Боенг-737, передняя кухня, пас-ка ломиться в кабину, как всегда перпутав с туалетом.....девушка, дверь туалета слева....ответ - ...а что, уже поменяли????
---------------------------------------------
-Девушка, я угорела..
-?????, в смысле???
-ну, я угорела...мне нечем дышать...
я вот тут слева сижу, и так получается что все выхлопные газы с двигателя прямо мне в лицо дуют, дайте мне кислород, а то я в обморок упаду)))
---------------------------------------------
раздача питания на чартере (Египет или Турция)...
разговор пары..между собой
-ты что будешь?
-я бы салатик из помидоров и курочку
-а я бы котлетку с пюрешкой и сподливкой, а еще бы оливьешки навернул...
в это время тележка доезжает до них..
-девушка, нам пожалуйста салатик из помидоров....кур....пюреш...котлет...оливь...
-извините, у нас все питание одинаковое..
-КАААААКК???? У нас же ОЛ ИНКЛЮЗИВ!!!!
---------------------------------------------
Бортпроводник перечисляет ассортимент напитков,среди которых есть "ситро-Буратино".Иностранец в не доумении:"What is Buratino?"Бортпроводник не растерявшись отвечает:"Спакл Пинокио!
---------------------------------------------
Моя коллега однажны обслуживая паксов , не заметила что у одного столик пустой и уехала на след.ряд, а пакс говорит Девушка, а вы мне не дали!!!!!!!!!!!!!
ОНА - да, так у вас и не стоит!!!!!!!!!!
----------------------------------------------
когда самолет поливают антифризом все возмущаются "НЕ МОГЛИ РАНЬШЕ САМОЛЕТ ПОМЫТЬ"
----------------------------------------------
Боинг737, передняя кухня, пассажир показывает на кабину пилотов испрашивает :"А почему в этом туалете постоянно занято?" no comments!
девушка! а почему в ланч-боксе нету СУШИ?
----------------------------------------------
Раннее утро, ЧР: просыпается пассажирка, подзывает меня и истерично спрашивает: "Почему облака на месте стоят, мы падаем?"
-----------------------------------------------
-А можно я в бизнес класс пересяду?

-А можно я ланч домой заберу?

-А вы дружите с пилотами?

-Принесите пожалуйста сосалку!

-А можно всю коробку сока?
--------------------------------------------------------------
Девушка, а можно я эти пасочки с собой заберу?Нет?!А они,что не одноразовые?Вы их моете 
потом что-ли?
--------------------------------------------------------------
Размещение пассажиров . " Не далее как вчера, Норильск.
Норильск не принимает, метео, туман 200.
Из всего самолёта Ил 86, везли 44 человека, наxодится один идиот, молодой сцуко, который начинает умничать.
П: А почему не летим???
Я: В Норильске туман.
П: А когда полетим???
Я: Когда рассеется.
П: А когда он рассеется???
Я: К сожалению я не метео бюро, что бы знать такие вещи, скорее всего часа через 4. Лететь 3.40. прогноз обнадёживает.
Прошло пять минут.
П: Ну что, там туман не рассеялся???
Я: Нет.
П: Слушай брателло, не ври мне. Так и скажи, у нас самолёт неисправен.
Я: Молодой человек, во первыx, я с Вами на брундершафт не пил, что бы Вы называли меня Брателло, а во вторыx чушь не несите. Там туман.
П: Я в туман на машине катался, ничего особенного.
Я: Да не вопрос. Я очень Xочу посмотреть, как Вы несётесь со скоростью 300 км/ч по шоссе при тумане 200 метров.
П: Вы ничего не знаете, позовите мне командира.
Я: Давайте я Вам лучше милицию и авиационную безопасность позову, они Вас высадят и уже в аэропорту будете с ними обсуждать кто и как должен летать.
До конца рейса с этого кресла не поступило ни единого вызова.Девушка, а когда мы будем обедать, а мороженое будет?"
---------------------------------------------------------
Что будете пить? чай, кофе. (на что отвечают кивком головы) так и хочется в одну чашку и кофе и чай и лимон с молоком :-((((
----------------------------------------------------------
римини........летим на тушке- на трубе (без кухни если кто не знает), соответственно горячего нет!!!ну и тут отважный и голодный пас говорит мне: Вы съели мое питание!! Я: нет, мистер его просто не заказывали- негде греть нет кухни,шэдов и т д.(все грамотно ему истолковала)пас: вам нужно было заказать!! почему вы не позаботились обо мне??? у меня просто уже не было сил под конец командировки при налетеза последние месяцы в больше сотни, и я выдала еле сдерживая смех но с прекрасной улыбкой: да действительно поленилась 4 километра сбегать до цеха борт питания и прнести 170 порций горячего..............!! простите меня пожалуйста!!!
-----------------------------------------------------------
Дама, проходящая мимо стойки, где в это время грелись касалетки:
-Фу, чем это у вас воняет?
-Вашей едой!)
-----------------------------------------------------------

Другая, в рейсе, имея видимо какие-то претензии и, не желая это обсуждать с бортпроводниками:
- Позовите мне командира!
- Извините, но боюсь он немного занят.
- Чем он может быть занят?!
-----------------------------------------------------------
Пассажир бизнес-класса, при входе на борт 767:
- У меня место на верхней палубе!
-----------------------------------------------------------
Комментарий пассажиров, когда мы занимаем место напротив них по поводу плечевых ремней:
- Везет вам, у вас парашют есть!
-----------------------------------------------------------
После посадки на Мале, во время выхода из самолета:
- Ой, бедные, вам еще сейчас обратно лететь (после 9 часов полета))
Эти же пассажиры, когда видят нас через 10 дней в аэропорту:
- А вы что, все это время здесь отдыхали?
- Не поверите, нам за это еще и суточные платят!
-----------------------------------------------------------
На передней кухне выливаю оставшийся кипяток в раковину. Мимо меня проходит девушка, смотрит на то что я делаю и звучит вопрос: "Молодой человек, вы что, выливаете воду, там же внизу наши вещи!!!"
------------------------------------------------------------
Блондинка в самолете разговаривает по телефону.
Б.П. : Девушка, выключаем мобильный телефон!!!(Так 3 раза)
Блондинка: Да, сейчас.Только скажите Какая это модель самолета...
Б.П. : АЭРОБУС 320
Блондинка в трубку: 320-тый, ДА ДА БОИНГ. ПОКА...
-------------------------------------------------------------
У меня одна девушка спросила после перечисления ассортимента соков,:"А мне клубничный сок",перед посадкой переспросила:"А клубничный сок не появился?"
--------------------------------------------------------------
-соки апельсиновый,яблочный,томатный, тра-ля-ля-ля.....вода без газа.
- мне пиво.
- у меня только безалкогольные напитки.
- а пива не будет?
- нет,не будет.
- ну ладно.налейте того-того-того..и я знаю, у вас есть орешки, дайте два пакетика.
..прошло полчаса...подъезжаю с горячим питанием и алкоголем.
- пожалуйста,траля-ля...вино,водка,коньяк.
- а пиво не появилось?
- ну откуда оно появится, я же вам говорю, бла-бла-бла..
- ну ладно...
....напитки перед снижением...
- спрайт,кола, мин.вода.
- девушка,мне пиво...
-----------------------------------------------------------------
А меня пассажирка попросила такси вызвать с борта самолёта  
---------------------------------------------------------------
Раздаём как-то карамель,ну тут мужчины говорят"А можно мы побольше возьмём?",б/п "Конечно!",пасс."А то мы любим много сосать!",б/п"Не мужское это дело!!!!"
--------------------------------------------------------------

Сам слышал...
... аналогичная ситуация
...из уст рядом сидящей пассажирки (гламурная ...):
- АААА, ей, ей ... ааа, (почти паника) ... а зачем это самолёт из брантсбойта поливают? Мы что уже горим ?



P.S. только не антифризом, а противообледенительной жидкостью (не для придирки, а токма ради истины).

Рейс Новосибирск-Пхукет.
Пристежка. Я пассажиру с инфантенком(предварительно дав детский ремень,и объяснив как именно это сделать):
"Пристегните,пожалуйста,ребенка"
Пассажир:" Его за ногу пристегнуть?"
Занавес... )))))
_____________________________
Не помню куда летели, перелёт был более 3х часов, пассажирка в панике меня подозвала и спросила всё ли в порядке; предерживаемся ли мы графика; не будет ли опоздания??? А то, по её словам, одно и тоже облако мы пролетаем уже третий раз, и она подумала сто мы её обманываем и просто кружим, а о проблемах не сообщаем, а она всё заметила)
_____________________________

А наша авиакомпания решила всем пассажирам перед аперетивом ассибори раздавать... так вот пока их раздашь, человек 10 спросят:"А что, суши будут давать?")))

_____________________________
"А у вас есть гигиеническая помада???"
_____________________________

У коллеги-стажёра на первом её рейсе пассажирка настоятельно требовала отключить подогрев сидения..
вроде расстаралась, отключила))
_____________________________

на снижениии!!!!!вызывает мужик,говорит у меня была недавно сделана операция на глаз,можно не стравливать давление,а то у меня глаз лопнет!рядом сидящие валялись!проводник на коленках от смеха дополз до своего места!
_____________________________


Около туалета - "Девушка, а у вас есть туалетная бумага с анекдотами?"
_____________________________


-девушка,а к вам часто пристают?
-а аэробус это ту или ил?
-ЭТО ЧТО? ТУШКА??? (было 5 лет назад) пардон,а в СССР Вы на БОИНГАХ летали?.
-а можно я в бизнес класс сяду?
-вы что,не понимаете? Я рыбу не ем!Отдайте мне свое питание! (хе хе,у меня тоже рыба ))
-а почему мы летим в облаках?
-а что я буду делать все 9 часов полета?
-что,совсем нет спиртного?Ну поищите.Может у командира есть?
-а вас муж летать отпускает?
____________________________
ТУ-154 Москва-Норильск сентябрь.Перед снижением пассажирка в платье подходит и просит свой багаж.Ей объяснили,что в полете это невозможно.Устроила истерику,т.к. она в платье,а в Норильске в это время уже холодно.Она что,блин ,не знает куда летит,если учесть,что она там живет???
По мне,так пассажиры с севера ОСОБЫЕ!!!
__________________________

Над нами пролетел самолет немного вкось, расстояние было около 500 метров. Некоторые пассажиры, которые увидели это, были в шоке, что так близко.

Вот прилетели, прощаемся с паксами.
Пожилая семейная пара выходят оба и как кобры шипят на пилотов,
типа, чуть не убили, еле увернулись, летать научитесь ))) хы хы

Пилот такой, ничего, соориентировался, с таким вздохом счастливым
"дааааа, сегодня мне ОЧЕНЬ повезло!!!!"
____________________________________

при посадке паксов на аэробус, дама спрашивает:это ЯК или Ан?
-аэробус
-ВЫ ЧТО ДУРУ ИЗ МЕНЯ ДЕЛАЕТЕ?? Я ПОНИМАЮ, ЧТО АЭРОБУС! Я СПРАШИВАЮ-ЯК ИЛИ АН???
-Як
____________________________________
"Девушка, а у вас Сандора только томатный сок?"
"Нет, еще есть апельсиновый и яблочный"
"Ну давайте Сандору" )
_________________________________

Боинг 747. Входя в самолет пассажиры спрашивают: "А что на втором этаже?". Я отвечаю: "Бассейн, сауна и теннисный корт."
Пассажир:"Правда?!А посмотреть можно?"
_______________________________

На рейсе " Бухара-Москва" во время демонстрации АСС, пол салона узбеков бросились открывать отсек с масками!!!! На вопрос :"зачем?" - отвечали: "Ну вы же показали,что надо одеть!"
________________________________
на высоте 10тыс."Девушка мне плохо.Выйти можно?"
________________________________

Раздаем горячее...
Пакс: " девушка..а подарите мне ваш значок птичку .."
я: " ни в этой жизни!")))
Пакс: " тоесть Вы намекаете, что мы не долетим?!"
я: "нет ну почему же..долетим")))

какое то неприятное слово

Из личного: садимся в самолет. Дочка спрашивает: "А зачем ремни?" - "Это, доча, если самолет разобъется было проще трупы персчитывать. Иначе разлетаются они сильно!"

Идем на посадку в Хабаровске. Вижу в иллюминатор, что пролетаем над кладбищем. О! - говорю, поворачиваясь к жене -Кладбище! Ну это они хорошо придумали: чуть не дотянул, сразу ОП! И на кладбище!

По моему, близсидящие пассажиры хотели меня убить...

Инфантенок - тоже не воодушевляет. Вообще во всех профессиях, где работа связана с людьми, этих самых людей не очень лестно называют.

не от далекого ума. ИМХО
нормальный бортпроводник не будет называть пассажиров паксами
нормальный миллиционер не будет называть граждан хорьками...

вы просто не совсем в курсах.
дело в том, что все программы продаж билетов и регистрации на рейс в наши дни американские (англоязычные само собой).
все имеет свое сокращенное название, пассажир именуется pax, ребенок - infant. Ясное дело, что работники авиакомпаний и аэропортов так нас и называют, паксы.
поэтому ничего обидного нет, это типа слэнга всего лишь.

ну если ты такой нежный, и впечатлительный то прочитай ка ещё раз внимательно как паксы персонал достают? Это они (паксы) наверно от большого ума и великой любви делают.

таксита не достают?
врача в поликлинике не достают?
продавцов в магазинх не дастают?
в ментов вообще стреляют переодически...
Ну если тебе нравится быть паксом, а в садик водить инфанта, то на здоровье

кончайте ругаться, братцы , нормальные все ведь?
тут очень все субъективно, одним не нравится - и с этим ничего не проделаешь, другим - поровну. Давайте уж из-за этого не будем ссориться.

Мне уж точно в голову не придет просто так хамить людям, которые в силу своей професси обязаны быть со мной вежливыми (таксисты, продавцы, официанты etc) А их профессиональный слэнг мне до лампочки.

Воспользовался переводчиком:
pax - человек
существительное :

1. мир
2. символ мира

междометие :

1. тише
2. чур-чура
3. чур меня

infant - младенец
существительное:

1. младенец
2. ребенок
3. дитя

Так что учите албанский английский вместе с переводчиком Google!

Murlokotam, а в школе никак?

p.s. хотя какая школа, скора 23 года как закончили…

Летел как то во Владик...милая стюардесса катит тележку...я во всю флюиды в атмосферу засылаю с решительной надеждой осуществить мечту абсолютно всех мужиков ну про типа со стюардессой в самолете...в кабинке...ну вы понимаете (если вы не женщина и не гей, то точно понимаете о чем я))))

с милой улыбкой - а чего бы вы хотели?? Я чуть не сказал прямо...подумал и сказал....Томатного Соку желаю!!!
она наливает в стакан...а потом по неведомой траектории стакан летит мне на светлый свитер и джинсы....МЛЯЯ!!!! сок кровавый, а все светлое(((

тут она засуетилсь...щас я вам свитер постираю....постирала..
в а джинсы не стала...вот вид у мну был на выходе(((

ЗЫ...не, но главное так и не дала!!! Телефон не дала...вот как вещи мне стирать так она может, а как со мной кофейка попить так им видите ли на работе ни-ни....((( неудолетоврен в общем я был качеством обслуживания(((

Олег 1
Это она тебя нарочно так охладила Мол случайно вышло, сорри, а в сердцах думала "остынь, мужичёк"

Немецкий заставляли учить. И то всё как то без толку...

Не в тему, но про сленг....
Стригусь в парикмахерской.....
Та , которая меня стригет спрашивает у другой :
- Ты сколько сегодня голов постригла ?

Первым заржал я....

А моглаб сказать и ГОЛОВОК

я как-то случайно услышал, что у из среды тех кто часто-много летает по разным-всяким обстоятельствам родилось такое прозвище бортпроводников - "стюры". сокращенное от стюарт и стюардесса. причем (что неудивительно), сами "стюры", естественно жутко оскорбляются, если к ним так обратиться.

так что, мы с ними - "в расчете"

Да, "стюры"... В 90-е мой брат летал проводником.. - автобус, подвозящий "пасов" от самолёта до аэровокзала называли "скотовоз".

По моему то "нечто" все называли "скотовозкой"

и щас называют. но за то что паксов к трапу подвозят в стоячем положениее, аки скот в стойле.

на самом деле оно пишется так: "PAX". Международный термин.



А вместо прекрасных русских слов "Хорошо"/"Отлично - "O`key" ...
Тьфу ...


Именно так и есть!

Охладила?? Завидуете!!! Настоящего горячего мужчину с истинного пути сбить невозможно!!!! как только увидел ноги в короткой юбке - все, забрало падает!!!))))

анигдот в тему: и сказал Создатель Адаму - у тебя сын мой будет 2 головы!!!
- ура! Ура! закричал Адам убегая.....
- и ему следом в полголоса...а крови у тебя хватит только что бы одна могла нормально работать...или та, или другая!!!

В некотором царстве... в некотором смысле...
Есть у одной авиакомпании один чудный рейс. Hазывается он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Hу уж хрен! Это МЫ вас, млять, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!"