Особая офицерская группа



Загорцев Андрей Владимирович ОСОБАЯ ГРУППА
<a name="t2">


Часть первая
Особая офицерская разведывательная группа СпН

Для выполнения особо важных задач из состава наиболее подготовленных офицеров формируются особые группы специального назначения.

Как сорвать звезду с неба, наверное, знает каждый военнослужащий, прослуживший некоторое время на офицерских должностях. Я тоже знал, но в тот день почему-то был предельно неосторожен. Сдав все отработанные документы в секретную часть и в предвкушении того, что моя пятка ровно в девятнадцать часов пересечет бригадное КПП, попался на глаза комбригу на стоянке личного транспорта.

— Ооо, а вы куда это направляетесь, товарищ майор? — запричитал комбриг, — я еще на месте, работаю в поте лица, а вы уже домой собираетесь, — разглагольствовал полковник, нажимая на пульт сигнализации от своего джипа.

Хотелось было сказать, что пусть работают после окончания рабочего дня те, кто днём ни хрена не делал, и работа по открыванию собственной машины для Вооружённых Сил никакой смысловой нагрузки не несёт, но я почему-то промолчал.

— У нас учения на носу, да причём фронтовые, — продолжал командир, — я проверял всё — планы, графики, карты, предварительные боевые распоряжения, — и подумал, что с поставленным объёмом задач мы, имеющимися у нас в наличии разведывательными группами, не справимся, отряд в Чечне на себя много забирает, вы там у себя в отделении подумайте, что мы еще можем выставить…

Я обещал подумать, и все-таки благополучно смылся — прыгнул в свою «тойоту» и помчался домой. Конечно же, я ни хрена не обдумывал, а с утра брякнул, что уж в случае чего выставим офицерскую группу. Командира моя идея привела в бешеный восторг.

— Выставим группу — из офицеров управления! Причём из таких, которые абсолютно "бесполезные животные", и на учениях от них — только головная боль, диарея и неконтролируемое сквернословие. А командиром… назначим кого-нибудь! — развеселился полковник.

— Ага, а ещё давайте у них паспорта заберём, — поддержал я командира.

Комбриг ответил, что все документы перед выходом и так положено сдавать, а я должен сейчас, немедленно — к исходу вчерашнего дня! — подготовить необходимую документацию, а списки героев-разведчиков из офицеров штаба он составит сам.


* * *
В отряде специальной радиосвязи командир заболел маразмом в преддверии предстоящих учений и поэтому объявил казарменное положение. Однако, если офицеры собираются в компании больше трёх и на время более двадцати минут, могут возникнуть эксцессы.

У связистов осложнения начались на вторые сутки сидения. Пьянка была организована такая хиленькая, по штормовой шкале — балла на три, не более. При появлении заместителя по воспитательной работе, прячущего за пазухой литровую бутылку осетинского «Истока», принятие спиртных напитков превратилось в мероприятие по спаиванию коллектива в условиях надвигающихся масштабных учений. При появлении двух братьев-близнецов, служащих помощниками начальника связи, мероприятие переросло в сабантуй с плясками на столе, разрыванием баянов и распеванием песен неприличного содержания. Два брата-капитана, служившие когда-то на флоте, внесли свежую струю в мероприятие в виде двух литров алкоголя и трех банок шпрот. При появлении начальника связи бригады, компания офицеров-связистов уже собиралась вызвать цыган или устроить соревнование по стрельбе из табельного оружия. Причём, в виде мишени, поступило предложение использовать кого-нибудь из офицеров из штаба тыла, ну, или на крайний случай, любимого комбриговского пса по кличке "Комендант".

— Эта собака на меня гавкает постоянно, — жаловался офицер-воспитатель отряда.

Его успокаивали и объясняли, что «Комендант» наверняка из-за маленького роста офицера принимает его за крупного пса и чувствует в нём конкурента, тем более данный офицер такой сексуальный и харизматичный. Начальник связи, поняв, что возглавить распитие спиртных напитков ему не удастся, а разогнать личный состав тем более, немного загрустив, удалился, намечая в уме кого и насколько лишить. Два близнеца решив, что надо разнообразить программу, наплевали на казарменное положение и выдвинулись через плац в сторону КПП. В планах намечалось посещение какого-нибудь увеселительного заведения и весёлая ночка. Братья чеканили строевым по асфальту плаца и во всё горло распевали очень известную строевую песню со словами собственного сочинения:

Не зря в стакан налита водка,

Не зря на нас забила вся страна,

Священные слова — Да нахуй надо! -

Мы помним со времен Бородина.

Священные слова — Да нахуй надо! -

Мы помним со времен Бородина…

Увидев комбрига, стоявшего на краю плаца и стряхивающего с усов слезу умиления, братья затопали еще сильнее один из них гаркнул:

— Смирнааа… раа…правааа…

Полковник вскинул руку к папахе и опомнился после того, как капитаны, миновав его, подходили к КПП.

— Стояяяяять!! — заорал командир. Так в особой группе появилось два радиста — два капитана близнеца.


* * *
В технической части бригады, в штабе тыла сидели два офицера и вяло переругивались. Смысл ругани был в том, что один из офицеров, а именно старый заслуженный майор Пачишин, ездил в командировку в Москву по каким-то служебным делам. В ходе поездки ему отзвонился на сотовый его сослуживец, капитан Пиотровский, и попросил купить в столице костюм Бэтмена для ребенка, нужный для какого-то детсадовского утренника.

Пачишин был майором еще советской закалки и Бэтмена видел всего лишь мельком два раза. Один раз на экране телевизора, и второй раз, когда в командировке на Ханкале опился разбавленного спирта. Костюм был куплен, в каком-то красочном магазине, витрины которого были уставлены непонятными приборами и увешаны различными масками. Пачишин торопился и поэтому просто брякнул молоденькой продавщице, одетой в весьма вызывающий наряд:

— Девушка, мне костюм Бэтмена!

Продавщица, абсолютно не удивившись, притащила что-то чёрное и блестящее. Майор примерять что-либо отказался, попросил упаковать и очень быстро скрылся, так как ему начали предлагать к костюму какие-то хитрые приспособления. Сумма, отданная за шмотку, поразила майора в самое сердце, и он, негодуя, пообещал сам себе содрать с Пиотровского еще больше. Теперь этот костюм лежал на столе и капитан, вытаращив глаза, рассматривал короткие кожаные шорты, короткую кожаную майку с кучей блестящей металлической фурнитуры и маску с замком-молнией на месте рта и нелепо торчащими ушками.

— Ты что, старый пень, не понял, что ты купил? — возмущался капитан.

— А что — нормальный костюм: хороший, кожаный… только, наверно, великоват твоему пацану будет… да жена твоя — она же шьёт, тут делов-то на пять минут, — отбрехивался Пачишин.

— Да ты по моему издеваешься, — закипал Пиотровский, — ты что — реально не понимаешь что это такое?? Фига себе, великоват! Да он на меня налезет! Это же надо — купить такую хрень, а потом ломить за неё бабки!!

— Да неее, на тебя не налезет, — спорил майор.

— Не налезет?! Еще как налезет! Вот, смотри! — Пиотровский мигом разоблачился и натянул на себя шорты и майку.

— Ну и что — на кого я, по-твоему, похож?

— А фиг его знает, никак не соображу.

Пиотровский плюнул, напялил на себя маску с ушками и расстегнул молнию в районе рта.

— А сейчас?

— На Бэтмена? — вопросительно спросил майор.

Тут дверь распахнулась, и в кабинет технической части ввалился бригадный зампотех, имеющий подпольную кличку «Баклан» из-за своей привычки разводить руками и говорить "Ну, а что я могу сделать, ну что я могу сделать".

— Товарищи офицеры, нельзя ли потише чуть, мне вас в соседнем кабинете слышно.

Пиотровский повернулся к нему и уставился сквозь прорези в маске.

— Аааа! Бля!! Кто это? — испугался зампотех и, прыгнув за дверь, стал оттуда осторожно выглядывать.

— Это я, капитан Пиотровский, — глухо раздалось из-под маски.

— А что это на вас одето? — поинтересовался любопытный зампотех.

— Товарищ подполковник, это новая летняя форма для сварщиков. Вот — получили на роту материального обеспечения комплект, испытываем, — брякнул испугавшийся Пачишин.

— Ааа… ясно, — ответил подполковник, — надо с зампотылом разобраться и себе комплектик получить, а то я почти что такую же из самой Москвы для супруги вёз, да еще за бешеные деньги покупал, а тут на тебе — оказывается её выдают!



Надо ли говорить, что недалёкий подполковник-зампотех поднял этот вопрос на совещании у командира бригады. Ну, а заместитель по тылу, сперва ничего не понял, потом осторожно свалил всё на начальника вещевой службы, а потом, подробнее узнав о каком костюме идёт речь, разочаровал подполковника. Узнав, что его наиболее «любимого» зама так жестоко разыграли, командир бригады злобно потёр ручки. В особой офицерской группе появилось еще два смелых разведчика, причём один из них уже имел костюм супергероя.


* * *
Капитан медицинской службы Аллилуев был интеллигентом чуть ли не в десятом поколении. Матом не ругался, ко всем бойцам обращался строго на «вы». Разбавленный спирт не пил и витаминками не закусывал, в отличие от бригадного начальника медицинской службы. Всегда был задумчив, обстоятелен и исполнителен. Присутствуя на совещаниях, не кричал, ничем не возмущался, всё спокойно записывал в блокнотик и очень быстро исполнял или еще быстрее заваливал порученное задание. Был лишь один недостаток у капитана — иногда в глубокой задумчивости, совершенно не осознавая того, мог брякнуть свои мысли вслух. На том же совещании, когда зампотех ругался по поводу летнего сварщицкого костюма, Аллилуев ушёл в глубокую задумчивость и меланхолично рисовал в блокноте рецепты на латинице. В момент жарких прений образовалась небольшая пауза, и тут в абсолютной тишине раздался голос капитана-медика:

— Эхххх, сейчас бы как взбзднуть — да с огоньком!

Тишина стала гнетущей, и офицер понял, что свою мысль он высказал вслух. Капитан резко покраснел, но сделал вид, что его это не касается.

— Я вам предоставлю такую возможность, да еще на свежем воздухе, — прервал тишину командир бригады, — в разведывательной группе должен быть внештатный фельдшер…


* * *
Помощника начальника финансовой службы, в миру просто «начфинёнок», в этот день склоняли все кому ни лень. Начфинов вообще все любят просклонять. Молодой же финансист страдал, по всей видимости, синдромом "рассеянного внимания" и забыл насчитать какие-то выплаты жене комбрига, служившей в строевой части прапорщиком.

Вот так в офицерской группе появился свой начфин — потерянное и всего боящееся офицерское существо в звании лейтенанта.


* * *
Лёню Ромашкина в бригаде знали все, ибо это был единственный человек, который на прыжках умудрился приземлиться на личный автомобиль заместителя командира бригады по воспитательной работе. Все претензии Лёня отмёл в сторону, и в результате его кандидатура была выдвинута тем самым бригадным воспитателем на всё том же совещании у командира бригады. Полковник сказал, что Ромашкин весьма полезная личность на предстоящих учениях, ибо он занимается… Чем занимается майор Ромашкин, никто так вспомнить и не мог. Начали допрашивать начальника отделения кадров. Выяснилось, что Лёня стоит по штату в моём отделении, но его там никто не видел. Воздушно-десантная служба попыталась взять майора под свою опеку, ибо Ромашкина на прыжках бросали на пристрелку (прыжок для определения силы и скорости ветра). Хотя для этих целей бросать положено было ПДММ (парашютный десантный мешок мягкий), бросали всегда Лёню. Мешок, в случае утраты и порчи, списать было очень муторно, а майоров у нас в бригаде полно, поэтому воздушно-десантную технику берегли. Комбриг, однако, призадумался, от напряжения его голова закачалась, он немножко всхрапнул, встрепенулся и объявил всем, что Ромашкин тоже включен в состав группы, а в случае, если, действительно, эту особую РГ придётся выводить, то вывод в тыл противника будет осуществлён воздушным путём парашютным способом.


* * *
Чувство того, что надвигается какая-то неприятность, надвигалось неотвратимо. А когда я выглянул в окно и увидел бегущего по плацу зампотыла, то стало ясно, что скоро будет Армагеддон. Ну, не мирового масштаба, а так — небольшого бригадного. Толстый зампотыл на самом деле не бежал, а катился по обледеневшей дорожке и не мог остановиться. Врезавшись в трибуну на плацу и разогнав по дороге роту, занимавшуюся строевой подготовкой, начальник тыла остановился, перевёл дух и вальяжно двинулся дальше. А я в это время, находясь в состоянии панического страха, намеревался выдвинуться в кафе и слопать парочку пирожных, дабы заглушить неясную тревогу. Однако так и не успел, зазвонил телефон. Звонок я проигнорировал и кинулся к двери, но было поздно — на входе меня встретил посыльный по штабу и объявил, что меня желает видеть комбриг.

Предчувствия не обманули. Меня назначили командиром той самой особой группы, которую я сам же и придумал. Радость моя была беспредельна, и поэтому я всё-таки выдвинулся в кафе и съел два пирожных. После принятия пищи настроение некоторым образом улучшилось. Может всё-таки и не потребуется эта нелепая группа, и на учениях обойдутся без неё, и зря я так переживаю. Покурив, я пошёл рисовать "решение на применение" и набирать всякие пояснительные записки. В пункте о противнике я, от скудоумия и мелкого желания кому-нибудь напакостить, упомянул своего товарища Вову Черепанова: "Воспользовавшись критической ситуацией в приграничном регионе, государственную границу перешла группа под руководством майора запаса Черепанова. В течение нескольких суток незаконное вооружённое формирование насиловало скот, угоняло женщин и агитировало местное мужское население идти на службу по контракту в ряды ВС РФ, чтобы таким образом снизить их боеспособность". То, что мне не достанется за написанный бред, я был уверен на девяносто процентов, начальник штаба, если и проверял, то только поверхностно, не вникая в суть. Комбриг, когда проверял, то в первый раз говорил — переделать все и немедленно. Некоторые офицеры впадали в ступор и в течение бессонной ночи пытались всё исправить, изводили кучу бумаги и портили карты. Когда-то я тоже также мучался. Теперь я просто громко кричу "Есть!", запираю документы в сейф и на следующее утро подаю их командиру в том же самом виде, что и вчера.

— Вот, совсем другое дело! — восклицает полковник и подписывает всё, не глядя.

Когда всё было сделано и подписано, я решил всё-таки собрать весь личный состав назначенной группы и как-то обозначить приоритеты. Обзвонив всех, я назначил встречу возле штабной курилки, пригрозив за неявку сдать всех комбригу и посодействовать в лишении «тринадцатой» на сто процентов. Собрались все, чем несказанно смутили бригадного заместителя по воспитательной работе. Воспитатель чувствовал подвох и поэтому решил на всякий случай доложить командиру. Полковник, выслушав доклад, решил сам посмотреть — что за сборище и, обойдя штаб по периметру, начал выглядывать из-за угла. Однако заместитель начальника штаба по службе войск увидев в окошко фигуру, прячущуюся за углом, высунулся в форточку и заорал во всё горло:

— Ээээ! Какой там мудила ссыт под окнами штаба?!! Аааа, товарищ полковник, это вы! Ничего, ничего страшного — сам маюсь, всё не дождусь, пока ремонт в штабном туалете сделают! Кстати, товарищ полковник, надо бы строителям люлей накатить, а то они совсем…

Комбриг замахал руками и, уже не таясь, как будто так и надо, вышел из-за угла.

Пачишин, увидев комбрига, первым подал команду:

— Товарищи офицеры!! — и после этого двинулся к полковнику строевым шагом, потом опомнился и, не убирая руки от головного убора, развернулся и затопал обратно в курилку.

— Товарищи офицеры! — ответил полковник и стал всех с подозрением осматривать, — а что это вы здесь делаете? — задал он киношный вопрос и уставился на меня.

— Товарищ полковник, провожу совещание особой группы, намечаем план работы, — отбрехался я.

— Действительно, — удивился комбриг, все люди, назначенные, здесь, — однако, молодцы! Разрешаю вам проводить свои совещание в классе оперативной подготовки.

— Есть, товарищ полковник! У нас еще одна проблема — нет оперативного офицера, а на такие группы оперативный положен кто-то из заместителей…

— Действительно. Назначу я вам оперативным офицером, наверно, своего заместителя по воспитательной. А то он так переживает, так переживает…

Воспитатель, узнав, что теперь он непосредственно отвечает за нашу группу, высказался кратко и ёмко:

— Вот суки!


* * *
Учения уже шли полным ходом третьи сутки, и все офицеры штаба метались как угорелые, засыпая на ходу. Я перемещался только от компьютера к карте по несколько раз, перепечатывая различные распоряжения и перерисовывая обстановку. Процент маразма и долбоебизма на этих учениях давно превысил все установленные ранее опытным путём нормы. «Комиссия» из «верхних» штабов уже запутывала сама себя нелепыми вводными. Начали выводить разведывательные группы. Командиры сидевшие на «доподготовке» радостно взвизгнули. Намного проще и легче залечь где-нибудь в лесах на базе и ждать противника, который якобы перейдёт линию фронта, чем торчать в бригаде и завывать от бестолковой суетни. Если группу уже в ходе выполнения учебно-боевой задачи перенацелят на другой объект, то абсолютно ничего страшного в этом нет. Командир группы выслушает радиста, крякнет, и, со счастливой улыбкой на мужественном лице разведчика специального назначения, обматерит всё начальство, не спеша поужинает или пообедает, и даст команду выдвигаться дальше. Красота! Нам об этом в штабе — только мечтать. Наши начальники в штабе, получив очередную вводную, тут же выпадут в осадок, устроят истерику, обвинят всех своих подчинённых в ничегонеделанье, а потом начнут носиться, мешая всем и брызгая слюнями. Не знаю, как в других штабах, но у нас дело обстояло именно так.

Нормально работала только воздушно-десантная служба и заместитель командира по воздушно-десантной подготовке. На этих учениях свершилось небывалое: выделили никогда раньше не виданный лимит горючки на лётно-подъёмные средства, и часть групп выводилась воздушным путём — как посадочным, так и парашютным способом, — и все «главковерхи» предпочли не лезть в работу «парашютистов». Парни работали слаженно, вывод был организован на удивление чётко — без каких-либо происшествий и предпосылок. Был один случай, который, слава богу, никаких последствий не имел. Бросали уже в ночь, впервые за несколько лет…


* * *
Группа любителей-туристов расположилась на небольшой, очень красивой и уютной полянке, слегка припорошенной снегом. Очень дружно и быстро разбили лагерь. Вечерело. Где-то неподалеку прошла колонна военной техники, сопровождаемая матерными криками и рычанием машин. Высокие сосны загадочно смотрели в небо, на котором зарождались звёзды. Чуть-чуть, совсем не сильно, морозило. Опытный руководитель группы давал дельные советы по обустройству на ночь и по предотвращению обморожения. Вскоре палатки стояли под деревьями, сверху их накрыли лапником для сбережения тепла. Посреди широченной поляны соорудили огромный костёр из сушняка, рядышком из камней соорудили мангал, в который потихоньку накидывали алеющие жаркие угли. Обустроились, расселись на брёвнышках, сервировали походный столик, достали пару бутылок водки, гитару. Девушки-туристки похихикивали, мужчины делали вид "матёрых таежников", почёсывали куцые бородёнки и занимались приготовлением шашлыка. Вскоре появилась гитара. Над тайгой повисла тишина, нарушаемая лишь стрекотанием вертолёта, рассекавшего где-то неподалеку ночное небо.

Очень хорош был вечер на живописной лесной поляне: лёгкий морозец, запах шашлыка, темнеющее небо и жаркий костёр. Заговорила гитара и туристы запели свой гимн:

Качнётся купол неба, большой и ярко…

И, когда любители здорового отдыха и непроторенных троп, в едином порыве хотели подхватить, что "Как здорово, что все они здесь сегодня и т. д.", над головами в морозной темнеющей тишине раздался истошный вопль и куча непонятных слов:

— Какого хуя!! Бойцы, мать вашу! Придурки!! Вы где маяк поставили?! Где "колдун"?? я вам сейчас разведу костёр! Я вам глаз на жопу!..

И на середину полянки с ночного неба опустился непонятный человек на парашюте в синем комбинезоне, лётном шлеме и унтах. Ошалевшие туристы открыли рот. Человек, прибывший с неба, ловко упаковывал купол в сумку и продолжал нецензурно выражаться.

— Кто старший, мать вашу?! Где прапорщик Семёнов!! — грозно вопросил он, закинув сумку за спину и подходя к костру.

Туристы ответили дружным: "Эээээ… мы не знаееем". В роли старшего выпихнули обомлевшего руководителя тургруппы.

— Йа старший, — собравшись с духом, молвил он и зажмурился от крика незнакомца.

— Ты когда в последний раз брился, обезьяна? Звание - должность?! С какого подразделения?! Почему я тебя на инструктаже не видел, олень?! Ну-ка, быстро отвечай кто-такой!! Шалав где-то посреди тайги подцепили! Я вам!..

Руководитель что-то промычал и решил броситься наутёк, но не успел. Человек в унтах вытащил из-за пазухи небольшую радиостанцию, начал с кем-то вести переговоры, потом смачно плюнул, выудил откуда-то из-за пазухи осветительную ракету, выпустил её в воздух, переспросил в станцию — видят ли ракету? — и задрал голову. В небо откуда-то неподалеку взвилась еще одна ракета.

— Ага, вижу, — сказал незнакомец в станцию, — извините, ошибочка вышла, — бросил он ошеломлённым туристам и с достоинством удалился, забрав с мангала аппетитно пахнущий шампур с мясом.

Туристы с удивлением начали переглядываться.

— Ох, ни хуя себе! — сказал руководитель, — сколько ни ходили, но на этом маршруте мы впервые и сразу же такие приключения.

Все туристы радостно загомонили, с жаром обсуждая происшествие. Да, будет что рассказать родным и близким после завершения похода. Пришлось снова налить по пятьдесят грамм для успокоения и заесть готовым горячим ароматным мясом.

Чудный зимний вечер на красивой снежной полянке продолжался без происшествий, снова заговорила гитара. Где-то в километре от туристов, командир РГ СпН на пункте сбора после приземления ставил задачу головному дозору.

— Так, идём по азимуту! Где-то через километр должны будете выйти на вот эту поляну, — и он ткнул пальцем в карту…


* * *
Мои доводы о том, что офицерскую группу вывести лучше просто по «бумагам», никто не послушал. И в тот момент, когда я уже благостно дремал на клавиатуре, пытаясь что-то переделать, меня выдернули из цепких лап сна и, не разбудив, послали получать задачу.

Что мне рассказывали, я помню с трудом. Очнулся я только в спортивном зале, который нам определили как место доподготовки. В первые несколько минут мной овладело отчаянье, а потом, немного поразмыслив, я пришёл к выводу: всё, что ни делается, всё — к лучшему. Пусть все бегают по штабу, выезжают в штабных прицепах, с вечно ломающимися в холода отопителями, на запасные командные пункты, правой рукой набирают на компьютерах сводки и планы, а левой трассируют дорожки. А я пойду со своим героическим личным составом искать мифического Вову Черепанова — отставника, содомирующего местный скот и бродящего с кучей таких же мифических негодяев среди местных лесов. Вышеназванный майор Черепанов появился незамедлительно — с кипой бумажек под мышкой и банкой пива в кармане. Вова дьявольски расхохотался, услышав мои рассуждения, и объявил, что его уже давно уничтожили бомбо-штурмовым ударом, а теперь он в качестве привидения отомстит мне за поругание его честного имени и будет курсировать между штабом и нашим оперативным офицером, принося нам нехорошие вести, собирая списки и просто глумясь над нами. Майор Черепанов еще секунд пять изображал из себя Мефистофеля, потрясая банкой пива и мерзопакостно прихихикивая.

— Мне скучно бес, — ответил я ему и сделал вид, что звоню по телефону, — Алло, товарищ полковник! Это я… нахрена мне в группе майор Черепанов? Он припёрся радостный кричит, что с нами идёт. Он же всю жизнь по строевым отделениям просидел, что???? Всё равно идёт? Ну ладно, чёрт с ним, еще одна обуза… да-да, на месте, здесь, до связи…

Вова побледнел, икнул и, забыв про банку пива, кинулся в штаб. На входе он столкнулся с хнычущими Пачишиным и Пиотровским, которых вёл великолепнейший зампотех.

— Ну что я могу сделать, ну что я могу сделать, товарищи офицеры, — жалобно восклицал он и разводил руками.

— Разойдись, парковые ханыги, офицер штаба идёт, — завопил Вова, — здравия желаю, — бросил он зампотеху, и снова получил в лоб дверью от входящего Аллилуева.

— Доктор, сука, чуть не убил, — заклокотал от злости Черепанов, — вы мне отсюда выйти дадите или нет? Оккупировали спортзал, честному майору ни в баскетбол сыграть, ни на матах поваляться.

— На хера нам зампотех? — спросил в пустоту Аллилуев и густо покраснел. Он опять высказал что-то потаённое вслух.

— Я тут не нужен, а что я могу сделать? — развёл руками зампотех, и они уже вдвоём с Черепановым стартовали к двери.

Соответственно, как и положено, выход им преградил Лёня Ромашкин, который тащил за спиной огромный рюкзачище.

— Окружили, — взвыли разом зампотех и Черепанов.

— О, Вован! — обрадовался Лёня, — дай на выход сгонять перчатки велосипедные, у тебя такие классные были, я на стрельбе видел — с кожи натуральной, такие чёрные.

— Верчатки пелосипедные? — передразнил Ромашкина Вова, — когда ты меня в крайний раз на стрельбе видел??

— С натуральной кожи? — переспросил враз возбудившийся зампотех.

— А то, — заважничал Вова, — «найковские», здесь таких не найдешь.

— Так что с перчатками, — настаивал Ромашкин.

— Жалко, однако, ты же их порвёшь, — начал искать отговорки Черепанов.

— Я за тебя на прыжках отработаю, — предложил компромисс Ромашкин.

— Добрячок! Порешили — с тебя две укладки! С вэдээсниками сам договоришься, чтобы всё красиво было, — сразу же сломался Вова, ужасно не любивший укладку парашюта на свежем морозном воздухе.

Несчастная дверь спортзала затряслась, и в неё начали протискиваться близнецы-моряки Артемьевы, толкающие перед собой лейтенанта-финансиста.

— Глядите, кого мы поймали, — вопили братья, — эта зверушка в кассе спрятаться хотела, бригадного начфина на помощь звала…

— Товарищ лейтенант, до вас по моему ясно довели, что вы в составе группы! С выпиской по личному составу, убывающему в составе реально действующих групп ознакомили. Что за дела, почему вы прячетесь?! — сразу же атаковал я лейтенанта.

— У меня отчёт, — заныл лейтенант.

— Нет, товарищ лейтенант, у вас — учебно-боевая задача!! И поэтому — шаг вправо или влево приравнивается к попытке перехода на сторону врага!

Лейтенант скорбно замолчал. Черепанов, воспользовавшись возникшей тишиной, отпихнул зампотеха и выбежал на улицу, оглашая плац возмущёнными криками.

Подполковник юркнул за майором. Наверняка он решил, что его тоже могут включить в состав героической группы.

Как ни странно, со всеми мероприятиями, расписанными в плане подготовки, мы справились довольно быстро. Близнецы убежали получать аппаратуру связи, я получал карты и блокноты, доктор ушёл за медицинской сумкой и пилюлями, Ромашкин убежал в воздушно-десантную службу решать вопросы по поводу укладки и получения всего полагающегося нам имущества. После обеда, довольно быстро уложили парашюты, проверились. Прибыли на воздушно-десантный комплекс, покачались в стапелях на подвесных системах. Точных данных — выведут парашютным или посадочным способом, — не было, но всё равно решили готовиться по полной. Во время обеда удалось съездить домой и снарядиться на предстоящий выход как положено. Я взял свой старый удобный рюкзак, отпахавший со мной несколько командировок, лёгкий зимний комплект полевой формы фирмы «Гортекс». Ну и, соответственно, проехался по магазинам, закупившись всякими бульонными кубиками, китайской лапшой, растворимым кофеем, колбасой, водкой и минералкой. С багажника достал свою миниатюрную газовую горелку и два баллончика со сжиженным газом. Короче, собирался так, как будто уходил на задачу куда-нибудь в район Малых Варандов под населённым пунктом Шатой Чеченской Республики. Укомплектованный рюкзак пришлось запихивать в грузовой контейнер и оборачивать полиуретановым ковриком и плащ-палаткой.

Остальные члены группы от меня не отставали и снаряжались по полной. Только лейтенант-начфин бегал вокруг и всех спрашивал:

— А это надо? А это куда?

Общими усилиями собрали и лейтенанта. Упаковали парашютный мешок, радиостанции и батареи переложили пустыми картонными коробками, замотали в коврики. Близнецы Артемьевы, несмотря на то, что в отношении личной дисциплинированности были сущими разгильдяями, связистами были отменными - дело знали туго и искренне переживали за свою работу. Под вечер получили вооружение и боеприпасы. Лёне надо было и здесь отличиться. Рюкзак у него был больше всех, в грузовом контейнере понапихано немеренное количество холостых боеприпасов и средств имитации. Так он еще умудрился получить себе ПКМ и теперь любовно упаковывал его в чехол и советовался с «десантниками», как его крепить и закантровывать.

Лейтенанту-финансисту на запаску вместе со стропорезом прикрепили еще и калькулятор. Так, на всякий случай! Вдруг решит во время совершения прыжка насчитать кому-нибудь денежное довольствие. Прибежал невменяемый заместитель по воспитательной работе и попытался провести у нас строевой смотр, а заодно выслушать жалобы и предложения. Потом плюнул на нас, а в особенности на жалобы технарей, вечно стремящихся что-то съесть, покричал и ушёл.

Вот, в принципе мы и готовы. Осталось только ждать выписки из боевого приказа, в которой будет указана задача. Хотя задачу мы должны знать уже давно и готовиться, отрабатывая все возможные варианты действий, передвижений, боевого порядка и всего остального. Вдруг нам предстоит провести диверсию на каком-нибудь важном объекте. Тогда надо дополучать инженерное имущество, мины и другие взрывчатые вещества и средства взрывания. Или, к примеру, нам предстоит работать агентурными методами. Соответственно — где карты с местами закладок предназначенных нам схронов, тайников, где гражданская одежда и прочее, и тому подобное. Короче, вопросов и нюансов множество. Оставалось только ждать и гадать, какую задачу нам подкинут. А так, как почти что все из нас последние трое суток спали урывками, то ожидание естественным образом превратилось в здоровый сон, который охранялся выставленным возле дверей спортзала парным патрулём, состоящим из бойцов, которые по своим физическим и умственным данным не способны были вместе со всеми рыскать по лесам в поисках учебного супостата. В этих учениях участвовал почти что весь округ. Наши разведчики выходили в условный тыл, мотострелки занимали условную линию обороны, танкисты условно выехали из боксов в парке и тут же поломались. Рассказывали, что в каком-то танковом полку условно расстреляли начальника службы горюче-смазочных материалов и не условно отдали на растерзание в прокуратуру начальника склада.

В размышлениях о величии нашей армии, я начал отработку упражнения "сон в условиях приближенных к боевым". Только рядышком, развалясь на спортивных матах и укрывшись бушлатами, канючили технари:

— Командииир, командииир! Может мы в «чипок» (кафе при части) сгоняем? Закинемся по-быстренькому десятком пирожков аппетитных, да парой булок румяных? Да кофием "три в одном" запьём — уж жрать больно охота! А, командир?

— Отвалите, проглоты! Я патрульным сказал никого не выпускать. В случае попытки несанкционированного покидания места доподготовки — лупить всех в башню дубинками! Спите лучше, или вон с лейтенанта пример берите, как он под бушлатом похрюкивает…

— Он колбасу втихую жрёт, — сказал вслух доктор, — у него завтра расстройство желудка будет.

— Вот она, натура начфиновская! — заорали техники, — достойную смену готовит себе бригадный "денежный мешок"!

— Я ничего ни ел, — начал отбрёхиваться летёха из-под бушлата.

— Ничего не знаю, — позевывая, ответил я, — завтра доктор тебя накажет, если расстройство желудка схватишь…

Дремавшие неподалеку близнецы, сразу же проснулись и слаженно в один голос запели-заорали:

Алли-луев, Алли-луев! Ты отрежь ему полхуя…

— Артемьевы, заткнитесь! — закричал на всех Ромашкин, прилаживающий в наколенные ножны какой-то огромный тесак.

— Лёня! Мы тебя боимся!! — закричали братья-радисты, — ты еще физиономию ваксой намажь, чтобы быть совсем как Шварценеггер или Миша Пореченков! Возле казармы второго батальона, кстати, классная банка стоит. Свистни — тебе матросы враз притащут.

— Идиоты, — обозвал братьев Ромашкин, — у меня грим есть специальный. «Туман» называется. Все цвета как надо. А то я, если ваксой намажусь, буду как бурятский спецназовец на показухе у президента — маскхалат зеленый, а рожа чёрная…

— Ага, и берет голубой, одень, — вставили своё веское слово технари.

Все еще немного посудачили и потихоньку начали засыпать, лишь лейтенант ворочался под бушлатом и чем-то тихонько хрумкал.

А в два часа ночи меня вызвали на предварительную постановку задачи. Нашу группу на особый контроль взяла комиссия с самого, что ни на есть верху. Задачи нарезал сам председатель комиссии. Начальник оперативного отделения, присутствовавший при постановке задачи, схватился за голову и попытался потерять сознание. Командир бригады, осознав, что же нам всё-таки предстоит, дал понять начоперу, что сознание надо терять по старшинству — сперва старшие начальники, а потом уже и подчинённые. Заместитель по воспитательной работе, он же оперативный офицер моей группы, не понял ничего и поэтому выглядел лучше всех. Я понял всё, но ничего не осмыслил и пошёл обратно в спортзал. К утру нам должны были принести выписку из приказа, а к обеду нас уже должны были десантировать парашютным способом.


* * *
Простой пешей туристической прогулки с выходом на бригадное стрельбище и отработкой упражнения "группа в налёте", на которую надеялся весь личный состав офицерской группы, не получалось. Нам предстояло обнаружить командный пункт армии, участвующей в учениях, определить его точное местоположение и по возможности вывести его из строя, хотя бы на небольшой срок. Задачу придётся выполнять в условиях активного противодействия. Проще говоря, нас будут отлавливать и условно уничтожать. Посредники при объединениях и соединениях уже получили задачи от руководителя учений. Тучи над нашей группой сгустились. Лейтенант-финансист, узнав о том, что нас могут поймать и отмудохать, начал писать завещание. Ромашкин заявил, что живым не сдастся, и распихал по карманам дополнительные пачки холостых патронов. Братья Артемьевы попросили лейтенанта включить в завещание пункт о том, что все подружки лейтенанта должны отойти в собственность близнецов в случаях:

а) если лейтенант умрёт от страха еще на прыжках, б) если его поймают и забьют до смерти или до потери жизненно важных функций отвязные мотострелки, в) чёрненькую, с длинным носом, завещать никому не надо.



Часть вторая
Вся группа стояла на площадке стартового осмотра, уже облаченные в парашюты и сурово осуждала действия лейтенанта начфина. Начфиненок корчился и просился отойти, ибо по его выражению "клапана скоро не выдержат и днище вышибет".
— Чмырение колбасы под бушлатом — дело недостойное российского офицера-разведчика, — добивали лейтенанта братья-капитаны Артемьевы.
— Я не ел колбасу, у меня просто от волнения перед прыжками расстройство, — ныл лейтенант.
Я молча радовался тому, что разрешили прыгать без грузовых контейнеров. После прыжка всего-навсего надо будет найти по поисковому приемнику наши «грузы», на которые прикрепили «маркерный» передатчик, облачиться, снарядиться, еще раз провериться и бодро шагать в сопки. В полученной выписке из приказа, которую мне лично приволок заместитель по воспитательной, была написана такая галиматья, что мне стало не по себе. Воспитатель мои стенания не учел и отбрехался словами "нет задач невыполнимых". На этом, решив, что его обязанности оперативного офицера закончились, с высоко гордо поднятой головой убыл домой. Как бы не пытались его заставить работать на учениях, он с чувством гордости и, млея от собственной значимости, отвечал: " Что-о-о-о?? а вы в курсе, что я — оперативный офицер особой группы?" Для придания антуража заместитель по воспитательной неизвестно зачем получил на складе РАВ пистолет "Кольт М1911" и носил его в огромной кобуре, передвигаясь вдоль стен и пересекая открытые участки местности исключительно бегом и с оглядкой. До нашего вывода он постоянно исчезал из части под предлогом инструктажа и доведения оперативной обстановки. Так как момент нашего убытия он проспал, сладостно подрёмывая у себя в кабинете и укрывшись подшивками "Красной звезды", то он еще целые сутки исчезал из части, чтобы нас проинструктировать. Командиру это надоело, и он в нелицеприятной форме предложил своему заму не маяться хернёй. Зам ответил, что у него в связи с учениями обострился "чеченский синдром" и в ушах до сих пор стоят крики и вопли ваххабитов. Командир ответил, что у него в ушах стоят крики владикавказских проституток в сауне. На этом они поругались и, слава богу, про нас не вспомнили.
Стоять было скучно, и я, вперившись взглядом в проверяющего нас ВДСника, от нечего делать зевнул. Майор засуетился, но ничего с собой поделать не мог — рот его безудержно начал раскрываться и он зевнул так, что, кажется, вывихнул челюсть.
Выпучив глаза, он побежал к бригадному медику, вольготно разлегшемуся на парашютном столе и сладко похрапывающему.
— Щас у начмеда спирту попросит, — печально сказал зевающий Аллилуев.
— Нету спирта, — сразу же ожил бригадный начмед, — не дам! Вы, десантники, совсем охамели: летом — в унтах ходите, зимой — спирту просите! Вам самим спирт на приборы положен — его и пейте.
Челюсть ВДСника сама по себе стала на место, и он начал оправдываться:
— Нам ЛТО (летно-техническое обмундирование) по нормам довольствия положено, и чужой спирт мы не хапаем, и вообще, доктор, довыделываешься — и пойдёшь у меня выпускающим с бабами-"перворазницами" с батальона связи!
— Ой, да ладно! Прибежишь ко мне на проверке за освобождением от кросса!! Так что нам на ваши угрозы плевать!
— Ой, да лааадно, мы тож люди гордые, — взъярился ВДСник.
— Конечно, пока вас не пнешь, вы не полетите, — съязвил Ромашкин, поправляя ножные обхваты, — и вообще — давай связывайся с летчиками! Сколько можно этот борт ждать?
— Скоро будет. В первой корабельной группе будет прыгать спортивная группа и комбриг, а вы — на второй заход пойдёте.
— Так, блин, отпусти нас! Мы хоть присядем! Сколько стоять можно?! А мы тебе глушак на твоей «мазде» заварим на халяву, — предложили в один голос Пачишин с Пиотровским.
— Глушааак, — заинтересовался ВДСник, — корабельная группа, разойдись! Давайте поговорим на эту тему поподробнее.
Технари, отойдя в сторонку, начали обсуждать особенности «заваривания» глушаков на японских автомобилях. Я плюхнулся на парашютный стол рядом с медиком. Начмед встрепенулся, подозрительно осмотрел меня, закапал себе из пипетки что-то в рот и, довольно хрюкнув, снова задремал.
Неподалеку от меня нарисовался неподражаемый штабист Вова Черепанов и начал показывать мне какие-то знаки.
— Вова, хуле надо, что ты там корчишься?! — проорал я ему.
— Сюда подойди, — сквозь зубы зашипел Вовочка и помотал головой, осматривая окрестности и провожая подозрительными взглядами шарахающихся рядом бойцов и офицеров. Пришлось вставать с помощью Ромашкина и переться к Владимиру.
— Что надо, штабная крыса? — очень мило поприветствовал я его.
— Кофе будешь с коньяком? У меня термос собой, — не обратил внимания на моё хамство Черепанов.
— Ну, так наливай! А вообще-то мог и не поднимать меня, а уже принести.
— Перетопчешься, на — держи!..
Кофе с коньяком на легком морозце был весьма кстати, приятно согревал и щекотал пищевод.
— Короче, я в штабе ошивался перед выездом, там замкомбриг лично задачу ставил командиру спортгруппы — они вас на выходе должны будут гонять и задача у них такая же, как у вас. Вы типа клоунов будете, вас уже слили всем кому ни лень: и пехоте, и ментам, и СОБРовцам, которые в учениях участвуют.
— Ну, блин, спасибо! Обрадовал — мне аж на душе полегчало, — уныло ответил я.
— Короче, от меня ты ничего не слышал, а то если зам узнает, что я тебе натрепался, он меня за вами в одиночку зашлёт, а то еще хуже — на какие-нибудь курсы в Загорянку отправит. Мне уже одних хватило. Эхх, как я тогда в «Голодной утке» озвездюлился, ужжжас…
— Ладно, не ссы, прорвемся! Слухай, забери мою мобилу с сейфа у дежурного, а мне дай свою — будешь нам эсэмэсить по тихой, поработаешь нашим агентом.
— Да без проблем, тока если с моим сотиком что случится — я твой заберу, да, и, кстати, что я с этого иметь буду?
— Ну, мы тебя обижать не будем, разрешим в чипке с нами за одним столом сидеть, и, короче, Вован, я тебе дам свою машину на время учений погонять, доверенность у тебя на нее есть, а ключи — в сейфе вместе с мобилой.
— Машинуууу! Ну, тогда базару нет!! Что же ты раньше не сказал, так — кого вам надо убить, расчленить, над кем надругаться? Я ради этого даже нассу в планшет с картами командиру спортгруппы. На телефон, звони — предупреди дежурного…
Таким образом я завербовал одного агента и пристроил свою машину. Только Вовочка зря радовался — бак в моей «тойоте» был уже почти сухой, и ему придется раскошелиться на заправку.
Вовин телефон в кармане у меня завибрировал и выдал голосом Масяни: «Начальник? Да пошёл ты в жопу, начальник!» Я передал Черепанову трубу, тот послушал покивал головой и вернул мне телефон, потыкав кнопки.
— Я тут переадресацию поставил. Замкомбриг звонил, сейчас подъедет.
Прибыл «Урал» с разведчиками спортивной группы и УАЗики комбрига и зама.
Ну, вот они, наши конкуренты. Все разведчики — или срочники, или контрактники. Они не ходят в наряды, не участвуют в хозработах. У них одна задача — готовиться к «скачкам» (соревнования разведывательных групп по тактико-специальной подготовке). Целыми днями они только и делают, что бегают, прыгают, стреляют, не вылазят с полигона неделями. А у меня Пиотровский и Пачишин бегают только по парку и к чипку, а лейтенант-финансист ускорился в последний раз минут пять назад, скинув с себя парашют и разматывая на ходу рулон туалетной бумаги.
Дежурный связист подал гарнитуру «вертолетной» станции руководителю прыжков, заместителю комбрига по воздушно-десантной подготовке. В воздухе где-то неподалеку явственно послышался рокот вертолетных лопастей. Через пару минут МИ-8 приземлился, спугнув воздушным потоком лейтенанта в кустах. Шоу началось. Бойцы сняли кормовые створки с вертолета, летчики готовы были подняться на «пристрелочную» выброску. ВДСники засуетились, Леня Ромашкин хищно улыбнулся: теперь честь первого прыжка принадлежала не ему, а прапорщику — начальнику склада парашютно-десантного имущества.
Прапора скинули удачно, и он, приземлившись возле «колдуна» (указатель силы и направления ветра), открыл прыжковый день. Спортгруппа быстренько построилась, проверилась и вальяжно зашагала к борту. Сзади степенной походкой шествовал командир бригады. Прыжки начались. Спортсмены покинули борт быстро и, приземлившись плотной группой на дальнем конце площадки, быстренько скинули свои купола прибежавшей группе обеспечения десантирования, построились в боевой порядок и начали поиск груза. Только одинокий парашютист в воздухе мотался в потоках и неуклонно снижался в направлении небольшой дубовой рощицы.
Зам по воздушно-десантной заорал в мегафон:
— Аааа, олень, бля!! Ноги вместе — забирай вправо, скотина!..
Потом прильнул к окулярам ТЗК и, распознав командира бригады, болтающегося в стропах, добавил:
— Ааа, товарищ полковник, это вы!!! Хорошо идете, как по учебнику!!!
Товарищ полковник, как по учебнику, приземлился в кусты возле дубовой рощицы, откуда недавно убежал лейтенант-финансист.
— Аааа!! Да кто это тут уже успел нагадить, что за сволочь, ааа?! Мой новый прыжковый шлееемм, аа, бушлааат, скоты, уроды!! — долетал до нас голос командира бригады.
Лейтенант испуганно опустил голову и попросил шёпотом его не выдавать.
— Не ссы, мы — фашисты, своих на войне добиваем! — ответил ему Пиотровский, — сейчас пойду — доложу комбригу, что ты ему еще в запаску нассал!
— Нассать в запаску это моветон, — подтвердил флегматичный Аллилуев. Странный он, этот доктор, облегчить мочевой пузырь в запасной купол — это признак дурного тона, а если нагадить в основной купол — это признак хорошего воспитания и изысканных манер?
— Ой, быстрее бы на прыжок, — засуетился лейтенант.
Теперь настала и наша очередь. Повторный осмотр, хлопанье ВДСника по парашюту, команда: "Направо! На борт — шагом марш!".
Уже на борту вертолёта финансиста продолжали подкалывать.
— Начфиненок, ты все дела сделал? А то ты, как самый легкий, крайним выходишь, так неохота под тобой оказаться, — спросили Артемьевы лейтенанта.
— Я не брал, — невпопад ответил финансист, и его залихорадило…
После пары заходов противно загундосил ревун и десантирование началось.
Ромашкин, как продвинутый парашютист, вышел «крестом», раскинув ноги и руки и поддерживаемый за шиворот стабилизирующим парашютом. Я вышел просто, без выпендрёжа. Трёхсекундное болтание, рывок, провал, вниз ноги возле носа и — тишина. Кольцо я не дергал, доверив раскрытие основного купола страхующему прибору. Покрутился в стропах, остановился, осмотрел купол, оглянулся по сторонам. Чуть выше и правее меня спускались братья капитаны, вяло переругиваясь между собой:
— Тяни правые, — орал один.
— За хер себя потяни, собака бешеная, — отвечал ему второй.
Вроде вышли и раскрылись все. Надо готовиться к приземлению.
Оооо, чёрт, сачок «колдуна», висевший унылым хвостиком перед нашим взлетом, сейчас был полон энергии и на моих глазах задирался чуть ли не параллельно земле. Бойцы, дежурившее на площадке, лихорадочно переносили «стрелу» из парашютных столов с место на место. Чувствую, приземление будет еще то. Натянув задние свободные концы до отказа, я сразу же приготовился дергать отцепку свободного конца. Как-то не очень хотелось таскаться по всему полю за парашютом. Удар, кувырок, отцепка.
Купол вывернуло, и он беспомощно заполоскался и опал. Удачно, ничего не сломал и ничего не отбил. Навстречу мне бежали уже бойцы-обеспеченцы. Так, быстренько на стропах связать бесконечную петлю, достать сумку из-за резинок запаски, уложить туда распущенный купол. Сдать его сержанту-контрактнику, проследить, чтобы он расписался в ведомости приема, и можно собирать группу. Мимо меня с воплями и душераздирающими криками на пузе, волочась за куполом, промчался майор Пачишин.
— Солдаааты, бля, сделайте что-нибудь, — взмолился он к бегущим навстречу бойцам.
Бойцы недавнего призыва испугались грозных воплей майора и, остановившись, отдали ему воинское приветствие.
— Идиотыыы, — проорал удаляющийся со скоростью ветра майор.
Бойцы погарцевали за ним.
Так, вроде на землю грохнулись все. Куполов в небе не видно, никто не завис. Пора выдвигаться на пункт сбора. Группу я собрал только через час. Офицеры-разведчики после приземления выглядели не лучшим образом. Ромашкин, найдя на площадке приземления единственную, покрытую ледком лужу, добросовестно в неё приземлился, пробил ледяную корку и знатно извазюкался.
Пачишин, вдоволь накатавшись на пузе, исцарапал себе всё лицо и руки. Начфинёнок приехал на пункт сбора на старинном мотороллере с прицепом и каким-то пьяным дядькой. Остальные были более-менее в норме. Лейтенанта отругали за использование транспорта, захваченного у пьяного мирного жителя. Нетрезвого крестьянина усадили за руль и отправили подальше. Мужичок, так и не проснувшись, уехал куда-то в чистое поле, выехал на площадку приземления и начал выписывать по ней круги, мешая десантированию личного состава.
Грузы свои нашли довольно быстро, даже без поисковых приёмников, благодаря наличию явственного «разведпризнака» — трёх старослужащих солдат, сидевших на охране. Бойцы от скуки развели костёр неподалеку от площадки приземления. Устроив «мини-блокпост», тормозили мимо пробегающих после приземления молодых разведчиков, обыскивали их на предмет сигарет и допрашивали на всякий случай о причастности к иностранным вооружённым силам, партизанским формированиям и сексуальным меньшинствам.
Когда одевали рюкзаки и распаковывали оружие, доктор успел намазать исцарапанного Пачишина зелёнкой во всех местах. Особенно красиво и художественно получились уши.
— Так тебе, бля, за Бетмена, — ехидничал Пиотровский, — у меня хоть костюм, а ты сам — как гоблин из "Мишек Гамми".
Ромашкин, увидев зелёную физиономию, тут же «заревновал» и начал себя раскрашивать «Туманом». Братья-моряки прилаживали на грудь радиостанции и пытались всучить лейтенанту раскладывающуюся антенну в чехле, выдавая её за палку сухой колбасы.
Пока все перепирались и готовились к движению, я достал карту с отмеченными контрольными точками, посчитал всяческие склонения, наметил ориентиры и взял азимут на первую точку. GPS-навигатор в группе был у Лёни Ромашкина. Поэтому ему пришлось возглавить головной дозор. В паре с ним шёл начфинёнок. Два техника шли связующим звеном. В ядре шёл я с братьями, а в тыловом дозоре в гордом одиночестве оставался флегматичный Аллилуев.
До наступления ночи нам предстояло пройти около пятнадцати километров и дать два сеанса связи, один из которых обязательный двухсторонний. Первый сеанс связи я намеревался дать после того, как пройдём хотя бы первую контрольную точку.
Необходимо было доложить об успешном «выводе» и о том, что приступили к выполнению задачи.
Интересно, а какие сюрпризы нам подготовили «спортсмены»? Парни там, несмотря на свой «юный» возраст, достаточно серьёзные, а командир группы уже откатал пару командировок. Могут где-нибудь на переходе выставить засаду, или натыкать сигнальных мин или еще каких-нибудь «ловушек». Надо мозгами пошевелить. На контрольной точке, обычно сидит кто-нибудь из штабных «операторов» и парочка бойцов. Офицер выставляет в контрольной карточке командира группу цифр, в которой зашифрована отметка о прохождении и время. Все собранные на контрольных точках числовые группы надо передать при обязательном двухстороннем сеансе. После передачи групп, на сеансе связи разведчики получат от Центра зашифрованное сообщение, в котором будет указан дальнейший порядок действий. А до подхода к первой точке у нас еще один сеанс связи. Одна из важных составляющих оценки группы на учениях — это количество зафиксированных двухсторонних сеансов. Чем больше сеансов дали, тем лучше. Командир спортивной группы это прекрасно знает и, скорее всего, будет нам «засаживать» где-нибудь после третьей контрольной точки при проведении ОДС. Лёня Ромашкин пёр в головном дозоре, как паровоз по рельсам, изредка сверялся с навигатором, чуть корректировал движение и нёсся дальше, зорко зыркая по сторонам и подавая связующему звену условные знаки. Связующее звено, пыхтя и негромко матерясь, увидев очередной условный знак, возмущалось:
— И што он этим хотел сказать? Помахал нам ручкой, как женщинам лёгкого поведения, и убежал, повиливая задом…
— Лёняяя, ты что там машешь, ааа? — орали они Ромашкину, идущему далеко впереди. Леня останавливался, показывал пару неприличных жестов и снова уходил. Техники, вспомнив о том, что они техническая интеллигенция, вызвали по радиостанции головной дозор и попросили лейтенанта присматривать за пулемётчиком Лёней, дабы тот совсем не «запартизанился». Лейтенанту на свежем воздухе похорошело, и он пёр за Ромашкиным, поглядывая по сторонам и радуясь жизни и отсутствию комбрига в изгаженном прыжковом шлеме.
Где-то невдалеке послышался шум бронетехники. Наверняка мотострелки гнали свою колонну куда-нибудь на полигон. По сигналу дозора группа остановилась, и мне пришлось переться вперед. Лёня лежал на гребне пригорка и рассматривал что-то в бинокль.
— Командир! Наблюдаю развертывающуюся колонну противника численностью до мотострелковой роты! Предположительно — готовятся к прочёсыванию местности. Предлагаю оставить меня для прикрытия основных сил группы — я геройски погибну, но всех спасу, — доложил возбуждённый Лёня.
— Херушки тебе — героически погибнуть! А мы что потом с твоим трупом будем делать? Я, конечно, дам команду, чтобы сперва над тобой надругались, а потом расчленили для удобства переноски, но пока давай понаблюдаем.
Ромашкин скуксился — ему страсть как хотелось повоевать. Отметив на карте координаты колонны, я дал команду продолжать наблюдение. Артемьевы быстренько развернули радиостанцию и начали «прокачивать» связь. Отработали довольно быстро, передали на Центр радиограмму об успешном выводе и об обнаружении противника. Технари, довольные неожиданной остановкой, наплевав на скрытность, начали разводить костёр и пытаться вскипятить воды, дабы запарить китайской лапши и утихомирить свои озверевшие на свежем воздухе желудки. Доктор флегматично обматывал куском бинта ствол своего автомата и наверняка мечтал о тёплом медпункте. Лейтенант с интересом посматривал на складывающийся штырь антенны, который братья-связисты пытались выдать за "сухую колбасу". Унюхав запах костра, я оторвался от наблюдения за мотострелками и пошёл наводить порядок среди распоясавшейся технической интеллигенции.
— Эй, блин, вам чего здесь — парковая зона? Развели кострище, демаскируете нас дымом! Сейчас сюда пехота примчится и отдубасят нас автоматами по самым интимным местам.
— Мы — люди тонкой душевной организации, нам все время пища, как духовная, так и быстрого приготовления, положена, мы себя уже изменить не можем, нас такими зампотех воспитал, — ответил Пиотровский, приоткрыв крышку пластиковой коробки и с умилением нюхая ароматный пар.
— Да-да, а что мы можем поделать? — развёл руками Пачишин и почесал зеленое «гоблиновское» ухо.
Два техника попросились вместе с Ромашкиным геройски погибнуть, прикрывая отход наших основных сил. Теперь еще надо, чтобы на геройскую смерть напросились близнецы, лейтенант и доктор — и я останусь совсем один. Все остальные сгинут в огне холостых выстрелов, прикрывая мой отход и пожирая чудеса китайско-корейской кулинарии.
— К нам идут, — закричал Ромашкин и замахал руками. Я галопом выполз на гребень. Чёрт, пехота, спешившись с брони и развернувшись в цепь, мелкими перебежками направлялась в нашу сторону.
— Подъём, желудки!! — завопил я, — Лёня, давай бегом по азимуту, подъём-подъём!
— Кинематографично! — восхитились братья, прилаживая на грудь радиостанции.
— А потом он уйдёт в агентуру и сбежит в Великобританию, — непонятно к чему добавил доктор.
* * *
Первую и вторую контрольные точки мы прошли довольно быстро. Офицеры, сидевшие на них, поведали нам, что «спортсмены» оторвались от нас где-то часа на два. При подходе к третьей контрольной точке мы с разбегу выскочили на какую-то уютную полянку, на которой было расставлено несколько туристических палаток, и ярко горел костёр. Люд по полянке шарахался отнюдь не военный. Какие-то туристы, среди которых в наступающей темноте по писку можно было определить несколько женских особ. Туристы, увидев нас, завопили от ужаса и упали на землю, закрыв головы руками.
— Да когда же это закончиться?! — чуть ли не в один голос завопили они.
— А чего шашлык не жарите? — спросил удивлённый Пиотровский, и мы помчались дальше — к третьей контрольной точке.
Вымотались все, я уже начинал тяжело дышать. Техники только кряхтели и постанывали, братья тихонько материли начальника связи и тяжёлые радиостанции. Доктор меланхолично повторял "Бляяя, уууу, бляяяя". Как ни странно, лучше всех себя чувствовал лейтенант. Пребывание на свежем воздухе пошло ему явно на пользу. Он забрал у Лёни тяжёлый пулемёт и легким оленем скакал впереди.
На третью точку мы успели как раз к моменту её свертывания. Отметили карточку и скатились вниз по склону. Приближалось время обязательного сеанса, который никак нельзя было пропустить. Пришлось из последних сил брести вверх на вершину сопки.
Всё — привал! Братья, попадав на задницы, хрипло дышали. Доктор дрожащими руками распаковывал рюкзак. Технари, упав на землю, тихонько хрюкали. Лишь один лейтенант, встав в красивую позу и вскинув пулемёт на плечо, зорко осматривал темнеющие ночные окрестности.
Телефон в нагрудном кармане бушлата ожил и пропищал "О, боже мой! Они убили Кенни".
— Сволочи, — тут же отозвался Аллилуев, оторвавшись от фляжки.
— Мы отомстим, — добавил Ромашкин, протягивая дрожащую руку к фляжке.
На связи был неподражаемый штабист Черепанов. Новости были не ахти. Где-то на маршруте нашего марша местный СОБР, принимающий участие в учениях, высадил две поисковые группы. Пойдут они чесать местность или нет, Вова не знал, но честно отрабатывал свою ставку "двойного агента". Пришлось упросить Черепанова зайти на Центр Боевого Управления и попытаться высмотреть на карте реально действующих групп координаты «спортсменов». Вова перезвонил через несколько минут и, доложив обстановку, отключился. Пришлось с ним заранее договориться о проведении сеансов связи — аккумулятор на телефоне необходимо экономить. Запасного у меня не было. Костёр разводить не стали. На моей и Ромашкинской горелке техники начали готовить ужин и кипятить воду на весь личный состав. Братья отошли от группы подальше, развернули антенны и пытались связаться с центровыми радиостанциями. Лейтенант-начфинёнок, как менее уставший, крутился вокруг, втягивал носом запах разогреваемой тушенки и изображал боевое охранение. Ромашкин печально перебирал содержимое своего рюкзака, то и дело спрашивая в пустоту и с очумением держа в руках какое-нибудь габаритное полено:
— А нахрена я это взял??
— А это мы тебе положили, вдруг дров не будет, — радовались технари, держа над горелками котелки с водой.
Я зашифровал донесение, отдал его радистам и, развернув карту, отметил своё и положение соперников. Хотя по времени они от нас и далеко ушли, но по местности находятся совсем неподалеку. Если верить агенту Черепанову, то «спортсмены» где-то в районе подножья вот этой симпатичной сопочки. Так, а где же доблестный СОБР ведёт поиски?.. Дорога от нашего маршрута — километрах в двух. То, что поисковые группы подвезли на машине, я даже и не сомневаюсь. Если хорошо подумать и сделать предположение, что наш маршрут, хотя бы до третьей контрольной точки, уже известен, то куда они пойдут? Бегать по сопкам за нами они по любому не будут, там дядьки внушительной комплектации и возраста отнюдь не пионерского. Значит, сядут где-нибудь в удобном тихом местечке, достанут пару пузырей водки, домашние заначки и устроят пикничок. Так, ну, а если предполагать худшее. К примеру, им уже известна наша последующая задача, которой мы еще сами не знаем. Вот это вполне возможно. Если заместитель комбрига взялся нас «утопить», то это дело он постарается выполнить до победного конца. Интересно, а ставки они там делали — на нас или на спортгруппу? Если и делали, то по любому не в нашу пользу. Черепанов наверняка бы поставил на кон свой летний отпуск или премию за квартал. Так, всё-таки интересно, где нам ждать встречи с "ловцами? Радисты настроились и сейчас на полную работали с Центром, передавая группы цифр из моей карточки. Сейчас отработают на передачу и начнут работать на приём. Останется расшифровать и валить выполнять следующую задачу. Когда же всё это закончится?
* * *
Когда я закончил расшифровку, у меня все имевшиеся в наличии волосы встали дыбом. Такого маразма мне давно не встречалось. Вернусь с выхода, начну методично уничтожать все отделения штаба — одно за другим! А когда доберусь до того, кто это придумал, я ему шины на его джипе проколю — и не спасёт его ни звание, ни должность.
Мы теперь будем должны оттопать еще с десяток километров и выйти к деревне "захваченной противником", в пять часов утра нам предстоит встреча с «агентом», который передаст график передвижения подвижного командного пункта армии, с которой мы "воюем".
Кто же интересно будет этим агентом? И что за график он нам передаст? Возле деревни нас легко могут "взять в оборот" и местная милиция, и СОБР, и все, кому ни лень. Подвижный командный пункт армии мы бы и без агента обнаружили: дорог в этом районе не столь уж и много, и армейцы всегда двигаются одинаково — по трём-четырем точкам. Для продвижения колонны армейского командного пункта подходит всего лишь одна дорога, которая находится совсем недалеко от места нашей дневки. Ночью никто никуда не двинется, а с утра начнутся построения, устранения недостатков, ремонт «внезапно» вышедшей из строя техники, свёртывания палаток, погрузки. Ближе часам к двенадцати «противник» начал бы движение. Мы бы, абсолютно не торопясь, спокойно бы высмотрели — куда и кто двигается. С сопки с утра, если не будет снегопада, обзор просто изумительный на много вёрст вокруг. И просмотреть вереницу штабных машин может только слепой или пьяный майор Пачишин. Гарантировано, при таких раскладах мы бы уже вечером были эвакуированы и занимались бы законным отдыхом после написания отчётов. Пусть бы спортсмены раньше нас выполнили задачу, мы за славой не гонимся. Но на хрена нам усложнять условия выполнения учебно-боевой задачи?!
Пока я беззвучно матерился и выбирал наиболее безопасный маршрут перехода, подошёл один из братьев и протянул мне блокнот:
— Командир, тут пароль и отзыв для агента. Лучше ляжь на землю и прочитай.
— А нахрена мне ложиться?
— А это — чтобы не упасть!
Прочитал. Действительно, лучше бы я лёг. Пароль — «Престидижитация»! а отзыв еще лучше — «Эксгибиционизм»! Какой больной на голову маньяк это придумал?? Или, наверняка, это месть за все хохмы и шуточки, которые я вытворял над работниками штаба. Как говорится, не рой другому яму — в неё и нагадить могут!
Ладно, придётся идти дальше. Можно было бы на очередном сеансе связи «прочесать» о том, что встреча прошла успешно и заставить Вову отловить офицера, исполняющего роль агента и подкупить его чем-нибудь. Однако не всё так легко в суровых буднях спецназа! Наверняка нам должны будут записать в карточку очередную группу цифр, которая подтвердит наше пребывание на окраине села с истинно русским названием Вахапетовка.
— Командир, может по пять капель? — призывно замахали технари, разложившие на полипропиленовом коврике походный ужин.
Пачишин и Пиотровский уже отошли от гонки по кустикам и перелескам и довольно громко обсуждали предстоящую трапезу, жалуясь доктору на потертости в различных местах и на "спринтера"-начфинёнка, бежавшего со скоростью оленя в головном дозоре.
Лёня Ромашкин пыхтел, упаковывая обратно в рюкзак полено. Деревяшка сопротивлялась и влазить обратно не хотела. Артемьевы все еще работали с Центром. Лейтенант-финансист носился вокруг группы, как молодой фокстерьер, и радовался жизни. Доктор заваривал в котелке чай с какими-то травками и не обращал внимание на техников, советовавших добавить в чай пургену для увеличения скорости передвижения.
Капитаны до конца отработали сеанс и плюхнулись возле импровизированного стола.
— Командир, нам все-таки положено по пятьдесят грамм? Мы первые сеанс отработали, «спортсмены» все еще тупят!
— А чего они так, у них вроде связисты-маломощники свои, все по первому классу работают, наверно лучшие в бригаде.
— Мало ли как они со своих станций работают! Главное, кто на приёме сидит, а там у нас тоже агентура имеется — начальник станции прапор Васька Шпонкин. Он нам два литра торчит за акты списания. Так что в журнале мы отмечены первые. Да, кстати, у.
СОБРОВ радисты тоже наши, мы так долго на связи были потому, что они тоже связь давили и координаты свои на Центр давали.
Один из братьев протянул мне листочек из блокнота, исписанный цифрами. Пришлось оторваться от поедания лапши с тушенкой и снова доставать карту. Так, ага! Значит СОБР здесь, черкнул я карандашом. «Спортсмены» здесь, совсем неподалеку от нас. При переходе придётся делать значительный крюк, чтобы обойти справа дневку соперников. СОБР от нас будет километров на шесть западнее и помех особых не создаст. Основное внимание надо будет сосредоточить на подходах к Вахапетовке — мало ли что и кто нас там ожидает?
Один из братьев, смотревший на карту через моё плечо, хмыкнул и весьма громко и нелицеприятно выразился:
— Ой, лажааа!
— В смысле лажа? — не понял я его.
— Смотри, те радисты, которые идут с СОБРАми, дают свои координаты вот здесь, — он ткнул пальцем в значок нарисованный мною.
— Ну, да вы же сами мне эти цифры дали!
— Ошибка не в цифрах. Вася сам сидел на связи со мной, а у него этих ОДСов отработано ого-го сколько, с этого места, которое они дают, в нормальный азимут с приёмной станцией никак бы не попали. Да и связаться вряд ли бы смогли. Они тут на карте получаются вообще под сопкой перед обрывом. А тут, насколько я помню, зона радионевидимости. Как бы они не пыжылись, связь можно дать, только взобравшись сюда, — он снова ткнул пальцем в карту.
— То есть получается, они гнали пургу на сеансе и далеко от дороги не отошли?
— Я ставлю зуб нашего летёхи и зеленое ухо Пачишина на то, что они здесь совсем рядышком с нами. На этом маршруте на ТСУ с вот этой сопки связь постоянно давят на пятерку все группы. А радисты там не первый день служат и в этих местах уже хаживали.
— Слушай, а ведь и у СОБРов ты видел какие дяденьки — каждый за сто килограмм весом. По ним видно, что по сопкам они не любители скакать. Отошли недалече, расположились с комфортом, тут им еще связисты на уши лапши понавешали…
— Лапша — это хорошо, — брякнул смачно жующий Пиотровский.
— Калорийно, — добавил доктор, активно работающий ложкой.
— Да ясно всё! Сидят и «болванки» с координатами на Центр кидают! Уверен, что на очередном сеансе дадут другие координаты, а сами на месте останутся, — подытожил капитан-связист.
Исходя из предположений связистов, положение групп теперь выглядело иначе. Теперь группы не образовывали треугольник, а были как бы вытянуты в одну линию. И на конце этой линии находилась наша доблестная, трижды проклятая офицерская группа. Придётся делать еще больший крюк, чтобы не столкнуться с еще одной засадой.
Лейтенант, поевший раньше всех и напившись приготовленного доктором чаю, даже поскуливал от нетерпения — так ему хотелось двинуться дальше. Чтобы он не мешал при сборах и не путался под ногами, я послал его разведать местность и спуск с сопки метров на триста вперед. Лейтенант нацепил на рюкзак нашу «новейшую» спецназовскую станцию Р-392, приладил наушник и, юркнув между деревьев, скрылся.
— Бляха-муха! В штабе — как последнее чмо себя ведёт: денег нет, на статью не поступало, а тут — вроде даже на человека похож, — произнёс один из Артемьевых.
— Может и главного начфина в сопки на выход запрячь… да зампотыла в придачу, — задумчиво проговорил второй.
Пока готовились к переходу, доктор достал из своей походной медицинской сумки по упаковке таблеток и раздал каждому.
— Экстези? — спросили технари.
— Глюкоза, всё сразу не сожрите, — напутствовал доктор.
Прибежал лейтенант с круглыми глазами и открытым ртом.
— Там… ниже… между сопками… костёр горит!
— Ну, вот значит, мы не ошибались — там действительно сидят СОБРы, — заговорил один из братьев, — спортсмены сидят на соседней сопке. На обратном склоне, судя по координатам, которые дал Вова, и им не видно костра.
Действительно, если лейтенант в порыве щенячьего восторга ничего не напутал, то нам придётся обходить «вражеские» днёвки и делать большущий крюк — вряд ли мы успеем к пяти часам утра на окраину села. Прорываться с боем бесполезно. Тут у меня в кармане снова запищал телефон "О, боже мой! Они убили Кенни".
— Суки, — прокомментировал тотчас же Аллилуев.
— Однозначно, — по-"жириновски" поддержал его Ромашкин.
Интересно, почему Черепанов на вызов моего телефона поставил такой идиотский рингтон из американского мультфильма, в каждой серии которого несчастный Кенни Маккормик погибает?.. Надо будет переставить на что-то более героическое.
Новости Вова выдал потрясающие. Замкомбриг, абсолютно не стесняясь мистера Черепанова, мирно подрёмывающего над картой в классе оперативной подготовки Центра Боевого Управления, по сотовому телефону вышел на командира «спортгруппы» и с потрохами сдал наше местоположение, и посоветовал через час, пока мы там «телимся», выдвинуться в нашу сторону и попытаться нас уничтожить. Заодно рассказал, где находятся СОБРовцы, которым параллельно кого мочить — нас или "спортсменов".
— Вова, ты заслуживаешь достойной награды, — похвалил я "агента".
— Угу, я уже под запись на твою фамилию в чипке пельменей и пиццу взял, — «обрадовал» меня Черепанов и отключился.
Так, слава богу, мы обо всем осведомлены, а значит — мы опасны! Есть еще один несомненный плюс, командир противоборствующей группы не знает настоящего местоположения противостоящих, как нам, так и им, парней из специального отряда быстрого реагирования. Он поведет свою группу по нормальной нахоженной тропинке по склону вниз и, рано или поздно, его головной дозор заметит костёр. «Спортсмены» совершат налёт на дневку противника, что нам, конечно, на руку. Пусть они там между собой возятся, а мы пойдём к окраине села. Жалко, конечно, что придётся делать такой большой крюк. Если бы мы прошли напрямую через сопки, то расстояние бы значительно сократили. Так, а почему бы и не пойти напрямую — и не устроить провокацию «соперникам» и ловцам? Если взбаламутить сидящих на месте СОБРовцев и тихонько свалить в сторонку, наведя их на «спортсменов»? Пусть пацаны между собой повоюют.
На карте склон возле дневки СОБра был не сильно и крутой. Так что потихоньку мы спустимся и обойдём их, а дальше надо будет сделать так, чтобы они за нами погнались, не видя нас, но, чувствуя, что мы рядом, и вместо нас столкнулись бы с выдвигающейся группой «спортсменов». Возможно ли это? Ладно, на месте посмотрим. А пока у нас есть еще около сорока минут.
— Головняк! На предел прямой видимости — марш! Стоять! Куда поперлись — ночь всё-таки! Вот, так и идите. Группа, шагом! Быстрее, быстрее…
* * *
Обойти поляну с расположившимися «противниками» оказалось намного легче, чем предполагалось. Головной дозор вышел на пределы прямой видимости и залег на склоне за чахлой ёлочкой. Пришлось снова к ним ползти и расчехлять бинокль. Ух, ты! Нам так не жить! Огромный костёр, несколько палаток-альпиек, выставленных полукругом. Вокруг кострища здоровенные небритые мужики в сине-серых зимних камуфляжах и черных шапочках-пидорках. Стволы у всех за спиной. Среди них парочка наших худосочных связистов в обыкновенных зимних камуфляжах и штатных камуфлированных вязаных шапках. Вон виднеются мачты антенн. Даже сюда долетает шум голосов и смех. Готовятся к грандиозному ужину. Так, а что же дозоров-"фишек" у них не выставлено?
Ну, правильно, это не Чечня! Тут все своё родное — так что можно и похалявить. Выше базы СОБРовцев небольшая тропинка, проходящая через поляну. Если мы сейчас резко уйдём влево, спустимся, пройдём метров триста, то, попыхтев, все же сможем забраться на сопку минут за двадцать. По карте, рядом с пунктирной линией тропинки, какой-то овраг. В темноте в бинокль его не видно. Если он там есть, то его уже достаточно припорошило снегом, можно будет пересидеть и переждать группу «спортсменов», которые будут двигаться как раз к полянке с СОБРом. Наверняка командир решит, что все разведпризнаки налицо и совершит налёт, думая, что это наша офицерская группа громко горланит песни и употребляет водку. От задумчивости я съел кислую аскорбинку, выданную доктором. Надо сделать так, чтобы командиру противоборствующей группы не пришлось всё-таки доразведывать, кто перед ним. Пусть сразу вступает в «бой», а мы уж как-нибудь бочком, бочком выскочим сзади, иии… тихонько смоемся в направлении Вахапетовки.
Вот тут под влиянием докторской таблетки и, необычайно бодрившего, выпитого чая с травками в голову пришло наглое… очень наглое решение…
— Лейтенант! Ты "Двенадцать стульев" смотрел?


Часть третья
Лагерь обустраивали быстро и со знанием дела. Все мужики в СОБРе в возрасте и все в офицерских званиях. Молодых и помогающих нет и не будет, поэтому надо делать всё самим. Хотя сейчас в группе есть два солдата-срочника, приданные связисты из бригады специального назначения. Но связисты на особом положении. «Айкомы», имеющиеся у каждого бойца в группе, конечно хороши, да радиус действия не тот. Бригадные разведчики укомплектованы средствами связи с Центром. Поэтому, несмотря на то, что они молоды, их стараются припахивать поменьше. Развернули палатки-альпийки, натаскали сушняка, развели жаркий костёр.
Офицеры начали расстёгивать рюкзаки и вытаскивать на "божий свет" различные вкусности. На такие условности, как охранения и дозоры, решили не обращать внимания — не Чечня всё-таки, а тут такой шанс вырваться из города на природу и отдохнуть "душой".
— Степаныыч, — прогудел матерый бородатый капитан, заместитель командира поисковой группы, — ну, давай за удачный поход по пять капель! — и он протянул пластиковый стаканчик с прозрачной и холодной водкой.
Степаныч неодобрительно покачал головой, но, заценив температуру воздуха и внутренние ощущения, опрокинул стаканчик и гулко выдохнул. В руки ему тут же сунули бутерброд кусочек черного хлеба со свиной тушенкой, обильно посыпанный крошеным луком. Командир с удовольствием слопал бутерброд и стёр крошки с усов:
— Васёк! Как там мальцы-связисты, связались со своими?
— Да, порядок, связались — все нормально. Антенны пока сворачивать не будут до утреннего сеанса.
— Ну и ладно, тут еще сотовый ловит. Надо своим в отдел позвонить, чтобы машину наготове держали, мало ли что.
Потихоньку группа подготовилась к ночлегу, развернули в палатках спальники, определили место радистам, накрыли, потрясающий изобилием, импровизированный стол. Постепенно все угомонились и расселись по кругу, по старой привычке держа оружие в руках или за спиной. На костре в большой кастрюле, которую таскал с собой отрядный доктор, он же по совместительству и повар, доваривалась картошка, приправленная тушенкой, луком и специями. В ожидании основного блюда, приняли по пятьдесят грамм, закусили паштетами да рыбными консервами. Бойцам-"срочникам" налили по чуть-чуть, предупредив о политике конфиденциальности и неразглашении военной тайны. Не дай бог, узнает какое-либо начальство, что разведчиков из спецназа при выполнении учебно-боевой задачи напоили водкой СОБРовцы. Радисты дали клятву: "Что никому и никогда", — не забыв для себя отметить, что надо будет после выхода своим корефанам в роте связи рассказать: "Ну и набухались мы с СОБРами на задаче". Доктор помешал картошку, понюхал, попробовал, чуть подсолил и сказал, что через пару минут будет готова. Командир достал из пакета палку сырокопчёной колбасы и начал аккуратно очищать её от шкурки.
— Степаныч! Слышь, Степаныч, — начал задавать вопросы заместитель, — всё-таки со спецами, которые на соревнования готовятся, понятно, там ребятишки оторви и выбрось: мы с ними совместные стрельбы стреляли, вещи творят нешуточные. Их-то мы хрен поймаем, сам сказал, что мы не сайгаки по сопкам скакать. Вторая группа нам на хрена сдалась, как я понял, там же одни офицеры.
— Да этих вообще, наверно, хрен поймаешь, — хохотнул Степаныч, — там со всех служб старперов понабрали. Замкомбриг ихний сказал — пусть в лесу пробздятся! Вот они наверно и сидят где-нибудь, как мы, и плевать им на эти учения…
— Ой, Степаныч, старые кони борозды не портят, — подыграл зам.
— Ага, они её удобряют, — ответил командир, — Док, что там с картошкой?
— Готово! — бодро воскликнул повар-доктор, ставя кастрюлю посреди импровизированного стола из коврика накрытого клеенкой.
— Отлично, — обрадовался Степаныч, — Васёк, начисляй по пятьдесят!
* * *
А на пятом тосте под горячую картошку случилось что-то непонятное. В освещенный костром круг зашёл какой-то странный человек. В военной форме, но без оружия и снаряжения. Приветливо всем улыбнулся.
— Привет, селяне! Далеко ли до Пхеньяна?
СОБРовцы недоумённо переглянулись между собой.
— Ты чего, лыжник, на олимпиаду идешь? — спросил озадаченный Степаныч.
Радисты-спецназовцы, узрев в «страннике» что-то знакомое, радостно улыбнулись и гаркнули:
— Здравия желаю, товарищ лейтенант!
— Нет денег на статье, — загадочно ответил незнакомец и вперился взглядом в палку колбасы на столе.
— Ух ты, сырокопчёная, — радостно взвизгнул он и, в мгновение ока схватив колбасу, откусил внушительный кусок.
— Ну ладно, я пошёл, — промолвил он с набитым ртом, достав что-то из кармана, бросил в костёр и стартанул через всё расположение в направлении ближайшей сопки.

В костре что-то оглушительно грохнуло и разметало горящие ветки. Стол и блюдо с картошкой были безнадежно испорчены.
— Стой, сука! — заорали в один голос СОБРовцы.
— Группа, к бою! — скомандовал Степаныч.
— Товарищ лейтенант, отдайте колбасу! — добавили паники связисты.
— Бля, да он уже в Пхеньяне! — орал заместитель командира Васёк.
— Сейчас мы этого отца Фёдора скрутим! — бушевал Степаныч.
Боевой опыт просто так не пропьёшь. Группа мгновенно подхватила оружие и, наращивая скорость, гуськом рванула по тропинке за "лейтенантом-отцом Федором - лыжником из Пхеньяна, похитившим колбасу". Скачущая фигурка еще довольно сносно просматривалась на склоне на фоне белеющего снега.
— Не уйдешь! — ревели СОБРовцы.
Внезапно бегущая фигура исчезла из поля зрения, как будто никто и не бежал вверх по тропинке. Тут Степанычу стало совсем не по себе. Крики СОБРовцев перекрыл грохот нескольких длинных пулемётных очередей. Бойцы поисковой группы инстинктивно сыпанули в стороны, кто-то не удержался и покатился вниз по склону. Место для засады было выбрано идеально. Вся группа на склоне — как в чистом поле! Противник бьёт из ПКМа — как по мишеням.
Степаныч судорожно озирался. Подполз Васёк с округлившимися глазами:
— Командир, бля! Нас обули, пипец! Нас вытащили на этот пулемёт! Если бы били не холостыми, половине группы уже был каюк.
— Тьфу, бляяяя, — разродился Степаныч, — мы же на учениях, твою мать, развели как кроликов. Вася всем на связь включить «айкомы», проверить всех, чтобы магазины с холостыми пристегнули — не дай бог, что…
Поисковая группа начала быстро рассредотачиваться и разворачиваться в боевой порядок. Всех душила яростная и азартная злость. Про ужин и про водку уже забыли. Тут уже работали другие принципы. Расслабились на учениях — сами себе и виноваты.
Прав был Суворов — "тяжело в учении, легко в лечении". Неизвестный пулемётчик дал еще две короткие очереди. Степаныч скомандовал на осторожное передвижение по парам вперед. Пошли. Один прикрывает, второй — перебегает. Кровь в жилах снова стала горячей, чувства обострились. Теперь только победа.
* * *
Когда Пачишин, сидевший на «фишке», начал тонами давать установленный сигнал, братья Артемьевы силой оттащили Ромашкина от ПКМа.
— Лёня, валим! Оставь «спортсменам» хоть кого-нибудь, — тащили они волоком, увлекшегося стрельбой майора. Лёня сучил ногами и хрипел что-то типа: "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг… гвардейцы, удержите правый фланг, любой ценой… и — я их вижу, они среди кокосовых пальм". Лейтенант, ползший рядом с братьями, предложил Лёне в обмен на пулемёт колбасу, так нагло похищенную им у поисковой группы СОБРа.
Меня даже начало колотить от волнения — успеют или не успеют? Ура! Успели! Как только "огневая и заманивающая" подгруппа нырнули в овраг, среди деревьев показались призрачные фигуры. «Спортсмены» даже не бежали, они летели над снегом. На такое зрелище стоило посмотреть! Группа двигалась в походном порядке бегом. Ничего не бряцало и не звякало. Не было слышно ни хрипов, ни стонов. Бесшумно — словно призраки. Двенадцать человек двигались тихо, быстро, слаженно. Облачены в белые штаны от зимних маскхалатов, что при нынешней цветовой пейзажной гамме наиболее приемлемый вариант. Маскировочные штаны сливаются с фоном припорошенной снегом земли, камуфлированные куртки сливаются с темными стволами деревьев и нетренированному взгляду издали трудно что-либо различить. Без какой-либо команды, «спортсмены» начали разворачиваться в боевой порядок — правый фланг выстроенной линии начал резко загибаться и уходить вперёд. Интересно, сколько же они отрабатывали все эти перестроения, что им не надо никаких лишних слов. Каждый разведчик знает своё место и свой маневр. Командир группы, скорее всего, уже по звукам стрельбы определил расстояние и заранее дал указание, когда и где перестраиваться. Вот что значит боевая подготовка денно и нощно — свободная от всяких нарядов и хозяйственных работ! Молодцы, «спортсмены», что тут сказать! Эх, будь наверно на месте СОБРовцев мы, как бы нам не поздоровилось. Раскатали бы в лепешку. Отняли бы у Пачишина всю его лапшу, у доктора забрали бы таблетки, а лейтенанту просто, по широте душевной, накатили бы люлей за то, что у него постоянно в бригадной кассе нет денег.
Ладно, хватит любоваться на «противника». Пересчитал, вроде все на месте. Лейтенант, талантливо сыгравший роль «живца», ничуть не запыхавшись, уже навешивал себе на плечо отнятый у Ромашкина пулемёт и выслушивал дифирамбы в свой адрес. Остальные уже были готовы к движению. Меланхоличный доктор, вслушивающийся в звуки стрельбы, хищно улыбнулся и произнёс:
— Вот и встретились два одиночества, и помог им в этом хулиганствующий подросток!
— Я не сам, токмо по воле бу. бу. бу, — забубнил лейтенант, что-то пережёвывая.
— Опять что-то хапнул, — возмутились братья Артемьевы.
— Оставь и нам кусочек, — «прислонились» к подвигу технари.
Я махнул рукой, и мы трусцой, в стиле "обленившихся штабных крыс", потихоньку побежали в сторону, противоположную той, откуда прибежали "спортсмены".
* * *
До окраины Вахапетовки всего полтора километра, если пересечь дорогу, огибающую сопку, и махнуть напрямую через заснеженное поле. Кто же придумал проводить встречу с агентом именно в таком открытом месте? До встречи оставалось еще полтора часа, до обязательного сеанса связи — еще час. Начали решать, кто же пойдёт на романтическое свидание со шпионом. Лейтенат-финансист снова вызвался погеройствовать. Однако я его кандидатуру отверг — молод еще и горяч. Тут нужна фигура, которая не внушит подозрений — как местным пейзанам, так и "ловцам диверсантов". Нужен «типажный» для этой местности разведчик. Самым подходящим оказался Пачишин. Зарос щетиной, взгляд как у матёрого сантехника-тракториста. Вместо стандартной спецназовской обувки — на ногах китайские сапоги-"дутыши" весёленькой голубой расцветки. Тем более, майор данную деревню знает. По слухам, витавшим в бригадной среде, «парковые» крутили в данной местности какие-то шашни с местными трактористами — толи солярку на водку меняли, толи запчасти какие-то поставляли. Да и старый «технарь» сам случайно обмолвился, что — "Воон в том домике с красной крышей живут армяне, которые круглосуточно продают местному населению водку, сигареты и карточки на сотовую связь". Узнав о возложенной на него миссии, Пачишин попытался изобразить "географический кретинизм" и полную потерю ориентировки в пространстве. Для доказательства он даже отошел справить малую нужду на рюкзак Пиотровского. Капитан обозлился и обвинил майора в том, что он по дороге выхлебал из фляжки весь запас "огненной воды" и схрупал, как чипсы, пачку «Доширака». Поэтому пусть идёт к агенту, а заодно зайдёт к армянам — прикупит чего в дорогу. И пусть только попробует перепутать последовательность действий.
Участь Пачишина была решена, и мы приступили к его «легендированию». Майору пришлось снять верх от бушлата и остаться в одной коричневой подстёжке. Снаряжение и рюкзак он снял, оставив при себе только пистолет под курткой да одну осветительную ракету — для подачи условного сигнала на случай провала «явки». В руки ему всучили пластиковый пакет с "Дональдом Даком" и отошли полюбоваться на преобразившегося спецназовца. Перед нами стоял банальный сельский ханыга. Для антуража Ромашкин посоветовал поставить ему «фофан» под глазом и, вдобавок к зелёнке, вымазать физиономию золой и порвать вязаную чёрную шапочку. Пачишин от греха подальше засобирался в ускоренном темпе.
Деньги собирали со всей группы — у кого, что было по карманам. Финансист мялся больше всех, начал ныть и упрашивать нас зайти через недельку и сетовать на то, что самый главный начфин его «взгреет». Артемьевы сказали, что отберут у лейтенанта пулемёт, если он еще раз обратится к своим "финансовым корням". Все мы здесь теперь одно целое — разведчики особой группы! Нет теперь среди нас ни инженеров технической части, ни старших офицеров, ни медиков, ни Бэтменов. Сумма набралась вполне приличная и Пачишин начал составлять список.
— Мне «Сникерс», презервативы и жевательную резинку с покемонами, — озвучил свой заказ Аллилуев.
— Водки, «Доширак» и три пачки "Бонда", — произнес банальность Пиотровский.
Лейтенант заказал пачку "бумажных сосисок", кетчуп и туалетной бумаги. Я попросил несколько пакетиков кофе, пару пачек сигарет и карточку оплаты на сотовый.
"Связник" был готов и начал проверяться мною на знание пароля и отзыва:
— Пастеризация и Интернационализм! — бодро выпалил Пачишин.
— Артемьевы! Напишите ему на бумажке все эти иностранные слова, а то их хрен кто запомнит, — расстроился я.
Майор-"связник" печально вздохнул, попытался расцеловаться с разведчиками, но был сурово послан, сопровождаемый умными советами:
— Поймают, застрелись! — орали Артемьевы, — стреляй прямо в жопу — чтобы мозги вынесло!
— Чисти зубы после принятия пищи, не ешь жёлтый снег, смотри под ноги, — добавил Пиотровский.
— Мне еще чупа-чупс со вкусом дыни, — опомнился лейтенант.
Пачишин оглянулся, показал всем «фак» и, переваливаясь с ноги на ногу, попытался аккуратно спуститься с сопки, поскользнулся и с криком — "А пошли вы все на…" - скатился с горки.
— "Уй… уй… уй…" — заметалось эхо среди сопок.
— И тебе удачи! — проорал Ромашкин.
— Да, пастор Шлаг совсем не умеет ходить на лыжах, — произнес задумчивый доктор.

* * *
Ожидание томительно, особенно при выполнении задачи. Братья-капитаны готовились к сеансу связи, разворачивали антенны и присоединяли к станции "аккумуляторный пояс". Пиотровский с Ромашкиным раскочегарили газовую горелку и занимались приготовлением завтрака. Доктор перебирал медицинскую сумку. Лейтенант выпросил у меня сотовый телефон для передачи экстренных сообщений своим подругам, заодно получив задачу поменять дурацкий рингтон про "убитого Кенни", рыскал по округе и вёл разведку на «себя». Идиллия! Тишина и благодать. Вкусно запахло жареной тушенкой и гречневой кашей. Внезапно в тишине раздался резкий звук разрываемой материи.
Ромашкин подскочил, упал на живот и, схватив автомат, прохрипел:
— Духи обходят, гранаты — к бою!
— Извините, — сказал доктор и покраснел, — это я, так сказать, с «огоньком» давнишнюю мечту осуществил!
Артемьевы сказали, что доктор силён. Пиотровский так ничего и не понял. Ромашкин с печальным взором "брутального спецназера" покачал осуждающе головой и произнес киношно-гоблиновско-блокбастерную фразу:
— Цитрамон поди жрал? «Доширак» нежнее аромат даёт.
— Лёня, ты чего такой воинственный вечно? — спросил я Ромашкина, помешивая ложкой горячую кашу.
— У меня наверно "вьетнамский синдром", мне столько всего пришлось пережить, — ответил печальный Ромашкин и даже шмыгнул носом.
— Ой, бля, Лёня! Дофига же ты перенёс — особенно на Ханкале в разведуправе! Целыми днями дрых в палатке направленцев, да на рынке разгрузки и камуфляжи примерял! — возмутились в один голос капитаны.
— Не надо на него напраслину наводить, он еще на вылет с ВПШГ на озеро Голубое летал и в Каспийск, — заступился за майора Пиотровский.
— И под капельницей лежал в отряде на второй день после замены, и фонарик «маглайтовский» в сортире утопил, — не сдавались Артемьевы.
— Между прочим, у меня этот синдром с детства, — возмутился Ромашкин, — я в школе во втором классе уже воевал!
— А мы в космос летали и капитана Гранта спасали во втором классе, — парировали капитаны.
— Я серьёзно, воевал, — тихо произнёс Лёня, — с американцами!!!
— Лёня! Делать пока нефиг, почеши нам уши, — подначил я майора.
— Ну ладно.
* * *
Из рассказа майора Ромашкина - непризнанного ветерана третьей мировой…
Было это 10 ноября тысяча девятьсот восемьдесят второго года, поздней осенью. Родители тогда рано на работу уходили, а я взял да и проспал в школу. Смотрю -
Опаздываю, и приду только ко второму уроку. Ну, что делать, чувствую — влетит мне. Поэтому, когда в школу шёл с пацанами из второй смены, заигрался в войнушки и совсем припозднился.
Иду в школу, а на душе тревога такая и предчувствие чего-то нехорошего такого. И на улице как-то вдруг пустынно стало, даже машин почти не видно. Захожу, значит, я в фойе, а в школе тихо так. Обычно кто-нибудь из прогульщиков шарахается или дежурные из старших классов, пионерские патрули или уборщицы. А тут — тишина. И слышу, как где-то далеко-далеко печальная и страшная музыка играет. Мне вообще страшно стало. Думаю, наверно, что-то случилось. В класс свой заглядываю. А тааам! А там, короче, никого, а у нас контрольная должна быть по «матише». Вообще страх на меня напал, капец. Я в другой класс побежал. И там никого. Еще пару классов проверил. Пусто!
Непонятно — куда весь народ подевался? Я бегу к учительской, может там хоть кто-нибудь есть. Слышу — кто-то есть, разговаривают. Я ухо «пригрел» возле двери, толком не разобрать, но слышу кто-то всхлипывает и голоса женские и мужские вроде:
— Ой, что же теперь будееет!.. Наверно империалисты теперь радуются…
Я так понял — это наша школьная "комсомольская вожачиха" рыдает. А её кто-то успокаивает, по голосу — как «физрук» (он всех училок женского пола помоложе любил успокаивать):
— Не получится ничего у подлых империалистов бу… бу… бу…
А потом что-то вроде про войну и:
— Ой, Николай Захарович, не надо вдруг кто войдёт, — потом еще что-то типа, — Коля! Ой, какой большой…
А у меня в голове слово война засело напрочь. А физрук наверно «комсомолке» пистолет показывает. Слухи ходили, что все молодые училки болтают, что у физрука есть большая пушка. Я стучусь так вежливо, а там суета за дверью началась, потом замок защелкал, физрук такой красный высовывается, видит меня и орёт:
— Что ты здесь делаешь?! Тут в стране такое случилось, а ты здесь под дверьми торчишь! А еще "октябрёнок"!!
— Николай Захарович, а правда война началась? — лепечу я, а самого прямо трясёт от страха.
— Да еще какая! — орёт он, раскрасневшись, и захлопывает дверь.
Вот тут меня совсем затрясло. Началось! Подлые капиталисты развязали всё-таки войну. Все уже наверно на фронт записываются, а я еще тут. Хотя какой фронт, наверно все в бомбоубежище убежали и противогазы получают, а я здесь ошиваюсь. Бегу по школе, всего колотит, музыка эта страшная играет и голос диктора — "Сегодня бу… бу… бу..".
Но я парень-то неробкого десятка, в себя быстро пришёл, достал из портфеля свой пистолет с пистонами, добежал до подвала, смотрю — двери закрытые. Наверно уже ждут прилёта американских ракет. А так погибать не хочется в восемь лет — аж жуть. Я постучался, не открывают. Залег тогда на лестнице, забаррикадировался портфелем и жду ядерной войны. Вдруг слышу, идёт кто-то. Наверно американские шпионы уже по школе ползают. Надо стрелять гада — чем я хуже Павлика Морозова? Стану "октябрёнком"-героем. Прицелился я из своего револьвера, зарядил пистон. Смотрю, идёт кто-то. Я выскакиваю из-за укрытия и — бббаахх из пистоля прямо в него. Пистон — как грохнет! «Шпион» хлобысь в обморок. Смотрю, а это наша техничка баба Люба. Вот продажная бабка значит, и она на империалистов работает, а я давно её подозревал. Одного шпиона я вывел из строя. Слышу, еще кто-то идёт, заряжаю новый пистон, а там преподаватель по НВП Василий Иваныч ходит, по углам высматривает, наверно бомбу хочет заложить.
Я выскакиваю ору:
— Руки вверх, американец!
Он смотрит на меня, а потом как грохнется рядом с техничкой. Он старенький уже был, воевал еще с фашистами. Короче, я уже двоих пособников "мирового капитала" привалил.
А потом меня физрук вытащил из-за баррикады, пистолет отобрал, подзатыльник дал и повёл с собой в спортзал. Думаю, скрутили меня всё-таки сволочи, на расстрел ведут. Вот так и погибают настоящие октябрята. Иду, плачу, сквозь зубы песню «Орлёнок» мычу, тоска гложет. А тут меня физрук в спортзал втаскивает. А тааам! А там вся школа сидит, на стене портрет Леонида Ильича Брежнева с черной ленточкой и директор речь читает. Короче не война была, а генеральный секретарь помер. А я, не разобравшись в ситуации, двух «шпионов» уложил. Хорошо, что техничка и учитель по НВП не рассмотрели меня, когда в обморок падали. Их потом «скорая» увезла — многим в тот день плохо было. А мои одноклассники вели себя совсем не по-октябрятски — радовались, что всех домой с уроков отпустили. А я шёл домой печальный пел песню про «Орлёнка» и была на моей душе первая боевая травма.
* * *
Лёня продолжал после своего рассказа сидеть печалиться, Артемьевы настраивали радиостанцию и вполголоса глумились над майором. Пиотровский допытывался до доктора — зачем ему презервативы? Я, разлёгшись на коврике, немного задремал. Приплелся лейтенант, отдал мне телефон, слопал банку тушенки с галетами, достал из рюкзака остатки туалетной бумаги и, печально вздохнув, отправился куда-то вниз по склону.
— Угля ему что ли активированного дать? — сам себя спросил Аллилуев.
Я снова начал засыпать. "Далеко, далекоооо ускакала в поле молодая лошааадь!" — запел телефон.
— Лейтенааант, сука! Ты что за херню поставил?! — заорали все в один голос.
— Кхе-кхе, я, так сказать, поставил песню целесообразную обстановке, — прокряхтел откуда-то снизу из кустов финансист.
Звонил "свой среди чужих" майор Черепанов. Наш ночной "финт ушами" наделал много переполоха среди руководства учений. Ставки на нас немного подросли, и замкомбриг даже клятвенно пообещал станцевать стриптиз и сбрить усы, если мы на этих "скачках" уделаем «спортсменов». Но суть была не в этом. На встречу с нашим «связником» выехал один из офицеров оперативно-планового отделения, который попался спящим на оперативном дежурстве по реально действующим группам. Что он везет нам в конверте, Вове так узнать и не удалось. Однако он узрел, что после того, как специальный «шпионский» ЗИЛ-131, кое-как завёвшийся и выехавший на сорок минут позже назначенного времени, по причине отсутствия писарихи техчасти, не оформившей вовремя путевку, убыл — к замкомбригу прибыли какие-то странные «пехотные» личности на ГАЗ-66, о чём-то тайно посовещались и поехали также в сторону Вахапетовки.
— А в кузове сидела толпа офицеров с пехотного полчка в званиях от летёх до капитанов, все такие "про войну" с автоматами в маскхалатах с вещмешками, — закончил Вова.
— Ясно, спасибо за информацию, Рихард, слоны идут на север, — поблагодарил я его.
— Слоны идут нахер, а ваш Штирлиц живет в бригаде уже который день! Когда эта тягомотина закончится, я уже устал на два фронта работать, — заныл Черепанов.
— Не забывайте, Рихард, у нас ваш телефон, а в нём телефоны ваших телок. А данная информация о вашей работе на "два фронта" — будет очень интересна вашей супруге!!
— Не шантажируй меня, а то я вам такой инфы накидаю, упаритесь ПКП (подвижный командный пункт) искать, и вообще я только что с ЦБУ — оператор отметил положение «спортсменов» на карте: они в паре километров от вас, может минут через сорок выйдут к окраине Ваххабитовки-Вахапетовки. Так что спасайте свои булки и — до связи! — испугался Черепанов.
Так, всё с нашим замкомбригом яснее некуда. Он в преступном сговоре с противоборствующей нам «группировкой». Если нас просто искать, прочесывая местность по приблизительным направлениям, толку от этого никакого. Ночная стычка показала, что нас просто так не взять. Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. А тут вполне обозначенное место, где нас можно взять на «вилы». А мотострелковый командир для этого дела набрал офицеров помоложе. Так сказать — с «задором». Наверняка пехотным офицерам надоело в преддверии учений ежедневно и еженощно проводить строевые смотры, устранять недостатки, белить бордюры, сооружать надолбы и трассировать выдолбы. Реальная возможность «повоевать» — да еще со спецназом! Будь я молодым летёхой с мотострелкового полка, я бы с удовольствием напялил маскхалат и побегал за диверсантами. Командир "спортивной группы" наверняка горит желанием отомстить нам за ночной «прокол», да и подзуживают его наверняка сверху. Плюс — СОБР где-то неподалеку. Положение не позавидуешь. Осталось только Пачишину попасться в лапы «загонщикам» и вообще красота.
Положение продолжало ухудшаться с каждой минутой. Появился лейтенант с квадратными глазами.
— Командир, там это, сижу это я — в бинокль наблюдаю, природой любуюсь.
— Скажи просто, сижу я — сру, — перебил его Пиотровский.
— Ну, значит, сижу я, сру на природе с биноклем, — продолжил лейтенант, — смотрю по дороге внизу колонна танков идёт маленьких таких, ну такие с тонкой пушкой.
— БМП, что ли?
— Ну да, они самые, а я за ними наблюдаю, вижу — остановились, одну БМП с дороги согнали вниз куда-то и там солдаты забегали, потом метров через пятьсот снова остановились и еще одну поставили. Скоро мимо нас проезжать будут.
Точно, обкладывают со всех сторон. Скорее всего, это виденная нами вчера мотострелковая рота. Командир, по всей видимости, получил задачу выставить засады вокруг деревни и не дать нам прорваться. Одного он не знал, что на встречу с агентом вся группа не ходит, эту миссию должен выполнять специально обученный и подготовленный к взаимодействию человек. В нашем случае — это был техник Пачишин, подготовленный к встрече с бизнесменами-армянами. Группа начала быстренько собираться. На месте остались только связисты, сеанс связи, по не зависящим от нас причинам, откладывался. Мы нацепили на себя рюкзаки и снаряжение.
Группу я рассредоточил в радиусе десяти-пятнадцати метров от днёвки и приказал смотреть и не отсвечивать. Сам с лейтенантом спустился ниже. Действительно, уже неподалёку рычали и тарахтели бронемашины. В бинокль прекрасно видно — идёт колонна из пяти БМП. Так, вчера их было десять, как положено по штату в мотострелковой роте на БМП. Значит — пару постов они выставили. Ну и — берем минус на обычное разгильдяйство и «убитость» техники, — наверняка пара машин где-нибудь на СППМ (сборный пункт повреждённых машин). Колонна на приличной скорости прошла по дороге рядом с нашей сопкой. Я начал накручивать ручки поискового приёмника. Ага, вот поймал частоту. Переговоры мотострелков. Одна из машин в центре колонны пыхнула и остановилась. Две машины, шедшие впереди, ушли вперёд, две, шедшие сзади, остановились. Вроде бы рано еще выставлять засаду. Что там говорят?
— Арбалет-100, Арбалет-100! я — Арбалет-113! у меня заглохла машина! Арбалет-100, у меня…
— Да какого хрена, сто тринадцатый, у тебя опять случилось?! — раздался в наушнике чей то бас, — Рябушкин! Пиджачила! Я тя урою!..
— Арбалет-100, она не заводится…
— Воздухом заводи! Скорость надо вовремя переключать! Обороты опять не выставил, придурок! Понял меня — воздухом! Аккумуляторы на сто тринадцатой вообще никакие.
— Арбалет-100, не заводится…
— Летёха! Ты меня в гроб раньше времени вгонишь! Спешивай пехоту, щас тебя в жопу стукнут! Если не заведешься, сам с механом остаешься. Место здесь тоже неплохое, сто двадцать третий — на связь…
— Сто двадцать трэтий на связы, — ответили с кавказским акцентом.
— Анварка! Попробуй стукнуть в жопу сто тринадцатого. Если не заведётся, бери на жёсткую — стаскивай её в кювет! Пехоту Рябушкина к себе сади — и догоняй вместе со сто тридцать третьей, мы ждём.
— Йэсть, — ответил сто двадцать третий.
— Быстрее, быстрее!
Ага, ясно — одна из машин заглохла, сейчас её попытаются завести с толкача. Если не получится, оставят здесь и поедут дальше выставлять взвода для засады. А потом «бэху» подцепят другой бронёй, выставленной раньше, и уволокут. Действительно, при наблюдении в бинокль было видно, как из десанта начали вываливаться мотострелки, облачённые в зимние бушлаты, валенки, каски с вещмешками за спиной и автоматами. По ребристому листу бегала нескладная фигура — наверняка того самого лейтенанта-"пиджака" Рябушкина, облаченного так же, как и его бойцы. Машина, следовавшая за заглохшей, подскочила и, уткнувшись носом в корму, протолкала БМП вперёд. Толкач остановился, из люка выпрыгнул маленький солдатик, заскочил на соседнюю машину, выволок наружу механика-водителя и начал того дубасить по шлемофону, не обращая внимания на лейтенанта. Офицер попрыгал рядом, успокаивая разбушевавшегося (по всей видимости, тот самый Анварка). "Сто тринадцатую" быстро зацепили жесткой сцепкой и отволокли в кювет. Бойцы, суетившиеся рядом, попытались залезть в десант работающих "сто двадцать третьей" и "сто тридцать третьей", но их видно внутрь не пустили и они, неуклюже карабкаясь, полезли на броню и расселись по-"походному". Несколько минут — и две оставшиеся БМП умчались, поднимая за кормой веера снежных брызг. Видимо командир мотострелковой роты всё же не промах: вон как быстро принял решение, да и люди у него натасканные. Анварка, хоть и настучал по шлемофону — наверняка, водитель "сто тринадцатой" младше по призыву, — но зато оттащил поломанную машину очень быстро и умело загнал её в кювет, умудрившись развернуть так, что её не видно было бы с поля перед Вахапетовкой.
Вот еще одна проблема. Пачишин будет возвращаться именно этим путём. Если его не заметят с других мест, то тут он будет, как на ладони, и мимо БМП не пройдёт по любому.
Слава богу, «пехоту» забрал с собой ротный, поэтому, в случае чего, нейтрализовать лейтенанта и его бестолкового механика-водителя будет нетрудно. Надо быстренько собрать всех, распределить народ в подгруппы захвата и обеспечения. Пока я думал, высматривая в бинокль то удаляющиеся машины, то снежное поле, лейтенант толкнул меня в бок и прошептал:
— Сюда идёт, вверх полез.
Лейтенант Рябушкин, повозившись возле открытого ребристора, явно заскучал и полез вверх осматривать окрестности. Того и гляди, наткнётся на наших связистов. Мы отползли чуть повыше и кинулись на полянку. Артемьевы вели интенсивный радиообмен с Центром.
— Командир, еще пять минут, сеанс надо закончить, мы цифровые группы передаем, уже за следующий выход на связь Васю приболтали, тяни время, — пробормотал один из братьев, оторвавшись от кнопок станции и своего блокнота.
— Мля, пацаны, сейчас этот дятел сюда дойдёт, спалит нас по любому.
— Командор, не ссы! Чего нам какой-то мабутей — мы СОБР разделали! Валим его и все, — вынырнул из-за кустиков Лёня.
— Так, короче, где все?
Все оказались поблизости и на связи. Порядок действий определили очень быстро, ибо «пиджак» Рябушкин был уже поблизости и во всё горло распевал песню "Я знаю точно невозможное возможнооо"…
* * *
Поднявшись на полянку, лейтенант обалдел. Под сосной на ковриках возлежали два военных возле развёрнутой радиостанции и что-то колдовали, не снимая наушников и не отрываясь от каких-то блокнотов.
— А вы кто? — растерялся Рябушкин.
— Догадайся с трёх раз, — сказал один из военных и, сняв наушники, довольно потянулся и, закинув ногу за ногу, закурил.
"Близнецы!!" — отстраненно подумал Рябушкин.
Второй военный, точная копия первого, тоже сбросил наушники и сказал:
— Всё, бля, сеанс отработали! Дай закурить, чумаход…
— Я не чумаход, — обиделся Рябушкин.
— Да эт не тебе. Успокойся, маленький, — рассмеялся незнакомец и вырвал у своей точной копии сигарету из пальцев.
— Ааааа!! — взвыл лейтенант, вы радисты-диверсанты из спецназа, вы на учениях тут!!!
— Есть такая буква в этом слове, — сказали в один голос неизвестные.
— Тогда я вас, я вас щас возьму, эээ…
— О, да! Возьми нас, возьми нас поскорей — грозный варвар пехотинец, — забился в экстазе на коврике один из близнецов.
— Только будь с нами ласков и нежен, — добавил, корчась от смеха, второй.
— А меня тоже возьми, ненасытный!! — выскочил из-за ствола сосны Леня Ромашкин.
— А ты с нами потом будешь встречаться? — спросил, подкравшийся сзади, Аллилуев.
— Так вот нахрена доктору презики нужны были, — нарисовался Пиотровский.
— Мля, а это не ты с Милкой Феофановой из пединститута в прошлом году мутил? — задал вопрос лейтенант-финансист, возникший, как ниндзя, из ниоткуда и уперший ствол ПКМа в живот резко побледневшему летёхе.
— Здравствуйте, лейтенант Рябушкин, — закончил я комедию, — вы захвачены в плен группой специального назначения и по условиям учений обязаны отвечать на все наши вопросы.
Летёха открыл рот, вздохнул и скуксился.
— Теперь меня ротный совсем сгноит, — запричитал он. — «Бэха» встала, в плен меня захватили, вы меня сейчас пытать будете… Мне рассказывали, что вы можете, а я не знаю ни хренааааа… А вы даже мою фамилию знаете и Милку Феофанову!..
Пришлось лейтенанта успокоить и даже угостить аскорбинкой. Аллилуев сказал, что Рябушкин пока может ничего не бояться, так как презервативы ему еще не принесли.
Лейтёха оживился, однако с опаской посматривал на нашего финансиста, злобно поигрывающего пулемётом и встающего в различные воинственные позы. Чтобы успокоить пленного, пришлось отправить Ромашкина и нашего начфинёнка захватить еще «языка» в лице механика-водителя. Личный состав головного дозора обрадовался, чуть посовещался и скрылся из глаз.
Допросы и расспросы лейтенанта ни к чему не привели. Он и вправду ничего, кроме того, что его рота должна участвовать в ловле «диверсантов», не знал. Тут как раз и привели механика. Бедолага боец пучил глаза и пытался выплюнуть изо рта промасленную рукавицу. Рябушкин, увидев своего подчиненного, снова покраснел и скуксился. Бойца пришлось тоже успокаивать и угощать аскорбинками. Механик слопал полпачки, попросил водички и сигарету, и сказал, что его все называют Зюзик, и он вообще-то водитель ЗИЛа в автороте, но за отсутствием нужного количества механиков за штурвал посадили его и служит он всего полгода. Никто его не бил, взрывпакеты в штаны не засовывал, и относились вполне дружелюбно.
Боец знал еще меньше, чем лейтенант. Но вот у него, оказывается, были друзья, служившие в комендантской роте штаба армии, которые вели разговоры о том, что поедут куда-то в сторону Курояровки. Пришлось развернуть карту. Так, ага, вот она — эта самая деревушка. Что тут есть? Линии электропередачи, несколько МТС (мтс — это не только сотовая компания), водокачка, несколько десятков дворов. И, что примечательно, несколько дорог, ведущих к деревушке с различных направлений. То есть, колонна подвижного командного пункта может спокойно проехать в этот район — все элементы жизнеобеспечения присутствуют. Деревня входит в район учений. Армейцы в этот раз отошли полностью от старых шаблонов и не выезжали на всем известное место ЗКП армии. Молодцы, ничего не скажешь. До деревни — около тридцати километров пешком напрямую через сопки.
Интересно, что же скажет нам агент? Когда же придёт Пачишин? Вот уже около двух часов прошло, а его нет. Уже пора начинать беспокоиться. Оставив пленных под присмотром и приказав всем готовится к движению и распределить вещи Пачишина между собой, я собирался выдвинуться на пригорок и понаблюдать за обстановкой в поле. Не успел я еще раздать указания, как Аллилуев, глядя вверх, печально произнёс:
— Ракета, красная, Бэтмена спалили…
Мы опрометью бросились на пригорок. Наш лейтенант толкал впереди себя пленных, а особенно лейтенанта Рябушкина.
Я взглянул в бинокль:
— Ччччоорт!!!
По полю скакала темная фигурка майора-технаря, в руках Пачишин сжимал пакеты.
За ним еще на почтительном отдалении двигалась цепь в белых маскхалатах, сзади цепи подпрыгивал на буераках ГАЗ-66. Нашего майора загоняли как волка на «флажки». Выдохнется, его возьмут загонщики. Успеет выбежать с поля — попадёт в засаду, выставленную мотострелковой ротой. Хотя не такой уж и бегун старый технарь-майор. Можно сказать — вообще не бегун! Не успеет он даже за поле выбежать.
— Беги, Форрест, беги, — запрыгали близнецы, — командир, бля, повяжут нашего, повяжуууут…

Часть четвертая
Если мы сейчас даже побежим навстречу к Пачишину, то вряд ли успеем до того момента, как его полностью возьмут в кольцо. Да и смысла особого нету — и майора, и нас будут гонять на поле, как зайцев. И засветимся мы не только «загонщикам», но еще и "засадникам".

— Рябушкин, ваши на поле выкаблучиваются? — задали вопрос пленному Артемьевы.

— Неее, не наши, это наверно с соседнего полчка. Если они вашего диверсанта поймают, наш «кэп» нас заглотит с касками и вещмешками, и ротному таких люлей ввалит — жуть! Он у нас мужик самолюбивый.

Ага, конкурирующая фирма! Не только нам, но и мотострелковой роте Рябушкина.

Пиотровский прекратил бегать вокруг меня и заламывать руки.

— Зюзик, мля, что у тя с машиной случилось? Почему заглохла?! — заорал он на незадачливого механика.

— Да я что-то с оборотами напутал, я же не дизелист и за «бэху» второй раз сел.

— За мной давай, «баллон» маслопупый, — сорвался на визг технарь и рванул из кобуры пистолет.

— Ой, не убивайте нас! — в голос заверещали Зюзик и Рябушкин.

— Ээээ, ты что — совсем гребанулся?! — заорали Артемьевы.

— Да успокойтесь, идиоты, — затараторил Пиотровский, — зря я что ли в пехоте шесть лет прослужил, я же инженер, я этих БМПэшек на гусеницы столько поставил, что вам и не снилось. Командир, я сейчас заведу эту трахому — как два пальца об асфальт!! Зюзик, за мной!!

Пиотровский рванул вниз, на бегу вытащил обойму из пистолета и достал два ПМовских патрона. Горе-механик скатился на заднице за ним. Недолго думая, все остальные, в том числе и я, посыпались вниз. Пиотровский уже нырнул на место механика и что-то скороговоркой объяснял бойцу, задница которого торчала из люка старшего стрелка. Грохнул выстрел.

— Пиздец Зюзе, — пробормотал Рябушкин и побледнел. Я ничего не успел подумать. БМП чихнула, фыркнула, выбросила из эжектора облако чёрного солярного дыма ииии…

Завелась!

— Урааа!! — заорали братья.

— Феноменально, Ватсон! — пробормотал Аллилуев.

— К машине!! — заорал я.

Из люка стрелка вылез живой и здоровый Зюзик с открытым ртом.

— Товарищ лейтенант, я терь знаю!!!

Я скороговоркой распределил сектора обстрела и посмотрел в бинокль. «Бэтмен» то шел, то бежал. Преследователи в белых маскхалатах сжимали кольцо.

— Я за штурвалом, — проорал Пиотровский.

— Дави, «соляра», на полную! Спасем "Бэтмена"!..

— Чип и Дейл спешат на помощь! — заорали братья.

— Спасатели, вперёд! — брякнул доктор.

— Летёхааа, отдай пулемёт! — чувствуя «войнушку», завизжал в голос Лёня.

Вот разговариваешь с человеком, пьёшь водку с ним с одной бутылки, ешь тушёнку одной ложкой и никогда не подумаешь, что такой заурядный с виду капитан, как Пиотровский, на такое способен. «Бэха» выскочила из кювета, как чёртик из табакерки, развернулась почти что на месте, мощным рывком выскочила на поле, и мы помчались, обгоняя ветер.

— Держиииись!! — только и успел проорать я.

Водил наш технарь — дай бог всем Анваркам и остальным механикам-водителям ВС РФ. Нас мотало по броне, ветер бил в лицо. Рябушкин беззвучно открывал рот. Лейтенант-начфинёнок хищно улыбался, держась одной рукой за скобу на броне, другой прижимая к себе пулемёт. Братья орали так, что даже было слышно сквозь рёв движка:

— Наш паровоз летит — колёса гнутые, а нам всё по херу — мы ебанутые…



Бегущий Пачишин, увидев приближающуюся к нему на бешеной скорости БМП, заметался как заяц. Бежать было некуда, сзади догоняла пехота. Пиотровский заложил крутой вираж, и мы остановились, как вкопанные, в нескольких метрах от нашего «связника». Пачишин не узнал нас и проорал:

— Живым не возьмёте, суки!..

После чего поставил пакеты на снег, вынул из одного бутылку с водкой, из другой - красную бутылку кетчупа. Показал нам «фак» и, достав из-за пазухи большой коричневый пакет, быстренько раскрыл кетчуп, полил им краешек пакета, поморщившись, откусил, откупорил бутылку водки и сделал большой глоток.

— Вот так погибает спецназ! — быстро жуя бумагу, промямлил он.

— Кончай жрать, скотина! — заорали мы ему хором, — запрыгивай!

— Оооо бля, мужики, свои!! — умилился майор и, отхлебнув еще глоток, упаковал бутылки обратно в пакеты и побежал к нам. Вскарабкался на броню и сунул в руки мне пакет:

— Я там только уголок съел, он самый вкусный.

Слава богу, больше он сожрать не успел.

— Мужики, дайте мне мой автомат, я сейчас этим охотникам устрою!

— Командир, пехота близко, — предупредил Ромашкин и просительно протянул, — нууу мы как, а??

— Группа — к бою! Пиотровский — будь готов! Стреляем и уезжаем!

Офицеры-разведчики с радостным визгом посыпались с брони. Выстроились полукругом возле БМП.

— Подпускаем ближе, сейчас подбегут и по команде "огонь!" — по одному магазину! Начфин, тебе можно остаток коробки дострелять и — валим!

Мотострелки, поняв, что их «добычу» уводит кто-то другой, перешли на галопирующий бег, стали различимы красные азартные лица.

— Огонь!

Вот тут мои офицеры-подчинённые оторвались на всю катушку. Лейтенант палил с ПКМа, держа его на весу у бедра (надо заметить у него это совсем неплохо получалось). Лёня Ромашкин вёл огонь, то стоя, то с колена, лёжа и в кувырках. Нахрена он.

Кувыркался — никто так и не понял. Технари, стоя рядышком друг с другом, садили короткими. Доктор, изображая из себя Пушкина на дуэли, держал автомат на весу и стрелял с одной руки. Я стрелял по привычке сдвоенными одиночными (хотя какая разница, как стрелять холостыми?). С брони тоже раздались очереди. Я оглянулся. Зюзик и Рябушкин азартно лупили очередями по разбегающейся по полю и залегающей среди буераков пехоте. Дааа… боевой азарт — страшная штука! Пофиг по кому стрелять, главное — сам процесс! ГАЗ-66, следовавший за цепью, остановился из него выбежал какой-то военный и метался кругами вокруг машины и что-то орал в нашу сторону.

— Группа, отход! Бля, отход!! Лёня, отхооод!! Хватит выёживаться!

Вскарабкались на броню, довольные и провонявшиеся пороховой копотью холостых выстрелов.

— Пьетро, дави педали, пока не дали!

— Йаахууууу, — заорал на манер американских ковбоев Пиотровский, и мы снова понеслись через поле. Вслед нам неслись проклятия мотострелков, лишённые какой-либо изысканности и литературной направленности.


* * *
Пачишина снарядили довольно быстро, распределили покупки по рюкзакам. Надо уходить — пехота вскорости опомнится и может продолжить преследование. Хотя, если бы всё было по-настоящему, им было бы уже некем преследовать. Ладно, уйдём в безопасное место, там вскроем недоеденный Пачишиным пакет и определимся с дальнейшим порядком выполнения задачи. Печальный Рябушкин сидел на башне со шлемофоном в руке и страдал.

— Меня «Арбалет» — сотый запрашивает, что там за стрельба на поле и что я наблюдаю.

— Скажи ему, что наблюдаешь «конкурентов» из соседнего полка, совершающих непонятные движения.

Лейтенант кивнул и, нажав тангенту, что-то забубнил в ларингофоны. Снова определили походный порядок. Начфин, довольный как слонёнок, с чупа-чупсом во рту и Леня выдвинулись вперёд.

— Слышь, чуваак, — проорал вслед головному дозору Рябушкин, — мне Милка Феофанова так и не дала!!

— Ха, а мне тоже, — обрадовался наш начфинёнок.

— И нам! — добавили братья Артемьевы, совершенно не знавшие, кто такая эта Феофанова.

— Вот сучка! — добавил Аллилуев.

— Давай, Рябушкин, счастливо оставаться! — проорал наш летёха и, подпрыгивая от возбуждения, скрылся из глаз.

Я проверил связь с головным дозором. Ромашкин отозвался сразу же. Пора выдвигаться связующему звену и прощаться со своими пленными. Не успели технари отойти и пары метров от БМП, как меня срочно вызвал на связь Лёня.

— "Ядро", наблюдаю в пятистах метрах по азимуту в движении разведывательную группу противника. Одеты в штаны от маскхалатов и камуфляжи. Очень быстро идут — скоро будут здесь. Численность — четырнадцать. Идут в боевом порядке "трилистник".

Ну, вот они и наши «спортсмены» пожаловали. Быстры, однако, ребята, ничего не скажешь. Ещё надо обворованный на колбасу СОБР добавить и будет полный комплект.

— Глаз, наблюдай! Осторожно, никуда не двигайся, — ответил я и выдернул из планшета карту.

Так, ага! Вот здесь они в этих квадратах. Я быстренько карандашом начал записывать пятизначные группы цифр прямоугольных координат.

— Рябушкин, у вас как координаты передают — прямоугольными или по "улитке"?

— Да как-то говорят — квадрат такой-то по «улитке» что-то там. Да вот у меня карта есть - гляньте! Только не забирайте, а то меня прибьют.

Карта у Рябушкина намного меньше моей, но тоже масштаба 1:50 000 — «полтинник». Карта закодирована. Ага, ну тут все намного проще — обыкновенная кодировка, мы такую в училище чуть ли не на первом курсе проходили. На карте Рябушкина я на полях набросал уже кодированные координаты с "улитками".

— Короче, вызывай своего Арбалета и называй ему вот эти координаты — и говори, что наблюдаешь группу диверсантов, и тебе необходимо в помощь: еще одна машина и взвод пехоты с левого фланга, всосал?

— Он меня на херах не оттаскает? — испуганно спросил "пиджак"-лейтёха.

— Он тебя в губищщи расцелует! Давай, вызывай!!

— Не, не хочу, он противный, — скокетничал Рябушкин и напялил на себя шлемофон.

— Арбалет-100, я Арбалет-113, приём. Да-да, слышу, самого гнутого Арбалета позови. Да пофиг, что чай пьёт, быстрее зови! Арбалет-100, я Арбалет-113! ничего не хотел…

в квадратах… в направлении меня наблюдаю выдвигающуюся разведгруппу численностью четырнадцать человек. Необходимо для перекрытия возможных направлений движения две «коробочки» с левого фланга. Нет, не мерещится, всё! Жду, до связи…

— Молодца, Рябушкин, не ожидал! Что твой ротный сказал?

— Да он просто охерел! Сейчас и сам примчится, и с левого две машины с пехотой пришлёт. Он меня не того — не поимеет? Вы меня не обманываете?

— Успокойся, болезный, всё будет в лучшем виде! "Сделай другому западло" — это наше жизненное кредо, но в нынешней ситуации оно тебя никак не касается!

Я вышел на связь с головным. «Спортсмены» приближались форсированным маршем. Я думаю, на бегу вряд ли кто-то будет прослушивать поисковым приёмником эфир. А зря, очень зря.

— Лёня, резко уходи вправо! И дуем так километра три, не останавливаясь, понял? Вперёд!

Связующее звено ушло вправо, пора и нам бежать. Помахали ручкой Рябушкину и Зюзику и резвой трусцой скрылись среди деревьев. Пробежали метров четыреста, потом завернули на девяносто градусов. Рябушкин слышал мои переговоры с головным дозором и мало ли что у него на уме. В такой ситуации лучше доверять только самому себе. Прошли перелеском. По моим расчётам, мы уже пропустили группу «спортсменов» вперёд. Можно остановиться и послушать эфир, а заодно и вскрыть пакет.

— Группа, стой! В круговую, все слушаем воздух! — дал я команду на остановку и нацепил наушник поискового приёмника.

— Стреляют. Там, откуда мы только что свалили, — сказал один из близнецов.

Действительно, совсем неподалеку раздавались звуки стрельбы. В эфире ругался «Арбалет-100». Причём ругался не на нашего "сто тринадцатого" знакомца, а на кого-то другого:

— Загибай фланг, гони наших дагов прям наверх! Бля, вот спецназеры сволочи, ой, вот дают! Сеня, да что ты вытворяешь! Фланг загибай! Рябушкин, в отличие от тебя, сегодня не затупил. "Сто тринадцатый"! кто там на «шишиге» подъехал? Гони их нахер!

Понятно, мы снова подставили конкурирующую фирму, и на душе от этого становится светло и радостно.

Что же интересно написали нам наши операторы и информаторы? Надеюсь, будет что-то стоящее. Как-то пару лет назад, на сборах командиров рот, тоже отрабатывалась встреча с агентом: офицеры информационного отделения что-то там напутали, потом напились водки и поручили своему мальчику-хакеру, бойцу-срочнику, распечатать набранный текст. Боец всё добросовестно исполнил. Заодно набрал и распечатал кучу писем своим подружкам. Потом, после встречи с агентом, офицеры, умиляясь, читали о том, как крут Вася Пупкин, совершающий ежедневно прыжки с парашютом на территорию Китая, задушивший парочку акул на водолазной подготовке и гоняющий «дедсостав» по казарме, и как хреново ему без женской ласки. Что было потом с Васей.

Пупкиным и информаторами — лучше не рассказывать.

Так, что тут у нас есть? Я разодрал пакет, залитый кетчупом и с откушенным уголком.

Ну вот то, что и ожидалось — ничего толкового. Информация о противнике точь-в-точь как в первом пункте боевого приказа. Дальше — отрывки из радиоперехватов. Взаимодействующая осназовская бригада даёт неплохую информацию, но для разведывательной группы специального назначения — это совсем не то, что надо. Нам нужны точные координаты и время. Вот что мне сейчас — на бегу думать, как использовать информацию о " работе в период такой-то каких-то РЭС, предположительно СПС"? Ну, даже память напрягать не надо: РЭС — радиоэлектронные средства, СПС — сухопутная подвижная связь. Значит, всё-таки подвижный командный пункт движется. Вот еще отрывок о работе РЭС — "предположительно развёртывании первичных сетей связи в таком то районе". Дальше — отрывки из перехватов вообще непонятного для меня содержания. Тут надо думать долго и упорно. В армии и в округе есть командно-разведывательные центры, которые занимаются приёмом, анализом и обработкой информации и выдают начальникам разведок сведения в удобоваримом виде. А у нас, наверняка, измотанные информаторы, получив вводную, недолго думая, накопировали всяческой информации, которая им поступает непрерывным потоком, и скинули её мне. Пусть майор разбирается сам. Вполне может быть, что это «происки» замкомбрига или чудачество самого комбрига. Он любитель озадачить всех какой-нибудь нелепой вводной, типа: "Алюминиевые огурцы на брезентовом поле подверглись истязательствам харбинской диаспоры". А что, это значит — пусть думают все! Правда, минут через тридцать наш полковник сам забывает, что хотел этим сказать. Есть еще вариант подачи нам "иголки в стогу сена" самым верхним руководством учений. У «краснолампасных», прибывших с самых верхов, информации побольше, чем у кого-либо на этих учениях. Они курируют и нас, и противника. Наверняка генералы знают, где находится этот треклятый подвижный командный пункт — армейцы обязаны у них утвердить план-календарь проведения учений. Может позвонить Черепанову и попросить его похитить «портфель» с бумажками, в которых всё указано?.. Это в принципе нормальный вариант. Вова частенько «подшофе» грозился уйти в бизнес и расторгнуть контракт. Причём придумывал сумасшедшие планы своего увольнения. Чего только стоит его задумка выгрести на асфальтовый плац на резиновой лодке во время общего построения и скомандовать "Торпеды к бою!". Думаю, похищение портфеля ничуть не хуже. Мдаа… Мечты, мечты…

Может всё-таки есть в донесении агента хоть что-то стоящее. Ну не должен наш «шпион» давать нам информацию из радиоперехватов — нет у него ни сил, ни средств для ведения радиоразведки! И у меня голова — не отдел анализа и обработки информации. Надо еще раз внимательно перечитать донесение. Так, перехваты пропускаем, что тут у нас еще есть?

— Командир, пять капель будешь? — подскочил Пачишин с пластиковым стаканчиком и сосиской в руке.

— Слышь, а вы не рано начали расслабляться? Нам еще топать предстоит, дай бог, а вы уже по пять капель?

— После всего пережитого, необходимо убить несколько нервных клеток, — отозвался откуда-то Аллилуев, — медицина рекомендует!

— А давай, может мозги заработают, — немного подумав, согласился я.

Водка обожгла пищевод и упала в желудок, немного посопротивлявшись, за ней упала сосиска. Алкоголь сразу же обострил мои мыслительные способности и взгляд упёрся в пару абзацев внизу страницы.

— Для согласования и организации управления выделяемого ресурса авиации, из состава дивизии… ВА (воздушной армии) выделяется ОГ (оперативная группа)… К 00.30 (число, год) организовать взаимодействие с КП… А (командный пункт армии).

Развернуть пункт управления южнее отм. 230,5 (координаты)… Источник (из анализа шифроперехвата, боевое распоряжение Командующего…ВА)

Вот это, по-моему, то, что надо. Эта самая отметка как раз немного севернее той самой Курояровки, про которую нам рассказал механик Зюзик. А так, как лётчики будут организовывать и разворачивать свой пункт именно на КП армии, чтобы оттуда держать связь уже со своим командованием, то вопрос с нахождением подвижного командного пункта армейцев можно считать практически решенным. Главное только, чтобы я в своих выводах не ошибался. Всё-таки надо для проверки позвонить мистеру Черепанову, может он что-то еще слышал краем своего большого чувствительного уха. Заряда батареи сотового еще достаточно. Денег на счету маловато, но Пачишин прикупил еще карточку. Так что звоним и сматываемся, а то, насколько я знаю, сотовой связи в районе.

Курояровки днём с огнем не сыщешь. Подлец Вова не отвечал. Что такое? Спит? Попал под БШУ (бомбо — штурмовой удар) и по условиям учений убит?.. Где же он есть, когда так нужен. Ну ладно, попробуем попозже. На пакете на обратной стороне надпись - "По прочтении уничтожить".

— Пачишин, будешь доедать донесение! Тут еще вкусных уголков три штуки. Натуральный продукт — получше ваших китайских сосисек!

— Да не, спасибо, не хочу. Я сальца уже хряпнул под водочку…

Пришлось пакет сжечь. Как только последний клочок бумаги догорел, и пепел был растоптан и развеян, я скомандовал:

— Группа, подъём! Головной дозор — вперёд!..


* * *
Ушли мы довольно далеко — километра на четыре в сторону предполагаемого нахождения ПКП. Вероятность быть обнаруженными пехотой, «спортсменами», СОБРовцами, значительно снизилась. Группа потихоньку забралась на превышающую высоту одной из сопок, перекурили и начали медленно спускаться вниз. Тут и запел про "молодую лошадь" телефон.

— Воваа! Наконец-то, ты чего не отвечал?

— Я на общем совещании был, у телефона звук отключил и на вибрацию поставил, а он у меня в кармане штанов лежал.

— Блин, ну мог бы тихонько эсэмэску кинуть, чтобы мы перезвонили попозже…

— Какую нахрен эсэмэску! Тут генерал зашёл, все встали, а тут ты названиваешь. Кстати, у тебя чёртовски приятный телефон, когда на вибрации стоит!

— Слышь, извращенец, ты там ничего про лётчиков не слышал интересного?

— Да что-то было, толком не помню, я с начпродом в морской бой резался. Там «генс» сказал, что координаты ПКП у него, и он ждёт радиограммы об обнаружении с координатами от наших групп, чтобы свериться и поставить плюсик. А еще у замкомбрига что-то случилось — его вызывали с совещания. Его выпустили, он зашёл печальный — аж, капец! И усы свои так трогательно поглаживал, будто прощался!!

— Вова, скажи ему, пусть еще стринги прикупит и шест для стриптиза.

— Хе… а на хрена ему стринги и шест?? Аа, пля, он же стрип обещал! Надо мелочи поднасобирать — ему в трусы засовывать! Вы там опять кого-то подставили? А то комбриг после совещания бегал, разорялся, кричал, что пехота отличилась, а мы редкостные тупари.

— Вова, отбрось лирику! Мне надо точно узнать, едут лётчики куда-нибудь в Курояровку или нет, сможешь как-нибудь пробить?

— Старый, ты окончательно разучился головой думать — всё больше жопой да ногами! Тебе что — трудно Роме «Фашисту» позвонить?

Вот и приехали. Хоть Черепанов и истинное чудовище в бытовом плане — сущий разложенец, в служебном отношении, как он сам говорит, "воинствующий еблан", но его голова выдаёт иногда гениальные по своей простоте решения!

Рома «Фашист», он же Роман Васильевич Каузов, офицер из оперативного отдела армии ВВС, штаб которой расположен у нас в городе. С Ромой мы познакомились несколько лет назад, он с нами летел самолётом военно-транспортной авиации в славный город Моздок. Мы летели на Ханкалу в командировку уже не в первый раз, Рома летел туда же — на какую-то должность в группу комплексного огневого поражения в штаб группировки. Каузов оказался очень кампанейским парнем. Как все лётчики, порядочно пьющим, способным выполнять служебно-боевые задачи в любом виде, и никогда не забывающим своих друзей. Через него всегда можно было пробиться на «борт» до Моздока или на «почтовик» до "большой земли". А прозвище «Фашист» он получил от того, что был фанатом всяческой символики и военных примочек времен Великой Отечественной Войны и особенно фанател от фашистских побрякушек. Так совпадало, что на «замену» он всегда попадал с нами, да и здесь мы частенько любили покуролесить с выездами на природу и охоту.

— Вова, ты гей… ний! Мы тебя любим! — заорал я радостно в трубку.

— А я его не люблю, — пробормотал начфинёнок, — он вечно авансовые отчёты с запозданием сдаёт.

— Вова, мы тебя обожаем! — добавили связисты, которые обожали всех.

— И не просите, и не целуйте, — сказал в трубку Черепанов и ушёл со связи.

Так, главное, чтобы Рома был на связи. А где тут в телефонной книжке его номер. Ага, вот: Каузов — должен 300 р. Странная манера у Вовы заносить контакты в телефонную книжку.

"Фашист" отозвался сразу же после первого гудка.

— Вова! Бля буду, отдам я тебе твои три сотни!

— Здаров, Фашистюга! Это не Вова, и он тебе три сотни уже простил, — успокоил я Рому.

— Ааа… старый, здарова! А чего ты с черепановского звонишь, случилось чего? Я слышал, тебя с парашютом скинули с кучей извращенцев — и вы там пугаете всю округу?

Во как! Слухами земля полнится — уже и в армии ВВС знают о наших доблестных "деяниях".

— Рома, дело есть! У вас там никто никуда выезжать не собирается? Ничего такого не слышал?

— Ааа, братан, ты чего это удумал — учения идут, щас я тебе всё так и сказал!

— Ну ладно тебе ломаться, ты помнишь мой ножик германского парашютиста?

— Пять секунд, я из кабинета выйду, — затараторил мигом возбудившийся "Фашист".

Через несколько секунд он отозвался:

— Бля, я за финку фашистского парашютиста — воробья в поле на коленях загоняю! Давай, лечи мне уши, что тебе рассказать?

— Я спрашивал, выезжает от вашего штаба какая-нибудь оперативная группа к армейцам куда-нибудь в районы Вахапетовка — Куроярово?

— Не то слово — выезжает! Я тоже туда прусь старшим, с утра задолбался этот выезд согласовывать, от нас радийка идёт, КАМАЗ с кунгом, да я наверно на своём микроавтобусе поеду — он у меня полноприводной и мне армейцы пропуск на него сделали еще действует. Может время будет, поохочусь. Мы к одиннадцати вечера должны быть на окраине этой грёбаной Куроедовки — я уже и пистолет получил, секреты в портфеле охранять!

Вот это да! Всё — можно считать информацию, добытую путём опроса пленных, донесения агента, и донесения "продажного «Фашиста» — верной! Три незнакомых друг с другом источника подтверждали друг друга. Осталось добраться до ПКП, умудриться оставить где-нибудь "учебную закладку" ВУ (взрывного устройства), передать координаты на Центр, получить подтверждение и — мы свободны. Надо только всё это сделать как можно быстрее. Командиру соперничающей с нами группы по любому придёт уже готовая информация о местонахождении ПКП. Учитывая подготовку разведчиков в группе, их «ненормальные» темпы передвижения и время, упущенное на «войнушку» с мотострелками (то, что «спортгруппа» уйдёт от преследования, я даже не сомневался), время, затраченное на сеанс связи и почти что тридцатикилометровое расстояние до объекта — у них уйдёт восемь-девять часов. Нам тридцатку с нашими «профи» за такое время никак не одолеть, дай бог к утру прийти.

— Рома, есть дело, — немного подумав, заорал я в трубу.

— Тогда еще вермахтовская кепка и эдельвейсовский значок! И я полностью в вашем распоряжении, — ничуть не смущаясь, ответил Каузов.

— Когда вы выезжаете?

— Через полтора часа. Колонна уже построена, начальника радиостанции — прапорюгу! - найти не можем. Если не найдём, поедем без него.

— У тебя в твой микроавтобус восемь человек влезут? Довезешь нас до командного пункта армейцев?

— Да ты что — забыл, как нас двадцать человек с бабами, собаками и ружьями, с озера ехало? Так, где вас подобрать? Да и надо сделать так, чтобы мои не заметили, и машину мою не угонять — я только стойки новые поставил!

Договорились с Каузовым о месте подбора группы на «борт» микроавтобуса и о том, что Рома будет мне иногда периодически позванивать, чтобы быть в курсе — в силе ли достигнутые договорённости?

После разговора с еще одним «агентом», настроение улучшилось. Теперь нам не надо было переться три десятка километров и убегать от различных опасностей, спортсменов, инопланетян и извращенцев. Надо было всего-навсего пройти еще пару километров до железобетонного моста через небольшую речушку к месту подбора и дождаться приезда «колонны» "Фашиста".

Офицеры-разведчики, обрадованные скорейшей перспективой окончания учений, предложили отметить это дело. Пришлось прекратить разброд и шатания начальственным рыком. Для того, чтобы обезопасить нас в дальнейшем, связисты предложили передать на Центр "болванку"-радиограмму, в которой мы укажем липовые координаты. Если наше местоположение постоянно сообщают всем кому ни лень, то пусть уж сообщают про то место, где нас нет. Идея была вполне здравая, и я снова развернул карту. Пять минут помозговав, прикинул координаты недалеко от того места, где мы «крайний» раз выходили на связь, потом описал еще пару мест и, набросав «радиограмму», отдал её связистам для шифровки и передачи, предупредив, что должно быть несколько радиограмм с различным содержанием и местоположением группы. Артемьевы пообещали, что Вася сделает всё, как надо, и начали развёртывать антенны для связи.

Если с приёмной станции каждые два час на центр боевого управления будут поступать от нас донесения, то офицер-оператор по реально действующим группам, нанеся на карту несколько точек нашего местоположения, придёт к выводу, что мы либо что-то ищем в районе, либо мы просто заблудились и ходим по кругу. Получится, что мы всё же вышли на связь с агентом, но неправильно поняли его сообщения и начали искать ПКП в совсем другом районе. Надеюсь, тогда замкомбриг от нас отстанет и сосредоточит все усилия на выигрыше «спортсменов», а на нас пошлёт охотиться все тех же СОБРовцев или пехотинцев. А нам того и надо.


* * *
Близнецы доложили об успешном окончании сеанса и принялись сворачивать своё хозяйство. С «фишки» с опухшими лицами припёрлись технари. На мои вопросы, что наблюдали и какие изменения в обстановке, ответили, что наблюдали стадо зайцев, беззаботно фланирующих среди деревьев, а потом слышали шум проезжавшей машины. Пачишин ещё добавил, что он лично наблюдал начальника разведки округа в купальнике и на роликах. Он пригласил старого майора на служебное совещание — обсудить вопросы по списанию ГСМ. Однако дальше ничего он пронаблюдать не успел, так как подлый Пиотровский толкнул его в бок и сказал — "Задолбал храпеть, хрюндель".

Ромашкин показывал лейтенанту способы стрельбы из пулемёта. Доктор любовался на надутый презерватив и замышлял, по всей видимости, что-то нехорошее.

Опять переход. На этом выходе я почему то устал больше, чем на реальном боевом. Там все твои работают на тебя, а тут всё наоборот — еще и мешают. Перебирая ногами, я меланхолично пялился на рюкзак на спине одного из братьев и гадал, что же нам ещё устроят. Предчувствия меня редко когда обманывали. Кажется мне, что возьмут нас после обнаружения передвижного командного пункта за белые наши ягодицы и начнут орать диким голосом. Хотя тут не угадаешь, за лучший результат могут и наорать, а за худший — поощрить. Главное, чтобы ты сделал, как предписывают наставления и уставы.

Снова зазвонил телефон. На этот раз не песня про лошадь, а разухабистый "Сектор Газа" "Поцелуй меня в живот, ниже-ниже, вот-вот-вот!".

"О, блин, а это еще кто? Неужто Черепанов на Каузова такую мелодию поставил, интересные у них однако отношения!!"

Жаль, что у Вовы с собой не было гарнитуры. Пришлось снова лезть в нарукавный карман бушлата и доставать мобильник.

— Котеночеек, ну что ты мне так долго не звонишь, я уже соскучилась, — проворковал бархатный женский голос.

Я очумело взглянул на дисплей. Дисплей мобильника сообщал мне о том, что это Виктор Степанович и показывал фотографию Черномырдина. Однако экс-премьер ходил к хорошему логопеду. Так исправить голос — это надо уметь!

— Слушаю, Виктор Степанович! — бодро гаркнул я.

— Какой я тебе Виктор Степанович, я же Вика, — обиженно протянула незнакомая собеседница, но потом видно быстро сориентировалась, — ой, котенок, ты наверное говорить не можешь? Ты на своих учениях… Ну, я тебя жду как всё закончится, придумай что-нибудь для своей мымры и приезжай ко мне — возьми шампусика и клубнички, хорошо?

— Так точно! — бодро гаркнул я в трубку.

— Пока, кисёнок, чмоки тебя, — ответила неизвестная Вика и отключилась.

Вова, наверное, мог бы и сообщить своим любовницам что-нибудь подходящее и попросить их не звонить ему на трубку. Тут же сразу телефон снова запел, на этот раз про лошадь. Вот он Вова, только вспомни его.

— Инфа наиважнейшая, — сразу же затараторил он, — сейчас было перенацеливание групп, так спортсменам указали участок дороги для проведения засады, и после они должны шлёпать к Куроедовке!!

— К Курояровке, наверно?

— Ой, да тебе не пох? Записывай координаты, я их блин себе на руке записал. Хотел на телефон место на карте сфотать, да тут сейчас за сотики имеют страшно. Всех заставили сдавать — ящик перед входом на ЦБУ поставили, серьёзно всё до одури.

— Диктуй, Рихард, я готов!

Черепанов надиктовал мне координаты, я их записал на обратной стороне карты и обрадовал Вовочку известием:

— Вова, тебе Виктор Степанович звонил! Чертовски приятный голос у него, я тебе скажу!

— А то, — заважничал Вован, — сам выбирал! Викуся — без царя в голове, вечно с какими-то фантазиями. Ты, надеюсь, сказал, что я на жутко секретном задании и сейчас бреду по пустыням Ирака в составе секретной группы "Чухан-13"?

— Ого, ты загнул! Она и сама поняла, что ты занят. Просила после того, как выполнишь задание, прибыть к ней с банкой сапожного крема, бутылкой водки и банкой тушёнки.

— Блин, опять ей херня какая-то в голову взбрела! Наверно снова хочет поиграть в ролевые игры, типа — спецназовец приехал из Чечни. Вот дура, блин! Ладно, сапожный крем, водка и тушняк — не проблема. Надо будет после этого дурдома заглянуть, я надеюсь — ты мне машину для романтической встречи в прокат дашь?

— Обязательно, Рихард, — еле сдерживаясь от смеха, пробормотал я и, пожелав Вове не провалить «явки», отключился.

Однако Черепанов затейник, каких свет не видывал. Ишь ты, в Ираке он в группе «Чухан-13»! Блин, он мне своими эротическими играми весь мыслительный процесс испортил. Так, посмотрим, что за координаты.

— Ядро, привал! Движение по моей команде.

— ЫЫезть, — ответил, пробурчав в наушнике, голос Лёни. Наверно его лейтенант чупа-чупсом угостил, поэтому так мямлит, рот занят для других дел, более приятных, чем разговоры.

Участок засады находился как раз на маршруте следования колонны оперативной группы лётчиков. Понятно, значит сдали не только нас, но и летунов. Или всё же прознали, что армейцы передвинули свой командный пункт на окраину Курояровки, или хотят взять «языка» из лётчиков и допросить. Так что Каузов, помогая нам, заодно поможет и себе. Надо будет что-то придумать, чтобы вместе с «Фашистом» не попасть под раздачу.

— Ядро, пошли!

— Принял, начал движение.

Через сорок минут мы вышли к месту «подбора». Так, вот он мост внизу. С нашей высотки прекрасно видно дорогу на несколько километров до поворота. В сторону Курояровки видимость похуже, дорога резко поворачивала в сопки, и лес вплотную подступал к полотну асфальта. Дальше, примерно километров через шесть-семь, начинался участок, на котором выставлялась конкурентами засада. По карте здесь, вместо асфальтовой двухсторонней, должна быть грунтовка. Хотя карта со съёмом местности - 1987 года, а сейчас уже двухтысячные. Поэтому вполне могут быть некоторые несовпадения. По рассказу старого охотника Пачишина, такая трасса шла до самой Курояровки и за несколько километров после нее, а потом уже переходила в грунтовку, ведущую в охотничьи и лесные хозяйства. Если спрятаться под мостом, то с трассы нас не заметно.

Микроавтобус у Ромы — японский. Дверь у него — слева. Значит, нам надо сидеть с левой стороны моста. Отсюда сверху мы сможем прекрасно наблюдать за движением на трассе. Когда появится колонна, скатимся вниз, нырнём под мост, а потом запрыгнем в автобус. Главное, чтобы он остановился, где надо. А пока, чтобы народ не расслаблялся, потренируемся в посадке. Я побегу первым, потому что Каузов из нашей группы хорошо знает только меня. У нас с ним при приветствии даже есть свой шутливый ритуал. Я открываю дверь и все остальные быстро-быстро запрыгивают. Я начертил на снегу полосу, обозначающую дверь, объяснил порядок действий.

— Приготовиться!!!

Первым после меня шёл Ромашкин. Услышав команду, он сразу же принял стойку для совершения прыжка, правую руку положил на воображаемое кольцо, а левую — на несуществующую запаску.

— Пошёл!

Лёня оттолкнулся, совершил прыжок и начал вслух считать:

— Пятьсот двадцать один, пятьсот двадцать два…

Тут за ним прыгнул лейтенант и сшиб его с ног.

— Дембель, давай! — заорали Артемьевы и один за одним дружно повалились на барахтающихся майора и лейтенанта.

Доктор величаво обошёл кучу тел и уселся на снег.

— Лёня всё испортил, — возмутились технари, — эти воздушно-десантные понты при посадке на технику — ни к чему!

Ромашкин осознал свою ошибку и был готов снова повторить. На этот раз «посадка» прошла намного быстрее. Потренировались еще пару раз, решили, что слаженность в подразделении достигнута. Телефон заорал песню «Раммштайна» "Ду хаст".

Наконец-то позвонил Каузов. Колонна лётчиков выехала. Договорились, что при подъезде, Рома даст вызов на меня, а я ему посвечу фонариком. Про готовящуюся засаду, я пока сообщать не стал. Мало ли что. Наш друг лётчик подумает, что лучше с нами не связываться и поедет другой дорогой. Оставалось только ждать. Время еще было.

Можно немного передохнуть и кое-что еще раз тщательно обмозговать.

— Располагаемся, у нас пара часов расслабона, ждём машину, лейтенант, как самый глазастый, возьми бинокль и наблюдай за дорогой в направлении на восток. При появлении транспортных средств и подозрительных групп лиц — немедленный доклад!

— А можно я по ним из пулемёта шмальну? Я ленту новую поставил…

— Ни в коем случае! Огонь открывать только по команде.

— Понял, — вздохнул начфинёнок и, скинув рюкзак, поплёлся обустраивать себе лёжку.

— Командир, наше дело правое — мы поедим? — тут же подали предложение технари.

— Сколько можно жрать? Давайте уж тогда — занимайтесь приготовлением пищи на весь личный состав. У меня горелку и тушёнку возьмите, сбацайте чего-нибудь жидкого и горячего.

— Ага, щас мы супца сварганим с лапшой и тушенкой! Я еще у армян луком разжился и салом копчёным, — обрадовался Пачишин.

Технари развили бурную деятельность: распотрошили рюкзаки, достали горелки, начали перебирать пакеты с пищевыми запасами.

Артемьевы попытались включиться в процесс, но были отосланы технарями подальше. Маясь от безделья, забрали у меня поисковый приёмник и принялись «мониторить» частоты. Лёня с доктором, раскупорив пачку презервативов, колдовали над медицинской сумкой, и Ромашкин изредка восклицал:

— Ох, ни хрена себе!

Я же, расстелив полиуретановый коврик, и, положив голову на рюкзак, начал размышлять над картой. Так, после моста есть пара удобных мест для засады — как раз в заданных координатах. Учитывая подготовку «спортсменов», наверняка засаду они проведут без всяких «показушных» эффектов, взрывов и автоматных очередей. Будь это реальная боевая задача, они бы повыстёгивали с бесшумных ВССок (винтовка снайперская специальная) водителей или прострелили бы шины автомобилям, а потом бы сработала огневая подгруппа, да и мины бы в управляемом варианте выставили на вероятных маршрутах отхода. Здесь, в мирной жизни, за стрельбу боевыми может влететь по первое число. Значит, они придумают еще что-то, чтобы остановить машины. Интересно, что? Надо будет с Каузовым посовещаться: ехать другим путём намного дольше и к полпервому ночи они не успеют, значит — придётся прорываться. Устроить контрзасаду? Этот вариант для нас проигрышный. В действиях на местности нас «спортгруппа» обскачет на раз-два. Чтобы мы не придумывали, их по численности больше и подготовка у них не чета нашей. У нас ТСП (тактико-специальная подготовка) как таковая отсутствует напрочь. Вряд ли мы их теперь сможем подставить под СОБР или пехоту. Никого из них здесь рядышком не наблюдается. Хорошо было бы запустить впереди колонны лётчиков колонну мотострелков — пусть с ними воюют. Но доблестные мотострелки с лейтенантом Рябушкиным и механиком Зюзиком чёрт знает, где теперь. Что же придумать?

Из задумчивости меня вывел громкий хлопок и крик Артемьевых:

— Доктооор, ну нифига ты «попугайчика» запустил! Мы со страху чуть не обделались!

— Эт не доктор, — закричал Ромашкин, — это мы презики лопаем!

Вот кому заняться нечем. Надо отправить доктора и Лёню сменить лейтенанта на "фишке".

— Кончайте ерундой страдать, сейчас после ужина отправлю вас обоих начфинёнка менять, — пригрозил я "лопальщикам".

— Да я Лёне показывал, как процесс газообразования происходит, — начал оправдываться Аллилуев.

— На презиках что ли показывал?

— Ага! Вот смотри, командир, что происходит с презервативом. Представь, что это наш желудок…

Доктор напялил презерватив на какой-то пузырёк.

— Видишь, всё нормально. А вот если наш желудок потрясти и заставить его, чтобы происходили какие-то процессы, ну, скажем, пищеварение, увидим, что происходит.

Аллилуев потряс пузырёк. Презерватив начал раздуваться и через пару минут был надут, словно праздничный шарик.

— Если газ не выпустить, произойдёт вот что!

Бббах! «Шарик» звучно лопнул.

— Доктор, ну и на хрена нам это надо, — недоумённо произнёс я.

— Командир, это можно использовать как детонатор, — возбудился Лёня.

— А баллоны можно так будет подкачивать, — спросил Пиотровский, умильно принюхиваясь к запахам готовящейся пищи.

— Хватит ерундой маяться, кушать подано — идите жрать пожалуйста, — перебил всех Пачишин.

— Налейте доктору сто грамм за рацуху, — закричали Артемьевы, вытаскивая ложки из рюкзаков.

Суп, приготовленный в трёх котелках, был на удивление вкусным, а с салом и водкой - так просто замечательный. Лейтенант прибежал, забрал с собой полкотелка, выпил пятьдесят капель и снова убежал, доложив, что наблюдал два трактора и несколько военных машин, двигающихся в сторону Курояровки.

Может это Рома промчался? Хотя, ради кепки и ножика, он пойдет на что угодно и обмануть не должен. Стемнело. Приближалось время «Ч». Мы снова снарядились и закинули за спину оружие, чтобы не мешало на бегу. Вот он — долгожданный звонок от "Фашиста":

— Я подъезжаю, через пару километров уйду от колонны вперед и дам вызов, жду фонарик, отбой.

— Принял.

— Лейтенант, в оба глаза! Сейчас должен показаться микроавтобус!

— Вижу фары. По-моему, идёт.

— Все вниз — бегом!

И мы посыпались вниз под мост. Я споткнулся на бегу, перекувыркнулся, больно ударил автоматом спину и, выскочив к мосту, присел и отцепил от разгрузки фонарик. Остальные разведчики кубарем скатились под мост.

— Ох, грехи мои тяжкие, — стонал Пачишин.

"Ду хаст", — пропел в кармане телефон и отключился. Я встал навстречу приближающимся фарам и несколько раз моргнул фонарём. Микроавтобус плавно и быстро подлетел ко мне. Окошко у пассажира уже было открыто.

— Руссиш партизанен, яйки-млеко, пуф-пуф! — заорали справа с водительского сидения.

— Нихт партизанен, Абвер! — заорал я в ответ.

— Шевелитесь, — подбодрил Рома, — там в салоне палатка лежит, под неё прыгайте.

— Группа — к машине! — проорал я и отодвинул в сторону дверцу.

В доли секунды группа оказалась внутри. Только доктор, с разбегу и не пригнувшись, зацепился рюкзаком за кромку крыши и силой инерции был отброшен назад на асфальт.

— Пилюлькина потеряли, — закричали Артемьевы и, высунувшись, мощным рывком закинули доктора в салон.

Поехали. Подбор прошёл удачно.

Я сидел слева на пассажирском месте и разговаривал с «Фашистом». О том, что они могут подвергнуться нападению группы спецназа, Рома был предупреждён. Но он подумал, что это будем мы, и поэтому абсолютно не волновался. Теперь же это известие поставило его в ступор.

— Слышь, старичок, и что мне теперь делать? Неохота как-то мне тут в снегу валяться с завёрнутыми клешнями, вы мне отстреляться, надеюсь, поможете?

— Нет, тут стрелять нельзя. Я думаю, «спортсмены» хотят вас взять по тихой и потом доехать с вами к Курояровке, чтобы зря ноги не топтать. Ты вот, знаешь, что лучше сделай, — я достал из планшета карту и включил свет над пассажирским креслом, - "засаживать" они будут, скорее всего, вот здесь, на повороте.

— Ну, понятно, а нам-то что делать?

— Сможешь сейчас своих предупредить, чтобы на этом отрезке держали максимально возможную скорость и, не останавливаясь, гнали за тобой.

— Сделаю, но придётся остановиться, всех предупредить.

— Давай!

Каузов остановился, подождал ехавшие за ним в колонне машины и, достав свою карту из планшета, вышел из салона…


* * *
Вот он и этот поворот. Вроде всё нормально — колонна летит, а не едет. Дай бог, чтобы никакая машина не сломалась.

— Ааааа, бля! — заорал во всю глотку Рома, — смотри! Прямо над дорогой, на ветке! — он трясущейся рукой показал куда-то вперед, другой рукой еле сдерживал руль и начал притормаживать.

В свете фар высветилась фигура, висящая над дорогой. Повешенный боец в кальсонах и в тельняшке, голова вывернута набок, босой, со скрученными за спиной руками.



— Гонии бляяя!! Дави, не останавливайся!!! — заорал я.



Часть пятая
"Фашист" от испуга вдавил педаль газа чуть ли не в самый пол, и мы со скоростью ветра пронеслись под болтающимся «висельником». Водители остальных машин, видя, что микроавтобус прибавил скорости, постарались не отставать, и только вильнули на дороге, чтобы не задеть болтающегося под веткой бойца. Я напряжённо всматривался в зеркало заднего вида. «Покойник» вёл себя неадекватно — руками и ногами обхватил дерево, словно обезьянка. На дорогу выбежали подозрительные личности и размахивали руками. А колонна быстро удалялась, не снижая скорости.
— Бляяя! Ну вы и идиоты, — пробормотал Каузов, вперившись взглядом в дорогу, — меня чуть «кондрашка» не посетила. Это же надо такую херню придумать. Сейчас пару километров еще и, как хочешь, но я остановлюсь — проверю своих.
— Ну, давай! А то может у твоих уже волосы на всех местах седые.
— Хорошо, я быстренько, а то мало ли что ваши дятлы еще учудят.
Через несколько километров Рома поморгал фарами, и начал притормаживать. Сразу затормозить он не решался, зная своих водителей.
— Ну их нахрен, а то со всей скорости влетит мне в жопу. У нас водители "оторви и выбрось, а потом еще и прикопай, чтобы не вылезло".
Из глубины салона заныл Лёня:
— Надо было из ПКма очередью в окошко дать.
— Лёня, ну его нафиг! Мы теперь действуем агентурными методами. Так что сидим — и не отсвечиваем.
— А мы прорываться на командный пункт будем, — поинтересовались Артемьевы.
— Не, пацаны, давайте пользоваться ситуацией. Пусть «спортсмены» идут в атаку, мы как-нибудь по другому отработаем — нашкодим по-тихому и свалим.
— Хрррр, ммм, о дааа крошка, вот так, — вклинился в разговор лейтенант.
— Проснись, бригадную кассу спёрли! — начали приводить в чувство начфинёнка братья-связисты.
— Я не спал, я не спал, — очнулся лейтенант.
Прибежал Каузов.
— Фу, вроде всё нормально, поехали быстрее, а то ваши быстроногие олени догонят.
Через минуту колонна снова неслась по трассе. В салоне было тепло, играла какая-то задушевная фашистская музыка в стиле тридцатых годов. Ко мне начал подкрадываться сон. Чтобы как-то прийти в себя, я начал усиленно думать о дальнейшем порядке наших действий. Никаких конструктивных идей в голову не приходило. Из салона доносился богатырский храп уставших разведчиков, в который вклинивалось тоненькое повизгивание лейтенанта…
— Рома, это что у тебя за хрень играет? — чтобы как-то отвлечься, спросил я "Фашиста".
— Макс Раабе, стиль берлинское кабаре..
— Редкостная поебень, — отозвался я и, стукнувшись головой о «торпеду», провалился в экстаз сна.
Проснулся от возмущенных воплей личного состава, обвиняющего доктора в некорректном поведении и порче общественного воздуха. Часы на приборной панели показывали двадцать минут первого.
— Сейчас в Курояровку заедем, — известил Каузов.
* * *
По деревне в различных направлениях двигались разведывательные признаки передвижного командного пункта. Особенно много их столпилось возле единственного на всю округу круглосуточного киоска. Военные в камуфляже стояли в довольно прилично длинной очереди и скупали всё подряд — в основном горячительные напитки.
Каузов подъехал к двум военным тентованным «Уралам» и кучке военного люда, толпившегося возле техники.
— Мужчины, как на пункт проехать?! — заорал он, высунувшись в окошко микроавтобуса.
— Водки больше нет, сейчас минут через пятнадцать еще подвезут, — донеслось из киоска.
— По дороге на выезд езжай! Там, на конце деревни, комендантский пост и КПП стоит. Только осторожнее, тут, говорят, диверсанты бродят, — ответили Каузову из толпы.
— Да на нас уже нападали, мы еле ноги унесли, — отшутился Рома и поморгал фарами своим остановившимся неподалёку машинам.
Двинулся дальше. Никто внимания на колонну лётчиков не обратил. Тут наверняка за день таких колонн проезжало по несколько штук. На выезде из деревни, сбоку от дороги стояла лагерная палатка и столб с табличкой "комендантский пост Ответственный прапорщик Жигайло". Чуть подальше, на съезде с дороги, виднелся шлагбаум и одиозная фигура в тулупе и с автоматом.
— Блин, сейчас докапываться начнут, кто такие куда едем, — встревожился Рома, достал из под сиденья уставную шапку с кокардой и протянул её мне.
— На, одень вместо своей «пидорки» от греха подальше. Кто знает, что в голову этим комендачам взбредёт. У меня там еще в салоне куртка-меховуха синяя валяется…
— Её лейтенант чуть не испохабил, — подали голос с салона Артемьевы, — она такая теплая и мягкая, что он до неё во сне домогаться начал.
— Враки, — начал оправдываться начфинёнок, — вот она куртка забирайте.
Я в мгновение ока переоделся, скинул бушлат и тактический пояс, влез в синюю лётную куртку и напялил шапку.
— Воротник подними и шапку на затылок сдвинь, — посоветовал сведущий в военной моде Ромашкин.
Каузов осмотрел меня и выдал:
— Вылитый технарь с аэродрома! Тебе еще фляжку с «массандрой» за пазуху — и хрен отличишь! Ну что, пойдём к прапорщику Жигайло. Будём давить своим лётным авторитетом.
В палатке было холодно и неуютно, на топчане валялось какое-то подобие человека, укутанное матрасами. За колченогим столом возле слабо мерцающей керосиновой лампы, уткнувшись носом в полевой телефон, посапывал тщедушный солдатик, даже не очнувшийся при появлении двух незнакомцев.
— А что тут творится? — сразу пошёл в «атаку» я, — где Жигайло?! Почему спим, боец?!
Солдат, очнувшийся т моего крика, в ужасе подскочил и заметался по палатке. Тот, кто лежал под матрасами, от греха подальше скатился под топчан и затих, видно решил действовать согласно тактике енотов "а я умер, не трогайте бедное животное".
— Прекрати панику, боец, — попытался успокоить солдата Каузов, — где старший ваш, прапорщик Жигайло?!
— Яяяяя, старший, — донеслось из-под топчана, — сержант контрактной службы Никитин. А кто такой Жигайло — мы не знаем.
— А что тогда на табличке написано? — хором удивились мы.
— А мы с этой табличкой всегда выезжаем. Даже не читаем, что там написано, — продолжал отбрёхиваться из-под топчана контрактник.
— Ладно, хрен с ним с прапорщиком! Мы, лётчики, на командный пункт приехали. Звони давай кому-нибудь, чтобы нас пропустили! И вылезь оттуда — негоже сержанту со старшими офицерами из укрытия разговаривать.
Контрактник вылез из-под стола, опасливо оглядел нас, и бочком протиснулся к столу.
Отвесил оплеуху своему сослуживцу.
— Опять спишь, Касабланка, — стал выговаривать он солдатику, — давай звони, пошевеливайся.
Солдатик со странной кличкой Касабланка подкрутил фитиль лампы и начал накручивать ручку телефона.
— Товарищи офицеры, угостите сигареткой, — осмелел Никитин.
Получив сигарету, он уже окончательно расслабился и уже довольно смело вылупился на нас. Боец на телефоне наконец куда-то дозвонился и, заикаясь, попытался обрисовать ситуацию. На том конце ничего не поняли и попросили к трубке старшего комендантского поста. Никитин тоже ничего толкового рассказать не мог и, выслушав порцию нецензурной лексики, передал трубку Каузову. Рома в трёх словах обрисовал ситуацию, излил порцию праведного гнева и снова передал трубку контрактнику. Тот покивал головой и отключился.
— Комендант в курсе, что вы должны приехать сейчас я вам пропуска выпишу на ваши машины, и езжайте дальше до второго КПП, прямо по дороге, там вас встретят.
Солдатик, помощник Никитина, достал из стола журнал учёта выдачи пропусков и начал писать:
— Сколько машин у вас? — спросил он и поднял на нас глаза. Вот тут и стало понятно его прозвище. Герой американской комедии "Горячие головы" по кличке Отстой задохнулся бы от зависти к такому косоглазию. Интересно, как его в армию такого призвали?
Рома продиктовал номера и количество машин, в том числе и свой микроавтобус, обозвав его машиной для перевозки специалистов охраны марки «Тойота-Хайс». Количество личного состава двадцать человек. То есть, помимо своих лётчиков, посчитал и нас. Боец, даже не переспросив, выписал нам пропуск. Данный ход событий лично меня очень устраивал. Из-за несогласованности действий штабов и полного пофигизма комендантской службы, моя разведывательная группа вполне легально въезжала на территорию подвижного командного пункта армии. Теперь нам не надо было покидать тёплый микроавтобус, кружить по сопкам, выбирая место для наблюдения, и опасаться встречи со «спортсменами». Главное, чтобы из армейцев никто ничего не заподозрил.
Угостив еще парой сигарет комендачей, мы вышли на улицу. Мои разведчики в автобусе находились в состоянии крайней настороженности и готовности свалить куда-нибудь подальше или принять неравный бой. То, что проблема разрешилась так просто, не устраивало только воинственного Ромашкина — остальным было абсолютно пофиг.
Боец, стоявший в тулупе возле шлагбаума, гражданский микроавтобус пропустил без каких-либо проблем, даже не заглянув внутрь. А до военных машин начал проявлять нездоровый интерес. Пришлось Каузову снова вылазить и трясти только что выписанными пропусками. Солдатик гундел под нос и отрицательно качал головой. Пришлось мне тоже включаться в действо. У бойца видно что-то застопорилось в мозгах, и он нёс откровенную чушь про какие-то распоряжения коменданта и про то, что его из-за нас "отымеют и высушат". Самое примечательное было то, что боец на посту стоял с деревянным автоматом. На мой восхищённый вопрос, он, вздыхая, ответил, что их ротный забрал всё боевое оружие и выдал им макеты со словами: "Вы, олени, заснёте и проебёте ствол, или спецназёры отберут, или найдете где-нибудь патрон боевой и что-нибудь себе отстрелите, ибо дай дураку хер стеклянный — он и хер разобьет, и руки порежет, а мне до конца контракта совсем ничего осталось".
Наконец, проблема решилась весьма просто — пачка сигарет, и шлагбаум взметнулся вверх, пропуская остальные машины. На втором КПП нас завернули куда-то в сторону на стоянку и предложили старшему пройти в сторону штабных машин и палаток, видневшихся неподалёку. Рома вытащил из-под сидения папку с документами, проинструктировал своих подчинённых, на нас посмотрел умоляющим взглядом, но, не дождавшись сочувствия, ушёл представляться.
Итак, мы на территории искомого объекта, и необходимо осмотреться и продумать план дальнейших действий. Где-то среди машин и палаток надо оставить учебную закладку, описать это место, передать точные координаты ПКП на Центр, получить подтверждение и можно считать, что задача выполнена.
— Доктор, у тебя там макеты шашек, давай доставай — будем бомбу мастерить.
— У меня, у меня, — засуетился Аллилуев и начал потрошить свой рюкзак.
— Какие симпатичные макеты, — восхитился Пачишин, — жёлтенькие, на бруски масла похожи.
— Хочешь кусочек? — предложил доктор?..
Через десять минут доктор сложил аккуратно шашки в полиэтиленовый пакет и обмотал их красной стропой, имитирующей детонирующий шнур.
— Лажа, — как обычно хором высказали своё мнение Артемьевы, — какой нормальный военный будет ходить по командному пункту армии с пакетом? Сразу видно — или диверсант, или с деревни приехал, водки привёз.
Действительно, появление непонятного лётчика с пакетом среди штабных кунгов - зрелище весьма подозрительное. Надо придумать что-то другое.
— А тут дипломат старый с инструментами лежит, — отозвался откуда-то из глубины салона начфинёнок.
Портфель был извлечён из-под сидений и подвергнут тщательному осмотру. Ну, немного потаскан и замызган, так это ничего страшного. Возле ручки шурупами прикручена пивная пробка с пластилином для опечатывания. Видно когда-то этот дипломат-чемодан использовался для переноски и хранения служебных документов. Инструменты переложили в пакет, дипломат протёрли ветошью и вложили в него заряд.
— Вот это совсем другой коленкор, — одобрил личный состав.
Доктор немного призадумался и, пошептавшись с Ромашкиным, полез в свою медицинскую сумку.
— Командир, давай док детонатор сбахает! Потрясёшь, когда надо, чемодан, крышка отлетит и будет — баааахх! Презик как лопнет, и все увидят, что подорваны…
— Док, а через сколько презик надуется? — спросил я Аллилуева, заинтересовавшись рацпредложением.
— Сейчас я соображу минут на десять, презерватив будет раздуваться потихоньку, а потом откинет крышку дипломата. Главное только — замки расщелкнуть…
— Гарантируешь десять минут?
— Ага, только десять, больше никак.
Была не была, надо всё-таки устроить рок-н-ролл в этой дыре. Пусть все видят — на что способны разведчики специального назначения, да еще из особой офицерской группы.
Доктор соорудил свой «химический» детонатор и с особой осторожностью передал мне дипломат.
— Когда надо будет, потряси его, отщелкни замки и поставь так, чтобы крышка не упала.
— Доктор, вы меня пугаете, — ответил я и прижал портфель к животу.
Через несколько минут появился Каузов, беспечно размахивающий портфелем и напевающий под нос всякую фашистскую "хрень".
— Ха! Пацаны, прикиньте — мы до утра свой пункт управления авиацией должны развернуть! Мне уже и место указали! Все расспрашивали, как я от диверсантов улизнул, им кто-то сообщил, что на меня засаду готовили. Так что особо не светитесь, диверсантьте тут потихоньку, а еще лучше — помогите мне этот грёбаный пункт развернуть.
* * *
В восемь утра, благодаря нашей помощи, подчинённые Каузова развернули свой пункт: поставили пару палаток, завели дизельный электроагрегат и запитали радиостанцию. На нас лётчики не обращали никакого внимания и не задавали лишних вопросов — кто мы такие и откуда взялись? Толи «Фашист» их проинструктировал, толи от природы они были такие нелюбопытные.
Артемьевы, как специалисты связи, оказали начальнику радиостанции конкретную помощь в настройке каналов, попадания в какие-тостворы и остальных связистских «чудесах». Лейтенант-начфинёнок, как самый молодой и не похожий на диверсанта, был послан побродить возле пункта и нарисовать схему расположения для дальнейшего отчёта. Нацепив на себя солдатскую шапку, взятую напрокат у бойцов-лётчиков, вооружившись вместо пулемёта командирской сумкой с письменными принадлежностями, начфинёнок, весело подпрыгивая, удалился.
Артемьевы, закончив возиться с радиостанцией лётчиков, обнаглели до того, что развернули нашу КМ-ку (КВ-радиостанция), выставили антенны неподалеку от машины и начали «качать» связь с Центром прямо с территории ПКП. Если бы специалисты РЭБ (радиоэлектронной борьбы) работали в полную силу на этих учениях и задействовали свою аппаратуру, то после первого же вхождения в связь нам бы настал каюк. Однако никому до нас дела нет. Прибежал какой-то полковник, наорал на нас за нарушение формы одежды и приказал переставить машины в линейку и накрыть их масксетями, дабы не нарушать общего режима маскировки. Так как Каузова не было, я изобразил из себя старшего и начал вяло переругиваться, пытаясь доказать, что наши машины должны стоять именно так, ибо у нас у лётчиков всё по-другому, не так, как в пехоте. Пока мы ругались, Пачишин, изображавший из себя "старого прожжённого войной прапора", вылез из палатки с двумя кружками чая. Увидев полковника, попытался скрыться, но застрял, запутавшись в матерчатом пологе, выставив наружу филейную часть.
— Это, что еще за зелёное небритое чудовище, — возмутился местный полковник, — рожа-то какая наеденная!
— Товарищ полковник, да это наш прапорщик… эээ… Шматко… (брякнул я ни к месту, вспомнившуюся фамилию из сериала "Солдаты"), командир ВМО (взвод материального обеспечения), начальства боится, он нам как раз чай нёс, — проговорил я как можно громче, надеясь на понятливость Пачишина.
Полковник громко заржал:
— Ыыыыы Шматкоооо!! Как в сериале! И морда такая же продувная. Товарищ прапорщик, ну-ка, подойдите сюда, хватит нам свою задницу показывать.
Пачишин вылез красный от злости и, держа в руках парящие кружки, засеменил к нам.
— Угощайтесь, товарищ полковник! Чай хороший, с травками — наш доктор заваривает. Рекомендую особенно при пониженной потенции.
Местный полковник сразу же сгрёб кружку и принялся смаковать обжигающий напиток.
— Ох, хорошо! Вкусно, однако. А ты чего же, прапорщик, не по форме одет — сапоги какие-то на тебе гражданские, не бреешься, а?
— Так у меня раздражение и ноги больные, — заюлил Пачишин.
— Где начинается авиация, там заканчивается порядок! — возвестил полковник, — Я недавно в командировке в Чечне был, так там в отделе у спецназа плакат про лётчиков висит, а на нём написано — "Водки лётчикам не давать"!
Вот оно оказывается как — в авиации порядка нет, а он тут с диверсантами противника чаи на собственной территории распивает.
— Короче, командир, посылай сейчас двух человек к инженерам, вон там их кунги стоят с прицепами, пусть масксети получают и маскируют всю технику. Я их предупрежу, что лётуны придут. А прапорщика я твоего на пару часиков конфискую, пусть нам на ПХД (пункт хозяйственного довольствия) поможет — у нас там что-то с кухней полевой случилось, поварята никак её раскочегарить не могут.
Однако, хват, этот местный полковник! Пришёл, наорал и тут же народ мой начал припахивать.
— Шматко! Проинструктируй людей и отправь к инженерам, только связистов не трогай.
— Точно-точно, связь — это нерв армии, — добавил местный командир.
Пачишин злобно улыбнулся и заорал во весь голос:
— Ромашкин, Пиотровский, Аллилуев — ко мне! А ну, пошевеливайте булками "контрабасы фуевы"! не на курорте, чай!
Обозначенные лица, прятавшиеся за палаткой, и, готовые по первому моему знаку захватить в плен полковника, с кислым выражением вразвалочку поплелись к ярившемуся Пачишину. Тот проинструктировал их, приказал сдать оружие под охрану Артемьевым и выдвигаться к инженерам.
Полковник, наблюдавший за новоявленными «контрабасами», удивлённо хмыкнул:
— В возрасте уже у вас бойцы-то!.. А пулемёт-то вам зачем нужен?
— Так от диверсантов спецназа отбиваться, товарищ полковник, мы ведь тоже не на курорт приехали.
— Ну и правильно, не хрен тут спецназовцам делать! — восхитился полковник и, мило беседуя с Пачишиным, удалился.
Тройка, посланная за сетями, вернулась минут через двадцать, таща на плечах большой зелёный рулон.
— Командир, они тут вообще рехнулись! — разорялся Ромашкин, — говорю, дайте нам белую масксеть, а они говорят — берите зелёную, других нет. Лето, типа, по условиям учений - птички летают, солнышко светит… Я им левой фамилией в накладной расписался и им — по барабану!
Аллилуев и Пиотровский начали урезонивать Лёню простейшими доводами — не пофиг ли доблестному майору спецназа на то, какого цвета маскировочную сеть выдали? Лёня обиделся и, чтобы как-то компенсировать чувство обиды, взял один из малых составных кусков масксети и прилепил себе на рюкзак. Пиотровский тоже прихватил себе пару кусков, потом, немного подумав, взял и на долю Пачишина. Доктор остался безучастным.
Поймали парочку бойцов-"лётчиков", озадачили их натягиванием сетей и на том успокоились. Начфинёнок еще не вернулся и я, обеспокоенный, пошёл на его поиски, прихватив с собой GPS-навигатор Ромашкина, для того, чтобы снять очные координаты вех элементов пункта управления для последующего доклада на Центр. Время обязательного двухстороннего сеанса близится. Надо отрабатывать: получать подтверждение, оставлять дипломат с закладкой и сваливать отсюда — как можно быстрее! Ведь «спортсмены» наверняка тоже где-нибудь поблизости крутятся.
Наш начфинёнок стоял в окружении каких-то военных возле одной из штабных машин и что-то кому-то объяснял. Мне сразу стало не по себе. Всё — вычислили нашего лейтенанта. Ухватились за кончик, сейчас потянут всю ниточку. Что делать? Бежать к остальным — предупреждать. Но Пачишина уволокли на ПХД, сеанса еще не было. Так все хорошо шло и тут — такой прокол. Только спокойно, не надо метаться из стороны в сторону. Я сделал вид, что меня происходящее никак не касается, подошёл поближе и спросил какого-то офицера, где находится оперативный отдел. Военный махнул рукой куда-то в сторону и пошёл по своим делам. Я бочком, смотря куда-то в сторону, приблизился к толпе.
Мои самые худшие опасения подтвердились — нашего лейтенанта, беззаботно шарахающегося по пункту управления, обвиняли в незаконной разведывательной и подрывной деятельности и пытались выяснить — кто он такой, откуда взялся, и что он тут вообще делает? Положение аховое, и надо как-то спасть ситуацию. Лейтенант долго при таком пристрастном допросе не продержится. А если захотят рассмотреть содержимое планшета? Даже не хочется думать. Тем временем из толпы, окружавшей начфинёнка, раздавались злобные выкрики:
— Вали его на землю!
— Пинай его по кокосам!
— На костёр порождение ада!
Положение спас какой-то военный, привлечённый шумом толпы:
— А что вы орёте, товарищи офицеры, я этого лейтенанта помню — он в прошлом году на сборах лейтенантов был. Он — финансист, я им лекции по организации бухгалтерского учёта читал!
— Аааааа, финансист!! — разочаровано протянула толпа.
Действительно, если финансист — какой с него диверсант? Но на всякий случай надо было бы отпинать. От них, военных бухгалтеров, больших пакостей ожидать можно.
Военные мигом потеряли интерес к лейтенанту и разошлись по своим делам. Офицер, признавший в нашем лейтенанте финансиста, начал ему выговаривать за выплаты каких-то полевых денег. Начфинёнок ловко парировал, ссылался на какие-то указания из округа и был на высоте, не то что пару минут назад. Хорошо, что его собеседник не вспомнил, что финансист из спецназовской бригады, так бы в его голове может и зашевелились мысли сомнения. Наконец нежданный спаситель ушёл и я, потянув лейтенанта за рукав бушлата, отвёл его в сторонку от любопытных глаз.
— Что тут было, ты почему всю агентурную работу провалил? Это тебе не с пулемётом по сопкам скакать — это мозгами шевелить надо!
— Да привязались ко мне, кто я такой, что я тут делаю, вопросы начали задавать.
— Хрен с ним проехали, ты всё зарисовал?
— Ага, я даже север-юг отметил и где столовая находится, — лейтенант, косясь по сторонам, расстегнул командирскую сумку и, развернув её, показал, мне корявенький рисунок.
Нарисовано было весьма убого, но все элементы более-менее просматривались. Ладно, будет время и возможность — перерисуем схему в цветах и красках.
Поставив лейтенанта на наблюдение, я начал с помощью топопривязчика определять точные координаты основных элементов командного пункта и наносить их на схему.
Так, кружа вокруг штабных машин, и при малейшей опасности, делая вид, что мы тут просто вышиваем крестиком, мы наткнулись на две больших палатки с табличками «ПХД» и "Офицерская столовая". Из столовой, с довольным видом ковыряясь в зубах и сыто отрыгивая, вывалилась троица — Пиотровский, Ромашкин, Аллилуев.
— Эх, макароны хороши по-флотски были, — увидев нас, похвастался Ромашкин.
— Да и салат из капусты тоже ничего, — добавил Пиотровский.
— Эх, сейчас бы кааак, — начал Аллилуев.
— Доктор, даже не думай! — заорала в один голос вся возмущённая общественность.
Со стороны ПХД доносились чьи-то хозяйственные крики с очень знакомыми интонациями.
— Наш «Шматко» разоряется, — улыбнулся Пиотровский, — форсунки им на КПшке (КП-кухня полевая) прочистил, наряд загонял, местного прапора ниже плинтуса опустил, теперь здесь рулит. Местный тыловик с ним уже чуть ли не в засос целуется, обещал отношение на перевод дать.
Отправив всех к месту забазирования, и, дав пару указаний, я развернулся и отметил, что тут рядышком со мной должен был стоять лейтенант. Опять куда-то пропал, только полог палатки-столовой еще колыхался.
— Начфин, скотина, вернись — я всё прощу! — закричал я и кинулся за лейтенантом.
Тот уже сидел за военным раскладным столиком с ложкой в руках и со счастливой улыбкой на лице. Рядышком, как изваяние, замер боец в белом халате и с подносом в руке. Откуда-то из-за деревянной перегородки с раздаточным окошком раздался жуткий крик с весьма знакомыми интонациями:
— Кто там еще припёрся?! Приём пищи уже закончен!
— Товарищ прапорщик, — заблеял боец, — тут лётчики пришли.
Из окошка выглянула физиономия Пачишина.
— Ооо, кто пришёл! Это наши. Ну-ка, давай бегом, обслужи офицеров, как положено…
Пришлось и мне усесться за стол рядом с лейтенантом. Насмерть перепуганный боец приволок две тарелки макарон по-флотски, большую тарелку с капустным салатом, белым хлебом, несколько шайб масла, сахарницу, соль, перец, горчицу.
— Приятного аппетита, — невнятно промычал он и, трясясь от непонятного нам страха, испарился.
Пачишин вылез из своего закутка и присел к нам за столик.
— Разболтались тут армейские, глаз да глаз за ними нужен — ни приготовления пищи организовать, ни форсунки продуть. Бойчишки у них грязные и голодные. Это же надо — поварята и голодные. Тут прапор молодой с поварихой гражданской руководил, я его взашей выпер. Они к зампотылу пошли жаловаться, тот прибежал, посмотрел и обещал мне отношение дать — очень ему макароны понравились!
— Слышь, ты что — вообще с дуба рухнул?! — зашипел я на него, — ты не забыл, ЧТО мы тут делаем? Переводиться будешь, когда в бригаду приедем. Сейчас сваливай к дневке, у нас до сеанса связи пятнадцать минут, еще координаты передаем, я минирую и — сваливаем.
Пачишин очумело потёр затылок…
— Блин, а я совсем забылся, меня за авторитета держут, тут, кстати, знаете кого видел? Помните, нашего пленного Зюзика, механика? Болтался со своим Рябушкиным. На доклад их притащили — хвалили за то, что они диверсантов обнаружили. Они оба довольные такие, меня увидели — рты пораскрывали. Так я их на кухню затащил, от пуза накормил, ещё бойцу сигарет и тушняка отсыпал. Зюзик тот вообще обрадовался, как родным, его на ЗИЛок снова посадили.
— Они нас не сдадут? — спросил я, ускоренно пережёвывая вкуснейшие макароны.
— Да нет, не должны. Зюзик сказал, что они сейчас на наше спецназовское стрельбище едут, офицеров каких-то везут.
Неплохо было бы опять под видом лётчиков смыться отсюда и с комфортом доехать на пункт сбора групп на нашем бригадном стрельбище. Однако мечты, мечты… Пачишин сказал, что ЗИЛ уехал минут десять назад, а у нас еще обязательный сеанс, без которого, считай, задача не выполнена.
Позавтракав на славу, мы с лейтенантом вышли из столовой и стали дожидаться нашего технаря-майор, переквалифицировавшегося в прапорщика Шматко. Пачишин вылез из палатки с двумя огромными свертками под мышками и, воровато озираясь, поспешил к месту забазирования группы, не обращая внимания на нас. Мы вприпрыжку поспешили за ним. По дороге к нам присоединился Каузов и рассказал, что через пять минут он попрётся на «бабочку» (прицеп штабной), к офицерам оперативного отдела армии — наносить на карту обстановку, а потом будет какой-то разбор, который будет проводить сам командующий армией.
Вот он, мой шанс! А что, если попытаться проникнуть в «бабочку» вместе с «Фашистом» и оставить там дипломат с закладкой, а потом как-нибудь убраться оттуда и уходить всей группой. По моим расчётам, «спортсмены» должны будут что-то предпринять… если они создадут как можно больше шума, то можно будет уйти незамеченными. Пока я на ходу думал, Каузов заметил семенящего впереди со свертками под мышками майора.
— Ахтунг! Руссиш партизанен, хенде Хох! — заорал он вслед Пачишину.
Тот от страха споткнулся и, упав на землю, выронил свёртки.
— Нихт партизанен, их бин больной, — вяло отбрехался он и, увидев наши довольные физиономии, зло сплюнул и поднялся.
— Вот вы, блин, идиоты, делать вам нехрен.
— Чего это ты там тащишь, — поинтересовался я.
Лейтенант-начфинёнок подбежал и даже умудрился обнюхать свёртки.
— Фуу, нельзя, — отогнал его Пачишин, — да это я так, маслица там килограммчика три взял, сахарку, печенья, тушёнки, сгущёнки… прапорщик я или нет?
Пачишин принялся рассовывать уворованное в рюкзак и, под впечатлением от выполнения обязанностей начальника ПХД, занялся кормёжкой братьев-связистов.
Доктор вытащил «снаряженный» дипломат, еще раз осмотрел его и протянул мне.
— Приближается день «икс», время «ч» и полная "ж", — торжественно провозгласил Аллилуев, передавая мне дипломат, — и помни, перед употреблением — встряхнуть!
Группа под прикрытием растянутых масксетей и машин начала неспешно экипироваться. Я переписал снятые координаты в блокнот радистам, подготовил свой рюкзак для быстрого одевания и, достав бинокль, осмотрел окрестности. Мы на открытой местности. Лес от нас метрах в пятистах. Если начнём убегать, то нас будет лицезреть весь личный состав подвижного командного пункта. Тем более, с той стороны могут подбираться к пункту «спортсмены». Увидев нас, да еще на открытой местности, они постараются не упустить возможности нам насолить. Угнать какую-нибудь машину? Было бы конечно хорошо, но мы всё-таки не в кино снимаемся. Если с БМП лейтенанта Рябушкина в чистом поле этот фокус прошёл, то тут на виду у множества больших начальников можно и по шапке за такое «ковбойство» получить. Ход мыслей прервал «Фашист», выпрыгнувший из «радийки» и попытавшийся вырвать у меня из рук бинокль.
— Блин, что за хрень творится в наших войсках! Если я лётчик, так что мне теперь — на каждую вертушку (вертолёт) посадочную площадку готовить?! Ну, дай, блин, бинокль, мне еще на «бабочку» надо шуровать — обстановку наносить.
— На хрен тебе посадочная площадка? — всё еще думая о своём, спросил его я.
— Да наши сейчас передали, чтобы я лично вертолёт с командующим армии принял, а вертушка одна. Сейчас генералов привезёт, а потом группу какую-то из ваших должна подобрать и на ваш полигон закинуть. А они, ваши спецы, еще даже до места эвакуации не дошли. Значит экипажу еще круги наматывать, керосин жечь.
В мозгу у меня защёлкало и мысли заметались, пытаясь выстроится в логическую цепочку.
— Слушай, а нахрена им керосин жечь? Вот они мы, не надо никого искать, они нас здесь прямо с площадки и подберут.
— Да без проблем, там экипаж Тищенко, ты его знаешь — он же с нами в командировке был, на войне помешанный, я сейчас на КП полётов своим звякну, что вы уже на площадке. И нам проще, и круги не мотать. Задача была группу подобрать, а какая группа — мне так лично без разницы.
— Командир, — заорали связисты, — мы на связи, начали работать.
Рома полёз в «радийку» связываться со своими. С командного пункта прибежал посыльный — Каузова вызывали в оперативное отделение. Мысленно перекрестившись, я взял «заряженный» дипломат, проверил готовность группы к движению. Моё напряжение передалось личному составу, и все начинали потихоньку нервничать. Ромашкин пытался снова отобрать пулемёт у начфинёнка. Пачишин с Пиотровским остервенело запихивали негабаритный кусок масла в рюкзак. Доктор, видно для успокоения, перебирал свою медицинскую сумку.
— Ну всё, пошёл, — возвестил я, чувствуя себя так, как будто участвую в покушении на Гитлера.
— Ни пуха, ни Виннипуха, — помахали мне разведчики.
— Заткнитесь, — занервничали Артемьевы, работающие на связи с Центром.
* * *
Возле входа в оперативный отдел под грибком стоял понурый часовой в каске и скособоченном бронежилете. На него громко и с удовольствием орал какой-то подполковник.
— Слышь, ты, два глаза роскошь для одного, пропускай, говорю, мне срочно пройти надо!
— Не могу, товарищ подполковник, мне сказали пропуска у всех проверять, я сейчас скоро сменюсь, тогда и проходите.
— Да ты охамел, солдат!
— Не могу, товарищ подполковник…
Офицер витиевато выругался и, чертыхаясь, пошёл обходить штабные машины, затянутые сетями. Приехали! Вся операция по закладке самодельного взрывного устройства срывается, внутрь я не пройду, часовой требует у всех пропуска. Наверняка специально поставили перед прилётом командующего армией.
Часовой заметил меня и радостно гаркнул:
— Здравия желаю!
Что-то лицо мне его знакомое. И смотрит он как-то подозрительно обоими глазами в разные стороны… так это же — боец Касабланка!
Я, сделав озабоченный вид, подошёл к грибку, под которым томился боец и как можно небрежнее бросил:
— Здарова, будь добр, не пропускай и меня, а то так неохота на командующего нарываться…
— Да нее, проходите, — заулыбался часовой и, воровато оглянувшись, поднёс пару пальцев к губам, жест известный все курильщикам.
Я щедрой рукой отсыпал ему несколько сигарет и с кислой миной начал подниматься по приставной лестнице к штабным прицепам. Все автомобили были выстроены в ряд, между прицепами выложены дощатые настилы, образовывался длинный коридор, по которому туда-сюда сновали озабоченные военные с картами, папками и бумагами, хлопали двери кунгов, звенели телефоны. Обычная атмосфера на командном пункте на выезде. Ориентируясь по табличкам, я вышел в конец «коридора» к огромнейшему крытому прицепу. Из двери вылетел офицер с выпученными глазами и чуть не сбил меня с ног.
— Вы из штаба воздушной армии? — радостно заорал он, увидев меня.
— Да вот, вызвали, а я еще должен вертолёт встречать…
— Идите, быстрее свои пункты наносите на карту, потом пойдёте вертолёт свой встречать, сейчас командующий прилетит…
Странная логика, сами не понимают, что хотят — и на карте им нарисовать надо, и, одновременно, авианаводчиком поработать. Я прошмыгнул внутрь — над огромным столом с расстеленной на нём карте склонилось человек пять различного военного люда. Кто-то рисовал, кто-то стирал, кто-то в недоумении пялился на остальных.
— Лёёётчик пришёл, — с оттенком сарказма возвестил какой-то полковник, сидевший рядышком за столом, уставленным кучей телефонов.
— Долго же вас ждали! Вы можете на карте поработать, или мне командующему доложить, что вы ни хрена ни на что не способны?! — вызверился он на меня.
Остальные, не отрывая карандашей от бумаги, что-то прогундосили себе под нос и замолчали. Я, сделав печальное лицо, засунул дипломат под стол и расщёлкнул замки. Когда буду уходить, изо всей силы пну несчастный портфель. Дай бог, детонатор Аллилуева сработает.
Умыкнув у кого-то карандаш и офицерскую линейку, я изобразил усиленную работу мысли. Потом для убедительности, найдя на карте Курояровку и отодвинув в сторону одного из штабных офицеров-операторов, нарисовал рядом с ПКП значок разведывательной группы специального назначения. Подписал дату и число. Сделав выноску от значка командного пункта, нарисовал значок диверсии, подписал Ос. Оф. РГ СпН, число, время. Потом разрисовал маршрут выдвижения, нарисовал посадочную площадку, подписал время эвакуации сегодняшним числом. Войдя во вкус, я незаметно засунул Черепановский телефон в рукав, включил на нём камеру в режим видеосъёмки и начал водить рукой над всей картой, задерживаясь над нарисованными позициями войск, маршрутами выдвижения и пунктами управления. Никто на мои манипуляции даже внимания не обратил — тут почти что все водили руками над картой. Начальник, сидевший за столом, начал нервничать и хватать трубки телефонов.
— Быстреее, — заорал он чуть ли не благим матом, — командующий на подлёте.
Всё, пора уходить. Я со всей силы пнул портфель под столом и, сделав очень озадаченное лицо, выскользнул из кунга. Не успел сделать и пары шагов, как меня кто-то дернул за плечо:
— Браток, портфель забыл!
Я очумело вылупился на одного из офицеров оперативного отдела, с вымученной улыбкой протягивающего мне дипломат.
Как он только не расрылся?
Я в прострации схватил дипломат в охапку и благодарственно кивнул:
— Спасибо, братан, совсем замотался, мне еще вертолёт сажать с вашим командармом.
Оператор сочувственно помотал головой, а я понесся к своей группе, прижимая «бомбу» к груди и холодея от страха, вдруг Аллилуев произвёл неправильные расчёты и самодельное взрывное устройство условно взорвётся у меня в руках. Группа была в сборе. Братья-капитаны уже свернули свои антенны и упаковали радиостанции. Все были готовы к движению. Где-то неподалеку стрекотал вертолёт.
— Как сеанс? — прокричал я Артемьевым, скидывая лётный бушлат и шапку и переодеваясь в свою форму.
— Отработали, всё передали, подтверждение есть, задача выдвигаться к южной окраине Курояровки для посадки на машины и эвакуации на пункт сбора групп.
Я лихорадочно нацепил на себя тактический пояс, закинул на спину рюкзак и повесил на шею автомат. Всё-таки несправедливо устроена наша армия, для кого-то вертолёт подают на эвакуацию, а нам автомобиль, который непонятно когда еще придёт. Ну ладно, автомобиль оставим «спортсменам». Думаю, им он пригодится.
* * *
Когда вертолёт сел, и командующий армией со свитой и посредниками, придерживая под мышками папки с документами и натянув поглубже на голову каракулевые шапки, чтобы не сдуло винтами, начали подниматься вверх на небольшой пригорок, случилось неожиданное. Сверху с криками "Оооо, бляяяя!" на них покатилась какая-то группа неизвестных людей с рюкзаками и автоматами. Сбили с ног встречающих и на вопль командующего ответили длинной очередью из пулемёта.
— Диверсанты! — заорал генерал, — товарищи офицеры, к бою!
Товарищи офицеры из свиты уже давно залегли вокруг командующего, но в бой вступать не собирались. Неизвестное подразделение пробежало мимо генерала, при этом все дружно отдали воинское приветствие поворотом головы. Обезумевший командующий рванул у одного из рук дипломат, с явно похищенными секретными документами. Диверсанты уже ловко запрыгивали в вертолёт, последний, остававшийся на земле, еще раз от бедра дал очередь из пулемёта и был затащен на борт уже поднимавшегося вертолёта. Ми-восьмой, накренившись набок, сразу же ушёл от площадки и, не набирая высоту, скользя по рельефу местности, скрылся из глаз…
То, что орал командующий своим подчинённым по дороге на пункт управления, можно, думаю, опустить. Когда генерал грохнул на стол спасенный им лично дипломат, всем офицерам стало не по себе. Комендант командного пункта еле сдержался, чтобы не упасть в обморок.
— Здесь были диверсанты, а вы… я… тот гвоздик… на котором висит портрет кошки вашей бабушки… — тут взгляд командующего упёрся в карту на столе.
— Товарищ, командующий, откуда здесь им взяться, — тоненько пропищал начальник оперативного отделения…
Генерал молча ткнул пальцем в карту — рядышком со значком ПКП был аккуратно нарисован значок диверсии, подписано время и дата…
— Аххххуеть, начопер, ты видишь, что тут нарисовано?! Мы уничтожены через две минуты, если верить карте и тому, что на ней нарисовали твои долбоёбы-операторы!!
Начопер рванулся к карте и открыл рот.
— Связь мне, быстро, с командирами дивизий, — разорялся командарм.
— Товарищ командующий, дальняя связь пропала! Начальник полевого узла связи докладывает, что они подверглись нападению какой-то группы спецназа, — прижимая трубку к уху и бледнея на глазах, промямлил начальник связи армии.
Крышка дипломата резво подскочила вверх и из портфеля вылез раздутый до безобразия презерватив, который как бы спрашивал:

"Здраствуйте!! А кто здесь?"
* * *
Портфель я тащил в руках непонятно зачем, скорее всего, просто, не думая в спешке, подхватил его на руки. Когда на спуске первым поскользнулся Ромашкин, остальные, думая, что так и надо, покатились вслед за ним. Дальше уже была сплошная импровизация. Стрелял из пулемёта только лейтенант-начфинёнок — видно явно перевозбудился от избытка адреналина. Как портфель у меня вырвали из рук, я так и не понял — видно просто сильно струхнул, увидев генерал-лейтенантские погоны. Но больше всего меня поразил экипаж вертолёта. Тищенко, услышав стрельбу, подвергся тому же "вьетнамскому синдрому", которому частенько подвергался Ромашкин. Когда я влетел на борт, командир экипажа высунулся из кабины и заорал:
— Вали духов, пацаны, я их щас НУРами обработаю!..
Летёху еле успели затащить на вертолёт.
— На Харачой, бляяяя! — заорал командир и увёл вертушку из-под "условного обстрела".
Хорошо, что на подвеске вертолёта ничего боевого не было, да и Тищенко быстро пришёл в себя.
* * *
За то, что мы прибыли с задачи на вертолёте, нам ничего абсолютно не было. Начальник штаба, руководство учениями и многочисленные посредники, уже находившиеся на полигоне, долго не могли поверить в то, что группа выполнила задачу. Все координаты местонахождения ПКП, данные во время двухстороннего сеанса, один в один совпадали с теми, что были у посредников, а может были даже и точнее. Руководство смущало несколько непонятных фактов. По докладам о реально действующих группах, мы ходили где-то в районе Вахапетовки кругами. По докладам поисковой группы Специального отряда быстрого реагирования, они были у нас на хвосте и вот-вот должны были обнаружить и нейтрализовать. Пару часов назад даже поступил доклад о том, что мы пойманы на дневке и пытаемся залегендироваться под туристов. С СОБРом такие детские отговорки не проходят и они вот-вот нас расколят на чистосердечное признание. А через час выходим мы и докладываем о выполнении задачи.
План-схема ПКП немного убедили посредников, но дозвониться до командующего армией они так и не смогли — отсутствовала связь. (Как оказалось позже, «спортгруппа» вывела из строя узел связи командного пункта). Пришлось, скрепя сердце, отозвав в сторонку одного из офицеров посреднического аппарата, продемонстрировать видеозапись на телефоне. У посредника был ноутбук с инфракрасным портом, и, в нарушение всех требований секретности, запись перекинули ему для дальнейшей демонстрации руководству.
А потом вышел командующий и, громко матерясь, доложил, что его подвижный командный пункт вместе с ним уничтожен и всё управление армией теперь переходит к его заместителю, а он сам едет отдыхать в баню и ну всех нах…
И, несмотря на удачное выполнение задачи, нас ждал еще один сюрприз. Мы должны были отстрелять на своём стрельбище упражнение "Группа в налёте", а после этого пробежать марш-бросок десять километров — так называемое упражнение "Отход группы после налёта". Тут уже никого не обманешь и не подставишь. Стоя на инструктаже командиров групп, я тихо выпадал в осадок. Здесь мы уже точно не выиграем никак. Остальные группы — это слаженные боевые единицы, и это упражнение в полном составе выполняли не раз. Отстрелять худо-бедно можно. Благодаря данному ранее результату, мы спокойно можем завалить и стрельбу, и марш — количество сеансов связи у нас больше всех. Самая сложная задача была у офицерской группы, и мы её выполнили. Зачем же сейчас над нами издеваться? Отправили бы уже нас домой, да и забыли. Нет, напоследок надо всё-таки поглумится. Бормоча под нос ругательства, я побрёл к своим офицерам разведчикам. Надо хотя бы распределить цели и обозначить боевой порядок группы при проведении налёта и порядок отхода. Как-нибудь уж отстреляем, а десять километров пройдём пешком и пошло оно всё к чёрту.
Пачишина и Пиотровского на месте не оказалось, куда — то смылись, предупредив, что скоро вернутся. Пришлось потренироваться без них. Ромашкин получил гранатомёт и теперь с презрением посматривал на лейтенанта с пулемётом. Начали тренироваться в передвижении. По окончании стрельбы я посоветовал не мчаться обратно на исходные позиции сломя голову, а имитировать отход по парам, прикрывая друг друга. Потренировались вроде неплохо, особенно колоритно выглядели Ромашкин и начфинёнок. Подошли улыбающиеся технари. Я даже не успел наорать на них. Прибежал боец и оповестил, что нам пора выдвигаться на пункт выдачи боеприпасов. Задержавшись минуты на три, мы прошлись еще раз теперь уже с парой технарей в боевом порядке.
Будь, что будет.
* * *
Замкомбриг с удивлением посмотрел на офицерскую группу, только что вернувшуюся с выполнения упражнения. Досадливо крякнул и оглянулся через плечо на посредника, стоявшего рядом.
— Ну, товарищи офицеры, честно говоря — не ожидал…
Я поморщился, сейчас начнёт над нами стебаться, хотя, по моему мнению, отстрелялись мы не отлично, но вполне хорошо — особенно был хорош Ромашкин с гранатомётом.
— Поражены все мишени, оценка — "отлично"! — с досадой вымолвил полковник и отошёл в сторону, уступая место посреднику.
— Вот, что значит профессионалы, молодцы товарищи офицеры, — затараторил полковник из «верхнего» штаба, — особенно мне понравился отход: все организовано по боевым парам, видно, что работают специалисты, у которых не один боевой выход за спиной.
У меня за спиной кто-то тоненько хихикнул. Пришлось покоситься через плечо на весельчака. Пиотровский с красным лицом прикрывал рот перчаткой и еле сдерживался, чтобы не заржать во весь голос. Начальник еще пару минут повосторгался нами и распустил строй.
— Идите, к марш-броску готовьтесь, — пробурчал замкомбриг и снова потеребил свои усы.
— Товарищ полковник, а скидки на возрастные группы будут, мы чай уже не мальчики-призывники, не ухари-контрактники, — крикнул я ему вдогонку.
— Вы на выполнении задачи, какие вам нахрен скидки?! Итак всех обскакали! Идите, давайте.
Я с удивлением оглянулся на свой уже во весь голос хохочущий личный состав.
— Я, конечно, тоже удивлён и обрадован, но вы мне всё-таки объясните, что за ерунда здесь происходит?
_ А потому что, командир, мы всегда привыкли работать с исполнителями, — перебивая друг друга, затараторили технари, — прапор-оператор на вышке, он откуда?
— Ну, из роты обеспечения, — недоумённо ответил я, еще не соображая в чём дело.
— А рота обеспечения — это наша вотчина. Мы там всех прапоров и контрабасов как облупленных знаем, а начальник стрельбища нам всегда чего-то должен, а за пару кэгэ уворованного маслица, за сгущенку и тушёнку, не прилагая к этому никаких усилий и вовремя опуская мишени, я бы тоже для нас красивых постарался, — закончил свой спич Пачишин и победно улыбнулся.
— Аааа… так вот вы куда пропадали!!! — сразу же просветлел я мозгами, — оператора подкупали!!
— Да чего его подкупать, он чуть ли не сам нам сделку предложил!
* * *
Начфиз ходил перед строем разведчиков и напоминал условия выполнения упражнения "Отход группы после совершения налёта". Бежать совсем не хотелось. Ладно, технари подкупили прапорщика-оператора на вышке, но тут кого подкупать? И тут моё чуткое ухо начало что-то улавливать из речи физкультурника, а мозги начали потихоньку всё осмысливать.
— На маршруте две контрольные точки, на которых будут сидеть контролирующие офицеры и медики. Первая точка — через два километра. Старший на ней — капитан Семёнов, вторая точка — на отметке в семь километров, старший — майор Черепанов!!!!!!!!
Вот оно! Наш агент Черепанов. С другой стороны, чем он нам сможет помочь, ну позвоню я ему, скажу время, которое он должен будет проставить у себя в блокноте, ну а дальше что? Ведь на финиш всё равно надо как-то добираться. Максимум, на что мы способны, это очень быстрой трусцой пробежать два километра и сдохнуть в объятиях капитана Семёнова. Парень он неплохой и искренне за нас переживает и время нам наверняка проставит то, которое я скажу, ну а дальше что — идти пешком до финиша. Ох, грехи мои тяжкие. По жребию мы бежали последними. Хорошо это или плохо, мне уже было без разницы. Группы пошли переодеваться на марш-бросок, сдавать ненужное имущество, перевязывать ботинки скотчем и пить всякие самодельные "допинги".
— Док, у тебя есть какое-нибудь чудесное лекарство, чтобы вырастали крылья? — начали доставать Аллилуева связисты Артемьевы.
— Скипидар между булок, — мрачно отшутился доктор.
— Я же помру, — начал стращать всех Ромашкин.
— Радуйся, что у тебя начфин пулемёт забрал, — стал наезжать на Лёню Пиотровский.
— А бега по заснеженному полю от пехоты в зачёт не идут? — начал хвататься за спасительную соломинку Пачишин.
* * *
— Марш, — заорал начфиз.
— Ой, мляя! — заорала моя группа, и мы поскакали.
Первые сто метров мы неслись, словно жеребцы в диком поле. Вторую сотню еще взбрыкивали копытами, на третьей сотне я сгрустью вспомнил, как стартовали перед нами другие разведгруппы. Через километр я понял, что хватит нас только до первой контрольной точки. Всё-таки мы добежали до капитана Семёнова.
— Андрюх, вам какое время ставить? — с тревогой глядя на нас, спросил капитан.
— Славик, поставь что-нибудь, один хрен нам уже ничего не поможет, даже чудо.
Чудо — это стечение различных благоприятных обстоятельств и факторов в единой точке временного континуума. А еще — это ЗИЛ-131, и Зюзик за рулём, и Рябушкин, старший машины, по нелепости, выехавшие не на ту дорогу. А еще майор Черепанов, стоявший на второй контрольной точке.
* * *
Наш финиш можно было снимать для концовки любого остросюжетного блокбастерного боевика. Первый из-за лесочка, надежно укрывшего от посторонних глаз ЗИЛ-131 и двух заблудившихся «волшебников» из мотострелкового полка, вылетел я. За мной, держа пулемёт на спине, мчался начфинёнок. Мы, рванув последние десятки метров, пресекли финиш и, отдуваясь, развернулись и начали криками подбадривать своих разведчиков, бегущих за нами. Зрелище было не то, чтобы феерическое, у меня даже слов нет, какое было зрелище. За нами, высоко подымая ноги, огромными скачками несся Аллилуев, размахивая зажатым в руке автоматом и громко хекая. За ним, нога в ногу синхронно, словно американские морпехи, топали Артемьевы. Лёня Ромашкин, положив руки на автомат, висящий на шее, пытался не отставать от близнецов. Технари семенили сзади, словно два гнома, и даже вяло переругивались между собой, камуфляжи на обеих офицерах были мокрые от пота (на самом деле небольшая игра в «обливашки» перед эффектным финишем, у Пиотровского особой намоченностью отличались штаны, постарался Пачишин).
Толпа ранее финишировавших разведчиков радостно заорала, приветствуя финиш особой разведгруппы. С последним финишировавшим разведчиком заканчивались учения.
Я рассчитал время на точках и на финише правильно — третье место на марш-броске. Для нас нормально — по сравнению с молодыми и полными сил разведчиками. Очень приличный результат.
* * *
— И — за первое место среди разведывательных групп, участвовавших в учении, награждается…

Зал взорвался аплодисментами, на сцену клуба поднялся и раскланялся наш оперативный офицер — заместитель командира бригады по воспитательной работе…
Я сидел и наслаждался, в кармане приятно похрустывало некоторое количество купюр. Наша особая офицерская разведывательная группа специального назначения, в отличие от остальных, уже получила полевые и прыжковые деньги. Остальным обещали тогда, когда появятся деньги на статье. Теперь в финансовой части бригады, рядом с "фотошопным "портретом бригадного начфина, пробивающего верхний маваши Чаку Норрису, появилась простенькая фотография лейтенанта-помощника, бегущего к финишу с пулемётом за спиной. В отличие от бригадного майора-начфина, фотография лейтенанта была настоящая…
Всё!

а кто нить скажите про че там вкратце, а то читать в ломы:)))

хренотень полная.....

лять, до чего же много букаф... Неужели нельзя вложением сделать было?

Почитал немного. Свою службу вспомнил цуко, тоже дурдома было полно

насчет хренотени категорически не согласен!!! Кому как, каждый из людей служивых байку может рассказать - закачаешся, но только человек в погонах или носивших их это поймет. Немного затянуто, согласен, но прежде чем критиковать - обоснуй критику. Каждую историю можно назвать лажей, но на основании чего? Отмазки, типа я служил, все знаю, не канают, я тоже отслужил (как и многие форумчане). Так что, критика - пожалуста, критиканство (кретинство) на ...

iblis, Раз сам понял что затянуто - мог бы и законспектировать.
Не каждому человеку в погонах под силу столько прочитать, тем более прапорщику.

iblis, ай молодца, порадовал. Я до сих пор в погонах и дурдом этот каждый день вижу. Только вот я нормальный офицер, который за Родину, за идею... А вот военные, которые с 45-го штаны протирают и на льготах живут, те жгут по полной... интернациональная, непреодолимая и глубокая тупость этих индивидуумов прямо таки наколяет! Рррр! Штоб их черти драли!
А рассказик прикольный, я с удовольствием прочитал.

p.s. начинал читать ещё трезвым и то вкатил (я имею ввиду - хорошо пошёл)

аж глаз заболел, но прикольно

iblis, спасибо, мне очень понравилось, осилила в два приема

ниасилил  многа букаф  

В тему "Шоферские байки и просто интересные истории" кидайте такое.
На фига из за одного рассказика новую тему создавать.

Продолжение военного юмора. Военно-морская часть)))


С ПБ

Дело было на Корабле (т.е. все уже поняли, что про маршрутку не будет ничего). Доблестные морские волки и так поймут, о каком военном суднеможет идти речь на рейде Североморска, а остальным название все равноничего конкретного не скажет. Однажды в Североморске проездом появился Театр. Hе очень важно, был ли это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ -главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль. После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки, пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. Hа этот самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота.
Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или просто проголодался. Да и не каждый день их приглашали на корабль, который был в состоянии с легкостью разнести вдребезги-пополам пол-Европы. Как бы то ни было, после благоговейного осмотра серьезного и строгого Корабля, Театр радостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикарного ресторана, и стал шумно рассаживаться. Всякая мелкая шушера расположилась за небольшими столиками, а за капитанским столом сидели совсем уже сливки театральных пенок. Во главе царственно восседал Капитан, являя собой эталон морского порядка. Арктические снега умирали от зависти при виде белизны его форменной сорочки. Штрипками на брюках можно было резать не только суровую океанскую волну, но и корабельную сталь. В глазах застыло прикрытое джентльменской галантностью презрение ко всем сухопутным вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило
сдержанное сияние. Примадонна Театра не сводила с него глаз, распахнутых на ширину плеч.
Hапротив Капитана, с другой стороны стола, сидел старпом. Hе столь блистательный, но тоже старающийся есть вилкой и ножом в правильных руках. А в это время дежурный в тот вечер мичман по заведенному порядку отдавал многочисленной команде Корабля, свободной от вахты, приказание готовиться к ужину. Делалось это просто: в дежурке щелкалось маленьким тумблером и оралось: Команде приготовиться к ужину! . Мичман, обладавший луженой глоткой, добросовестно проорал и щелкнул тумблером, отключая общекорабельную трансляцию. Hо только щелкнул он не столь добросовестно, как орал, и связь осталась включенной. Hе заметив этого,
мичманец продолжал ленивую беседу с помощником дежурного - обычным срочным морякакой, который рад был послушать опытного морского волка и набраться флотской мудрости. В тишине рубки Корабля вахтенный офицер поморщился, услышав иерихонские
раскаты дежурного. И через мгновение оцепенел, когда вместо тишины услышал продолжение:
- Витек, на этой е...й лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас
самая большая б...ь. Так вот
В обычное время за такое разгильдяйство дежурный просто получил бы положенную порцию взысканий, и все. Hо тут была внештатная ситуация. В кают-компании после этого громогласного тоста повисла тишина. И в этой тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все нюансы внутрикорабельных взаимоотношений, предпочитая высший командный состав и пользуясь при этом интуитивно понятными флотскими терминами. Кто-то из театральной шушеры всхрюкнул. За капитанским столом изо всех сил старались улыбаться только той половиной лица, которую не видел Капитан. Капитан же какое-то время по инерции сохранял свой Капитанский Взгляд, но штрипки на его брюках поникли и сморщились. Китель с треском перестал сиять. Сорочка потускнела и напоминала цветом вареную туалетную бумагу. Примадонна презрительно оторвала взгляд от Капитана. Старпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал челюстями. Однако через некоторое время до него дошло, что прекратить это позорное безобразие на борту - прямая обязанность старшего помощника. Сорвавшись с места, он ринулся по бесконечным лестницам в дежурку.
Вахтенный офицер тем временем тоже понял, что происходящее происходит не по Уставу. Hе касаясь ступенек, он морской чайкой слетел вниз и ворвался к мичману с Витьком, которые вскочили и непонимающе уставились на вахтенного. Тот кулаком вырубил трансляцию и крикнул:
- Ах вы [флотская ругань]!!! После вахты я с вами, [флотская ругань],
разберусь, [флотская ругань]!!!
И помчался обратно, поскольку не имел права покидать рубку без уважительной причины. Мичман с морячком Витей, в состоянии полного
ступора, остались стоять посреди дежурки. В это время послышался приближающийся грохот, и в дежурку ввалился запыхавшийся от дальней дороги старпом. Ударив по тумблеру, и тем самым опять включив трансляцию, старпом со звериным оскалом заорал ничего не
понимающим дежурным:
- Д...ы, якоря вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е...х театральных п...в, мать, а вы не можете трансляцию вырубить!!! Я
вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!!
От души наругавшись, старпом с чувством выполненного долга пошел назад и совершенно остолбенел, увидев обращенные к нему мрачные лица е...х театральных п...в. И его прошиб холодный пот до дрожи в коленках,когда он увидел, как Капитан, играя желваками на скулах и не сводя со старпома пылающего взора, медленно завязывает нож морским узлом...

P. S. Постараюсь с более короткими историями)))

и еще военно-морской юмор)))

А.Покровский (Из сборника "Расстрелять")


ИЗВЛЕЧЕНИЕ


Известно, что к боевой службе нужно готовить себя прежде всего с
внутренней стороны.
Командир боевой части пять большого противолодочного корабля
"Адмирал..." старый, толстый Толик Головастов (два года до пенсии), которого
спустили с корабля в первый раз за три месяца за день до проверки штабом
флота, пошел и... подготовил себя "извнутри", чем существенно обессмертил
свое имя на страницах этого рассказа. На внутреннюю подготовку ушла уйма
времени. Часов через шесть, окончательно окривев, он "дошкандыбал" до
корабля и упал перед трапом головой вперед. "Много ли потному надо!" -
гласит народная мудрость.
- Старая проблядь! - совершенно справедливо заметил командир. Наутро
ожидался командующий флотом вместе с главкомом, и по-другому командир
заметить не мог.
- От, падел! - добавил командир, обозревая картину лежания. Кроме как
"падла в ботах", командир до текущего момента никогда по-другому механика не
называл.
- Значит так! - сказал он, поразмыслив секунду-другую. - Поднять!
Связать эту сироту во втором поколении, эту сволочь сизую, забросить в каюту
и выставить вахтенного!
Механика подняли, связали, отнесли, забросили, закрыли на ключ и
выставили вахтенного. Через некоторое время каюту оживило сопенье, кряхтенье
и нечленораздельное матюганье, потом все стихло, и корабль забылся в нервном
полусне. В четыре утра в каюте раздался страшный визг, леденящий душу, он
разбудил полкорабля и перевернул представление многих о том количестве
децибел, которые отпущены человеку. Примчались дежурные и помощники,
командиры и начальники, зажгли свет, вскрыли каюту и обнаружили, что
командир боевой части пять Толик Головастов (два года до пенсии) торчит из
иллюминатора необычным манером: туловище снаружи, зад внутри. Застрявши они.
Скорее всего, ночью он развязался, освободился, так сказать, от пут и полез
в иллюминатор из "мест заточения", а по дороге застрял и от бессилия заснул.
Тело отекло, он проснулся от боли и заорал.
- Тяните! - сказал командир. - Хоть порвите эту старую суку, но чтоб
пролез!
До Толика, несмотря на всю трудность соображения в данном положении,
дошло, что его, может, сейчас порвут на неравные половины и за это, может,
никто отвечать не будет. От сознания всего этого он потерял сознание. Так
тянуть его было гораздо удобнее, так как без сознания он не кричал и не
вырывался, но иногда он все же приходил в себя, орал и бил копытом, как
техасский мул.
За борт спустили беседку. Несколько человек забрались в нее и принялись
тянуть Толика за руки, в то время когда все остальные пихали его в зад.
Через пару часиков стало ясно, что Толик никогда в этой жизни не пройдет
через иллюминатор. Еще полтора часа тянули по инерции, вяло и без присущего
нам энтузиазма. Самое обидное, что Толик висел с того борта, который был
обращен к стенке и был хорошо виден подходящему начальству, а виси он с
другого борта - там хоть неделю виси: никому это не интересно.
Подъем флага - святое дело на корабле. На это время перервались,
оставили Толика висеть и пошли на построение.
- На фла-аг и гю-юйс... смир-рна!
Нужно замереть. Все замерли. Ритуал подъема флага символизирует собой
нашу ежесекундную готовность умер-реть за наши идеалы и вообще отдать концы,
то есть все накопленное до последней капли, сдохнуть, короче...
- Ф-ла-аг... и гю-юйс... под-нять!.. Воль-на!..
- Та-ак! - сказал командир, мысль о Толике не оставляла его ни на
секунду. - Сейчас будет коррида!
Коррида началась с прибытия комбрига. Увидев в иллюминаторе отвисшее,
как на дыбе, бесчувственное тело командира боевой части пять и с ходу поняв,
в чем дело, комбриг, стоя на стенке, воздет руки к телу, шлепнул ладошками,
поместил их себе на грудь, затрясся дряблыми щеками и плаксиво затянул:
- Гни-да вы-ы казематная-я... слон вы-ы сиамски-ий... я вам хобот-то
накручу-у... верблюд вы-ы гималайский... корова вы-ы иорданская-я... хрен
вы-ы египетский!..
Помолившись столь оригинальным образом, он тут же вызвал командира.
- Сейчас начнется кислятина, - скривился командир, - запричитает, как
баба, что наутро обнаружила, что постель пуста! Ну, теперь моя очередь...
- Святая-я святых... святая-я святых, - заканючил комбриг,
страдальчески ломая руки перед командиром, - подъем флага, святая святых, а
у вас до чего дошло, у вас механик, пьяный в жопу, жопой в иллюминаторе
застрял! Валерий Яковлевич! Вы же боретесь за звание "отличный корабль"!
Сейчас же командующий здесь будет вместе с главкомом.
Произнеся "главком", комбриг, до которого только теперь дошла вся
глубина разверзнутой сырой бездны, как бы почувствовал удар по затылку и
замер с открытым ртом. Вся его фигура превратилась в один сплошной ужас, а в
глазах затаился прыжок.
- Да! - заорал вдруг командир, чем заставил комбрига вздрогнуть и
судорожно, до упора втянуть прямую кишку. - Да! Пьяная падла! Вы совершенно
правы! Да, висит! Да, жопой! Да, "отличный корабль"! Да, слетится сейчас
воронье, выгрызут темечко! Тяните! - крикнул он кому-то куда-то. - Не
вылезет, я ему яйца откушу!
- И-и - раз! И-и - раз! - тянули механика. - И-и - раз! - А командир в
это время, испытывая болезненное желание откусить у механика не будем
повторять что, ерзал стоя.
- И-и - раз!
- И на матрац! - сказал командир, заметив, что на пирс прибыл
командующий флотом. Комбриг повис на своем скелете, как старое пальто на
вешалке, потеряв интерес к продвижению по службе.
Командующий флотом, сразу поняв, что время упущено и нужно действовать
быстро, а спрашивать будем потом, возглавил извлечение, сам отдавал
приказания и даже полез в беседку. Комбриг полез за ним, при этом он все
старался то ли поддержать комфлота за локоток, то ли погладить или
чего-нибудь там отряхнуть.
- Что вы об меня третесь!.. тут!.. - сказал ему командующий и выслал
его из беседки.
- Разденьте его! - кричал командующий, и Толика раздели.
- И смажьте его салом! - И смазали, а он не пролез.
- Пихайте его! - кричал командующий.
Толика пихали так, что зад отбили.
- Дергайте! - Дергали. Никакого впечатления.
И тут командующего флотом осенило (на удивление быстро):
- А что если ему в жопу скипидар залить?! А?! Надо его взбодрить.
Зальем, понимаешь, скипидар, он, понимаешь, взбодрится и вылетит!
( - И будет, каркая, летать по заливу, - прошептал командир.)
- А у вас скипидар на корабле есть? Нет? У медика, по-моему, есть!
Давайте сюда медика! А кстати, где он? Почему не участвует?
Дали ему медика, и начал он "участвовать":
- Да что вы, товарищ адмирал? - сказал медик, и далее пошла
историческая фраза, из-за которой он навсегда остался майором. - Это ж
человек все-таки!
- Все-таки человек, говоришь? - сказал командующий флотом. - Человек в
звании "капитан второго ранга" не полезет в окошко и не застрянет там
задницей! Ну и как нам его теперь доставать прикажешь, этого человека?
Доктор развел руками:
- Только распилить.
- А ты его потом сошьешь? А? Ме-ди-ци-на хе-рова?! - Медик раздражал и
был услан с глаз долой.
Командующий стоял и кусал локти и думал о том, что если нельзя вытащить
этого дурня старого, то, может, корабль развернуть так, чтоб его видно не
было, а? Главкома проводим и разберемся. Ничего страшного, повисит. Да-а...
время упущено. С минуты на минуту может появиться главком.
И главком появился. Толю подергали при нем, наверное для того, чтобы
продемонстрировать возможности человеческого организма.
Главком приказал вырезать мерзавца вместе с "куском", автогеном.
Раскроили борт и вырезали Толю целым куском. Потом краном поставили на
причальную стенку, и пятеро матросов до ночи вырезали его этими лобзиками -
ножовками по металлу. Когда выпилили - всех наказали.

взято с desantura.ru

Водки летчикам не давать!

Как то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались
-Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем есть под нами бандюки, али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать ну скажем..монопенисуально…
-На хрена вам информация? возмутился начальник штаба группировки, итак вылетов плановых хрен добьешься а как узнаете, что, в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х..м….,хотя ладно,-
-Начальник разведки обеспечьте наших крылатых братьев информацией.
НР озадачил, этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался, как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку , а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна" и к утру забыл, вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем за, что был высмеян другим точно таким же летёхой которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил сел, за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков".
Ближе к 11 утра на КПП отряда появился, изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП, и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман, бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой то , лётчик, но вот зачем он прибыл дневальный якутской национальности ни хрена не понял.
- Скажите своему начальнику разведки , что прибыли лётчики за сводкой -умолял он солдата.
- -Ага сказал, дневальный и изнывая от жары поплёлся под грибок к телефону.
Минут пятнадцать он крутил ручку, и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.
-Ну чё те олень ?, спросил он в трубу
Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.
-Бля, ну какого хера,- заорал в трубу дежурный.
-АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой,- выпалил дневальный .
- Какой на хер водкой ?, лётчики ?, им бля спирту мало , что ли ?,- вскипятился дежурный,- пошли его на хер, нету у нас водки.
Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику.
-Нету, -сказал он ,- наверно продали всё.
Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик
все таки добился кое каких результатов, дневальный дозвонился, до дежурного, то в свою очередь, вызвонил начопера отряда , решив раз лётчики пришли за водкой и почему то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как –нибудь разберется. Пришёл небритый начопер ,одетый не смотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).
Узнав, что пришли лётчики да ещё за водкой капитан нач.опер, не пошёл напролом а осторожно по разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.
-Ишь, ты подумал начопер, -дело то нечисто, позвоню ка я щас в вышестоящий штаб, своему направленцу и выясню, что за дела такие.
Дозвонившись, до спецназовского дежурного начопер, осторожненько, так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.
Офигевший дежурный по отделу как говорится в простонародье "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать я тока, тока заступил, щас будет шеф поинтересуйся у него.
Капитан нач.опер на другом конце ЗАСовского аппарата, здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию он выслушал начопера и чертыхаясь поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.
-Знаешь ка, что дружок, пусть комбат, лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь, дело личное, если лишняя есть, то дайте но немного, я ведь вам приказать не могу..
Лётчик-разведчик стоявший на КПП отряда плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу незамедлительно схватил трубу дозвонился до Главного и негодуя в цветах и красках расписал как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда требуя, умоляя и упрашивая дать им водки при этом прикрываясь именем начальника разведки..
Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку,-
-Водки, лётчикам не ДАВАТЬ !!!!!
После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал, всё, что думает о лётчиках и их нравах.
Вечером на авиабазе ,всем кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику опившемуся разбавленного спирта а строгий командир сказал ему,
-Ты бы подполковник вместо того , что бы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку ,-
С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.
Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика покрутил ручку телефона:
-Товарищ, лейтенант опять, лётчики за водкой пришли

Да.., военный маразм. Который я наблюдаю в данный период моей жизни - для того чтобы отчитаться за полученные в Кизляре продукты за месяц нужно, например, полученные 50 гр. лаврового листа разделить на 8 человек на 30 дней и результат забить в ведомость и так порядка 32-х видов продуктов. И так каждый месяц. Вот вам современный армейский (милицейский) маразм.

У Загорцева "Город" очень понравился. Обе части.
http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/

Продолжаем...


Рубан Н.Ю.

Усилием воли

Поступали мы в славное Рязанское воздушно-десантное. Проходим медкомиссию. Форма одежды известная - трусы, да личное дело под мышкой. Народ старается груди выпячивать, животы втягивать, плечи расправлять и вообще выглядеть ожлобевшим образом.
И вот заходит Вовик из моего взвода, простодушный сын партизанской Витебщины, к хирургу Николаю Ивановичу (доктор Вальтер кликуха). Доктор что-то строчит в своем журнале с пулеметной скоростью и на вошедшего не глядит - конвейер работает, не до сантиментов, понимаешь.
-- Ложи! - командует он и на стол перед собой пальцем тычет.
Вовик репу почесал - чего ложить-то? Пожал плечами, да и выложил перед Вальтером свой болт на стол: дескать, пожалуйста, осматривайте, мне не жалко.
Папа док очки на лоб задрал и вытаращился на предложенное к осмотру. Потом деликатненько так, линейкой деревянной, занозистой отодвинул ЭТО в сторонку и пояснил:
-- Я говорю, дело свое ложи...

Ага, понял Вовик - так бы сразу и говорил. Убрал свое неотчуждаемое имущество со стола в трусы и заменил его папочкой картонной. Док отлистал сколько надо, нашел свою страницу и вновь командует:
-- Ну, а теперь снимай трусы, повернись ко мне спиной и нагнись! Так! Хорошо! Ягодицы раздвинь!
-- Э-э-э... - закряхтел Вовик, старательно выполняя команду.
-- Да бл...ь! - вскричал испуганно Доктор Вальтер, - РУКАМИ РАЗДВИНЬ!!!

Неумержицкий Денис Витальевич
Учиться военному делу "настоящим" образом…

Как учатся в пехоте
На стрельбище идут стрельбы из пулемета. Пехотинец лежит на брезенте на линии огня, животом вниз с оружием в руках. Над ним сверху, на уровне шеи бойца, широко расставив ноги, стоит капитан.
- Очереди короче, огонь! Да куда ты бьешь!? - он нагибается вперед, становясь буквой Г, и заглядывая в глаза солдату, командует, - огонь!
(очередь) - Как ты стреляешь, дура! Почему глаза закрыты на?! Глаза открой, когда стреляешь!
(очередь) - Да не оба глаза открыты, б..! Наберут детский сад!
(очередь) - Наоборот - левый глаз закрыт, правый открыт. Ты ! Им ! Целишься на!
(очередь) - Тебе куклу надо дать, а не пулемет !
( длинная очередь) - Глаза открой! Е. твою ...ь! Да не оба!..


Как учат танкистов

Едет танк. На пушке верхом, возле самой башни, сидит прапорщик танкист. Под ним, высунув голову в шлемофоне из открытого люка, рулит чумазый солдатик.
Прапорщик курит. Легонько бьет сапогом бойцу в правое ухо - танк поехал направо. Бьет в левое - налево...

Как учат связистов

- Держи! Кому сказал, сука! - солдат-дембель дает в руки молодому чахленькому бойцу в руки клеммы ·крокодильчиковЋ с проводами в руки. Тот опасливо берет и закрывает глаза. Дембель крутит ·динамоЋ полевого телефона. Солдатика бьет разрядом, он отбрасывает провода.
- Ну что, будем учиться или мучаться?! Сколько раз тебе показывать? Командир сказал научить тебя за две недели на радиостанцию, а то не попаду в нулевой приказ на дембель. Иди еще раз покажу. Потом повторишь!

Как учатся летать в авиации

Класс предварительной подготовки. Рядами сидят летчики и группа руководства полетами (ГРП). Входит командир авиаполка. Зам командует:
- Товарищи офицеры! - все встают.
- Товарищи офицеры! - приветствует командир, все скрипя стульями, садятся.
- Товарищи офицеры, завтра по плану полеты... - монолог перебивает звонок телефона на столе, командир берет трубку, - Да! Да... Понял...Есть!
- Товарищи офицеры, завтра полетов не будет! - говорит он и встает.
- Товарищи офицеры! - командует зам, все встают.
- Товарищи офицеры! - прощается командир и уходит.


Лисовой Владимир Иванович

Просто выдумка.

Альтернативная история.

(Монолог).

Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение, о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории, выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий.

* * *
---При входе старшего по званию в помещение, подаётся команда "смирно"!
---Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
---Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории проведу я. Тема нашего занятия...
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий.
---Ага, мифология древней Греции... Прекрасно!
---Ну, кто нас просветит по этому вопросу...
Полковник надел очки, пять минут изучает классный журнал. Затем, со вдохом отодвигает его в сторону и принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика тянущего руку.
---Вот вы молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
---Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
---Ведь можете, когда захотите,---удовлетворённо произнёс полковник,---Слушаю вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.
---Как, и это всё?---по окончанию ответа ученика воскликнул он.
---Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление и, потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
---Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Где, спрашивается, расшифровка профиля полёта, где, запись переговоров экипажей, где, выводы комиссии по расследованию? Гуманитарии, одним словом.
---Ах да, вы садитесь, пять,---полковник вспомнил о стоящем у доски ученике,---Материал вы знаете на хорошо, но за строевую выправку увеличиваю балл.
---А мы с вами,---обратился он к классу,---Сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
---Итак, что нам известно? Во время перелёта, по маршруту остров Крит и по непроверенным данным, остров Сицилия,---полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию,---Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой.
---Суть в следующем, ведомый Икар, проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего, термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.
---Ведущий Дедал, дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила.
---Но,---полковник вновь обратился к классу,---Нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации?
---Если вы вдумчиво прочитаете документ,---полковник кивнул на учебник,---То найдёте немало.
---Первое,---полковник загнул палец,---Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
---Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
---Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
---Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
---Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
---Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара.
---Вы что-то хотите сказать, молодой человек?---полковник заметил ученика отчаянного тянувшего руку.
---Что вы говорите? Перегрев ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает...
---А вы умеете видеть и думать, юноша,---одобрительно сказал полковник,---Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы...
---Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять!---полковник наклонился над журналом.
---А двойка у вас за что?
---За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак?
---Кстати, как они вчера сыграли? Два ноль выиграли? Хорошая новость.
---Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Не гоже, такой светлой голове, показатели портить. Я надеюсь, что вы молодой человек скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий.
Звонок сообщил об окончании урока.
---Одну минуту,---сказал полковник,---Пару слов.
---В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану?
Полковник заглянул в тетрадь.
---Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но не проверенных элементов.
---Дерзайте!

Честно говоря, этот рассказ не в юмор бы...



Кранихфельд Макс
Мания величия

Любой служивший в наших славных Вооруженных Силах без сомнения согласится со мной в том, что нигде больше к человеку не проявляют столько поистине трогательной любви и не окружают его таким чутким и всеохватывающим вниманием. В ход идет весь накопленный за тысячелетия людской истории арсенал средств заботы о ближних. Это и всевозможные занятия, инструктажи и тренажи по любому поводу, это и проверки, смотры, осмотры, беседы замполитов и командиров, торжественные мероприятия и работа таких мифических организаций, как женсоветы или офицерские собрания, да мало ли что еще придумает воспаленный от жажды деятельности мозг в уютной тиши московского штабного кабинета. И весь этот девятый вал приказов, распоряжений, инструкций и методических рекомендаций, поучающих как жить, чтобы было хорошо и не было плохо, ежедневно, а то и еженощно вываливается на головы вконец обалдевших от такого неусыпного внимания военнослужащих.
Сидит, к примеру, где-то в далеком и благополучном Арбатском военном округе старый замшелый генерал, сидит уже давно, со времен веселой лейтенантской юности. Много званий оставило следы звезд на его плечах, много должностей измарало печатями его удостоверение, да и рабочих столов он сменил немало - три, только в том кабинете, куда пришел еще лейтенантом, да еще один при переезде в соседний более начальственный кабинет. Такая вот у генерала сложилась нелегкая служба. Еще у него все есть - тридцать пять лет выслуги, пенсия, квартира в Москве, машина и еще одна работа, приносящая реальные деньги. Хорошо генералу, жизнь сложилась удачно, все получилось, как хотел.
Вот только гложет его что-то изнутри, не дает жить спокойно, хочется не только для себя, а для всех братьев по оружию сделать что-нибудь такое замечательное, чтобы им, братьям, тоже служить стало легче и приятнее. И вот ходит он беспокойный как баба роженица, никак себе места не найдет, думу думает, причитает про себя, жену пугает отсутствующим видом, на вопросы отвечает невпопад. И, наконец, в положенные сроки рожает, чтобы вы думали? Ни мышонка, ни лягушку, а неведому зверушку? Как бы не так! Никаких зверушек, генерал может родить только одно - ПРИКАЗ! Именно так, большими буквами и обязательный к исполнению. А как все его на местах выполнят, вот тут и заживем!
Знаете, как облагодетельствовал войска наш генерал? Никогда не угадаете! Установил новые размеры табличек на дверях в кабинеты, новую их расцветку и новый шрифт надписей.
Десятки воинских частей, тысячи офицеров и солдат месяц лихорадочно переделывали злосчастные таблички, извели тонны краски, тысячи квадратных метров фанеры и неподдающееся исчислению количество нервных клеток. Зато как сделали, тут и пришло ко всем счастье. Слава тебе Господи, расплевались!
Жаль, только, что понятие о счастье у разных генералов разное. Года не прошло, как летит из Москвы новый ПРИКАЗ, теперь таблички с белым текстом на синем фоне следует переделать в таблички с желтым текстом на красном. Видно, сделав главное дело в жизни, ушел арбатский генерал со спокойной душой на дембель, а на его место пришел другой, главного дела еще не сделавший.
Почему так происходит, что человек, едва заняв начальственную должность, начинает искренне верить в то, что только он один понимает все проблемы своих подчиненных и точно знает пути их решения? Над этой загадкой я размышляю уже очень давно, и, наконец, пришел к выводу, что ответ лежит где-то в плоскости необратимых изменений происходящих в мозгу человека лишь только он становится начальником. А значит вопрос этот больше медицинский, чем социальный. Так давайте обратимся к медицине.

Любой военнослужащий нашей Краснознаменной, вне всякого сомнения, сталкивался с таким явлением, как всеобщая ежегодная диспансеризация. О, это лобовое столкновение человека в погонах с военной медициной заслуживает отдельного описания!
Начинается оно ранним утром, когда толпу весело галдящих в предвкушении внепланового выходного дня офицеров сразу за дверями военной поликлиники встречает нежное создание в белом халате с широко распахнутыми васильковыми глазами и очаровательной прядкой светлых волос выбившихся из-под медицинской шапочки. Чудное видение тычет вам в лицо баночкой из-под майонеза и совершенно неожиданным для такого эфирного существа прокуренным басом настойчиво требует в нее помочиться. Слабонервных обычно выносят уже на этом этапе, более психологически устойчивые краснеют, пытаются плоско шутить и переходят в следующий тур.
Далее следует забор крови на анализ. Сурового вида тетка с комплекцией борца сумо мертвой хваткой вцепляется в ваш палец и выжимает из него все соки, предварительно не забыв содрать с вас пузырек спирта для дезинфекции. "Без спирта кровь не принимаю!" - несется по коридорам трубный рык современного вампира.
Потом начинается бег по кабинетам врачей-специалистов. Здесь процедура намного проще.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Карточку! - летящий росчерк шариковой ручки. - Свободен! Следующий!
Или так:
- Жалобы есть?
- Да.
- В конец очереди! Потом зайдете, не задерживайте людей!
- А если нет? - робкий писк откуда-то из глубины желудка.
- Чего у Вас нет?!
- Жалоб нет...
- Карточку! - летящий росчерк шариковой ручки. - Свободен! Следующий!
И, наконец, венец всей процедуры - визит к терапевту.
- Во всех кабинетах были?
- Вроде да.
- Карточку! - шелест листаемых страниц, неуловимое движение руки и карточка перелетает к сидящей напротив медсестре.
- Рост?
- Сто восемьдесят два, кажется.
- Вес?
- Ну, килограмм восемьдесят, - стыдливо опуская глаза на выпирающий животик.
- Давление?
- Ну, я не знаю...
- Раз не знаете, значит сто двадцать на семьдесят. Следующий!
Все мероприятие с самого утра человек на двести офицеров занимает около двух часов, остальной день законный выходной. Ура российской военной медицине! Самой быстрой медицине в мире!
Только ради Бога не подумайте, что я здесь издеваюсь над военными врачами и медсестрами. Ни в коем случае! Честь и хвала труженикам этой нелегкой профессии, спасшим миллионы жизней и в военное и в мирное время. Но вот хоть зарежьте меня на операционном столе, хоть заколите шприцом, только стоит мне услышать словосочетание "военный медик", как в памяти всплывет наш начальник медпункта. До последней степени проспиртованный майор (три года до пенсии) в замызганном белом халате и с неизменным фонендоскопом на шее, уж и не знаю по какой причине он с ним не расставался. Вот он глубокомысленно чешет покрытый багровыми прожилками нос, брезгливо разглядывая огромный фурункул на пояснице приведенного мною бойца, и, наконец, после долгого кряхтения и качания головой изрекает: "Да-а, это надо бы врачам показать!"

Но мы несколько отвлеклись, пора бы вернуться к нашим баранам, то есть, пардон, к командирам и начальникам. Остановились мы на том, что по моей теории, в мозгу начальника происходят необратимые изменения. Так вот во время ежегодной диспансеризации военнослужащего можно загнать к любому врачу с самой экзотической специализацией, кроме психиатра. А вот он то, как раз и нужен в первую очередь! Почему врачей этой направленности исключили из перечня обязательных для прохождения при диспансеризации, лично для меня загадка. Возможно, опасаются нанести непоправимый ущерб нашим командным кадрам. Я частенько замечаю некую неадекватность наших высших офицеров и это нормальное явление, ну не может работа, сопряженная с такой ответственностью и широкими полномочиями совсем никак не отражаться на психическом здоровье. Беда только в том, что им самим сказать об этом некому. Подчиненным страшновато, а к нужным врачам генералы не ходят. А потом мы сидим и удивляемся, кто же это, и каким образом рождает некоторые наши приказы и распоряжения?
Что бы ни быть голословным приведу жизненный пример. К сожалению, о генералах, как и о покойниках, плохо говорить не принято. Тут надо рассказывать либо что-то хорошее, либо ничего. Поэтому оставим в стороне высокое командование и посмотрим, как мания величия влияет на младший командный состав.
Итак, оперативная обстановка: конец 90-х годов, один из российских полигонов в Казахстане накануне вывода, рота охраны.
Рядовой Миша Ватутин невысокий белобрысый сибиряк был отличным солдатом - крепкий деревенский парнишка с отличным здоровьем, в руках все горит, любое дело ладится, далеко не дурак, уставы знает отлично, службу в карауле несет добросовестно, а уж насколько исполнителен, просто сказка, любое дело поручи и можешь даже не проверять. Офицеры роты нарадоваться не могли на такого идеального солдата, да и офицеры научных отделов, заступавшие в наряд начальниками караулов, выделяли старательного бойца. И все шло хорошо: и служба у парня ладилась, и сам он ей был вполне доволен. Пока однажды не пришла нежданно-негаданно к нему беда. Точнее сначала она бедой вовсе не казалась, даже наоборот, как обычно, все как лучше хотели. Вобщем командир роты в качестве поощрения присвоил Ватутину звание младшего сержанта и назначил его командиром отделения.
Несколько дней после этого знаменательного события весельчак и балагур Ватутин ходил непривычно задумчивым, а все свободное время проводил за чтением учебно-методической литературы для младших командиров. А потом началось...
Первыми удар на себя приняли солдаты Ватутинского отделения. Жизнь их пошла в строгом и точном соответствии с уставами. Обращались они теперь к Ватутину только на "вы" и "товарищ младший сержант", мало того, и между собой общаться в вольном тоне им было настрого запрещено. Исполнительность в выполнении приказов и соблюдении уставных требований была доведена до абсурда. По первости бойцы из старослужащих пытались роптать, но крепкие сибирские кулаки и непоколебимая вера в судьбоносную миссию младшего командира подавили бунт в зародыше.
Вскоре начала страдать и остальная рота. Командиру писали коллективные рапорта с просьбой обуздать не в меру ретивого сержанта, а если это невозможно, то хотя бы не ставить его в наряды дежурным по роте. Командир, читая солдатские каракули, только ухмылялся и довольно потирал руки, радуясь такому удачному выбору сержанта. Он продолжал ухмыляться даже когда с жалобой пришел старшина. Старый опытный прапорщик был не на шутку обеспокоен, тем, что Ватутин принялся скрупулезно контролировать доведение до своих подчиненных всех положенных норм довольствия и уже не раз угрожал написать докладную на тему исполнения прапорщиком служебных обязанностей недолжным образом. Следующий тревожный звонок грянул со стороны офицеров научных отделов. Командиру роты сообщили, что его сержант пытается контролировать действия начальников караулов, а в иных случаях позволяет себе делать им замечания. Многие офицеры откровенно побаивались заступать в караул с сержантом Ватутиным.
В конце концов, нашла коса на камень. Однажды погожим весенним днем начальником караула Љ 1 заступил капитан Денисов по прозвищу "Саша - Тихий Ужас", хам, матершинник и мастер спорта по боксу в полутяжелом весе. Помощником начальника караула заступал младший сержант Ватутин. Вся рота охраны затаила дыхание в ожидании неприятностей. И они не заставили себя долго ждать. Практически сразу после приема караула Саша завалился на топчан с невинным намерением немного вздремнуть перед бессонной ночью. И только его утомленного чела коснулась прохладными нежными пальцами легкая дремота, предвестница глубокого освежающего сна, как дверь в комнату начальника караула распахнулась, и на пороге возник кипящий от справедливого негодования Ватутин.
- Товарищ капитан, - ледяным тоном начал сержант. - Мне кажется, что вы отнюдь не должным образом относитесь к исполнению своих обязанностей. Я наблюдаю за Вами уже двадцать минут, за это время прошло два сигнала от часовых с постов, но насколько я видел, ни один из них Вы не отметили в постовой ведомости. Я даю Вам пять минут на устранение этого недостатка.
Надо сказать, что с некоторых пор у Ватутина вошло в привычку давать точный временной интервал для выполнения своих требований, и в роте только и слышно было: у вас есть три минуты на то, у вас есть две минуты на это.
Саша сел на топчане и с большим удивлением, словно редкое насекомое обозрел сержанта с головы до ног. А тот все больше воодушевляясь, продолжал говорить о том, что караульная служба есть выполнение боевой задачи и относиться к ней следует соответственно. Саша слушал его что-то про себя обдумывая, наконец, приняв видимо какое-то решение голосом не предвещающим ничего хорошего сказал только одно слово: "Ага..." и поднялся с топчана.
Мывший полы в соседней комнате караульный рассказывал потом, что стоявшего на пороге комнаты начальника караула сержанта, будто какая-то сила втянула внутрь, дверь за его спиной мгновенно захлопнулась, и из-за нее донеслись странные звуки, будто выбивали ковер. А через несколько минут сержант вышел, тихо прикрыв за собой дверь и до смены караула вид имел необычно задумчивый и почти не командовал личным составом. И последующие несколько дней наблюдалась та же картина, казалось, Ватутин внезапно потерял всякий интерес к службе. Солдаты роты охраны готовы были на Денисова молиться. Но не тут то было.
В ближайший после описанных событий понедельник состоялся строевой смотр части. Ну, знаете, такое торжественное мероприятие, где в основном военнослужащих дерут за недостаточно молодцеватый и опрятный внешний вид, так сказать взбадривают, чтобы не расслаблялись, ну и заодно производят опрос жалоб и заявлений. Надо сказать, что на моей памяти ни жалоб, ни заявлений до того понедельника ни у кого не находилось. Представьте как удивился начальник штаба полигона когда обходя сержантскую шеренгу и не ожидая подвоха нарвался на обстоятельный доклад младшего сержанта Ватутина о ненадлежащем отношении к несению караульной службы некоторых офицеров, а также о мерах которые по мнению сержанта следует принять для устранения этого позорного недостатка. Доклад занял ровно двадцать три минуты, и фигурировало в нем кроме "Саши Тихого Ужаса" еще десятка полтора офицеров. К концу доклады начальник штаба впал в состояние легкого обалдения и, находясь в сумерках сознания особо не разбираясь, влепил всем названным офицерам, не отходя от кассы, по строгому выговору с соответствующими оргвыводами.
После строевого смотра командир роты охраны с быстротой молнии скрылся в канцелярии и не показывался оттуда до позднего вечера. Пострадавшие начальники караулов, кровожадно улыбаясь, прогуливались под его окнами. Понимая, что ситуацию надо как-то решать ротный вызвал в канцелярию Ватутина.
- Ты что наделал, придурок?!- в отчаянии заламывая руки, вопросил командир.
Ответом ему был презрительный взгляд и исписанная убористым почерком девяносто шести листовая тетрадь, шлепнувшаяся на стол.
- Здесь, - сержант любовно погладил картонную обложку. - Расписаны все упущения и нарушения, которые Вы допустили, будучи командиром нашей роты. Я считаю, что по своим морально-деловым качествам Вы не соответствуете этой должности. Даю Вам срок три дня для подачи рапорта об отстранении от командования. Иначе я вынужден буду обратиться к начальнику штаба полигона. А пока Вы готовите рапорт, ротой командовать буду я, как наиболее достойный.
Не знаю, что уж у них там случилось дальше, только командира роты, молодого вобщем мужика, на скорой увезли в госпиталь, сердце прихватило...
Дальнейшие события развивались с космической скоростью. На утро Ватутин явился на доклад к начальнику штаба полигона, в качестве исполняющего обязанности командира роты охраны и выложил перед удивленным полковником детальный план отстранения начальника полигона и огромного количества офицеров, по его мнению, недостаточно добросовестно исполняющих свои обязанности.
- А кто же, по-твоему, должен командовать полигоном? - в полной растерянности спросил начальник штаба.
- Полигоном буду командовать я! - уверенно рубанул сержант. - Вы пока останетесь начальником штаба, всех недовольных изолируем на гауптвахте, или расстреляем, чтобы не отвлекаться на их охрану. У нас много задач, Отечество в опасности!
Начальник штаба покивал, соглашаясь, и вызвал санитарную машину. Через десять минут спасителя Отечества уже упаковывали в смирительную рубашку.
Своего психиатрического отделения в местном госпитале не было, поэтому сержанта пришлось под охраной везти в Оренбург. В качестве конвоя с ним ездил майор Орлов. Он рассказывал позже, что Ватутин вел себя абсолютно спокойно, вполне разумно с ним беседовал, так, что майор даже засомневался в необходимости сдавать сержанта в психиатрическую клинику. Однако когда они вдвоем вошли в кабинет психиатра, а там обнаружился врач в белом халате абсолютно без знаков различия, боец буквально преобразился. Как младший сержант, Ватутин счел себя неизмеримо выше, чем какой-то гражданский.
- Товарищ врач, у Вас есть пять минут, сейчас я с Вами беседовать буду!
Эта фраза стала для него роковой. Обратно Орлов возвращался уже в одиночку. А в одной из палат Оренбургской психиатрички по соседству с Наполеоном и миллиардером Онассисом поселился младший сержант Российской Армии.
А ведь не приди в свое время ротному идея поощрить присвоением звания старательного бойца, и все сложилось бы совсем по-другому.

Вот такую убойную силу имеет даже самая низшая командная должность. А вы говорите! Надо, надо проходить психиатра, господа генералы и полковники! Я вот недавно зашел на всякий случай, тьфу-тьфу-тьфу, пока здоров. Вы бы тоже заглянули иной раз, особенно, прежде чем ПРИКАЗЫ подписывать.



A propos... (кстати), в данный момент штудирую http://artofwar.ru/ - крайние два поста именно отсюда, людям которые помнят и не считают службу в рядах ВС чем то предосудительным (не взирая на мнение поколения нехт и песии) отчаянно рекомендую!!!

Паршиков Иван Юрьевич

БАЙКИ ВОЕННЫХ ГОРОДКОВ


Радиообмен в эфире: - Ноль девятый, я ноль второй, прием, - в ответ шипение эфира.

- Ноль девятый, я ноль второй, прием,- молчание, эфир.

- Ноль девятый, я ноль второй, прием,- опять молчание, шипение эфира.
- ВИХРЬ! БЛЯДЮГА!

- Я, - мгновенный ответ корреспондента, по фамилии Ветров.


В Советском Союзе были тысячи военных городков, в России меньше, но тоже около двух тысяч. Кадровые военные за службу успевают послужить в нескольких, автор, например, сменил за службу семь, а говорят, переезд равен пожару - пора мне присваивать звание "профессиональный поджигатель".
==============



Застой



У молодого солдата, только принявшего присягу, подозрение не на "три пера", а на то, после чего, нос проваливается. Анализы, три дня ожидания и вердикт: "застой" в организме. Во блин, дожили, восемнадцать лет, а уже "застой", акселераты хреновы.
- Чё, чё, - ротный, как услышал диагноз, чуть со своего красного, вертящего кресла, скажем так, не десантировался, команда: - Строится рота!

Старшина доложил:- Рота по вашему приказу...:
- Все было: пьянки, самоволки, драки, да всего не перечислишь. Но блин, "застоя" не было! Во люди пошли! Не успеет из пиз.., тьфу блин, из женского органа выпрыгнуть, бабу вам подавай. Руки вам бестолочи, для чего? Голова понятно - для каски, туло для бронежилетов, ноги, ноги, правильно старшина подсказывает, чтобы на них портянки сохли. А руки, руки повторяюсь, для чего? Сопли, что ли подтирать? Взял так нежненько, тихо сам с собою и блин - передернул "Затвор" Что за народ пошел? Может вам доску с сучком выдать?

Старшина, тащи на хрен доску, белоручкам. Спрашиваешь, какую доску? Пятидесятку, дырок насверлишь, будут по команде всей ротой дрочить доску. Кстати в больнице сперму не принимают? Не знаешь? О блядь, откроем ферму. А на вырученные деньги будем покупать им бабу, одну на всех. Хотя неее! Хрен им. Резиновую купим, во! Но будут пользоваться ею только отличники боевой подготовки.

Что? Говорите доску не надо. Старшина отставить! Дежурный, старшину ко мне, а то он сразу выполнять. Давно пора усвоить, не спеши, может поступить команда, отставить.
Так о чем я говорил. Вспомнил, мужики, помните любой механизм, тьфу блядь, с вами заговоришься. Говорю, каждый организм, требует тренировки и тогда, как ротный, ни одну женскую попку не пропустите. А после сорока, обязательно ешьте жменю изюма, с грецким орехом и. И тогда, тогда до самой, ладно вам еще рано.

А то "застой", "застой" так и к 1985 году вернемся, а вообще, не мешало бы вернуться, - сказал ротный и ушел в канцелярию книги писать.
Закрывая дверь, он услышал после команды: - Разойдись,- хохот, даже не хохот, а ржание.
Рота ржала
=============================




К нам едет ревизор



Немая сцена и вот он ревизор. Петр Петрович*, гроза и легенда фининспекции М.О., за час работы накопал море недостатков, а потом объявил "обед, плавно переросший в ужин". Ревизия практически вошла в 'штопор'. Никто в части не подозревал, что Петр Петрович страдает очень "редкой" болезнью на просторах России: "Запой" называется. С одной стороны хорошо, а с другой - ему постоянно нужен соратник, или несколько. Соратники менялись, как перчатки - не выдерживали.

Картина: 10.00 утра. Минус сорок на улице. Петр Петрович идет в штаб в рубашке с коротким рукавом, без головного убора. Дистанция пятьсот метров.
Садится за стол, рюмка на лечение, а дальше, дальше смотрите вторую строку. В таком темпе ревизия шла неделю, акт составлен, недостатки в процессе устранили. Всё! Билет в кармане. Прощальный посошок. Тыловики, майор Андреич, и младший, капитан Саша провожают на вокзал. Естественно, вокзальный ресторан и посадка в поезд. Тыловики на перроне. Андреич, вытирая слезу: 'Наконец уедет',- машет прощально платочком. Саша нервно курит.

Поезд тронулся, перрон остался и на перроне Петр Петрович с чемоданами. Обмен билетов. Ресторан. Опять поезд. Петр Петрович в купе, тыловики на выходе из вагона. Поезд тронулся, перрон остался.

Тыловики с раскрытыми ртами. С обратной стороны на перроне третьего пути - Петр Петрович с вещами. Опять повторение прошлого, опять поезд тронулся, перрон остался. Петр Петрович в купе, тыловики у дверей купе, договор с проводником.

Выпрыгивали на ходу. Домой вернулись к вечеру на вторые сутки.

-- Петр Петрович*- реальное лицо, имя изменено и полностью реальная история, хотя в этом сборнике все реальные герои.
============================




Спор



Два старых прапорюги, старших подчеркиваю, Снеговой Виктор Николаевич и Мурканов Василий Егорович, засели на пилораме. Что они там могли делать? Понятно что, отдыхали и тут командир части полковник Салехов: - Ну, вы уже совсем обнаглели, белым днем,- показывает на стоящую, на столе, целую бутылку, открытую успели спрятать.
- Мы не себе товарищ полковник, Ваську похмельем,- Мурканов, показывает на кота Ваську, которого держал в руках Снеговой.
- Кому пи3.14дите прапорщики?- командир с юных лет знал, что коты не пьют, но он ошибался. Это на гражданке может и не пьют, а в армии любой запьет, тем, более имея таких воспитателей, как дядя Вася.
- Правда товарищ полковник,- и полное блюдце. Кот вырвался к блюдцу, вылакал, потом посмотрел на полковника и на выход.

Полковник обалдело: - Куда это он пошёл?
- Как куда, выпил, надо закусить,- Василий Егорович, неразумному полковнику:
- Это еще что, он еще придет, требовать похмелиться.
- Не верю,- командир. Поспорили, через сорок минут кот прибыл и криком к Егорычу. Пришлось наливать.
- Ну и садисты, - сплюнул командир уходя. Садисты, не садисты, но какие воспитатели!?!
=============================




Шутка



Командирская подготовка. Занятия проводит полковник из Москвы, скоро он станет генералом (для инфо). Занятия нудные, но заснуть нельзя, москвич ведет. Поднимает руку Василий Егорович: - Товарищ полковник, разрешите вопрос.
Полковник кивнул, заинтересованно, самому спать охота.
- Почему женщину нужно раз в неделю пользовать в позе прачки?- скромно Егорыч. Полковник хоть из Москвы, ответ не знал. Пришлось Егорычу ответ говорить:
- Чтобы не забывала, что она скотина?
Хохот, занятия сорваны. Полковник пожаловался тоже полковнику, только генералу - начальнику комиссии, тот заинтересовался ответом. Потом долго смеялся. Егорыча в обиду не дал.

Мораль - ЛЮБИТЕ ЖЕНЩИН!


Тогда же. Строевой смотр части. Генерал-полковник ходит по рядам - опрос жалоб и предложений. Стоит Василий Егорович в новом камуфляже, помятом, не подшитом, эмблем, звездочек нет, даже на спине мелом размер написан - не стер. Генерал остановился заинтересованно, что мол, за чудо перед ним? Егорыч только представляться, генерал перебивая: - Начальник вещевого склада?
- Так точно товарищ генерал,- четкий доклад Василия Егоровича. Генерал засмеялся, довольный что угадал, махнул рукой. Командиру сказал не наказывать.

Мораль-наглость второе счастье.
=============================




Султан



По телефону главный инженер подполковник Мурадов - Ты, блин, когда научишься представляться по телефону.

Через день звонок по телефону: - Командир эксплуатационно-технического взвода, начальник котельной, начальник угольного склада, старший прапорщик Иванов Василий Юрьевич, календарная выслуга двадцать пять лет, из армии не уйду, а теперь слушаю.
Трубка помолчала, потом через десять секунд выдала: - Султан Хусейн ибн Мурад, - и больше он не требовал уставного представления.
=============================



И на груди его могучей



Итоговая проверка. Перед строевым смотром.
- Где твои медали? - обращаюсь к сержанту, контрактнику, осматривая внешний вид роты.
- Да сын баловался и в колодец уронил,- ответ.
- Пи3.14дишь!- и был прав. Узнал, продал за двести рублей ефрейтору Ванину, отслужившему ДВА года. Представляя, как этот солдат шел с медалью "ЗА ДЕСЯТЬ ЛЕТ БЕЗУПРЕЧНОЙ СЛУЖБЫ" по своей деревне, хохотал с взводными в канцелярии.
=============================


Скальпосъемщики



Главному инженеру в.ч. 18197*

Объяснительная

10.12.05г.в восемь ноль ноль, я проснулся в компании девочки Элли и железного дровосека на Крайнем Севере.
С помощью "WINDOS для чайников" разобрал железного дровосека ,оскальпировал девочку Элли, собрал самолет и к четырнадцати ноль, ноль, вернулся в часть, с чем вас и поздравляю.
Начальник ПВС: капитан "А.Саканцов"
10.12.05г

Командиру в.ч. 18197
Ходатайствую о наказании капитана С.....цова А.Г не прибывшего на парко-хозяйственный день
ВриО гл.инженера: подполковник " И.Петров"
10.12.05г
Рёв из командирского кабинета: - Главный! С у к а, ты что, блядь, подписал? Где этот полярный дровосек? Ко мне его мотней назад и нож мне, я тоже буду скальп снимать.

-- 18197*-Номер части и фамилии изменены.


=============================


Объясняю





Командиру роты


Я ряд Шестаков будучи дневальным по роте, Зашел в столовую за куревом, но был настигнут начальником столовой и жестким Образом был выкинут из нее
Бульдозерист ряд Шестаков
1.10.2004г
=============================


Объясняю 2

Заполыту.



В столевой мине ударил командыра рота капытана Баланчин. кода первии раз виебал чайныком я охуель а когда вторий ряз виебаль я мрачно охуель

Ряд.Габиров
15.03.198...г
=============================





Пулемет



Где-то в Чечне. Вертолетная площадка. Боевое охранение не успевает взять под охрану ее. Поздно сообщили о прилете генерала. Вертолет уже сел и вот он, лампасный красавец. А мимо него бежит солдатик, пулеметчик занимать место, согласно боевого расчета. Расхристанный, грязный, бердцы в жидкой чеченской грязи.

Генерал останавливает его и спрашивает:- Сынок тебя кто-нибудь инструктировал?
- Так точно! Ротный!- ответ солдата и взгляд у него проясняется.
- Скажи сынок, а какие последние слова ротного были?- генералы любят подчеркнуть отеческую заботу к солдатикам.
- Пулемёт не проеби, уёбище!- ответ защитника территориальной целостности России.
===========================================================

Согласно совместному приказу N 999/ 07-хрень
МО, ФСБ, МВД РФ от 00.00.0000 г.


Данная инструкция является методическим документом по борьбе с проявлениями терроризма и экстремизма на территории РФ, разработанной совместно ведущими специалистами Министерства обороны, Федеральной Службы безопасности, Министерства Внутренних дел, и предназначена для сотрудников подразделений, принимающих непосредственное участие в контртеррористических мероприятиях. В инструкции учтены методические разработки специалистов ЦРУ, АНБ, ФБР, СИС и др. родственных организаций.

п.1. Определение терроризма, согласно УК РФ.

Статья 205. Терроризм
1. Терроризм, то есть совершение взрыва, поджога или иных действий, создающих опасность гибели людей, причинения значительного имущественного ущерба либо наступления иных общественно опасных последствий...
(Комментарии.14. Субъектом терроризма является лицо, достигшее 14 лет).


п.2. Виды террористов.

Террористы подразделяются на три вида:
1) непосредственные террористы - это активные члены НВФ, осуществляющие террористические акты, незаконно носящие и переносящие, а также перевозящие оружие и взрывчатые вещества, а также их не просто носящие, но и активно их использующие, к определению категории данных лиц относится комментарий N 14 ст 205 УК - см. выше;
1.1 в случае, если вы сомневаетесь в возрасте террориста, необходимо попросить его - предъявить паспорт, и только после этого применять к нему методы, указанные ниже, в пункте I.
2) косвенные террористы - это неактивные террористы, а именно - лица знающие террористов, их укрывающие, или им помогающие (в данном случае пол и возраст косвенного террориста значения не имеет);
3) самые опасные террористы - правозащитники.
Правозащитники являются самыми опасными террористами так как:
- образованны и подготовлены значительно лучше рядовых боевиков,
- получают за свою деятельность больше денег,
- имеют постоянный доступ к средствам массовой информации,
- активно используют в своей террористической деятельности весь набор демагогических приемов, стремясь нанести, как можно больший ущерб Российской Федерации.


Методы борьбы с террористами.

I.
С непосредственными террористами есть только два метода борьбы: уничтожение и задержание. Уничтожение описано в аналогичных инструкциях, боевых наставлениях, боевых уставах и проч.
В случае, если террориста не удалось уничтожить и его пришлось просто задержать, обращайтесь с ним, согласно следующим рекомендациям:

1) расцелуйте его в правую ягодицу, затем - в левую (или - наоборот, очередность - значения не имеет);

2) вытрите ему пот с его лица, дайте напиться, закурить;

3) если у вас в аптечке есть смягчающие мази, кремы - смажьте правое плечо задержанного и натруженный указательный палец правой руки;

4) накормите задержанного, предварительно осведомившись, к какой религиозной конфессии - он принадлежит;

Примечание: не рекомендуется кормить ваххабитов салом (даже, если оно прислано вашими родственниками с Украины), свиной тушенкой, либо колбасой, с содержанием свиного жира. Также, не рекомендуется кормить ваххабитов - осетриной, т.к. рыба осетровых пород имеет в голове хрящик крестообразной формы, напоминающий - христианский крест. Поить их вином, изготовленным из плодов и ягод - запрещается.

5) заранее будьте готовы к тому, что живой террорист, вскоре после задержания, начнет поливать Вас и ваше подразделение грязью, и выдвигать ложные обвинения в ваш адрес. Также возможно будут задействованы террористы под N 3 (см. выше);

6) в случае, если задержанный террорист пожелает написать жалобу на Вас и ваше подразделение - необходимо незамедлительно предоставить ему стандартный лист бумаги (формат А4) и ручку. После чего продиктовать текст жалобы на себя в прокуратуру (если задержание производилось подразделениями МВД, или Минюста), или - в военную прокуратуру (если задержание производилось подразделениями МО, или ФСБ);

Примечание: для подобных случаев - всем подразделениям во время боевых выходов иметь с собой листы бумаги указанного формата и запас авторучек, либо запасных стержней к ним.

7) если, через некоторое время, вы увидите ранее задержанного вами террориста, в новеньком обмундировании с оружием, спокойно разгуливающим по одному из городов РФ - НЕ ТОРОПИТЕСЬ его задерживать. Скорее всего, данный террорист прошел проверку, признан - не террористом, либо попал под амнистию и принят в ряды силовых структур РФ. Теперь - он ваш коллега.

Примечание: в ходе проведения в дальнейшем совместных спецопераций с данными коллегами - постарайтесь не поворачиваться к ним спиной.

II.

Необходимо отметить, что с косвенными террористами бороться очень сложно, т.к. они, как правило, попадают под категорию "мирных жителей". Чтобы не быть обвиненным в убийстве "мирных жителей" все потери среди "мирного населения" (пособников и укрывателей террористов) в ваших рапортах, следует относить к стихийным бедствиям, а именно: землетрясениям, селям, камнепадам, наводнениям, смерчам, извержениям вулканов, атакам НЛО из космоса и проч.

III.

Правозащитники, или "омбудсмены" являются наиболее последовательными врагами Российской Федерации.
Также к правозащитникам можно отнести журналистов, спонсируемых другими государствами и представителей различных международных организаций типа: "Врачи - без лекарств", "Шпионы - без границ" и проч.
Если вы задержали подобных граждан - будьте готовы к последующим нападкам со стороны указанных "общественных" организаций, даже если журналисты находятся в зоне боевых действий без аккредитации, а правозащитники размахивают удостоверениями международных организаций, изготовленными в типографиях ЦРУ, АНБ, СИС и т.п.

Особое примечание 1)для всех подразделений - снайперов не стоит задерживать никогда. Наилучший выход из подобной ситуации - "пропал
(или пропала) без вести.

Особое примечание 2)для всех подразделений - правозащитники по по степени опасности для общества и окружающей среды приравниваются к снайперам.
Методы борьбы с ними - см. в примечании 1.


Особое примечание 3)для всех подразделений - если вы вернулись из зоны боевых действий, отмечены множеством государственных наград, имеете статус "Участник боевых действий" - будьте готовы к тому, что в любое время вас задержат и предъявят вам обвинение в "уничтожении мирного населения".

     Прочитал с удовольствием.


     Про военных.

Для тех кому буков много, озадачитесь прочтением хотя бы названия темы. Н а я продолжу. Взято с http://artofwar.ru/. Автор: Загорцев Андрей Владимирович

СТРОЕВЫЕ СМОТРЫ
(заметки)

Если вы не бегаете и не суетитесь вместе
со всеми значит вы ни хера не поняли.
Один красивый и толстый генерал (Штаб ОГВ(С).

Завтра строевой смотр, так как номинально войска перешли на зимнюю форму одежды, всем сказали прийти на смотр в шапках. Мы и пришли в шапках, и нас поимели за то, что мы без кепок, а я пришел и с шапкой и с кепкой, поэтому меня не поимели, зато я был в перчатках и всех "полюбили" за то, что они без перчаток.
................................................................................
..........................

Нашего помощника НОКиСа (начальник отдела кадров и строевого)на смотре, похвалили за то, что в РД носил, станок для бритья ног, и запасной комплект белья виде чудесных белых кружевных трусов.
-Чувство прекрасного должно быть во всем !!! сказал проверяющий, некий полковник с округа. А наш Вовочка стоял, и думал, что бабы прапорщицы в кабинете вломят ему по первое, за то что бы чужие рюкзаки с будуна не хватал.
................................................................................
..................
На строевом смотре от проверяющего я узнал, что не смогу пойти в тыл к врагу и выполнить боевую задачу, так как у меня нету бирки на РД с указанием моей фамилии и номера части. Вот враги узнав про это порадовались бы...
................................................................................
.................................
Некий интеллектуальный проверяющий со штаба округа глядя на спешащую на построение роту, которая бешенным галопом под мелким противным дождиком поспешала "неспеша", очень глубоко задумался а потом произнес, для всех кто стоял на плацу:
-Согласно трэбований, командушшего, в дожь солдаты шагают с левой ногы на правую а никак не наоборот !!!!!!!!!
После сказанного вся бригада стоящая на плацу глубоко задумалась и выпала в осадок.
................................................................................
............................
Всех должностных лиц заставили тащить с собой, на строевой смотр справочные материалы. Переводчики передрались из-за китайских словарей. А бригадный мобист притащил с собой,своего худосочного допущенного к секретам родины писарюгу.
Солдат за справочник не прокатил и мобисту обьявили выговор.
................................................................................
..
Как то будучи в роли проверяющего я обнаружил в строю, трех солдат самовольщиков которые числились в самовольных отлучках с прошлого года.. Их оказывается перевели в другое подразделение, строевая, что то там недооформила, писарь той роты куда перевели солдат, затупил и в штатные книги записал фамилии с чудовищными ошибками. Первый ротный этих солдат скакал по Ичкерии гоняясь за Басаевыми, Бугаевыми и прочими Магомаевыми. А другой ротный был от природы болен и на службе появлялся только в день зарплаты а всяческим ИО ВриД итд. Было до П....
................................................................................
................................
Служил как то солдатик с фамилией ЗАС, , да еще в батальоне связи, И всякий раз, на смотрах проверяющие, увидев бирку на РД, пытались объявить комбату связи выговор, за нарушение режима секретности.
................................................................................
..............................
Стоит бригада на смотре мороззз, бля зима минус тридцать пять, а смотр не начинается комбрига нет, вот так вот и час и два. Наконец подъезжает командир вываливается с УАЗИКА нетвердой походкой держит курс к штабу и скрывается в нем. Начальник штаба говорит
-Бля, ну что за херня, и плюнув на заледенелый плац, торопится доложить, что мы готовы осмотреться на предмет наличия, знания а так же жалоб и предложений.
Заходит НШ четким строевым шагом к комбригу а он бедолага ручки сложил и спит себе на диванчике видно умаялся вчера ..
................................................................................
....................................
-Что, это за блядство !!?? рыкнул комбриг глядя, на свежеиспеченных лейтенантов, стоящих в строю.
-Новая форма, товарищ полковник, -ответили лейтенанты.
................................................................................
..................................
- лейтенант, Иванов, а вы не сын случайно, товарища Иванова ???
- товарищ генерал, как ни странно сын.
................................................................................
......
Одно обличенное большой властью должностное лицо, почтило своим вниманием строевой смотр отряда убывающего в командировку, вышло на плац, грянул оркестр, комбриг затопал ножками навстречу, и тут выбежал бригадный пес по кличке "Воротник" узрел незнакомое тело и покусился на начальственную ляжку. Куча "эй полковников" сопровождающих "должностное лицо" кинулись ловить "Воротника". Всем беспределом начал заруливать комбриг. Так как плана мероприятий по поимке пса не было, наглый пес, ушел от возмездия. Строевой смотр продолжился согласно плана. Покусанное "должностное лицо" в ходе опроса жалоб и предложений пристало с различными вопросами к молодому миловидному лейтенанту,-
- А , что у вас лицо такое грустное товарищ лейтенант, наверно жалеете о чем то ?,-
- Жалею, товарищ генерал, конечно же,-
- И о чем ?
- Да о том, что десять минут назад у меня видеокамеры не было.....
................................................................................
....................................
Генерал на совещании : - Что, бы на завтрашнем смотре, все сто процентов вплоть до последнего пидара в строю стояли!
- товарищ генерал а если у меня в батальоне нет пидаров !!!??
- не ебёт !!! мною сказано вами сделано!!!!
................................................................................
....................................
Один генерал, стоя перед строем офицеров штаба :-
- Так, кто в строю отсутствует ??
В ответ, кто из стоящих в задних рядов шутников :-
-Прапорщик Киркоров !!!
-Вызвать и поставить в строй..
-Откуда вызвать ??
-да хоть из Москвы !! меня это не волнует...
................................................................................
.....................................
Проверяется группа разведчиков готовящаяся вылететь на реальную задачу, и тут со штаба группировки прибыл какой то проверяющий махровый такой пехотинец. Подошел посмотрел на группу и сделал замечание командиру ,-
-А как, же ты товарищ капитан людьми управлять будешь, где твои флажки а ?? доблестный ты наш воин спецназовец ???
................................................................................
.................................
Есть в наших войсках такая модная приблуда как несессер, вещь красивая а может быть даже и нужная, только место она занимает много. На одном смотре залез как то проверяющий ко мне в данный несессер, и поимел меня несчастного , за то что на мыльнице нету бирки "мыло" , а на носках нету бирки "носки" и так далее, а то ведь я пройдя славный путь от сперматозоида до майора буду в тупом недоумении напяливать кусок мыла на ноги и пытаться вымыться при помощи носков.
................................................................................
.............................
У одного прапорщика был очень славный пес, умный , понятливый и очччень здоровенный немецкий овчар. Прапорщик везде с ним ходил. А как то прапорщик стоял долго на строевом смотре, пес устал ждать, заскучал, самостоятельно покинул расположение и выдвинулся на плац и сел тихонько рядом с хозяином. Подошел проверяющий стал проверять прапорщика на знание своих должностных обязанностей, прапорщик отвечал плохо, проверяющий мрачнел пес заволновался и стал поскуливать.
В конце концов проверяющий пса выгнал из строя с формулировкой :- Если обязанности знаете, то не подсказывайте а стойте молча в строю и не нарушайте дисциплину.
................................................................................
..................................
Проверяющий офицеру:,-
-Лейтенант, ты что на меня вылупился??, у тебя, что хер на меня встал ??!!
-никак, нет товарищ полковник !!!!
-Значит я не достоин, ты это хочешь сказать !!!???
................................................................................
..................................
Несколько вариантов ответа на фразы-утверждения типа " Ты, лейтенант, капитан, майор, (в случаях с полковниками говорится ,-вы товарищ полковник..) долбоёб !!!"
-Так, точно товарищ генерал да еще какой !!!
Или вот, когда генерал отошел подальше (произнесено одним красавчиком лейтенантом),- Я, долбоёб а у тебя дочь уёбище,-
Вот, еще,- Угу сейчас долбоёб и товарищ капитан, а вечером Леха посмотри комп, что то опять завис....
Ответ любознательного офицера,- Товарищ генерал, разрешите уточнить, в прошлый раз я был тупезднем...
................................................................................
..............................
-Товарищ майор вы в строю стоите а раскорячилась так будто у вас член длиной девятнадцать сантиметров !!!!!
-Двадцать два,- скромно потупив глаза, уточнил майор.
................................................................................
......................
Как то решили, провести смотр разведчиков и напялить на них всё, что положено согласно наставлений. На плац разведчиков пришлось выносить. Ну все вынесли поставили в строй. А проверяющий посмотрел план вывода и узрел, что вывод морским путем, и заставил притащить ещё и резиновые лодки. Знали бы вы как захотелось разведчикам надуть эти лодки и уплыть куда нибудь на хрен подальше.
................................................................................
..........................
-И, говорю я этому полудурочному лейтенанту, доложите свои должностные обязанности, а он вылупил свои, круглые глазищи размером с пятак и мычит , что то не понятное абсолютно, надо же идиотов в армию понабрали, плюнул я на него и пошел дальше...
-Товарищ генерал а, лейтенант, то что ?
-А,что лейтенат, что ему будет, противогаз снял

И еще от Загорцева

ВНИМАНИЕ! МНОГО БУКАВ!

Новые информационные технологии и показательные выступления.

В связи с бурным развитием технического прогресса и не менее бурным , но весьма затяжным, реформированием наших доблестных Вооруженных сил, в армейской среде начали появляться компьютеры ,( в основном используемые в качестве печатных машинок) и еще в большем количестве офицеры выпускники ВУЗов (они же двухгодичники-двухгадюшники) тоже в основном используемые в штабах в качестве принеси –подай, напечатай, что-нибудь, « не мешайся под ногами» и «что ты натворил дебил!».
В одной доблестной бригаде спецназ, борющейся то ли за право называться спецназом, то ли за право называться бригадой вышеперечисленные компоненты присутствовали в полной мере. Но однажды на КПП появился, совершенно не вписывающийся в окружающую суровую действительность инддивидум. Это был молодой человек, по всем признакам мужского пола. Хотя дежурный по КПП сперва принял его, за девицу прибывшую, повидать какого-нибудь солдатика и одарить своего возлюбленного или домашними пирожками или не менее домашней венерической болезнью. Так как на инструктаже суточного наряда заместитель Начальника Штаба бригады весьма доходчиво объяснил « Ы мляяя, Петренко не посмотрю, шо ты уже контрабас!! Не дай бог, какие прошмандовки на КПП ошиваться будут, сгною в кочегарке!».
По этому сержант Петренко, увидев непонятное длинноволосое существо с сережками в ушах и закатанных до колен джинсах не долго думая, рявкнул:
- А ну мля, марш отсюдова, день посещений в субботу!
Человеческое существо подпрыгнуло на месте и обматерило сержанта грубым мужским басом. Сержант решив, что на КПП напали трансвеститы, вызвал подмогу в лице своего помощника и, прикрыв тылы на всякий случай (да мало ли, что вдруг это непонятное существо любитель мужественных сержантских задниц?), ринулся в атаку. Атака захлебнулась, когда неизвестный предъявил кучу документов, в том числе и предписание на прохождение службы в данной части. Неизвестного в списки вражеских шпионов зачислять не стали, прозвонили в штаб и очень скоро часа через три все- таки сумели выйти на начальника строевой части и сообщить о новом офицере, страстно желающем проходить службу. Моложавый майор начальник строевой горестно вздохнул и попросил провести к нему вновь прибывшего. Процедура оформления долго времени не заняла, и гражданский человек, внезапно ощутивший себя лейтенантом, был представлен командиру бригады. Комбригу при виде длинноволосого и с вытаращенными глазами подчиненного стало жутко весело, и он с шутками и прибаутками, «нахваливая и воспевая оды» окружникам кадровикам впал в ступор и горестно махнул рукой.
Лейтенанта двухгодичника поселили в офицерском общежитии в комнату с двумя «кадровыми» лейтенантами, тоже недавно прибывшими в часть. Выпускники Рязанского и Новосибирского училищ, благосклонно приняли появление нового соседа и принялись приводить «пиджака» к «нормальному бою». Паренек был обстрижен наголо, кольца сережки вынуты из ушей и еще из всяких там мест. Процесс подшивания подворотничков был им усвоен на отлично с плюсом, хотя и вызвал некоторые затруднения, особенно при подшивании зимнего бушлата. Ботинки с высоким берцем привели его в полнейший восторг, жаль, что вместо крутой банданы с черепами на голову напялили бесформенную камуфлированную кепку. Однако паренек, оказался ухватистым и, подсмотрев некоторые секреты у своих «кадровых» друзей с помощью проволоки и утюга привел кепчонку в более менее сносный вид. Наличие военной кафедры в институте, выпустившем лейтенанта двухгодичника, свидетельствовало о том, что данный товарищ был полным профаном в военном деле особенно в строевой подготовке.
Лейтенанты объяснили, кому надо отдавать воинское приветствие, а кому и замечание надо сделать за не отдание оного. При чем лейтенанты чуть- чуть покривив душой, внесли небольшое изменение в устном изложении «Строевого Устава» и новенький лейтенант недели две отдавал воинское приветствие своим соседям по комнате, переходя на строевой шаг и звонко во весь голос приветствуя друзей. Потом конечно он обтерся и перестал удивлять окружающий люд криками типа «Здра Жела..т-щ лейтенант СПЕЦНАЗА».
Соответственно лейтенанты потренировали своего подопечного в проставлении за должность, за подъёмные, за получение первой зарплаты и многое другое. В результате вновь прибывший через месяц стал в доску своим, перестал спрашивать в «чипке» гамбургеры и «Колу», организм его, привыкший за годы студенческой жизни к пиву, перестроился на более крепкие напитки. Теперь молодой лейтенант вальяжно фланировал по части, спокойно заваливал порученные задачи, очень толково объяснял причину неудач и громко рыкал на военнослужащих по призыву « Куддааа преешь абезьян?»
Лейтенант прошел курс обучения, «смело и мужественно» совершил прыжок из вертолета, после приземления получил по заднице запаской, получил разрешение от своих соседей на ношение тельняшки и берета. На стрельбах увлеченно пострелял по мишеням и громогласно заявил после: « Халф-Лайф отстой!». Все у молодого лейтенанта нормализовалось, остались некоторые пагубные привычки типа интернета и сетевых игрушек, которые, однако, несению службы не мешали. Еще бы совсем немного и он стал бы военным - обыкновенным, однако по воле случая, шествуя по штабу с кучей каких-то документов, наткнулся на командира. Лейтенант знал, что при встрече с начальством лучше всего сделать тупое лицо и как можно быстрее сбежать. Выполнить он успел только процедуры с лицом. Комбриг увидев «пиджака» ощерился и хотел за что нибудь «отлюбить» бедолагу. Однако почему - то передумал.
- Слышь лейтенант, ты же у нас вроде с компьютерами дружишь?
-Никак нет тщщщ.. полковник я с лейтенантами с первого батальона дружу.
- Ты, что идиот?
-Так точно! Разрешите идти?
Комбриг рассвирепел и в двух словах объяснил лейтенанту, что от него хочет. Всё оказалось не так страшно. В бригаду, каким то чудом поступила партия компьютеров.
А недавно на Военном Совете в Штабе Округа Командующий благосклонно отозвался о радиотехнической бригаде, в которой на компьютерах не только играли в «Сапера» и считали должностные оклады, а еще занимались, какой то крайне полезной деятельностью.
В голову спецназовского комбрига сперва ничего не пришло. Увидев упаковки компьютеров, в голову пришла мысль «Ого, вот доча новому компу обрадуется!!». А, теперь увидев лейтенанта «пиджака» комбриг осенил сам себя идеей о том, что компьютеры можно не просто раздать по кабинетам начальников служб и отделений, а придумать, что нибудь стоящее. Тем более скоро через несколько месяцев на профессиональные праздники ожидались «высокие гости». Лейтенант сперва понял, что ему пытаются, что то объяснить. Потом понял что. Он долго не задумывался и ляпнул первое, что пришло в голову.
- А давайте я сеть сделаю товарищ полковник!
-На хер мне твоя сеть! Я охоту больше люблю!,- возмутился командир.
Лейтенант в течение минут двадцати объяснял про компьютерную сеть и преимущества, которые может заполучить штаб бригады и всяческие службы. Полковник наморщил лоб и постепенно понял, что документы в электронном виде можно будет кидать с компьютера на компьютер, править проверять сверять итд итп. Да и много еще, что можно сделать. Мысль командиру понравилась и он, убыв в свой кабинет, немедленно вызвал к себе начальника штаба, начальника связи, начальника службы защиты всяческих, в том числе и государственных тайн, особиста-контрразведчика, начфина и начальника столовой. Начальник столовой прибыл первым и удивленно вылупился на комбрига.
- Тебе, что прапорщик?,- удивился комбриг
-Не знаю, товарищ полковник,- ответил недоуменный прапорщик.
- Да ты вечно ни хрена не знаешь,- поорал для проформы полковник, а потом сообразил, что для создания компьютерной сети начальник столовой будет мало полезен, отправил того восвояси. Прапорщик обиделся на нетактичное поведение командира и от грусти разбавил яблочный сок, предназначенный на обеденные столы военнослужащих тем же яблочным соком вместо обычной воды.
На совещании у комбрига копий было сломано не мало. Блюстители тайн, грудью стали на защиту государственных интересов, однако под напором командирской мощи сломались и начали изыскивать способы борьбы с еще необъявившимися «хакерами-шпионами». Начальник финчасти кротко намекнул комбригу, что дескать при раскидывании средств на «непонятные сети» можно и не получить премию за экономию по итогам года. Однако комбриг уперся. Вызвали лейтенанта «пиджака» и озадачили к завтрашнему дню составить список необходимых причиндалов для создания сети.
Начальник связи старенький подполковник, спокойно дремавший в углу, проснулся и попросился в туалет. Начальник штаба выдвинул очень здравую мысль, чем доказал, что в Академии Фрунзе даром «синий диплом» не дают. НШа предложил создать внештатное отделение автоматизации. Начальником отдела назначить одного из помощников начальника связи, лейтенанта двухгодичника назначить просто каким-нибудь сотрудником наладчиком АСУ (автоматизированных систем управления), ну и для кучи назначить туда какого-нибудь из сотрудников отдела защиты секретов, да дать парочку разведчиков связистов потолковее, которых подберет лейтенант. На том и порешали. «Бдительные» после совещания ринулись к телефонам докладывать о «новых каналах» утечки. Финансист в глубокой экономической задумчивости закрылся у себя в «евроотремонтированном» кабинете.
Наутро после построения комбриг решил протестировать лейтенанта на проффпригодность и вручил ему свой сотовый телефон. Двухгодичник в течение пары минут разобрался с «чудом китайской мобильной телефонии», настроил WAP ,GPRS показал, как включается ИК - порт и для чего он предназначен, объяснил, что Блю-Туз это не ругательство. Полковник остался доволен и дал отмашку. Работа вновь испеченного отдела началась. Сперва лейтенант прошелся по подразделениям связи и нашел парочку подходящих по уровню интеллекта и знаниям связистов. Тут немного пришлось повоевать, ибо все более- менее разбирающиеся в компьютерах бойцы были задействованы в качестве работников штаба, писарей и других «полезных лиц». Однако при помощи командира бригады все кадровые вопросы быстренько решились. Замеры, осмотры проверки были проведены, смета составлена. Деньги требовались лишь на кабели-коннекторы, всякие там свитчи, хабы и другую хренотень. Заявка составлена и подана в по команде. Начфин скрепя сердце выписал премии на работников вновь созданного отдела и еще нескольких «залетных» офицеров. Командир бригады одобрил.
Счастливчики, попавшие в список «премированных» с кислыми лицами выстроились у кассы, расписывались в ведомостях и матерились сквозь зубы……
Через неделю напряженной работы всех должностных лиц сеть начала функционировать. «Бдительные» названивали своему начальству, более бдительное начальство молчало. Начальник отдела автоматизации, не сделав ни хрена и узнав о том, что он «начальник» буквально за день до пуска сети, активно включился в работу, наломав дров, успокоился и получил благодарность. Комбриг блаженствовал. Все работало!! Ничего не ломалось!! Коннекторы аккуратно гнездились в пластиковых коробах, никому не мешали, хабы загадочно помаргивали зелеными огоньками. В отдельно отведенном помещении, отвоеванном у коменданта штаба, за железной дверью и зарешеченными окнами организовали серверную, где восседал лейтенант со своими бойцами. Помощника начальника связи старались близко к компьютерам не подпускать. Бойцы, сразу же завербованные «бдительными» первые пару недель то и дело шныряли по всем кабинетам, где были установлены компьютеры, показывали, рассказывали, объясняли, устраняли.
Постепенно все привыкли, освоились и уже не представляли, как жили раньше без новых информационных технологий.
Командир бригады по достоинству оценил работу «автоматизаторов» и свою задумку и поэтому иногда щеголял на совещании фразами типа: « Так и вещевикам расшарить свои папки завтра к утру ….»
На удивление с появлением сети личный состав штаба стал более усидчив на рабочих местах, перестал «исчезать» по всяческим непонятным поводам. Иногда командир посещал рабочие места и с удивлением обнаруживал тех должностных лиц, которых до появления в штабе «сетки» было трудно застать на месте. Офицеры и прапорщики увлеченно пялились в монитор двигали, мышками нажимали кнопки. При виде комбрига щелкали кнопками на клавиатуре и бодро представляясь, докладывали, что исполняют такой-то документ и вот- вот его представят. Комбриг довольно ухмылялся и бросал: «Скиньте по сетке в мою папку», после чего вальяжно удалялся. На самом деле все было намного проще. Лейтенант двухгодичник подсадил весь личный состав штаба на «Контру-Страйк». Сетевые баталии разворачивались с самого утра и длились бесконечно.
Офицеры на построениях шептались: « Как я тебя а?? из пулемета прям в окне?»
На шептунов рыкал Начальник Штаба и призывал всех к молчанию. Сам же полковник тихонько посмеивался. Он, как ему казалось, втайне от всех частенько участвовал в сетевых играх в команде террористов под позывным «Иван Дулин» и весьма поднаторел в выставлении фугасов. Только его иногда удивляло, почему лейтенант - автоматизатор завидев НШа, кричал кому - то в сторону: «От оно чё Михалыч!! Недаром мне вчера сон про ромашковое поле и красные труселя снился!!!!». Для лейтенанта сидящего целый день в серверной вычислить по ай-пи адресу компьютер и его владельца было как два пальца об плац. Лишь только заместитель командира по воспитательной работе ненавидел компьютерную сеть. На то были свои причины. Когда у офицера воспитателя появился компьютер, он решил сам освоить все премудрости и начал беспорядочно лазить по сетевым папками и открывать все подряд.
В результате судорожных кликов мышкой и беспорядочных нажиманий кнопок зам по воспитательной оказался в сетевой папке комбрига и наткнулся на альбом, с фотографиями с какого- то бригадного торжества. Открыв фотографию, где был запечатлен весь героический руководящий состав, он ухитрился открыть фотографию в графическом редакторе и, обнаружив на панели инструментов электронные карандаши и кисточки, злобно улыбнулся. В результате художеств новоявленного компьютерного дизайнера у комбрига появились чудовищные очки и негритянская прическа «а-ля семидесятые, у жены комбрига нарисовались чудесные розовые усы и борода у остальных синяки, ковбойские шляпы и прочая «высокохудожественная» ерунда. Воспитатель немного поржал, и случайным нажатием кнопок не мудрствуя, сохранил измененную фотографию в папке у командира бригады. Комбриг был жутко удивлён. Если у него иногда и выскакивали непонятные окошки с надписями типа « net send 192.168….. привет старый пердун», то лейтенант-автоматизатор легко это объяснил наличием вируса на компьютере, который тут же устранил, то испохабленная фотография была явно делом рук человеческих. Неразрисованным остался лишь зам по воспитательной, поэтому просчитать наглеца было делом трех секунд. Воспитательный гений имел бледный вид, но стойко стоял на том, что он не при делах, а компьютеры это зло, а лейтенанта компьютерщика надо гнать из Вооруженных Сил. Впрочем, если бы лейтенанта выгнали, тот был бы только рад.
…………………………………………………………………………………………………….
Перед приездом больших гостей и проффесиональным праздником начались репетиции.
Как обычно решили показать спецназовскую показуху по рукопашному бою и по налету на какой-нибудь объект. Все имевшие опыт в подобных мероприятиях офицеры были немедленно мобилизованы и озадачены. На рукопашный бой задействовали солдат по призыву, несмотря на переход к контрактной армии в бригаду все еще поступали призывники, на праздник планировался «День открытых дверей» и прибытие всяческих комитетов «Нерожавших матерей». Для показа налета отобрали наиболее опытных и симпатичных контрактников, отличников боевой и общественно-государственной подготовки, ветеранов боевых действий в милой сердцу Ичкерии. На этот раз, показуха обещала быть феерической. Для зрелищности налета, решили добавить немного десантно-штурмовой тематики. Офицеры воздушно-десантной службы протянули с крыши учебного корпуса тросовые горки – стапеля, проходившие над плацем и заканчивающиеся на стадионе. По замыслу часть спецназовцев должна изображать высадку парашютным способом и вступать с неба в бой, паля во все стороны и сшибая при приземлении с ног противника. Сперва стапеля опробовали на массогабаритном макете человека «Иван Иваныче», числившегося по спискам воздушно-десантной службы. Чучело засунули в ПСТ (парашютная система тренажер) и спихнули с крыши. «Иваныч» размахивая руками, пронесся над плацем и грохнулся посреди стадиона. Кое- что подтянули, подправили, сделали к концу тросовой горки спуск более пологим под конец с небольшим подъемом. Так как чучело было одно на всю бригаду, и его было жалко запустили, прапорщика инструктора (их было намного больше). Прапорщик ловко приземлился. Испытания были проведены успешно и на горку стали запускать для тренировки бойцов. Контрактники весело паля из автоматов с криками «Хуяссеее» летали над местом для построения и тренирующимися внизу рукопашниками, доводя заместителя Начальника Штаба по Безопасности Военной Службы и Службы Войск до белого каления. Лейтенант автоматизатор получил особую задачу. Командир бригады решил сам комментировать все выступления. Микрофон или громкоговорители морально устарели. Полковник хотел свободно перемещаться по плацу, отдавать команды и чтобы его голос гремел отовсюду. Двухгодичник сказал : « Легко, товарищ полковник!!!».
Через своих гражданских товарищей лейтенант нашел две телефонных «блютузовских» гарнитуры скрытого ношения. За трибуной установили ноутбук с включенным «блю-портом», подсоединили мощный сабвуфер, колонки с «офигенным количеством ватт» распределенными по углам плаца. Точно такую же систему установили на стадионе. Опробовали. Заработало да еще как!! Голос несся со всех сторон, улетал на стадион и падал, откуда - то сверху. Красота! За пару дней до начала шоу комбриг поручил провести генеральную репетицию своему непосредственному заму, дабы выявить нестыковки и недостатки, которые можно устранить на месте. С вечера поморосил препоганый осенний дождик. А с утра приморозило, плац покрылся тонкой корочкой льда и весело поблескивал в лучах неяркого солнышка, изредка выглядывавшего из-за туч. Лейтенант со своими бойцами быстренько настроил звуковещательную систему и побежал в кабинет к заму отдать гарнитуру и объяснить порядок использования. Подразделения бригады стали медленно выкатываться на плац. Спецназовцы задействованные в показушном налете маскировали имитацию на стадионе и бесили начальника физической подготовки и спорта. Рукопашники раскрашивали друг другу лица в камуфлированные цвета и поправляли под штанами наколенники и прочие скрытые защитные штуковины. Из дверей штаба бодрым строевым шагом выскочил сухощавый заместитель комбрига и затопал к месту построений. Личный состав подразделений замер в немом восторге. Замкомбриг вступил на плац, бодро оглядел все воинство и гаркнул « Бррригада Равняяяйсььььь». После зычной команды заместитель оступился, поскользнулся и, грохнувшись на спину, ловко выкатился на середину плаца. Видно офицер, нажал на гарнитуре на передачу, поэтому над всем плацем раздалось «Бляяяяяяяя на хер мне такой кёрлинг». Выкатившись на середину, он встал на четвереньки, потом, осторожно разогнувшись, махнул Начальнику Штаба, скрылся за трибуной, попутно обматерив сидевшего за трибуной летёху и отдав ему гарнитуру. Надо заметить, что в этот день в гарнизоне отмечено было несколько случаев травмирования различного личного состава из-за гололёдицы. В соседнем мотострелковом полку некий старенький капитан даже сломал ногу, в результате чего было проведено расследование, капитан получил выговор, а командир мотострелкового полка издал приказ каждому военнослужащему иметь с собой мешочек с песком для посыпания обледенелых путей следования. Этим самым командир полка доказал, что все таки в той же самой Академии Фрунзе «золотые медали» зря не дают. Но вернемся к нашим героям. Начальник Штаба осторожненько вышел на середину и отдал команду «Первый и второй батальон, через пять минут на плацу с уборочным инвентарем!! В двенадцать ноль ноль построение в том же составе!!». Народ бодро зашагал к казармам напевая, различные строевые песни. Сразу же выяснилось несколько недостатков. Во- первых на звуковещательной установке должен сидеть специально обученный человек, и работать звукорежиссером, не пуская в эфир всяческие междометия и внезапно вырывающиеся проявления восторга. Соответственно эта почетная должность досталась двухгодичнику. Нашлось еще парочка мелких недостатков. После уборки территории продолжили. Обнаружилось, что все нормально даже отлично, однако комбриг, присутствовавший на повторном смотре, решил, что для антуража и торжественности неплохо бы задействовать оркестр. Неплохо то неплохо, однако оркестр полагался в бригаде лишь на случай войны. Трубы барабаны в клубе имелись, но играть на них никто не мог. Тут командир опять проявил находчивость.
- А на хрена нам компьютерщики то ??, ну-ка лейтенант сообрази, что нибудь!!
- Товарищ полковник я «Фифти Сента» на пианино могу,- ответил польщенный лейтенант.
Комбриг задумчиво под нос напел:: «Татат та та та та татат», потом опомнился:
-Мля лейтенант ты мне еще тут Тупака исполни!! нам военные марши нужны!!
Немедленно встрял заместитель по воспитательной:
- Товарищ полковник гнать его надо вечно он тупака включает !, сколько можно терпеть это нахальство!
Заместителя успокоили, а лейтенант пообещал порыться в магнитофонных в записях в клубе или порыскать в Интернете. К вечеру нашлось несколько вполне приличных записей, лейтенант перевел их в цифровой формат, подправил, подмикшировал звук и над бригадой зазвенели бодрые марши, загрохотали барабаны. На достигнутом не остановились, с роты материального обеспечения подобрали прапорщиков помоложе, дирижером назначили самого статного и усатого прапорщика из ремвзвода, озадачив того смастерить дирижерский жезл. На следующей репетиции прапорщиков приодели в парадную форму, трубы были начищены барабаны, отремонтированы. У прапорщика дирижера имелся самый натуральный жезл. Откуда жезл у него появился, сия тайна была покрыта мраком. Однако все в том же соседнем мотострелковом полку начальник оркестра получил выговор за появление на службе в нетрезвом виде и утерю казенного имущества. Оркестр зазвучал!!. Прапорщик бодро размахивал жезлом, самодеятельные музыканты надували щеки, барабанщики крутили в руках палочки. Все было четко отрепетировано по времени и со стороны выглядело просто великолепно.
……………………………………………………………………………………………………..
В день торжества лейтенанту – автоматизатору было чудовищно не по себе. Нет, он абсолютно не волновался, просто соседи по комнате привели каких-то девчонок и принесли несколько бутылок водки. Однако некоторый опыт службы уже имелся и двухгодичник, ужасно страдая похмельем, и дыша в сторону, с утра был на рабочем месте и развернул бурную деятельность. Звуковещательная система была налажена и опробована. Лейтенант надел вторую гарнитуру на себя, первый экземпляр нацепил на комбрига. Командир бригады на «амбре» испускаемое лейтенантом не обратил никакого внимания, ибо сам находился в таком же состоянии (высокие гости прибыли еще вчера и с поезда ринулись в «бой»). Все речи, которые должен произносить командир лейтенант скинул комбригу на карманный компьютер, загнал в «наладонник» программу для чтения «Говорилка» и настроил компьютер на медленную речь. Командир должен был просто громко и с чувством повторять то, что ему через наушник медленно нашептывал компьютер. Прогресс!! Никаких бумажек!!.
Рукопашники, одетые в новенькие камуфляжи и разгрузки поправляли камуфлированные банданы, подтягивали перчатки без пальцев и страшно нервничали. Начальник физической подготовки руководившей первой частью выступления, бегал от одного бойца к другому и пытался всех успокоить отеческими пинками. Разведчики, участвующие в показательном налете заканчивали оборудование стадиона для выступления. Начальник инженерной службы закладывал имитационные заряды, вместе с бойцами тянул провода. Фишкой должна была стать имитация разрыва пуль на земле. На расстоянии сантиметров тридцать в различных направлениях вкопали кучу электродетонаторов, провели от них провода к пульту управления имитацией. На пульте имелось несколько дощечек с вбитыми в них гвоздями, к которым была подведена линия подрыва детонаторов. Для замыкания использовали металлический пруток с проводом от клемм аккумулятора. Стоило провести по гвоздям прутком, как цепь последовательно замыкалась, детонаторы разрывались, выбрасывая фонтанчики земли, создавая полнейшую иллюзию разрыва пуль. Спецназовцы, изображавшие противника, одевали под форму бронежилеты, на которые лепили пакетики с томатным соком и всяческой требухой. В пакетики также засовывали электродетонаторы с ослабленным зарядом, замыкающие провода выводили на пальцы рук. Что бы замкнуть, достаточно было сцепить пальцы. Требования безопасности безбожно нарушались, но красота и достоверность налета требовали того. Тем более все заряды были тщательно выверены и бригадным начальником инженерной службы и начальником службы вооружения, все лучшие специалисты были привлечены к этому делу. На всякий непредвиденный случай возле стадиона дежурила санитарная машина с медиками. Комбриг, от которого утаили множество спецэффектов, все же обязал всех участников во время показного боя надевать защитные очки. Спорить не стали, безопасность, прежде всего, да и вместо очков местный пейнтбольный клуб дал в аренду чудесные пластиковые маски. Верхом инженерного искусства стали одноразовые гранатометы. В использованные тубусы инженер запихал презервативы, надутые газом для зажигалок. Внутри поместили по маленькой петарде, прилепили сбоку батарейки и маленькие тумблеры. При нажатии тумблера цепь замыкалась, из тыльной части гранатомета с грохотом вылетал сноп огня, одновременно оператор на пульте имитации подрывал заряд, заложенный в чучеле противника на караульной вышке. Чучело рвалось пополам и из него вылетали всяческие внутренности (изъятые накануне в мясном цехе столовой) вперемешку с кровью (красная тушь и томатный сок). Фишка заключалась еще в том, что до начала активного огневого контакта и высадки парашютистов на вышке стоял настоящий боец. Когда же начиналась заварушка, боец приседал, рядышком рвался дымовой заряд, вышку на несколько секунд окутывало желтым дымом. В это время выставлялось вполне правдоподобное чучело с макетом автомата в руках. Разведчик подсоединял провода и прыгал внутрь вышки, и прятался в заранее вырытой перекрытой щели……
Постепенно всех начал охватывать предстартовый мандраж. Офицеры воздушно-десантной службы еще раз проверили свою горку и подвесные системы тренажеров. Проинструктировали «десантирующихся». Лейтенант двухгодичник получил от своих товарищей прекраснейшую банку холодного пива и, спрятавшись за трибуной, с жадностью прихлебывал живительную влагу.
С КПП к плацу потянулись толпы гостей и любопытных. Дородные тетки «комитетчицы» брезгливо морщились, озирая немудреный быт спецназовцев. Отцы и братья бойцов радостно оглядывались на подтянутый строй. Девчонки повизгивали, и пристав на цыпочки высматривали своих парней. Щелкали фотоаппараты, над всей бригадой висел возбужденный гомон. Царило нетерпеливое возбуждение. С КПП раздался истошный крик «Едууууут!!!». Взметнулись шлагбаумы, скрипнули ворота. Комбриг нетерпеливо рыкнул и отбивая четкий строевой шаг ринулся к двум черным «Волгам», в которых прибыли высокие гости. Бригада замерла по стойке смирно. Даже гражданский люд присмирел. Лейтенант за трибуной поперхнулся пивом и залил кнопку «Talk» на гарнитуре. Над всей бригадой четко громко и торжественно прогремел доклад командира бригады. Гражданские пооткрывали рты. Вот это акустика!! Вот это голос!!. Высокие гости, несмотря на похмельный синдром, одобрительно закивали головами и, приложив руки к каракулевым шапкам, двинулись к середине плаца. Дирижер подал знак жезлом «Внимание!!!» Маленький прапорщик с огромнейшим барабаном как заправский оркестрант ловко закрутил между пальцев деревянную киянку, готовясь влупить в туго натянутый бок. Докрутился. Киянка выскользнула из неумелых пальцев и, улетев в толпу, долбанула дородную мадам «комитетчицу» в высоченную норковую шапку.
-Это издевательство, я напишу в газеты!!,- заорала мадам.
- Мля барабанщег жжот!,- прокомментировал из-за трибуны на весь плац лейтенант, гарнитура под действием пива замкнула и выдавала на весь плац переживания впечатлительного лейтенанта - двухгодичника (частого посетителя сайта Удафф. ком.).
«Высокие гости», чеканя шаг, вступили на асфальт плаца. Комбриг сцепил зубы.
-Мачи усатый,- прохрипел лейтенант и врубил марш.
Музыканты стали усиленно изображать игру на инструментах. Прапорщик дирижер ловко взмахивал жезлом и крутил свободной рукой замысловатые фигуры из смеси южношаолиньского кун-фу и неприличных жестов. Музыка звучала, четко громко со всех сторон. Лица зрителей и военных разгладились. Даже барабанщик, лупивший в бок барабана пустой рукой, не портил впечатления. Взмах жезлом, музыка смолкла.
- Здравствуйте товарищи разведчики!!,- бодро гаркнул самый «высокий» из гостей.
- Здра жла..тщщ.,- гаркнули разведчики.
-Поздравляю вас!!....
- УРАААААААААААА,- раздалось раскатисто и многоголосо.
Потом «высокие гости» забравшись на трибуну и не найдя микрофона покосились на командира бригады, начали читать речи. А после слово взял комбриг. Вот это было слово!! Вот это был голос!! Даже начальство пробрало до костей. Генералитет с уважением покосился на полковника, так и не поняв в чем же тут секрет. Комбриг, тихонько всунув в ухо наушник и не заглядывая ни в какие бумажки, бойко сыпал цифрами и фактами, не забывая ничего не путаясь и не запинаясь. Вот это было выступление!!!
- И я могу, перечислить всех военнослужащих нашей бригады, которые своим неустанным трудом, безупречной службой вывели наше соединение в передовые, Люся мля..положь трубку не звони я на плацу выступаю,- Голос командира на несколько секунд стих, лейтенант за трибуной среагировал во время. Потом вновь раскатился над притихшей бригадой. После выступления состоялось прохождение торжественным маршем. И, наконец, показательные выступления. Перед которыми командир бригады опять на несколько минут закатил речь, в которой рассказывал о том, как безопасно служить в спецназе, о принимаемых мерах по защите и недопущению, сохранению жизни и здоровья и даже представил офицера, отвечающего за ту самую безопасность.
................................................................................
...........................................................................
Над плацем загремела ритмичная музыка. « The Mortal Combat begins» раздался громовой голос. Ровными рядами на асфальт выбежали рукопашники. Некоторые мамаши и девушки узнали своих сыновей и возлюбленных, украдкой вытерли слезы платочками, радостно завизжали, мужики открыли рты. Спецназовцы начали крутить различные комплексы упражнений с оружием, подбадривая себя дружными слаженными криками.
Комбриг осторожненько отозвал ЗНШ по безопасности военной службы в сторону и поставил задачу тихонечко осмотреть территорию и участки проведения представлений, на предмет « мало ли, что». ЗНШ быстренько обежал стадион, протиснулся сквозь толпу и забрался на крышу здания, где были установлены тросовые стапеля. ВДСники и бойцы, готовившиеся десантироваться, попытались его прогнать. Однако не тут то было. ЗНШ наорал на всех и лично принялся проверять подвесные системы и тросы, внося еще большую нервозность.
В это время мамашки окружившие плац готовы были грохнуться в обморок. Несмотря на все заверения командира бригады, которым можно было бы и поверить, их сыночки грохались сейчас со страшной силой об асфальт, получали удары в различные части тела руками и ногами, да и сами молотили, куда не попадя, со зверскими лицами и криками ломали шеи условным противникам, и было видно, что это занятие им безумно нравится.
Девчонки уже не визжали, а только тихонько охали. Дамы из «Комитета, чьих то там матерей» снимали действо на фотоаппараты и камеры. Голос комбрига гремел на весь плац, перекрывая музыку.
- А сейчас, наши разведчики демонстрируют приемы рукопашного боя один против трёх!!
С крыши учебного корпуса раздался истерический крик:
- Вэдэсники уроды, козлы я вам припомню мляяяяяяя……….
По натянутым тросам, крепко вцепившись в подвесную систему и болтая ногами, бодро летел ЗНШ. Как говорится допроверялся, несмотря на протесты офицеров воздушно-десантной службы, заместитель начальника штаба выдернул из подвесной системы разведчика и начал прыгать на ней, поджимая ноги, проверяя, таким образом, крепость тросов и лямок. Допрыгался, не удержал равновесие, офицеры службы не успели и глазом моргнуть, как ЗНШ уже летел над плацем, грязно выражаясь. Гражданский люд и генералитет ахнули. Лейтенант двухгодичник сидя за трибуной прокомментировал:
-Ёпть ЗНШа Бэтман красавчег бля..
Комбриг не растерялся:
-Своё мастерство показывает лучший спортсмен парашютист бригады, он же заместитель начальника штаба по безопасности службы!!!!
Гражданский люд громко захлопал. ЗНШ приземлился на дальнем конце стадиона, прихрамывая начал искать потерявшуюся при приземлении шапку, одновременно кланяясь публике. К нему подлетела «санитарка», из нее выскочили два разведчика в белых халатах и запихали протестующего ЗНШ во внутрь.
-Свое мастерство показывают военные медики!!!,- возвестил комбриг.
Выступление рукопашников закончилось.
- А теперь попрошу всех к стадиону, сейчас вы увидите показательное выступление группа специального назначения в налёте!!!!!
Толпа, дружно гомоня, кинулась к стадиону. Над стадионом раздалась какая-то заунывная музыка, пел то ли Тима Мацураев, то ли Макка Сугаипова. Разведчики изображавшие то ли боевиков, то ли военнослужащих непонятно какого ваххабитского государства вели себя соответственно. Раскуривали кальян, плясали воинственные танцы, потрясая оружием. Привели пленного, которого с удовольствием начали пытать. Пленный ничего не сказал и громко на весь стадион костерил во все корки пленивших его хулиганов.
Гражданские одобрительными криками поддерживали мужественного бойца. Несколько поддавших мужиков пытались вылезти и помочь, то ли попытать, то ли освободить бойца. Наконец боевикам надоело мучить несговорчивого разведчика, и они его застрелили, не дав допеть песню «Орленок». При выстреле из груди и спины разведчика брызнул фонтан ярко красных брызг. Толпа в шоке замерла, готовясь закричать. Комбрига передернуло. Генералы в испуге вытаращили глаза.
И тут загремела бодрая музыка, очень явственно над головами раздался шум вертолетных винтов. Многие, в том, числе и генералы задрали головы. С бешеной пальбой по стапелям летели спецназовцы. Прямо в воздухе отцеплялись, спрыгивали на землю и, перекатываясь, продолжали огонь по врагу. Крови стало еще больше. Толпа уже не могла ничего говорить, многим сделалось дурно. Спустившиеся с неба спецназовцы начали маневр отхода, завлекая боевиков на засадную подгруппу, залегшую заранее и замаскированную маскировочной сетью. И вот противник в зоне поражения огня, бешенный пулеметный огонь. Все поле стадиона перечертили земляные фонтанчики.
- Бляяя боевыми мочат!,-заорал кто- то из толпы.
Первыми рухнули на землю генералы.
- Успокойтесь, - загрохотал комбриг, - успокойтесь, используются только холостые…
А вошедшие в раж спецназовцы перешли в наступление. Дымовое облачко окутало вышку. Разведчик изображавший часового нырнул вниз. Гранатометчик вскинул к плечу тубус «Мухи».
ББбббаххххх!!!! С оглушительным грохотом вырвалась струя газа (из гранатомета!!).
БББбббааахх!!! Разлетелся пополам манекен, забрызгав окружающих всяческими внутренностями и красной тушью.
- АААААаа, - в ужасе заорала толпа..
- Палкоовник, да ты ох….ел!!, вы, что тут вытворяете,- заорали генералы, вытирая кровавые брызги с шинелей.
После показухи многих слабонервных дамочек пришлось приводить в чувство. Генералов приводили в чувство уже в сауне. Посетители в ужасе покидали расположение бригады.
Лейтенант двухгодичник счастливо улыбнулся и довольно прогрохотал на всю часть, перепугав спешно покидавших территорию дамочек «комитетчиц»
-Дааа мля спецназ это не кучка гомосеков!!!!



КЛУБ ВЕСЁЛЫХ И НАХОДЧИВЫХ.
Замполит бригады усиленно работал у себя в кабинете, короче ничего не делал, мирно попивал чаёк и рассматривал подшивку "Красной Звезды". От этого расчудесного занятия его отвлекла трель телефонного звонка, звонил городской. Подполковник, нецензурно выразился и взял трубу.
-Заместитель командира, слушаю, - представился он хорошо поставленным командирским голосом.
Звонили из городского комитета по делам молодёжи, целый зам главы муниципального образования. Человек был явно не военный, поэтому он и предложил замполиту выставить на городской конкурс КВН команду от данной части, так сказать для массовости и сближения в культурном плане с общественностью. Замполит , даже переспросил какого клуба ???, каких находчивых ??? если это сборы прапорщиков то где телеграмма из округа. Телефонный собеседник аж поперхнулся на другом конце провода:
-А прапорщики они у вас, самые весёлые ???
-Нет, бля они у нас самые находчивые,- буркнул замполит и положил трубку, проклиная городского деятеля "мешавшего работать". Зря это замполит сделал ох как зря. Городской культурный деятель, через каких то своих давних знакомых вышел на самого главного окружного офицера воспитателя. Самый главный воспитатель, недаром носил генеральские погоны, проявил лояльность и заверил культурного деятеля , что даст необходимую команду на выделение личного состава. Услышав, это деятель пришёл в восторг и подумал, что военные не такие уж и дуболомы, если главный сказал, что даст команду значит у них есть штатные КВНщики , хотя наверняка они где нибудь тоже выступают на дачах у генералов веселя их самих со всей роднёй в придачу.
Через два дня в часть пришла соответствующая телеграмма. Командир особо не вчитывался, увидев слово команда, черкнул "Заместителю командира по боевой подготовке - подготовить личный состав в указанные сроки". Комбриг подумал в соответствии со своим менталитетом, раз команда, значит соревнования какие-нибудь, вот пусть заместитель и разбирается это его хлеб. Замкомбриг прочитал, телегу нахмурил лоб покрутил усы и не долго думая поставил задачу оперативному отделению быстренько составить план подготовки, провести сборы, на вечернем совещании командирам всех степеней в приказном порядке довели количество выделяемого состава. А командиры они, что им сказали то они и выделили. Ну а нормальный командир, разве выделит приличного бойца. Нет конечно нормальный боец в батальоне-роте может много пользы принести, вот и выделили тех которые в подразделениях особой популярностью не пользовались. Назначили молодого офицера из категории "надоело увольняюсь", старшим назначили первого попавшегося из оперативного отделения. Всю эту команду ничего не понимающий летёха отлавливал по подразделениям дня два, некоторые командиры позабывали, что они кого то куда-то назначали и посылали лейтенанта куда подальше.
Товарищ младший офицер обиделся и ушёл в "большой бизнес", с тех пор его в части и не видели, говорят его даже уволили, без его участия по несоблюдению контракта.
На том бы дело и заглохло если бы культурный деятель из городского муниципалитета снова не позвонил замполиту. Бригадное "пламенное сердце" попыталось, послать деятеля за "тушью и красками" однако передумало. Все воспитатели политики очень хитрые офицеры а особенно когда чувствуют какую-нибудь выгоду для себя. Осознав экономическую необходимость плотного общения с городскими властями подполковник сменил тон с холодного нейтрального на учтительно дружеский. Деятель интересовался подготовкой команды КВНщиков и обещал всяческую помощь в частности представить городской дом культуры для всяческих репетиций. В ходе беседы бригадный воспитатель осознал всю тяжесть своего падения и после этого надолго впал в ступор. Окончательно подполковника добил звонок из округа от самого главного окружника воспитателя.
Товарищ генерал в весьма неучтивой манере ругался и брызгал слюнями через трубку.
Смысл ругательств сводился к одному, почему из части не пришёл ответ на телграмму, о подготовке команды находчивых весельчаков ???? осознаёт ли ничтожество в виде подполковника, что его части выпала великая честь не ударить лицом в грязь ??? а знает ли он, что в скорости в округ ожидается рабочий визит очччччччеень важного должностного лица, которое нанесет визит в самую лучшую часть в округе и поинтересуется культурной "смычкой" военных и населения ???. Бригадный замполит, чудесным образом побагровел, икнул и надолго оставался задумчив. Но старого матёрого воспитателя не так просто "выбить из седла". Отпоив себя чаем с коньяком воспитатель собрал всех своих подчинённых и развил бурную деятельность. Телеграмма была вскоре обнаружена прочитана самым прилежным образом. Оказывалось, команда уже существовала !!!!!! Нашли, человека с оперативного отделения, который , якобы вовсю занимался с назначенным личным составом. Замполит вызвал офицера из чипка, где тот под видом занятий с командой КВН поглощал пельмени и был весьма доволен жизнью и сложившимися обстоятельствами. Назначение старшим в столь непонятную организацию давало неограниченные возможности для внезапных исчезновений с рабочего места вполне под официальным предлогом. Бригадный воспитатель для проформы поорав на офицера приказал, собрать всех и завтра с утра выдвинутся в полном составе в городской Дом Культуры. Офицер, отойдя от криков товарища подполковника, пулей промчался по подразделениям собрал назначенный состав и для проформы заставил всех отжаться раз двадцать а потом еще раз пять за спецназ. С утра выдернул всех с развода, пересчитал, доложил воспитателю и на всякий случай приказал всем взять какой -нибудь уборочный инвентарь. С песнями погрузились в бригадный автобус и прибыли к Дому Культуры. Прибывших встретили недоумением и обещанием во всём разобраться.
Гражданские быстренько во всем разобрались и предоставили военным концертный зал для тренировок . Военные недоумевая походили по залу, почесали репы подмели сцену и преотлично выспались на креслах. За этим распрекрасным занятием их всех и застал бригадный замполит. Криком как говорится делу не поможешь, незадачливые квнщики были с позором выгнаны обратно в бригаду.
Вечером замполит, комбриг и остальные замы, долго и упорно совещались , разрабатывая план неоспоримой победы в городском конкурсе. Кто у нас из военных отдаёт всего себя без остатков исполнению служебных обязанностей, боясь совершить малейший "косяк", поедая глазами командиров ???. Правильно товарищи дембеля последнего месяца службы. На завтра на плацу из строя были выведены все военнослужащие службы по призыву , срок службы котрых близился к окончательному и бесповоротному финалу. Методом профессионального отбора были выбраны, наиболее миловидные, имеющие хоть какие-нибудь таланты и наиболее недисциплинированные но с явными задатками лидеров. Бригадный замполит в двух словах объяснил новому набору квнщиков о всей важности предстоящей миссии и о перспективах увольнения в запас в недалёком будущём.
"Дембель в опасности!!!!!!!" махом просекли бойцы. Старшим команды назначили майора офицера по ОГП, окружной воспитатель прислал в помощь, какого то своего знакомого режиссера который славился тем, что поставил в Окружном Доме Офицеров спектакль по пьесе написанной им самим. Пьеса называлась " Дрожащие в морозе", о нелегкой судьбе воинов - полярников. На первом представлении спектакля зал был полон. Дело в том, что боец художник рисующий афиши в преступном сговоре с бойцами печатниками и одним подлым гражданским писавшим краткие анонсы спектаклей , несколько изменили название, всего то на всего на одну букву, чем обеспечили полный аншлаг.
Команда номер два собралась в клубе части на рекогносцировку своих способностей.
Режиссёр с удовольствием взявшийся за новое для него дело, вышел на сцену и очень интеллигентно объяснил , что он хочет видеть от вновь набранной труппы.
Бойцы оживились и стали перешептываться обозлённые тем, что их обозвали трупами.
Режиссер, получающий командировочные от министерства обороны, объяснил еще раз.
Потом еще два. Потом встал майор и сказал просто и доходчиво:
- Не выиграете вам пи.....ц!!!!!!!
- Да поняли м, поняли,-хором заорали бойцы.
Режиссёр начал придумывать приветствие и оживлённо советоваться с "артистами".
Тут кстати выяснилось, что среди бойцов есть неплохой поэт с сержантскими лычками неплохой дикцией и, что самое главное мастер спорта по рукопашному бою. Сержант вышел на сцену и объявил, что уже в уме кое-что накидал для приветствия.
-Как, вас звать величать?, - поинтересовался человек богемы.
- Зови меня просто босс,- сказал сержант, однако осёкся увидев злобное лицо майора ОГПшника ,- сержант Тимофеев, можно просто Тимоха ,- военный учтиво поклонился.
Режиссёр как джентльмен кивнул головой
-Ну, давайте Тимофей, расскажите , что у вас там??
Тимоха подбоченился, выкинул вперед руку и громовым голосом заорал:
-Эй вы!!!!!!!гражданские проститутки и пидарасы смотрите и охуевайте вам споют и спляшут лучшие рэксы спецназа!!!!!!!!.
-Ништяяк,- закричали в восторге бойцы.
-Тимофеев, ты ничего не попутал ,-спросил грозно насупившись майор.
Богемный человек режиссёр, выпучил глаза и долго безмолвствовал, потом чуть заикаясь пропищал:
-Ээээ товарищ Тимофей вам не кажется, что это как то очень резковато и некоторым гражданским которые будут присутствовать на конкурсе не всё будет понятно..
- Ага,- сказал Тимоха,- не поймут, давайте я слово рэксы заменю на слово солдаты ..
- Ну, вот в таком варианте будет, как то лучше, однако очень уж резко.
Общими усилиями, приветствие было переработано, хотя за ритмическую основу взяли вирши Тимохи. Писарь специально приставленный к режиссёру, бегал за ним и на ходу записывал, все мысли пришедшие ему в голову. Так же порешали , обсудили проголосовали и одобрили , что если кому то в голову придёт , что то смешное то надо обязательно сломя голову бежать к режиссеру и рассказывать, если же не успеваешь и мысли улетучиваются, можно подбежать к писарю и он обязательно всё запишет.
На команду КВН заставили работать всю бригаду и все службы. Реквизит, доставали все и откуда, только можно. Главный бригадный парашютист предложил, десантировать команду прямо на сцену из под потолка зала. Комбриг, разрешил. Начальник Дома офицеров упал в обморок, его привели в чувство и сказали, что команду десантируют не настоящих парашютах а на тросах из сценической люльки. На том и порешали. Чего только не придумывали сообща всей бригадой. От разбивания кирпичей и бутылок об голову отказались, но некоторые элементы традиционной спецназовской показухи внесли..
Режиссёр в военной творческой атмосфере просто расцвел, никогда он еще не работал, с таким послушными актерами, абсолютно не требующими повышения гонораров и главных ролей.
Начфиз бригады, параллельно с подготовкой квнщиков начал готовить команду болельщиков, разучивая с ними кричалки, речёвки способы психологического давления на команды противника. Окружной воспитатель каждый день по графику звонил, и интересовался подготовкой поторапливал, угрожал умолял и надеялся.
Бригада не даром была спецназовской. Вместе с проводимыми мероприятиями, начали сбор сведений о вероятном противнике. Через, своих подруг, друзей спецназовцы узнавали
составы команд, переодевшись в гражданку проникали на репетиции, снимались копии сценариев , появились видео сьёмки, ведущих артистов соперничающих команд знали в лицо, знали где они живут чем дышат. Режиссёр просмаривая фото-видео материалы о подготовке немедленно выносил, те или иные шутки на общее обсуждение сообща принимались контрмеры. В одной из команд он отметил парочку человек с хорошими вокальными данными, на предложение отмудохать их по первое число, не согласился и немного опечалился.
И вот этот славный день настал. Военные КВНщики прибыли на двух КАМАЗАХ за ранее, быстро оккупировали лучшие кабинеты отведённые командам для подготовки и ожидания выхода на сцену. Зал начал заполнятся, прибыло компетентное жюри, с барабанным боем таща на плечах плакаты прибыла группа поддержки значительно потеснив ряды гражданских болельщиков.
Местный председатель лиги КВН потрещал минут пять , команды вышли на сцену поприветствовать друг друга. Спецназовцы среди разношёрстных студенческих команд, одетых в цивильное выглядели этаким камуфлированным монолитом.Представители институтов сказали пару слов, поэтому замполиту бригады пришлось вылезть на сцену и подойти к микрофону. Так как воспитатель привык обычно выступать с трибуны на плацу, сперва он немного растерялся однако быстренько пришёл в себя, достал из папки пару листочков, видно всё таки, что то подозревал и смог заранее подготовится. Он откашлялся и хорошо поставленным голосом глядя в листочек начал речь :
- Вот стою я перед вами, простая русская баба!!!
- АААА ,-взревел в восторге зал,- зачёт военным!!!, ни фига он прикалывается.
- Спецназ чемпион, спецназ чемпион,- проорала группа поодержки.
Замполит побагровел и погразил кулаком майору ОГПшнику, тот в ужасе пожал плечами.
Зрители наблюдавшие этот жест и прняв происходящее за постановку зашлись в хохоте.
На этой волне подполковник закончил свою речь и гордо строевым шагом покинул сцену, сопровождаемый бурными овациями.
На фоне вялых приветствий команд, военные были неотразимы десантировавшись прямо на сцену из под крыши. Особенно всех поразил сержант Тимоха у которого заел механизм спуска и он болтаясь на высоте трёх метров и летая вдоль сцены отработал свою роль вполне великолепно. Режиссер стоя за кулисами заламывал руки, однако всё прошло на ура. Солдатики назначенные работниками сцены под занавес разобрались со спусковым механизмом и сержант с криком "ЁЁЁЁ ...пть" грохнулся на дощаты пол сцены , попытался отцепится и встать в общий строй однако снова взлетел, стукнулся головой об сценическую люльку, залез в неё отцепился, спустился вниз и накостылял "работникам сцены". Пока он разбирался, военные закончили приветствие, и строем сопровождаемые бурей аплодисментов покинули сцену. На сцену выбежала какая то девчачья команда и тонкими голосками, запела что-то почти что весёлое. В это время на сцену выбежал опоздавший Тимоха , увидев, что опоздал принял строевую стойку и отдав воинское приветствие галопом убыл. Зал, обмер от восторга. Короче приветствие девчачьей команде Тимоха сорвал.
На разминке произошёл еще один незапланированный отход от сценария. Когда капитан, девчачьей команды задала вопрос с небольшой эротической подоплекой, как же всё таки остальные участники попали в КВН ??,если они попали через своего ректора, при этом вся ,девчачья команда томно вздохнула и прижав руки груди с умилением посмотрела на ректора, старенького мужичка лет под семьдесят, сразу покрасневшего и очутившегося на грани инфаркта, остальные участники так толком и не смогли ответить.
Только из камуфлированного строя вышел, бодрый подтянутый военный и гаркнул:
-А мы попали, через своего замполита,- при этом все спецназовцы вздохнули и томно посмотрели на подполковника. Воспитатель гордо посмотрел по сторонам и прищучил не в меру громко засмеявшегося майора ОГПшника.
На музыкальном конкурсе, у одной из студенческих команд, славившнйся своими певцами произошёл конфуз. Парни солисты, куда то пропали и их сольные партиии пришлось исполнять вторым номерам выступление скомкалось После выступления, парней обнаружили запертыми в женском туалете пьяными в дрова. Как они пытались, обьяснить заплетающимися языками к ним подошли какие то здоровенные бритые жлобы силой напоили их водкой даже не дав закусить и заперли в туалете.
Выступление другой студенческой команды сорвалось из -за того, что группа поддержки военных, достала из карманов лимоны и со зверскими рожами стала их пожирать кривляясь словно стадо обезьян. Этот нехитрый приём начфиз вычитал в какой то из книжек и успешно его применил.
Короче где спецназ там победа!!!!!!!!!!. Культурная смычка с населением удалась на славу. И как бы ни старались студенты, военные выиграли у всех с разгромным счётом.
Дембель был спасён.........
........................................................................Через месяц.
Замполит сладко потянулся , и смачно зевнул, потом с любовью погладил кубок с надписью "За первое место в конкурсе городских команд КВН"
Ненавязчиво зазавонил телефон.
-Слушаю,- грозно произнёс воспитатель,- услышав голос звонившего сменил тон с нейтрального на абсолютно дружелюбный. Звонил зам главы города по культурным вопросам.
- Да, да тушь краски ватман, все привезли,- заливался соловьём замполит,- спасибо огромное спасибо..
Тут его лицо приняло огорчённо задумчивое выражение.
- Какой областной конкурс ?????
Оказывается команда занявшая первое место на городском конкурсе КВНщиков, должна ехать на областной конкурс. Замполит обещал разобраться с этим вопросом , положил трубу и где то мину десять усиленно думал. Потом взял, телефон набрал номер начальника строевой части.
- Алло, Аркадьич ну ка давай мне мухой, через пять минут списки и личные дела солдат по призыву увольняющихся на следующий месяц....

Ух, дорвался до инета.

Загорцев Андрей Владимирович
Пропажа


Совещание в отдельном разведывательном батальоне затянулось, можно даже сказать не нашло своего логического завершения. Все темы были исчерпаны, все кости перемолоты и выплюнуты наружу на растерзание суровой общественности. Дело попытался исправить зампотыл, который, вставши, закатил спич минут на двадцать. Ротные устроились поудобнее и стали рисовать в своих рабочих тетрадях чертиков. Замкомбат по боевой пришел к выводу, что "тыл всегда побеждает боевую подготовку", немного взгрустнул, и начал тайно грезить о новом спортивном городке. Суровая скука военных будней окутала офицеров, и даже грозный товарищ комбат, слушая светлые перспективы "горного обмундирования, получения новых пайков и постройки батальонной бани" унесся мыслями непонятно куда. Общую идиллию испортил печальный зампотех, который, открывши рот и слушая велеречивого зампотылу смахнул набежавшую слезу, умиления и внезапно для всех и даже для самого себя произнес: " А, у меня из МТОшки амперметр спи...ли!"
Фраза зампотеха внесла струю оживления в ряды военной разведки.
Первым среагировал зампотыл
-Да, да товарищи офицеры, несмотря на то, что я, радея всем сердцем за батальон, третий месяц не могу построить баню, у зампотеха амперметр, украли!!!, поэтому от второй роты выделить завтра 10 человек на продсклад!!!
Тут встрепенулся замполит, инициатива уплывала из рук !!
- А я считаю, что данный факт , стал уместен благодаря тому, что во взводе разведки наблюдением, вторую неделю не висит стенная печать!!, а что дальше ??, я даже боюсь подумать!!!
Командир ВРНа (взвод разведки наблюдением), ловко парировал :
-А вы нам, свежих газет, уже две недели не даете!!!
-Какие вам, на хрен газеты !!, взвился замполит,- газеты вам!!!, амперметр сперва верните зампотеху!!!!.
-Да, точно!!!,- снова возник зампотыл,- амперметр это понятно а где, двадцать наволочек которые мне ваш предшественник не сдал ???
Тут встрепенулся всегда незаметный начпрод-начвещ, пухленький старший лейтенант.
-И, акты списания, где на спальники сгоревшие на боевых ???
-Товарищи офицерыыы!!!!,-взвыл зампотех,- а при чем здесь мой амперметр!!!
Комбат стукнул кулаком по столу. Все замолчали.
-А, все потому, что у нас каждый занят не своим делом!!!, бардак словоблудие и..
-Рукоблудие.., -подсказал замкомбат...
- Точно !!!!, подхватил комбат,- понавешали в палатках всякой порнухи, в солдатский нужник зайти невозможно, поскользнешься да как...
- Я имел, ввиду, то что воруют,- подправил воодушевленного комбата зам.
-Ага, точно , зайдешь в солдатский нужник а там...эээ, про что мы вообще ???
-Амперметр,- подсказал печальный зампотех.
-Вот вот, зайдешь в нужник а там амперметр ???, слышь зампотех какой нафих амперметр ?.
-Тот который пропал из МТОшки...
-Бляяяяяя,- возопил как раненный слон комбат, закончить совещание, особиста нашего разыскать и ко мне....
Особиста попытались искать до тех пор пока ПНШ подняв выписки из приказов не оповестил всех ,что особист находится на боевой задаче вместе с разведывательно-десантной ротой. Командир батальона призадумался, не связано ли это как нибудь с пропажей амперметра, потом плюнул на все назначил комиссию разобраться с данным фактом , обматерил зампотеха и с чувством удовлетворения от хорошо проделанной работы отправился спать.
Назначенная комиссия, начала работу с утра. Первым под подозрение попал зампотех.
Однако технарь несмотря на чувствительность и склонность к сентиментальности отверг
нелепые предположения. Тогда комиссия озадачила зампотеха написанием развернутой справки про амперметры. Писарь техчасти с задачей справился , теперь комиссия завладела ценным документом, и некоторым грузом технических знаний. Вторым был допрошен солдат ремонтник обитавший в машине. Контрактник в течении получаса пытался понять , что от него хотят но так и не понял, поэтому потихоньку смылся в ремонтный взвод и предупредил всех о грозящем "шмоне"..
Первый день работы комиссии закончился безрезультатно.. На второй день прибыл батальонный особист, привёзший с собой трофейное оружие и щеку раздутую огромным флюсом.
Контрразведчика ждали с нетерпением, пото му, что история с амперметром благодаря усилиям замполита просочилась все таки в верхние штабы и комбриг рыкнув вскрикнул "ДОКОЛЕ!!!!", поручил разобраться с этой историей, начавшей обрастать таинственными подробностями, своему помощнику по правовой работе.. Помощник просто пошел в разведбат и отнял у тамошней комиссии развернутую справку по амперметрам, котрую немедленно положил на стол комбригу.
Комбриг почитав справку призадумался и вызвал к себе начальника разведки.
- На, почитай, и подумай как боевики, могут это использовать против нас!!!
Начальник, разведки полночи промучился у себя в кабинете перелистал кучу справок, сводок и пришел к выводу, что данная вещь очень необходима боевикам. На всякий случай он составил небольшой отчет в котором, упомянул, что не исключает возможности нападений боевиков на ППД бригады с целью завладения еще несколькими амперметрами. В результате сего опуса разведбат, стал обьектом пристальных проверок и придирок. А на бригадных совещаниях мотострелковые комбаты, подначивали разведывательного комбата всякими шуточками типа :
- А разве амперметр, не измеряет силу и длину тока ?? в амперах там или в метрах ??,ах да у вас же нет , а вот мой зампотех из Моздока такой амперметрище привез....
................................................................................
.................................
Уставший особист которого порядком засмущали восторженные взгляды и перешептывания за спиной, молодцевато представился комбату и сразу же попросился в госпиталь для излечения зуба.
-Херушки, тебе, иди сперва в отдел, тебе задача государственной важности прилетела,-
осадил особиста суровый комбат, - вот еще...угости конфеткой !!!!!
Присутствовавшие офицеры громко заржали, особист гордо вскинул голову вышел из палатки. Смех внезапно смолк. На спине у особиста красовался небольшой аккуратный плакатик с незатейливой надписью "Товарищи боевики просьба не стрелять!!! Я офицер ФСБ за меня дадут большой выкуп!!!".
-Напомните, мне что бы по прибытию развед-десантной роты, я командиру выговор зае...ил за нарушение режима секретности, уверен это его рук дело,- подвел итоги комбат.
Однако и усилия особиста контрразведчика прошли в пустую, амперметр так и не был обнаружен. Эпопея шла на убыль, провели несколько смотров у будущих дембелей, вдруг кто с собой на дембель возьмет, подержали в зинданах наиболее подозрительных лиц.
Прибывшая комиссия из штаба округа и проверившая разведбат, никаких упущений не нашла. Дело заглохло..
Совещание снова подходило к концу выступал зампотыл , клявший разведчиков за то, что он уже четвертый месяц не может постороить баню..
-А я амперметр, нашел,- вдруг тихо тихо произнес впечатлительный зампотех...
-Молчи ссууукааа,- зашипели на него все замы.
-А да, что там с амперметром???, проснулся подремывавший комбат..



Поймай меня, способы борьбы с самовольщиками.

Командир батальона морской пехоты майор Перегудов ходил по своему кабинету и звучно самовыражался. Дневальный стоявший неподалеку от комбатовского кабинета, услышав звучные и сочные выражения комбата, прямо стоя на тумбочке впал в кому.
Алексей Николаевичу Перегудову заместителю командира десантно-штурмового батальона недавно сказочно повезло, его назначили на вышестоящую должность в соседний полк, в самый разнузданный и беспредельный батальон приносящий "чипок" за "чипком" всей дивизии, а в совокупности и всему флоту. Алексей Николаевич попытался найти своего комбата предшественника однако тот сгинул в небытие, и не оставил за собой абсолютно никаких разведпризнаков. Перегудов в уныние не впал, выпил по своей давней привычке, почесал огромную голову и взялся за дело. С помощью шантажа и угроз майор перетянул в свой новый батальон на должность замполита батальона, своего давнего воспитанника капитана Четкина служившего когда то у Перегудова в роте так же замполитом. Больше никого Алексей Николаевичу, захапать не удалось и он принялся по тихоньку сколачивать офицерский костяк, взамен старого насквозь прогнившего и с потрохами продавшегося частному бизнесу и своим мелким делишкам...Худо бедно костяк состоялся. Самым примечательным офицером был некий лейтенант Булыга. Ростом данный лейтенант превышал на целых семь сантиметров Перегудова у которого было как по штату так и по санитарной книжке ровно 200 см. кулачищи лейтенант имел размером с тридцатидвухкиллограмовую гирю , напрочь был лишен сентиментальности, и был изгнан с позором за два дня своей службы из трех подразделений куда его отправляли служить сердобольные флотские кадровики. На него махнули рукой и отправили служить в залетный батальон, замполитом роты. Булыга явился ранним утром в батальон застал без дела шатающихся моряков, разузнал где находится хоть кто-нибудь из начальства. Из командования в ротной баталерке (каптерке), обнаружился только старшина в предпохмельном состоянии. Прапорщику на роту было глубоко по барабану он уже третий год увольнялся и поэтому регулярно "ударял по бездорожью". Узрев громадного лейтенанта в ладно подогнанной черной форме, прапор оживился затараторил
-Товарищ лейтенант проведите развод, тут у моряков, я быстренько сгоняю, в штаб полка !!!!
Сказав фразу прапор испарился только не в направлении штаба а в направлении КПП, и далее в сторону пивного ларька. Как раз тогда в батальоне впервые и появился новый комбат. Не успел Перегудов осмотреть свой новый кабинет как к нему, постучались,и доблестный Булыга сияя во всю пасть ввалился и вылупился на комбата.
- Что, лейтенант хочешь ?, вопросил Алексей Николаевич
- Да вот не знаю деньги кому сдавать, -ответил счастливый летёха.
- Какие деньги?,- удивился комбат.
- Дык я тут, на деньги развел моряков!!!
- Чего ты мелешь??, как развел???
- Да как обычно, по одному выхватывал, отводил в сторонку, и тряс бабло с них!!
Комбат уставился на здоровенного лейтенанта.
-Ты че мелешь ? зачарованный , ты вообще кто ??
-Да пацан, я по жизни, -ответил Булыга и смутился, потом добавил , мне прапорщик с каптерки сказал моряков развести, ну а я как мог так и сделал ,- потом в голове у лейтенанта , что-то перемкнуло он кинул руку к берету и представился,- лейтенат Булыга!!
- Ух, ты !!, с какой дурки ты лейтенант выплыл??
- С института я, с физкультурного, сказал Булыга и скуксился он представил, что его и отсюда прогонят.
- Ясненько,- резюмировал комбат ,-ну ниче, сделаем из тебя, что -нибудь не переживай малыш!!
"Малыш" снова заулыбался. Из Булыги вскоре действительно, стало что то получатся, правда с визгом и пробуксовкой лица без подачи мысли, но дело пошло. Иногда он конечно поражал, комбата своим неистощимым оптимизмом и желанием чему-нибудь научится. Майор Перегудов вытаскивал Булыгу из-за рычагов плавающего танка, в тот момент когда лейтенант бешено дергал за рычаги управления и орал сидящему неподалеку механику.
-Ну как, там солярка пошла ???
Оказывалось лейтенанту зачем то понадобилось ведро дизтоплива и он поплелся за ним к танкистам. Танкисты долго не думая закинули ведро под танк, посадили лейтенанта за рычаги, и предложили накачать соляры столько сколько душа пожелает.
Потом Булыга жаловался комбату, что в первой роте кто то украл всю компрессию с бтровских движков. Писал конспекты на проведение рукопашного боя в воздухе при совершении прыжка с парашютом, при чем писал он по памяти так как наставление по "РБ ВДП", какой то негодяй из библиотеки ДСП умыкнул и не возвращает (со слов библиотекарши). Вот такой подчиненный достался майору Перегудову.
...Алексей Николаевич проматерился еще раз и громко крикнул
-МАААТРОС,-
Матрос явился, сразу же не успел даже комбат вздохнуть.
-Замполит батальона, через пять минут у меня!!!
Матрос , пытавшийся упасть в обморок, опомнился , пулей вылетел из казармы и сразу же лоб в лоб столкнулся с капитаном Четкиным. Четкин для проформы дал матросу в фанеру, и поспешил к комбату. В батальон через месяц прибывала флотская комиссия по проверке личного состава. Кадровики как их не ублажай все равно нагадят, особенно если за принятым батальоном числятся двадцать самовольщиков. "Сочинцы" в батальоне были матерые, кто по паре месяцев в бегах а кто и по паре лет. Стараниями замполита батальона, комбата и двух свежеиспеченных ротных ,семеро из двадцати были отловлены по всему необъятному Дальнему Востоку, на тринадцать "скокарей-лыжников" заведены розыскные дела но баллов это не прибавляло. Никого не волнует , что майор Перегудов принял батальон с двадцатью "сочинцами", а через две недели командования их поубавилось. Так вот у нас принято.
Алексей Николаевич посовещался с замполитом, обматерил кого то по телефону и полон грустных дум отправился к командиру полка на разбор вчерашних полетов незабвенного лейтенанта Булыги, который обидевшись на начфина, накостылял заодно и начпроду, а полкового НОКиСа , не представившего во время какую то выписку на Булыгу, со всей пролетарской ненавистью засунул в шкаф для личных дел, вследствие чего, многие личные дела были безнадежно испоганены.
Через полторы недели случилось событие не вписывавшееся ни в какие рамки, попросту говоря чудо. Все тринадцать самовольщиков из батальона майора Перегудова, один за одним начали прибывать на КПП и предъявлять документы удостоверяющие личность. После предъявления документов самовольщики попадали в руки лейтенанта Булыги и подленько улыбающегося капитана Четкина. Прямо с КПП возмущенно вопящих "лыжников" вели в батальон , где их приковывали наручниками к кроватям, и решеткам на оружейных комнатах. По расположению батальона бегали, прокурорские работники, и полковой строевик и не знали куда деваться от свалившегося счастья. Прокуроры пытались допросить самовольщиков , что же заставило их сдаться??. "Лыжники" молчали как партизаны на допросе и с дрожью вспоминали встречавшего их на КПП Булыгу и его нехитрые полные "нежности" наставления. Полковая общественность прочувствовала, что майор Перегудов не так прост как казался . Прибывшая позже комиссия , с суеверным ужасом обнаружила, что в батальоне самовольщиков нет!!!!!!!!!!!!!!. А один из сухопутчиков, бывший в составе комиссии, этакий матерый политический работник в чине полковника, увидев Алексея Николаевича прослезился от счастья и сказал,
-Здравствуй, барин !!!!
Члены комиссии открыли рты, и пробыли в этом состоянии до вечера, а вечером была баня и небольшая попойка так ящика на три.
ИЗ РАБОЧЕЙ ТЕТРАДИ КАПИТАНА ЧЕТКИНА
"отправить по всем адресам проживания самовольщиков телеграмму следующего содержания: Ваш сын (брат,)(отец),(дед), (сват), (кум), ранее проходивший службу в рядах морской пехоты в\ч такая то, за время прохождения службы получил тяжелейшую морально-психологическую травму, вследствие чего совершил самовольное оставление части, на основании Федерального закона.. номер (от балды), и рассмотрении дела вашего сына на заседании военной прокуратуры Тихоокеанского Флота, принято решение, уголовное дело в отношении Ф.И.О по факту самовольного оставления части прекратить, зачесть срок службы, выдать все документы на руки, так же выплатить денежную компенсацию за причиненный моральный ущерб в сумме (как можно больше).. За получением денег и документов обращаться в финчасть в\ч такой то. Деньги выдаются в случае появления предъявителя Ф.И.О немедленно при наличии документов предъявляющих личность, перечислением на сберкнижку в течении трех- четырех лет.
Приписка :(может эта бодяга и прокатит?)


Взято с http://artofwar.ru/

Устав жены офицера

В семье должна поддерживаться высокая воинская дисциплина. Муж обязан поддерживать ее строго соблюдая настоящий устав и содержать жену в полной боевой готовности.
Глава 1

1. Женой офицера может быть особа женского пола, обладающая следующими признаками:
* красивая
* стройная
* аккуратная
* скромная
* преданная мужу
* не отстающая от мужа в умственном развитии
2. Быть женой офицера – подвиг, который дано совершить далеко не всякой женщине.
3. Жена офицера никогда не должна забывать, что она на голову выше других женщин.
4. Поведение жены офицера должно соответствовать воинскому званию мужа.
5. Семейный очаг для жены офицера является святыней и осквернить его – самое тяжкое преступление.
6. Жене офицера запрещается идти на сближение с каким-либо лицом мужского пола, дабы не подорвать авторитет мужа.
7. Никто не имеет права целовать жену офицера, т.к. это входит в обязанности мужа.
8. Все желания мужа – закон и должны выполняться беспрекословно, точно и в срок.
9. Жена офицера имеет право:
* на получение денежной премии в размере, установленном мужем
* интересоваться у мужа о месте его пребывания и состоянии здоровья
* требовать регулярного посещения семьи, если воинская часть находится на расстоянии не более 3 км. от дома
10. Общие обязанности:
* воздерживаться в отсутствие мужа от посещения увеселительных заведений
* дома, в отпуске окружать мужа вниманием, но при этом не действовать на нервы
* постоянно уведомлять мужа о состоянии дел в его отсутствии
* уметь стирать и вкусно готовить
11. Жена офицера несет ответственность:
* за внешний вид и здоровье мужа
* по прибытии мужа домой не забывать, что необходимо оставаться вдвоем, поэтому гости не должны оставаться допоздна
* всегда быть готовой встретить мужа и проводить его, не срывая радости при встречи и огорчения при расставании
* в любую минуту быть готовой к переводу семейного очага в любую точку земного шара
* все имущество иметь в объеме, не превышающем тяговой силы
* при убытии мужа закрыть дверь на замок, прочность которого проверена мужем

Глава 2

12. Особые обязанности:
* узнавать не менее чем за сутки о выезде мужа на учения и их продолжительность
* точно рассчитывать момент прибытия мужа, учитывая возможности маневра по пути домой

Глава 3

13. Жена офицера отвечает за соблюдение и поддержание внутреннего порядка в доме.
14. Дети офицера – цветы жизни.
15. О количестве детей жена имеет право договориться с мужем и строго придерживаться его требованиям.
16. Внешний вид ребенка не должен давать повод к вопросу о причастности мужа к его рождению.
17. Жена офицера воспитывает ребенка, прививая любовь к отцу и ненависть к военной службе.

Глава 4

18. Обмундирование жены должно быть модным и находиться в эксплуатации до срока, установленного мужем.
19. Стирка и приготовление пищи должны производиться в отсутствие мужа.
20. Жене офицера категорически запрещается находится в присутствии мужа в неряшливом виде.
21. Жена офицера должна быть политически грамотной, морально устойчивой, уметь работать с литературой и уметь писать конспекты мужу.
22. К различным мероприятиям жена должна:
* радоваться любому проявлению внимания со стороны мужа
* стойко и мужественно переносить все тяготы и лишения семейной жизни
* будить мужа в случае тревоги, а в случае пожара или другого бедствия выносить его в первую очередь
* устраивать себе разгрузочные дни с целью уменьшения материальных затрат и сохранения фигуры
23. По подъему докладывать мужу последние новости политической и экономической жизни гарнизона, страны и мира.
24. Меры воспитания жены:
* убеждение
* принуждение
25. Муж обязан:
* периодически объявлять благодарность перед сном
* увольнять жену перед уходом на работу или по другим хозяйственным делам
* иногда совершать с женой культпоходы
* в случае образцового поведения и отличного ведения хозяйства брать жену с собой в отпуск
26. Жена имеет право:
* подать жалобу только в установленной форме и только мужу
* категорически запрещается подавать жалобу перед уходом мужа на работу или во время приема пищи
27. Муж всегда прав.
28. Если муж не прав, см. п.27.
29. Поощрения, применяемые к жене:
* снятие ранее наложенного взыскания
* награждение подарком
* письмо родителям о примерном поведении их дочери
* фотография рядом с мужем
30. Взыскания, применяемые к жене:
* замечание
* выговор
* строгий выговор
* наряд на работы
* не появление мужа в семье
* развод – высшая мера наказания

Глава 5

31. Каждая девушка, стоящая на пороге почетного звания – жена офицера – должна ознакомиться с требованиями настоящего устава.
32. В случае несогласия хотя бы с одним пунктом настоящего устава, девушка не достойна претендовать на почетное звание – жена офицера и подлежит немедленной замене.

взято тут: http://www.vumo.ru/humour/ustav.php

А если офицер жена?
Каков должен быть устав мужа жены офицера?

to Raduga: а я "бывший"(увы мне), возможно (ну очень надеюсь) будущий прапорщик - каково мне - "позор и пережиток российской армии" "С" А. Э. Сердюков, проклятие Российской Армии и Флота (нынешний министр МО), копипастить "похождения" офицеров? Есть у уважаемых мной авторов повествования о женах офицеров и о женщинах офицерах, да вот только не в юмор это надо. Да и юмора военного нынче все меньше и меньше. Иное перечитываешь - вроде смешно, но как с М. Задорновым (в эпизоде, где его на праворульной машине в Приморье катали), ха-ха, хи-хи, а после - не до смеха становиться.
Милые женщины, волею судьбы ставшие не женами, а офицерами - низкий вам поклон, и простите нас, хотя бы за то, что все меньше и меньше Ржевских, а все больше элтонов джонов (джон - в американском военном слэнге до сих пор сортир). Боюсь дальше писать, бо тема вроде про юмор, а модераторы даже не спят. Постараюсь найти что нибудь феминистское, а то в этой теме только andrebos отметился (блин, приедет , морду набьёт ).

И все же ждем устав мужа.
Интересно было бы почитать.

У меня жена тоже офицер.

Устава мужа, если жена - офицер, пока не нашел. Опять с http://artofwar.ru/ . Категорически не рекомендуется лицам никак не относящимся к ВС (ну просто не поймете!), да и просто МНОГО БУКАФ (для особо молодых)

Паршиков Иван Юрьевич Стреляли однако
Серия "Армия, как она есть"


Как-то на память пришли случаи, связанные с огневой подготовкой и не только.
Автор
==============

Виляет

Тактические учения батальона с боевой стрельбой. По радиостанции начальнику оцепления поступил доклад: - На поле машина!
Начальник оцепления машинально: - Что делает?- одновременно выхватывая ракету, для подачи сигнала о прекращении огня.
- СИЛЬНО ВИЛЯЕТ! Товарищ капитан.
==============

Назад

Начштаба подполковник Штоков* поехал проверять посты оцепления. Поехал на Урале, а чтобы сократить дорогу, поехал через мишенное поле и сбился с пути.
Итак, ночь, луна и выезжает он на директрису БМП. Впереди вышка с фонарем, разрешающим вести огонь, на двух направлениях уже тронулись с включенными фарами БМП. Слева и справа поднялись мишени танков с мигающей подсветкой. Их Урал тоже типа мишени.
- Стой!- почти на ходу выпрыгивает из машины, падает за бугор и кричит: - Зейнетдинов назад, назад, давай назад! - при этом, делая движения от себя руками, мол, уматывай.
• Штоков*- фамилии изменены.
==============

Ниже, ниже

Ротные тактические учения с боевой стрельбой. Рота атакует. Солдаты, перемещаясь, ведут огонь по мишеням. Пэкаэмщик* рядовой Буламурадов от живота ведет огонь очередями. Чуть сзади и слева взводный, корректируя огонь, кричит:- Ниже, ниже бери Буламурадов!
- Что товарищ лейтенант? - одновременно поворачивая голову и ствол пулемета в сторону взводного, продолжая при этом стрелять. Хорошо лейтенант и солдаты оказались шустрыми, попадали, а так бы?!?
• Пэкаэмщик*- пулеметчик.
==============

Боевик

Рота на стрельбах. Взвод стреляет, второй окапывается, третий на приеме пиши. Старшина, прапорщик Шитов только привез обед. Горит костер. Старшина в эксперементалке, песчанке, еще ни у кого, даже у ротного, нет её. А он же поближе к "кухне" тыловой, поэтому крутой, весь из себя, "боевик" хренов, в карманы взрывпакетов напихал. Один бросает в костер, солдаты в рассыпную. Ротный с вышки, по громкой, как Бог с неба: - Старшина, сцука, брось баловаться, - и "боевик" испугано, уже подожженный пакет, в карман. Взрыв, форма и бок "боевика" пострадал.
- Это тебя старшина Бог наказал, не хрен выеживаться,- слова ротного.
===============

Орёл

Учебные стрельбы закончились. А над полем летает десятка полтора орлов. Ротный, капитан Михайлов, решает показать, как нужно стрелять. Берет у сержанта автомат, заряжает и со словами:- Учитесь, как надо стрелять,- производит три выстрела одиночными по орлу. Попал! Птица сразу же начала падать, правда, падение больше было похоже на планирование. Мы все с интересом наблюдали за орлом. Наконец птица плюхнулась на землю в метрах двухстах от нас. И тут произошло такое, чего я больше не наблюдал никогда. Парящие в небе орлы построились в круг и начали по очереди пикировать к своему собрату. Подлетая к нему, клювами, крыльями, криками пытались приподнять его, помочь ему взлететь: Мол, давай брат взлетай. Наблюдать такую картину было тягостно. Ротный побледнел, видя всё это. Солдаты смотрели осуждающе.
==============

Рационализатор

Стреляют офицеры. Шесть направлений, на одно нет старшего. Под руку руководителю стрельб подвернулся подполковник Самойлов, медик - всё, старший на шестом. Чтобы ускорить, сразу три пробных и три зачетных в магазин. Всё стрельбы начались.
- Товарищ подполковник капитан Холмогоров к стрельбе готов.
- Огонь, - команда всем направлениям. Капитан нажимает курок* и почти очередь, он растерялся и разворот с пистолетом: - Что делать?- курок отпустил, а выстрелы продолжаются. Две пули в плечо медику. Тот, падая, кричит: - Ты что гад делаешь, в Афгане не убили, а ты ..., - и теряет сознание. Доктора вылечили, дело замяли.
• Курок*- капитан, служил в науке, а там все "грамотные", подточил механизм спуска, так нам потом доводили.
==============

Снайпера

Учебные стрельбы. Стреляют офицеры из пистолетов. Отстрелялись, а патроны остались. Куда их? Правильно в дело.
Спорят между собой майор Сергей и прапорщик Михаил: Кто лучше стреляет? Слово за слово, на кону девушка по фамилии "Литр". Вместо мишеней ставят свои шапки. Выстрелы и прапорщик попадает в майорскую шапку, прямо в центр кокарды, а майор в белый свет, как в копейку. Михаил радостный кидается за своей шапкой.
- Стой на хрен! - рык майора, уже перезарядившего свой пистолет полным магазином.
- Че стой!- начал возмущаться снайпер:- Проиграл, выкатывай на кон.
- Стой, а то стрельну!- угроза. Мишка, возмущенно бубня, остановился, а мазила кинулся к мишеням и в упор, восьмью патронами, расстрелял шапку удачного стрелка. Вот так и спорь с майором, правда, литр выкатил.
==============

Цифровик

Огневая подготовка. На улице тридцать мороза с хвостиком и в придачу ветер, хороший хозяин собаку на улицу не выпустит, но командир непреклонен:- Отменять стрельбу не будем. Армия переходит на новый облик.
Итак, стреляют офицеры. Командир снимает на свой цифровик. К нему подходят двое ротных:- Товарищ полковник снимите двух боевых командиров, - скромная просьба. Щелк, не щелкает:- Цифровик замерз, сейчас отогрею,- слова командира, прячущего под бушлат фотоаппарат.
- Вот видите, даже аппаратура не работает, а вы нас выгнали на занятия,- бросил один из ротных, на что командир промолчал. Он уже и сам понял, что погорячился.
==============

Мудрый щегол

Учебные стрельбы. Офицеры управления и мы командиры подразделений отстрелялись из пистолетов. Теперь очередь за солдатами. На огневых рубежах руководили взводные, а я курил в сторонке.
Смотрю, соседний ротный уселся на бетонный блок и чистит пистолет: " О черт, буростью покрылся, чтобы в части не чистить", - думаю: "Ладно, шустряк! Щас я тебя!".
- Георгич, что делаешь?- заинтересовано спрашиваю.
- Старый воин, мудрый воин,- следует ответ "мудрого" воина, продолжавшего чистить пистолет. "Есть! Встрял!".
- Это я старый, мудрый воин, а ты так, херня на постном масле,- говорю, вытаскивая из кобуры, свой девственно чистый пистолет, и сую под нос, нюхай мол, чистоган.
- Ах ты, козёл, из чужого отстрелялся,- возмутился бывший старый "мудрый" воин, которого я столкнул с "пьедестала мудрого воина".
- А то! Что у меня мало подчиненных, которые с радостью дадут своему родному командиру роты пистолет пострелять. А ты салага, давай чисти, сколько тебе ещё чистить? Иш ты блин, мудрый щегол,- закончил я, отходя и не слушая, что там Сашка вопит обо мне и моих достоинствах.


На других стрельбах. Отстрелялись, а патроны еще остались. Георгич стреляет из автомата по мишеням короткими очередями. Беру полный магазин, автомат (АКМ) и пристраиваюсь слева от него рядом: - Георгич разрешаешь?
- Давай! - ответ неподозревающего подлянки, ротного. Прицеливаюсь и очередь на патронов двадцать, аж ствол автомата вверх повело, неудержал. С криком: - Козлячья морда! - Георгич рванул в сторону от меня, бросив автомат, ведь ему за шиворот попало несколько моих гильз. А кто стрелял из автомата, тот знает, что гильзы тепленькие, ох и тепленькие.
==============

Месть

Рота связи оборудовала укрытия для техники. А так как грунт был скалистый, то применяли тротил. После взрывных работ, ротный пригласил всех в канцелярию, а про Михаила, прапорщика, забыл. Обиженный прапорщик заглядывает в замочную скважину двери канцелярии: "Ага, сидят сволочи, пьют, а меня не позвали. Ладно, земля говорят, имеет форму куба". Достает из кармана кусок бикфордова шнура, метра полтора длинной, он его заныкал для рыбалки, тротиловая шашка у него уже была: "Но месть это свято, поэтому жалеть не будем", - решил он. Ласты в каптерку, там берется брусок хозяйственного мыла*, гвоздем делает дыру в боку и вставляет шнур. Всё! "Месть" готова.
Теперь направление к ротной канцелярии. Остановившись, поджигает шнур, рывком дверь и со словами:- Пьёте, ну пейте!- кладет свою шипящую "месть" на табурет, стоящий у двери. И тут же захлопывает дверь. Как рассказывали очевидцы, с криками, в основном матерно испуганными, "пьяницы" стартанули на выход. Дверь практически слетела с петель, заехав по горбу мстителю, который не ожидал такой скорости. Потом Мишку долго пинали, а как вы хотели, страх ведь надо было удалять. Еще можно добавить, что в окно никто не рискнул прыгать, ведь казарма находилась на третьем этаже. А может связные мгновенно оценили, что шнур то длинный и все успеют в дверь, хотя не знаю, автор в это время был в отпуске.
• Мыла*- брусок хозяйственного мыла внешне схож с тротиловой шашкой.
=============================

Лом короткий

При переводе боевой техники на зимний период в системы охлаждения залили антифриз. Естественно провели инструктаж о том, что низко - замерзающая жидкость (антифриз) - Яд! Пить нельзя! Но среди солдат ходила легенда: Антифриз на спирту и если на большом морозе, взять например, лом, опустить его в ведро и по лому лить антифриз, то этиленгликоль остается на замерзшем ломе, а спирт, вот он в ведре. Сказано, сделано, наши солдатики долго не рассуждают. В роте материального обеспечения отравились трое солдат. Когда их откачали, вопрос:- Теперь-то вы поняли? Последовал ответ:- Лом КОРОТКИЙ!!!
==============
Конец
2009г

Немного не об армии

Смирнов Виктор Аркадьевич
Я крышую Фсб!

Весьма поддатого, прилично одетого, коренастого мужичка патруль притащил в дежурку с привокзалки.
С привокзальной площади, то есть.
Документов при нем не обнаружилось. Были только - связка ключей, внушительная сумма денег, дорогой мобильник "Нокиа" и недопитая бутылка коньяку.
Коньяк был не поддельный, а настоящий, прасковейский "Домбай" из фирменного магазина.
Помощник дежурного стал заполнять административный протокол, но, внимательно вслушавшись в бормотание мужичка - напрягся.
Мужик, назвавшийся Мустаевым Романом, бормотал, что он тихо шел домой, ничего не нарушал, а его злые милиционеры зачем-то задержали.
Он просит отпустить его по добру-по здорову, поскольку он - человек серьезный и крышует фээсбэ.
Помдеж рассмеялся, поскольку практически каждый второй задержанный,
грозил всяческими карами и пытался козырять существующими и несуществующими связями.
Однако в поведении и облике доставленного что-то настораживало.
Была какая-то нестыковочка.
Вел он себя прилично. Не ругался, не грозил, а вежливо, хотя и заплетающимся языком, просил его отпустить.
Одет хорошо, а руки, как у работяги - мозоли, ссадины, каемочка под ногтями.
Да и найденное в карманах говорило о том, что задержанный - человечек не простой.
Фразу: "Я крышую фээсбэ", помдеж списал на состояние сильного опьянения задержанного. Скорее всего, клиент имел в виду, что у него есть знакомые в ФСБ, которые за него заступятся. Но тут из бумажника клиента сержант достал визитку, Темного цвета, с золотым тиснением, визитка производила впечатление.
На ней была напечатана фамилия и ниже должность:
"заместитель начальника УФСБ".
Помдеж призадумался. Особо не искушенный в специфике оперативной работы, он решил, что задежанный - фээсбэшный агент.
Откуда и фраза, что его крышует ФСБ.
Фамилия опять же - нерусская. Мало ли кто у фээсбэшников - в агентах ходит? Хотя похож был гр. Мустаев на обыкновенного русского мужичка, ну волосы, рыжеватые. Так мало ли на Руси рыжих?
Но по телефону, указанному на визитке, опытный помдеж звонить не стал.
Черт его знает, кто там указан, и действительно ли визитка эта настоящая?
Сейчас что угодно напечатать можно.
А набрал он номер дежурного по местному отделу ФСБ, которого и поставил в известность о странном клиенте. Дежурный долго раздумывать не стал, сказав, что пришлет своего опера для разбора. А если клиент будет представлять для них интерес, то они его себе и заберут.
Рому засунули в "обезьянник", вещи его, вместе с визиткой, помдеж запер в сейф.
Прибывший минут через тридцать, фээсбэшный опер, первым делом затребовал вещи задержанного.
Внимательно изучив визитку, он полез в собственный сотовый и, выйдя из дежурки в коридор, набрал какой-то номер.
После минутного разговора, опер, чему-то улыбаясь, вернулся в дежурную часть.
- Я его забираю, где тут надо расписаться?
Еще через минуту, гр.Мустаев распихивал по карманам вещи, выложенные на стол.
Расписавшись в получении вещей, он открыл рот, собираясь что-то сказать, но опер дал ему подзатыльник и вытолкал из помещения дежурной части.
"Точно - агент" - подумал помдеж.
Он не знал, что только что выпустил из дежурной части бригадира лучшей бригады строителей, которая под бдительным присмотром начальника отдела материально-технического обеспечения, буквально несколько дней назад, работая без выходных, закончила перекрывать металлопрофилем здание регионального Управления ФСБ.

взято тут: http://artofwar.ru

источник: http://artofwar.ru

Скуратов Константин Васильевич
Опознавательный тест для "афганцев" "свой - чужой"

Внимательно прочитайте тест и выберите правильные ответы на вопросы:
Пешавар - это:
1. Рыбак с пешней;
2. Повар в пехоте;
3. Марш-бросок перед обедом.
Дембельский поезд из Кабула приходил в:
1. Ташкент;
2. Москву;
3. Сыктывкар.
Главный морской порт Афганистана:
1. Кандагар;
2. Герат;
3. Файзабад.
Пограничная река между ДРА и СССР:
1. Хлеб-Дарья;
2. Масло-Дарья;
3. Шашлык-Дарья.
Зеленка - это:
1. Парадный мундир афганских солдат;
2. Сарделька, обнаруженная в чемодане через месяц после отпуска по запаху;
3. Лекарство, принимаемое внутрь.
Блок-пост - это:
1. Строгий пост перед Пасхой;
2. Здание почты из блоков;
3. Защитный блок от уже полученного удара.
Тузель - это:
1. Главная ель в лесу;
2. Увлекательная игра на раздевание с таможней;
3. Антилопа - родственник газели.
Обширная территория южнее Кандагара - это:
1. Бездонное болото;
2. Тропические джунгли;
3. Площадка для гольфа.

Если Вы ответили на все вопросы, воспользовавшись подсказками - Вы никогда не были в Афганистане...
Если Вы ответили на часть вопросов - Вы никогда не были в Афганистане...
Если Вы ответили на вопросы теста ПРАВИЛЬНО - Вам не нужны никакие тесты...

А это своеобразный комментарий к тесту "СВОЙ-ЧУЖОЙ".
Реальный случай, который произошел с автором весной 1989 года в одной из пивных города Хабаровск.

БРАТ...
Плесни еще мне, брат афганский,
Я тоже выставлю... потом.
Сейчас вокруг совсем не то -
Не как в предгорьях Шемаханских!
Тогда я был еще юнец -
Закончил политех майором -
И поездом кабульским скорым
Приехал посмотреть на горы,
Да взять аминовский дворец.
Полковник - две Звезды Героя! -
Назвал меня тогда "сынок",
Вручил мне орден перед строем
И лучше выдумать не мог...
А мне ж всего чуть-чуть за двадцать!
А дома четверо детей
И две жены...
Я ж мог взорваться -
На минном поле жил я, братцы,
На безымянной высоте...
Мне сразу дали разведроту,
Потом вторую..., но пока
Они входили по расчету
В строй вертолетного полка.
Две роты действовали парой,
И сыпался поток наград:
То за болота Кандагара,
То за сожженный Ашхабад...
Душмены в бреющем полете
Бросали бомбы на солдат,
Но был один ответ ребят:
"Вот хрен вам! Врете - не возьмете!"
Никто не смел врага бояться
При мне... Я ж раны не считал!
Похоронил я тысяч двадцать
И каждому Героя дал!
Когда я пролетал на танке
В восторге боя хохоча,
Дрожали вражьи полустанки
И их главарь - Кундуз-бача!
Мне в день давали по медали
За мой могучий героизм,
Мне званье прапорщика дали,
Чтоб я душменов лучше грыз!
Как выжил - просто удивляюсь...

...В мой адрес разве весь твой мат?!!
Нет, бить не нужно! Удаляюсь!
А вроде свой...афганец... Брат...!

Заглянул на http://artofwar.ru/

Загорцев Андрей Владимирович

История одного ПХД

Ура, наконец- то суббота! После обеда, начало парко-хозяйственного дня, а потом увольнение, что может быть лучше для курсанта? ПХД я абсолютно не боялся, поэтому бесстрашно заперся в каптерке, вывесил табличку "Переучёт" и приготовился залечь в сушилке и потаскать матрасы на спине до окончания работ. В дверь начали настойчиво стучать и подвывать загробным голосом:
- Аткрывай,ааткрывааайй,дай мне парадку получить!
- Никого нет, каптёрщик на складе,- попытался отмазаться я, и на всякий случай взял в одну руку веник в другую мусорное ведерко.
- Не пи.. (обманывай), вылазь со своей норы тебя ротный вызывает!
- Степной!!! в древние времена гонцам приносившим дурную весть отрубали мошонку!
- Между прочим, он и меня вызывает,- продолжал завывать за дверью Вова.
Пришлось менять место дислокации и выдвигаться к ротной канцелярии. Курсантский люд нашей роты, оставленный для наведения порядка в расположении лениво елозил тряпками и задницами по паркетному полу.
- Куды прёте, я только что тут свечек накрошил !,- заорал возмущенный Эдик Ворошилов,- хотел уже натирать, вы все нафиг испортили!
- Эд, тут крошить надо парафиновые свечи, а не гемморойные, так что успокойся,- осадил его Вова Степной.
- Как парафиновые ?- испугался Эдик,- а я, какие крошил?
Ротный сидел в канцелярии и меланхолично, орал в телефон, что-то обидно-ласкательное.
- Так, так вижу два кислых друга хер, и уксус приперлись,- приветствовал он нас.
-Товарищ майор, ..., дружно заорали мы с Вовой.
- Так сейчас одеваетесь в парадку, берете с собой подменку и еще одного человека и убываете в гарнизонный дом офицеров, на помощь у них там что- то сугубо генеральное то ли рабочих, не хватает то ли территорию убрать надо, держи увольняшку,- кинул он мне бланк с печатью,- сам впишешь остальных и распишешься за меня!
- Товарищ майор да я же не умею,- заныл я.
- Ой, не пи... (обманывай),- оборвал меня ротный,- кстати, на КПП училища вас машина ждет с представителями так, что быстрее мои юные Суворовы и Барклаи де Голли.
-Нет, худа без бобра,- возвестил я, выходя из канцелярии,- Вова кого с собой возьмём?
-А вы куда пацаны ?,- тут же подкатился Ворошилов.
-На колбасный завод, колбасу спиртом протирать,- возвестил Степной, и плотоядно потёр живот.
- А меня возьмите,- начал приставать Эдик.
- Ну не знаем дело ответственное, требующее высокой квалификации и ответственности.
- Пацаны вы же в Дом Офицеров идете, я же все слышал, а там зеркала в умывальнике говорят, прям как у нас, ну возьмите меня а?- канючил Ворошилов.
Зеркала для Эдика в последнее время были наиболее душещипательной темой. Он задолжал ротному старшине одно зеркало, что в преддверии зимнего отпуска грозило обоснованными задержками.
В тот неудачный для себя вечер, Эдик довольно поздно уже после отбоя опоясав свои чресла полотенцем и не чуя приближавшейся катастрофы, мирно выдвинулся в умывальник. Наш взводный "растаман" Гена Рыжков, опечаленный отсутствием "веселой травы" сидя на подоконнике в умывальнике, тихо дневалил и рассматривал папиросу "Беломор". Забить папиросу было абсолютно нечем, и Гена решил, просто покурить табака. Прикурив, он блаженно затянулся и выпустил дым колечками в форточку.
Увидев вошедшего Ворошилова, Гена по привычке начал прятать в кулаке папироску, и делать отстраненный вид " Я тут плюшками балуюсь"
Поведение Рыжкова, весьма заинтересовало Эдика и он начал звучно принюхиваться и кругами приближаться к Геннадию. Рыжкову комедия понравилась, и он на виду у Эдика сделал несколько специфических затяжек, картинно закашлялся и пробормотал:
- Ох, сильна вещь, чую щас накроет.
Эдик сделал стойку и бочком приблизился к "растаману".
- Гендос, слышь, а чо давай на двоих а?
- Да без проблем,- прокашлялся Рыжков,- давай запаравозю.
В результате Ворошилов, накурившись обыкновенного "Беломора" и поддавшись внушению Геннадия начал ловить "приход". Под удивленным взглядом своего подельника глупо хихикал и нес какую-то чушь.
"Ишь ты как его вставило",- недоуменно думал Гена, разглядывая окурок.
Эдик тем временем, обмотав полотенце вокруг головы, объявил, что он белый ниндзя и будет беспощаден. Потом, схватив из шкафчика с инвентарем швабру, начал размахивать ею и издавать воинственные крики. Тут он увидел еще одного "ниндзю" размахивающего шваброй и кинулся на него в атаку, в результате чего разбил зеркало.
Теперь Эдик, был должен ротному старшине и умывальнику одно целое зеркало и непередаваемо страдал от этого.
Переодеваясь в каптерке в парадку, Вова рассуждал:
- Ну, в принципе и не полная засада, согласись увольняшка на троих, во- вторых ты же сам видел, что до какого времени не проставлено, то есть спокойно записываемся до вечера в книге увольняемых, дежурному нас не поведут представлять, мы уже в городе будем, подумаешь потусуемся в доме офицеров, подметем там, что- нибудь.
- На актрисок посмотрим, зеркало сопрём,- радовался Эдик, выбирая на подменку чёрный танковый комбез получше.
-Эээ ты нас не впутывай в свои дела, ишь ты надумал зеркало в очаге военной культуры подломить,- сказал я, доставая с антресолей свою армейскую РДэшку, что бы положить в неё подменную форму.
- Ну, вы же мне помощь окажете, прикроете в случае чего,- не унимался Эдик.
Решили выдвигаться в обход плаца, дабы не нарваться на генерала, совершающего субботний обход. Однако, что-то не заладилось, между корпусами сновало множество курсантов, и мы расслабленной походкой выдвигались к КПП, но в одну минуту все изменилось. Бесформенные толпы вдруг резко сформировались в стройные колонны, и даже где-то неподалеку раздалась задушевная строевая песня. Значит, начальник училища был где-то неподалёку с кучей верных полковников.
Мы попытались влиться в строй какого-то взвода старшекурсников, но были вытолканы взашей.
-Изобразили строй,- прошипел я на Степного и Ворошилова. Колонной из трёх человек мы бодро помаршировали за удаляющимся со скорость курьерского поезда взводом четверокурсников. Где-то возле входа в учебный корпус виднелась огромная папаха нашего генерала.
-Не обещайте деве.. юнооой любови вечной на землеее,- орали слаженно старшие курсы. Слышались команды:- Смирнооо раа...праавоо!
- Запевай,- скомандовал я своей немногочисленной группе.
- Чунга-чанга в жопе три гвоздя, чунга-чанга вытащить нельзя,- затянул Степной.
- Вова дебил, генерал рядом, давай что-нибудь нормальное, Эдик мочи!
Эдик выпучил глаза и выдал ничуть не лучше Степного:
-За армейским частоколом зашибись, стоит хрен колом! Вова тут же подхватил:
- Только мы ничо не хочим регулярно ночью дро..
-Заткнитесь придурки,- уже чуть ли не заорал я и сам затянул:
- И если в поход труба позовет, Смирно раа право!
Слава богу, генералу было не до нас, он вызвал из строя четверокурсников какого-то бравого сержанта и с удовольствием за, что-то его отчитывал.
- Уууу пронесло,- вздохнул я,- давайте бегом к КПП.
Через две минуты, прошмыгнув мимо дежурного, и помахав перед носом помдежа по КПП увольнительной запиской, мы выкатились за ворота. Вот он УАЗИК - "таблетка" с надписью по борту "ГДО".
Нас уже ожидал суровый мужичок водитель и ухоженная дамочка.
- Здрасти мальчики вы к нам на помощь :,- приветствовала она нас высоким хорошо поставленным голосом профессионального конферансье.
- Ага, к вам, вот направили, сказали быть в парадке и взять подменку,- почему- то смутился я.
- Нам зам начальника по воспитательной работе обещал курсантов, которые, раньше были связаны с театральными подмостками и сценой я надеюсь, он нас не подвёл?
Ну а то! Замполит обещал! Скорее всего, потом забыл и поставил задачу первому попавшемуся ротному, то есть нашему. А нашему вообще плевать, кто сено косил, а кто на театральных подмостках до училища выкаблучивался..
- Конечно, не подвел,- успокоил я дамочку,- я десять лет танцами занимался, выступал на большой сцене. Прошу заметить я абсолютно не соврал.
- А я на спектакль про щучье веление ходил в третьем классе,- подыграл Эдик.
- А у меня была одна подружка с вот такооой..,- попытался, вклинится в разговор Вова, но я его ощутимо пнул в бок и Степной замолчал.
- Какие весёлые мальчики,- восхитилась дама,- рассаживайтесь и поедем.
Мы запихнули свои тщедушные телеса в "таблетку" и с ощущением "причастности к искусству" помчались в ГДО.
Нас отдали в распоряжение какого-то весёлого мужичка, который с апломбом возвестил, что театр начинается с вешалки, а мы должны на время пополнить ряды рабочих сцены. Нас запихнули в какую-то гримерку, предложили переодеться и ждать ценных указаний. Как только наш новый начальник скрылся, мы тут же начали обследовать помещение. Ничего интересного пара вешалок, пара столов и пара зеркал, которые абсолютно не подходили Эдику.
-Давайте посмотрим, где тут умывальники и упрём зеркало,- соблазнял нас с Вовой Эдик.
- Отвали рецедивист, давайте просто позырим, что тут интересного, а то мы здесь дальше зрительного зала никогда не ходили,- предложил Степной.
-Может, переоденемся,- предложил я и потряс рюкзаком с формой.
- Да успеем,- крикнули хором Вова с Эдиком и выбежали в дверь.
- Меня подождите,- кинулся я за ними.
Сколько тут интересного, бегают балеринки в своих марлевых "пачках", стоят какие-то плакаты куча народу шарахающегося в различных направлениях.
- Где эти курсаантыыы!,- раздался зычный рёв неподалеку от сцены.
- Мы здесь,- заорали мы в ответ и кинулись на голос, вот говорил же, что надо было переодется, сейчас нам влетит, и Эдик к тому же куда-то потерялся.
Оказалось, нас звал вовсе не наш начальник. Трубным рыком нас вызывала какая-то дородная тетенька в спортивном костюме.
Увидев нас она злобно проматерилась, не стесняясь находившихся поблизости разнаряженных в бальные платья девчонок. Мы и ртов не успели раскрыть как нам вснули каждому по девушке и вытолкнули на сцену, где вовсю гремела мелодия вальса.
- Прикинь Вован музыка из кина "Мой ласковый и жирный зверь",- радостно заорал я, выбегая на сцену и таща за руку, семенившую за мной деваху.
И тут мне резко поплохело. Зал был полон народу, гремела музыка, и несколько пар кружилось в вальсе. Абсолютно не задумываясь, я подхватил партнершу и буквально с первых па вписался в танцевальную композицию. Сложного ничего нет обычная расстановка пар "меняющимся треугольником" Делов-то !. На сцене помимо нас еще несколько курсантов ловко крутили своих партнерш и картинно закидывали головы. Стоп какие-то неправильные курсанты! Прически у них не военные, волосенки длинноваты и туфельки обыкновенные чёрные "балетки" и уж больно профессионально они кружатся в ритмах вальса. Чёрт надо же так попасть. Соображал я буквально несколько секунд, а в это время на сцену вылетел Степной с возмущенными криками:
- Чо за фигня, тебе нормальную дали, а мне какую-то клюшку эээ,- тут он замер, с открытым ртом узрев полный зал, взбешенная партнерша Степного схватила Вову и сама начала кружить его, пытаясь попасть в ритм композиции.
Опыт не пропьешь и не потеряешь танцевать, это как кататься на велосипеде и поэтому я автоматически "работал номер" Моя партнерша, несмотря на свои немаленькие габариты, была весьма неплоха в танце и поэтому тоже "работала на автомате", когда надо замирала, улыбалась и картинно откидывала голову.
- Эээ блин ты мне все ноги оттоптала,- перекрывал звуки музыки возмущенными криками Степной, изображавший нечто вроде гопака- вальса и приемов у-шу.
- Четвертая пара ушли со сцены,- шипела из-за сцены хореографичка в спортивном костюме. Вове так и не удалось блеснуть своими способностями и порадовать публику. Пара вылетела со сцены и через пару секунд снова вышла и уже без проблем вписалась в ритм композиции. Вову заменили, на нормального танцора. А на меня так никто внимания и не обратил, пришлось дотанцевать до конца. Публика в зале была вяловатая и на выкрутасы Степного никакого внимания не обратила. Вова оставил меня "погибать" на сцене поплелся искать Ворошилова. Эдик тем временем вёл разведку наблюдением и пытался обнаружить местоположение умывальника. Тут на глаза ему попался мужичонка, с чайником в руке спускающийся откуда-то по металлической лесенке. Логика как обычно подвела Эдика, и он решил, что мужик набрал воды и идет к себе попить чайку. А раз там есть вода, то может быть там и находится умывальник. По мнению Ворошилова умывальники в домах офицеров так и должны располагаться на верхних этажах и забираться в них надо по маленькими шатким лестницам.
Ворошилов, сделав все необходимые умозаключения, огляделся и, совершив несколько красивых перекатов, бросился на лестницу как тигр и в три прыжка очутился уже на середине. Потом прекратил выделываться и быстренько забрался наверх. За хлипкой дверцей находился вовсе не умывальник, а кабинка звукорежиссера с хитрыми приспособлениями, тюнерами синтезаторами, пультами, микрофонами и магнитофонами.
Звукорежиссер поставил проигрываться очередную запись и спустился с чайником за водичкой, ну а тут и появился курсант Ворошилов.
Меня тем временем, продолжали нещадно эксплуатировать. Только закончился вальс, и я собирался слинять и найти своих. Однако мне даже шага влево сделать не дали. Прямо сверху на парадку мне напялили красную широченную рубаху, подпоясали кушаком.
- Э да вы, что творите, я же не ваш ,- заорал я костюмершам, споро одевавшим очередного танцора.
- На сценууу,- заорала на меня хореографичка в спортивном костюме и попыталась дать пендаля для ускорения.
Пришлось снова выскочить и плясать какой-то народный танец, присвистывать притопывать и пройтись вприсядку. На этот раз повезло. Музыка внезапно прекратилась, и знакомый голос на весь зал произнес:
- Гы прикольно, что это за фигня? Ааа микрофон! О Андрюха ты что там, на сцене делаешь?
Танцевальная группа остановилась, танцоры стали недоуменно пялится друг на друга.
- Я хачу быть с тобооой, я тааак хочу быть с тобой в комнате с белым потолком с правом на надеждууу,- заголосил Эдик в микрофон.
Вялая публика в зале немного оживилась и начала аплодировать. Под шумок мне удалось смыться со сцены и проскочить мимо узурпаторши хореографички.
Ворошилов понял, что он сделал, что-то нехорошее и начал нажимать все кнопки на пульте. На весь зал раздался писк, вой и какая-то адская какофония. Эдик от греха подальше выпрыгнул из кабинки звукорежиссера и успел благополучно скрыться с места преступления. Вова Степной сидел в гримерке и боялся высунуться наружу, опасаясь, что его снова заставят идти на сцену и что-нибудь отплясывать.
Тут и Эдик подоспел.
- Я там, что-то в кабинке наверху натворил,- сознался он, переодеваясь в комбез и трясясь от страха,- вы меня не выдавайте.
- Мы тебя вообще не знаем,- буркнул Степной,- побыстрее бы отсюда свалить дурдом какой-то.
Мы переоделись и стали ждать своего нового шефа. Вскоре появился и он.
- Блин у нас звукреж с ума сошёл, репетицию у танцоров сорвал,- пожаловался он.
- А почему в зале публика ?,- осторожненько поинтересовался я.
- Да какая публика, так загнали военных, ПТУшников и прочих статистов, чтобы выступающие себя как на премьере чувствовали. Через пару недель большой "сборник" даем, наши попляшут, попоют, а под конец пара заезжих звёзд будет, вот и "генералим", у нас сейчас несколько рабочих сцены не хватает, но надеюсь, на премьере будут все.
Нашего нового шефа звали Дмитрий Федорович, и по должности он заведовал всей сценической артелью. Переодевшись в подменку, мы пошли за Федоровичем куда-то в подвалы и перетаскали кучу ящиков с реквизитом. Потом нам вручили какие-то огромнейшие шторы и отправили на хозяйственный двор их развесить и выбить от пыли.
Справившись с поручением, мы перекурили и пошли разыскивать шефа, что бы доложить.
По дороге на нас опять напали "деятели" и стали увтерждать,что мы "революционные матросы" и немедленно должны спуститься в какую-то рекреацию и что-то отрепетировать. Пришлось застегнуть комбез на верхнюю пуговицу, спрятать свою флотскую тельняшку и пообещать, что мы немедленно спустимся и разобьем Колчака и пару раз пульнем из носового орудия по "Зимнему". Отвязавшись от театралов, мы все- таки нашли Фёдоровича и потребовали нас немедленно отпустить, потому, что мы уже проголодались. Шеф оказался вполне адекватным и перед тем как нас отпустить отвел на сцену убрать музыкальные инструменты, после выступления какой-то рок-группы. Занавес был опущен, слышался гул голосов неблагодарной публики из ПТУшников и военных, которых так никто из выступающих не смог расшевелить.
- Зырь, что тут,- заорал Степной и кинул мне черную кожаную "косуху", всю в заклепках и шипах ,сам напялил на себя точно такую же сняв ее с барабанной стойки.
- Прикинь типа, мы тоже выступаем, девки в зале кипятком, зажигалки поклонники и всё такое, -замечтался Вова, одел найденные на барабане черные очки и кинул мне точно такие же.
- Ну, а что мы с тобой в паре на дискотеке под "Кармэен" неплохо лабаем,- подыграл я, снаряжаясь в очки и косуху.
- Скучно,- сказал Эдик, пойду я какую- нибудь музыку врублю.
- А ты типа шаришь как ?- спросил его Вова.
- А то,- гордо ответил Эдик зашёл за сцену и начал карабкаться вверх по железной лесенке.
На весь зал сперва раздалась череда каких-то непонятных звуков. Потом сильный женский голос затянул про "валенки" и потом о чудо ! "Ту ту ту туту тутуту" раздались знакомые аккорды
- Ооо мля, "Кармэн". "Лондон гуд бай!",- возбудился Степной и стал в стойку, с которой мы с ним начинали танец на дискотеке.
А один из рабочих сцены отвечавший за занавес, услышав, звуки музыки, попутал все на свете и нажал кнопку, решив, что представление продолжается. Ну а "световик" еще не покинувший свой пост направил на сцену прожекторы.
Степной замер с открытым ртом и посмотрел на меня.
- Хуле смотришь,- танцуем проорал, улыбаясь я.
Вова кивнул в зал. Занавес поднялся половина зала еще была полна, народ, стремившийся на выход остановился и с интересом уставился на сцену.
- Вова не вздумай сье...ть,- предупредил я Степного,- давай зажигать, некрасиво со сцены убегать.
И вот начали мы со Степным под "Кармэн" отплясывать, точно так, как исполняли на училищной дискотеке. То, что не удалось местным хореографам, вполне удалось нам.
По моему даже никто и не понял, что на сцене не настоящий дуэт.
Затылки бритые ,черные комбезы, куртки косухи очки и отплясываем, дай бог так ноги Огурцову или Титомиру задирать.
Зал начал заводится . Многие стали отплясывать в проходах. Послышался визг девчонок.
Под конец песни мы с Вовой прокатились на коленках прямо к краю сцены, упали на спины и потом выпрыгнули на ноги подъёмом -разгибом.
- Аааа, оооо, даааа,- орали восторженные зрители.
- Итак ждём вас на нашем концерте, через неделю мы лучшие! Ворошилова в президенты! "Кармэн" де бест!,- орал в микрофон Эдик.
Пришлось от греха подальше убегать со сцены, что бы не попасть в лапы буйствующих фанатов. Эдик опять умело ускользнул из кабинки и по всему дому офицеров слышались негодующие крики звукорежиссера:
- Да не я это ! не яяя!!
Косухи и очки от греха подальше отдали костюмершам, и пошли искать Федоровича. Минут через пять пьяненький шеф отвел нас в столовую, где мы вполне с аппетитом поужинали. Пока переодевались в гримерке в парадку, Эдик все- таки обнаружил умывальник и туалет. Зеркал было много, и все они были подходящего размера. Ворошилов, хищно потирая ручонки, снял одно из зеркал и счастливо улыбнулся. Однако туалет оказался женский, открылась дверь, послышались женские голоса и Ворошилову пришлось спрятаться в кабинке. Пока вошедшие дамочки занимались своими делами, Ворошилов сидел на унитазе и трясся от страха. Однако на этот раз все обошлось. Зеркало вынесли через хозяйственный двор, без каких - либо проблем. От Эдика отвязались, отправили его в училище. По дороге Ворошилов попался на глаза патрулю, но, убегая зеркало, не бросил. Разбил он его уже в казарме. Вернее сел на него, рассказывая глупо хихикающему Рыжкову о своих приключениях..
Я и Степной вернулись из увольнения только в воскресенье. Так и прошёл этот ничем не примечательный парко- хозяйственный день.


Гирченко Юрий Викторович

БСЛ-110.

В армии смешных случаев много. Происходят они, как правило.... А, собственно, какие правила? Армия - есть армия, без каких либо уточнений и объяснений....
Сижу, как-то на совещании у майора, заместителя командира части по материально - техническому обеспечению. Обычное ежедневное вечернее совещание, в обиходе называющееся "пятиминуткой", хотя, часто затягивающееся на целый час. На такой "пятиминутке" зам по МТО ставил задачи на следующий день своим подчинённым.
В тот раз была поставлена задача прапорщику, начальнику склада военно-технического имущества, на следующий день получить со склада инженерного имущества соседней воинской части пятьдесят лопат марки БСЛ-110. Прапорщик был молодой, совсем недавно окончивший гуманитарный техникум. Срочную службу в армии он не служил, и непонятно каким образом оказавшийся в нашей части. Ну,... всё бывает. Поэтому, было совершенно естественным, что прапорщик спросил:
-- Товарищ майор, а эта БэСэЭл какая-то специальная лопата?
-- Ясный пень!!! - эмоционально ответил майор.
-- Ладно, Игорь, не дури голову молодому прапорщику, - сказал я зам по МТО и, повернувшись к прапорщику, передал ему документы: - Вот тебе накладная и доверенность. Завтра поедешь на машине в соседнюю часть, там тебе всё дадут.
-- Есть, товарищ капитан! - ответил он и, вставая из-за стола, добавил: - Так значит, это обычные лопаты?
-- Ты что?! - возмутился майор и уже командным голосом произнёс: - БСЛ-110 - это не просто лопата, а инженерное приспособление, которое называется: "большая саперная лопата длиной 110 см"!!! И способов применения этого инженерного приспособления множество!!!
-- Как? - удивился прапорщик.
-- А вот так!!! Во-первых, это инструмент для различных земляных работ! Во-вторых, это измерительный инструмент, ведь длина лопаты неизменная - 110 сантиметров! В-третьих, это грозное холодное оружие! А ты говоришь простая лопата! Нет, совсем нет!
-- Ты что раскричался, Игорь, из-за какой-то лопаты? - удивлённо задал я вопрос.
-- Не забывай, что я закончил Каменец-Подольское высшее военное инженерное училище. И не надо при мне называть инженерное приспособление чёрт знает чем, - уже несколько успокоившись, ответил он.
-- Ладно, Игорь, видимо, у тебя был трудный день, - констатировал я.
-- Да, уж! Устал, как собака.
-- Хорошо. Завтра прапорщик привезёт это твоё инженерное приспособление, и будет всё в порядке, - подытожил я.
-- А ты, Юра не иронизируй по поводу БСЛ-110. В её комплект входит ещё и ЗИП.
-- ЗИП - это запасное инженерное приспособление, на сколько я знаю, - удивлённо посмотрел я на майора.
-- Да, всё верно. И внутри БСЛ-110 есть запасной шуруп.
-- Шуруп?
-- Да, и причём завернутый в промасленную бумагу! Это тебе не сацки-пецки!
-- Постой-постой! Внутри лопаты?
-- Как это? - недоумевая, спросил прапорщик.
-- Всё! Капец! Завтра покажу! - самоуверенно ответил майор.
На следующий день прапорщик привёз лопаты и вместе с бойцами стал их разгружать возле склада военно-технического имущества.
-- Ну, что детвора? Смотрите! - сказал зам по МТО, взяв лопату в руки.
Он вынул черенок и, взяв металлическую часть, ну именно саму лопату, и стал отвёрткой через кольцо что-то поддевать. Мы с любопытством смотрели на это действо.
-- Сейчас, сейчас! - азартно приговаривал майор.
Вокруг нас собрались солдаты и тоже стали с интересом наблюдать за происходившим. Действия зам по МТО, в конечном итоге, увенчались успехом. Из лопаты действительно выпал свёрнутый кусок промасленной бумаги.
-- Ну, вот! - торжественно сказал майор, разворачивая бумагу: - Здесь должен быть шуруп!
А дальше.... Развернув бумагу и прочитав, что там написано, лицо майора несколько изменилось, как бы вытянулось, брови "полезли" на лоб и округлились глаза....
Я взял промасленный кусочек бумаги из рук зам по МТО и прочёл вслух, что было написано там: "Х...й вам, а не ЗИП!"
После этого был громкий, долгий, дружный хохот...
Армейские будни!!!

И опять с ArtOfWar

Анваров Нурлан Акмалевич
Урок гранатометания

Собрал как-то Зам.... давайте не будем называть, скажем просто - Большой Начальник. Собрал как-то Большой Начальник всех Начальников РОВД города и потребовал, чтоб они научились метать гранаты. А то видите-ли, преступники умеют и применяют, а милиция не умеет. Непорядок! Вот, собрали всех Начальников РОВД и вывезли на полигон. Вывели в середину скажем так "самого опытного" начальника РОВД и велели ему показать: как ЭТО делается. Он сказал:
- Для начала надо всех в окоп спустить, чтоб ненароком кого-нибудь осколками не посекло.
Все спустились в окоп. В ОДИН ОКОП. А вы когда - нибудь видели наших Начальников РОВД, хоть одного? Представляете его в окопе?! ТАНК в окопе, реально! Блин, КИТ ВЫБРОШЕННЫЙ НА БЕРЕГ!!!А теперь представьте, что их там человек пятнадцать!!! М-да... та еще картина....
"Самый опытный" берет гранату, и со словами:
- Надо ее бросать как можно дальше, - и с возгласом, - ИИ-КК! - бросает...
При этом граната летит не куда - нибудь, а поднимается вертикально вверх! Подлетев на некоторую высоту и повращавшись там, начинает падать вниз. В окоп с пятнадцатью милиционерами. И тут: четырнадцать БЕГЕМОТОВ НА СТОМЕТРОВКЕ с препятствиями видели?! В натуре!!!
А почему четырнадцать? А потому что в окопе остался самый низкорослый полковник, который не мог дотянуться до края окопа и метался в нем как щенок в коробке.
Чем ниже опускалась граната, тем быстрее он загребал ладошками землю в попытке вылезти из смертельной западни... Все, граната упала в окоп!
- Пипец! - так наверное подумал читатель, потому что так подумали все присутствующие. 3 секунды - тишина...5 секунд, тишина...10 секунд...
- Эй, кто-нибудь, помогите вылезти! - послышался из окопа голос самого маленького полковника, которого все уже мысленно похоронили. Самый смелый из полковников пополз его доставать. А Самый Большой Начальник, который уже сто раз пожалел, что вывез их всех на это мероприятие спросил у "самого опытного":
- Ты кольцо выдернул?
От ответа у всех отлегло на сердце: - Какое кольцо?

не помню откуда...

Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие,
без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами.
Один из
военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже
через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы)
ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х@//я? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так желюбовью
подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Б@я!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и
употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной
работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и
говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако
добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи+ - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату+
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта
заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и
без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам
предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз+
- Кажется, мало+ - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец,
переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, б@4ха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали,Жако щелкнул клювом и встал.
Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и
пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно,б@я! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пиd@р-р-р@cы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена.

Art of War...

Карелин Александр Петрович

"Красные огурцы"
От автора

Выражаю огромную благодарность Соне Самник за коллекцию "крылатых выражений", любезно предоставленную в моё распоряжение, кроме того в рассказе были задействованы и личные "запасы" автора...
"Улыбайтесь, господа! Все самые большие глупости на свете делались с самым серьёзным и умным выражением лица. Так что, господа, улыбайтесь чаще!" (Г.Горин, автор сценария к фильму "Тот самый Мюнхгаузен").
Итак, "хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать..."



1


Понедельники полковник Молочков особенно любил. Ёще бы! В этот день проводились совещания со всем офицерским составом слушателей, можно будет вдоволь упиваться своей властью. Он непременно выберет себе очередную жертву, будет с наслаждением смотреть на растерянное и такое жалкое лицо лейтенанта, капитана или даже майора. Он может исключить любого с учёбы, тогда служба офицера будет "брошена коту под хвост".
Сколько лет Сергей Сергеевич руководит Интернатурой медицинского состава, где проходят специализацию по хирургии, терапии, дерматовенерологии и прочим медицинским специальностям, он уже и сам не помнит. По крайней мере, более десяти лет. Да и зачем ему помнить. Как посчитают "на верху", что он уже совсем стал старым, так и проводят его на заслуженную пенсию. Плохо только, что он ничего не помнит, забывает обычные слова, приходится мучительно вспоминать, о чём хотел сказать и что сказать.
А зачем ему помнить? У него есть прекрасный заместитель, начальник учебной части Интернатуры. Молодой капитан, толковый и всё знающий. Вот пусть он всё и помнит. А он, полковник Молочков, будет проводить совещания и стращать этих молодых наглецов, что приехали учиться на специалистов. Полковник посмотрел в зеркало и изобразил самоё своё свирепое выражение лица. Этого вида особенно страшатся "зелёные" лейтенанты. Пожалуй, не стоит особенно злоупотреблять этим. Сергей Сергеевич "примерил" другое "лицо" - строгое, но справедливое. Наконец, можно и пожурить по-отечески, "лицо" в зеркале изменилось вновь.
Но, чтобы совещание прошло на должном уровне, надо заранее побольше накопать замечаний и найти нарушений. Придётся с раннего утра пройтись по всем жилым комнатам общежития, посетить занятия во всех учебных группах. Так что пора ехать на службу...
... Офицеры, находящиеся на учёбе в Интернатуре, любили понедельники. Ещё бы! Опять будет не забываемое и яркое шоу под названием "совещание". Что на этот раз "отчебучит" их старик? Бывает забавно смотреть на него, особенно когда он пытается их пугать своим лицом. Еле-еле удаётся сдерживаться, чтобы не рассмеяться. И почему он не пошёл в артисты кино. Сейчас был бы достойным продолжателем великого французского актёра Луи де Фюнеса с его потешными ужимками и гримасами.
А как смешно бывает слушать полковника Молочкова, когда он разражается "пламенной речью", путая при этом слова, мучительно вспоминая, о чём он говорил только что. Каждый второй офицер ведёт записи выражений Сергея Сергеевича, это настоящая "кладезь мудрости". Эти высказывания переписываются друг у друга, заучиваются наизусть. Будет, чем повеселить друзей и знакомых. Скорее бы наступало 17 часов - время совещания! Офицеры в предвкушении уже потирали руки, заранее посмеиваясь...





2

... Самый большой учебный класс, в котором обычно проводились совещания, был почти полный: пришли даже те офицеры, кто и на занятия являлся не регулярно. Для небольшой части слушателей эта учёба была лишь благовидным предлогом, чтобы вырваться из повседневной армейской среды, поэтому они "отдыхали" здесь на "полную катушку". Отчасти они были правы, ведь получить позднее лечебную должность при открывшейся вакансии - требовалось везение. По существующей инструкции, каждый войсковой врач должен пройти учёбу по лечебной специальности один раз в пять лет - вот и ехали майоры и капитаны в эту Интернатуру. Был сейчас и один такой майор, который уже четвёртый раз учился, оставаясь неизменно на своей прежней должности. Все обращались к нему уважительно по имени-отчеству.
-Ну, что, Иван Васильевич, вы приготовили свои каверзные вопросы нашему начальнику?
- Не боись, лейтенант! Заставим нашего Сергея Сергеевича сегодня попотеть!
... Совещание, как обычно, начал начальник учебной части. Капитан коротко, по-деловому довёл все необходимые документы, ознакомил с рядом приказов. Затем ушёл за полковником Молочковым.
Офицеры оживились, стали припоминать и зачитывать вслух прежние "ляпсусы" Сергея Сергеевича. Каждый раз раздавался дружный смех:
"Что, машина не заводится? Поехали, потом заведёшь", "Отпечатать в трёх экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду", "Лицо на фотографии должно быть квадратным", "Пора, товарищи, брать коня за рога!", "Я китель снял, значит, холодно не будет".
Дневальный по Интернатуре, коротко хохотнув, доложил самые свежие "перлы", которые полковник важно изрекал, проверяя утром порядок в офицерском общежитии. Оставшись не доволен, как был помыт уборщицей пол в коридоре и в комнатах, полковник обратился к дневальному, сурово сдвинув брови:
- Плохо помыла пол, почему вы, лейтенант, не проследили? Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Конечно, я согласен, что не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Пройдя по комнатам, покопавшись в тумбочках, Молочков снова строго выговорил дневальному:
- Живёте вы, как свиньи в берлоге! И что вы передо мной стоите так, как будто радикулит скрючился. Вы же совсем ещё не старый солдат. Ладно, не будем философствовать. В философии можно как в двух пальцах заблудиться. А это что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?! А, так это мои, оказывается следы. Тает на улице, конец марта всё-таки. Ладно, уборщица потом подотрёт.
Вернулся капитан Мухин. Фёдор Юрьевич, успокаивая офицеров, поднёс палец к губам и выжидательно стал смотреть на дверь. Дверь широко распахнулась. Важным шагом, высоко держа седую голову, вошёл начальник Интернатуры медицинского состава.
-Товарищи офицеры!- подал команду капитан Мухин, офицеры приняли команду "Смирно!"
Фёдор Юрьевич, печатая шаг, приблизился к полковнику и доложил: "Товарищ полковник! Офицеры Интернатуры собраны на совещание. Начальник учебной части капитан Мухин".
-Товарищи офицеры!- принял доклад начальник и разрешил всем сесть.






3


- Товарищ полковник, разрешите мне убыть в Медицинскую службу округа, была телефонограмма.
Капитан Мухин выжидательно смотрел на Молочкова.
- Ну, если у офицеров к вам вопросов нет, тогда идите. Впрочем, вы ведь решаете только временные вопросы, а все вечные - решаю я.
Капитан, козырнув, исчез за дверью. Полковник, не спеша, прошёл к трибуне, налил полный стакан воды из графина, с удовольствием выпил. Слушатели Интернатуры, молча, наблюдали за начальником.
Тут в дверь постучали, вошли три опоздавших лейтенанта с цикла терапии. Вот это удача! Полковнику и не надо придумывать причину, чтобы показать весь свой гнев. Его лицо осветила хищная улыбка: так, наверное, удав улыбается, собираясь заглотить кролика.
-Та-а-а-ак,- зловеще протянул полковник. Он даже помолодел лицом. Неслыханное дело - опоздали на совещание! Вот кого можно припугнуть на полную катушку отчислением!- Как это прикажите понимать?! И закрывайте скорее дверь, вы же не к любовнице пришли!
-Извините, товарищ полковник. Был очень тяжёлый больной, мы помогали начальнику терапевтического отделения, задержались с разрешения старшины цикла.
Лейтенант Петров преданно смотрел на сурового полковника.
- Молчать!- на всю мощь своего голоса закричал Сергей Сергеевич, приняв самое своё страшное выражение лица.- Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идёте!
В классе воцарилась зловещая тишина. Лейтенанты у двери недоумённо переглядывались.
Стараясь сохранить на лице "страшное" выражение, полковник кивнул на одного из опоздавших:
- Товарищ офицер, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах! Я к вам обращаюсь. Отвечайте на мой откровенный вопрос! Где вы были? Ах, в туалете?! Вы бы ещё в театр сходили! Если у опоздавших нет ответа, то давайте подумаем.
Поднялся старшина цикла терапии майор Трохин Иван Васильевич. Он прокашлялся и громко доложил:
- Товарищ полковник, лейтенанты Петров, Орлов и Пашнин задержались в отделении с моего ведома, они помогали полковнику Яблонскому в работе с тяжёлым больным. Давайте ему позвоним, и он подтвердит, если вы не верите.
- Вот теперь понял. Неужели нельзя это сказать более русским языком? Садитесь-садитесь. И что ты, лейтенант, которому я уже говорил про яйца, как девица, красный? Через пару месяцев терапевтом станешь! А вообще, подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдёт.
Офицеры уже не могли сдерживать себя. Сначала один, затем другой, потом многие засмеялись, наблюдая такой "балаган".
- Кто давал команду смеяться? - Перекричал смех начальник. Он выбрал одного из весельчаков.- Товарищ капитан, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! Какие у меня к вам есть вопросы?





4



Снова поднялся майор Трохин:
- Товарищ полковник! В понедельник у нас обычно смена постельного белья, а сегодня мы грязное сдали, а нового так и не получили. Как мы будем спать на голых матрасах?
- Великий полководец Суворов вообще спал в канаве и не считал это для себя зазорным. После совещания бельё вы получите такое же белое, только синее. Машина утром сломалась, вот и не успели привезти из прачечной. Что вы на меня своё лицо вытаращили? Я ответил на свой вопрос вам. А вообще, товарищи офицеры, скромней надо быть. Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане! Займитесь лучше личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?! У каждого человека свой собственный организм, и я думаю, что каждый офицер должен быть либо поощрён, либо наказан. Вы приехали на учёбу, так пользуйтесь этим. Вы теперь изучаете каждый раз новое, но почти одно и то же. А вы сурка образ жизни ведёте, товарищи офицеры. Я уж не говорю про бардак в ваших комнатах. Захожу утром в учебное время в пятую тумбочку, а там капитан Пухов спит. Я правильно вашу фамилию назвал, товарищ Петров?
Полковник лихорадочно обводил взглядом лица всех офицеров, пытаясь вспомнить нарушителя. Ничего. Все на одно лицо. Ну и чёрт с ним!
Он так и сказал вслух, потом добавил: "Пусть это останется на его совести, будет жить без мечты. А офицер без мечты, что собака без крыльев!"
Сергей Сергеевич налил новый стакан воды, поспешно выпил, вытер носовым платком вспотевший лоб. Считая, что вопросы дисциплины обсуждены, он решил перейти к следующему разделу - учёба. Полковник взял первый попавшийся журнал группы, прочитал, подслеповато щурясь, фамилию:
- Лейтенант Смирнов! Что сегодня на занятии ты изучил?
Виталик подскочил с парты, как ужаленный - слишком неожиданным был этот вопрос. Как назло, всё вылетело из головы. Наконец, он промычал, запинаясь:
- Отравляющие вещества мы изучали по военно-полевой терапии. Что я должен вам рассказать?
- Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках помечать! Вот как у меня!
Полковник с гордостью показал всем пухлую тетрадь, полистал её, потом решил подвести итог этой теме:
- Даже я спросонья могу ответить, если вы придёте ночью ко мне, что отравляющие вещества - это когда один раз вдохнёшь, и больше не надо. Вы что на меня так смотрите? Первый раз на свет родились, не знали этого? У меня был знакомый офицер, работал с такими веществами. Он даже погиб! Садитесь, лейтенант. Плохо слушаете на занятиях. А у вас в учебное время основное выражение лица должно быть - это широко открытый от удивления рот. И больше слушайте меня, а не распускайте за моей спиной разговоры. Шу-шу, думаете, я не знаю?! Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать.
Давайте теперь поговорим о вашем свободном времени. Как скучно вы живёте! В городе столько заведений, а офицеры по своим комнатам тайком напьются водки и ходят красные, как огурцы. Стыдно вам должно быть. В какую я комнату не постучусь - не открывают. Вы что думаете, я про эти дела ничего не знаю. Сам ведь учился когда-то.
Майор Трохин снова поднял руку:
- Товарищ полковник, а что бы вы посоветовали нам посмотреть, где побывать? Мы ведь город плохо знаем, некоторые вообще первый раз в Свердловске.
-Да, город у нас большой. Чего только тут нет! Есть не плохой Центральный рынок, есть и Центральный гастроном. Да что я вам, нянька, что ли? Сами, как хотите, так и выпутывайтесь. Голова у офицера - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
Полковник вдруг неожиданно пришёл в сильное раздражение. Задают дурацкие вопросы. Это майор вечно его достаёт! Как бы его выгнать с учёбы?! Надо найти подходящий повод. Да, не легко быть руководителем такого ответственного учреждения, как Интернатура. Словно подводя итог своим мыслям, Молочков отчеканил:
- Итак, товарищи офицеры, не хотите жить как люди, будете жить по уставу! Я буду сурово наказывать провинившихся, только вы мне чётко называйте свою фамилию и следите, чтобы я её правильно записал в свою тетрадь. А вы, товарищ майор, что вы спите, стоя на ходу? Садитесь уже.
И последнее на сегодня. Завтра после занятий будем сбрасывать снег с крыши. С лопатами я договорился. И надо привести в порядок территорию возле здания. Сделайте так, чтобы снег был белый и квадратный. И запомните и детям своим накажите, что для офицера субботник, хотя завтра и вторник, - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет. И я ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! Я всё сказал. Все свободны...

И еще от туда же

Сахончик Станислав Митрофанович

Капитан "Либо"


Офицер политотдела штаба 37-й бригады морских судов обеспечения, капитан- лейтенант
Василий Павлович Иноземцев стоял, нахохлившись под холодным, нудно моросящим ноябрьским дождем и мучительно думал. Водилась за ним этакая, знаете, несвойственная для береговых политработников, слабость!
Сегодня он был дежурным по части, и ему положено было пройти по судам бригады, пришвартованным на Корабельной набережной у 36-го причала.
Идти ужасно не хотелось, и на то была масса причин - жали новые, неразношенные еще ботинки, нужно было писать большой отчет в политуправление флота за месяц, дежурить его поставили вне очереди, да еще и ожидался приезд тещи. Опять же в голове надоедливо крутился совершенно неуставной стишок, услышанный недавно от мичманов:
" Он причесан, он наглажен
К заднице пистоль прилажен
Не какой-нибудь там хер-
А дежурный офицер!"
Иноземцев гнал от себя назойливые строчки, но прилипчивый стих все крутился и крутился в его политически развитых мозгах.
Однако самой основной причиной отсутствия служебного рвения являлась нелюбовь к своей новой службе на вспомогательном флоте. Переведенный с Сахалина с повышением из замполитов дивизиона траления, он привык к работе с матросами - срочниками и никак не мог приспособиться к вольным нравам, царящим на судах его новой бригады. Народ вроде как и военный, форму носят, на боевую службу ходят, даже присягу дают, а все ж не то.
Моряки на танкерах в основном народ бывалый, и много повидавший, не очень-то уважали "политрабочих", имели всегда свое мнение, с иронией относились к ППР (партийно-политическая работа, святая святых для советского ВМФ). Кроме того, они за словом в карман не лезли и всегда могли за себя постоять. "Разнос" подчиненного, как правило, всегда превращался в диалог обеих сторон. Обычно они всегда были в море и свои редкие стоянки использовали для расслабления, что называется "на всю катушку" и уж явно не для конспектирования ленинских работ и решений исторических съездов.
В море - другой разговор - там все равно деваться некуда. Основной принцип, которого моряки придерживались - " дальше моря не пошлют, меньше судна не дадут". А из морей они и так не вылезали, порой годами, ломая судьбы и разрушая свои семьи.
Иноземцев вздохнул, поднял воротник шинели, поправил на рукаве бело-синюю повязку с золотой звездой и пошел вдоль причальной стенки, выбирая, куда бы ему наведаться c наибольшим эффектом.
Госпитальное судно "Обь" отпадало сразу - на нем штабные офицеры обедали и отдыхали по каютам, "гидрографы"- это уже другая часть. Оставались танкеры "Иркут" и "Полярник", ледокол "Илья Муромец" и морской буксир-спасатель "МБ-18".Однако проблема выбора решилась как-то сама собой.
Из темноты, разбрызгивая лужи, к трапу "Иркута" подкатило такси и две темных, сгорбленных фигуры потащили на судно подозрительный, издающий стеклянный звон картонный ящик
- Не иначе, водку на борт тащат - смекнул Иноземцев и, несмотря на изрядное брюшко, и бьющую по ногам кобуру пистолета, рысью помчался прямо по лужам. Фигуры уже исчезли внутри кормовой надстройки, но бравый капитан-лейтенант, орлом взлетев по трапу и, цыкнув на вахтенного матроса, потянувшегося было к звонку, уже несся, громыхая ботинками, по палубе.
Матрос незаметно снял трубку и постучал по рычажку, на столе у вахтенного помощника тревожно звякнул телефон и он, закинув потрепанный томик "Декамерона" в ящик стола и нахлобучив фуражку, резво побежал к выходу, тут же наткнувшись на Иноземцева.
-- Где водка? Кто принес?- запыхавшись, спросил Иноземцев
-- Какая водка? - сверху вниз недоуменно воззрился на офицера вахтенный помощник Слава Гаврилов. Надо сказать, что Слава, второй помощник с "Иркута".по прозвищу "Бичеслон", был худощавым парнем под два метра ростом и для разговора с приземистым коротышкой Иноземцевым ему приходилось изгибаться вопросительным знаком .
-- Но я же видел, что на борт водку тащили!- рявкнул Иноземцев
-- Зато я не видел - нахально ответствовал Слава
-- Кто это был?
-- А вот сейчас узнаем - Слава прошел к телефону, переговорил с вахтенным.
-- Это наш доктор с приятелем какой-то ящик со складов привезли!
-- Иноземцев со Славой помчались в медицинский отсек, Открыв дверь, они обнаружили двух докторов, ползающих на четвереньках с весьма озабоченным видом по линолеуму отсека. Злополучный картонный ящик стоял посередине. Иноземцев рванулся к ящику и открыл крышку. В ящике мирно стояли в ячейках флакончики с настойкой валерианы. Иноземцев был весьма разочарован, но отступать не собирался.
-- А на хрена вам столько валерьянки ?
-- Положено по табелю снабжения. На год дается. Нервишки кое-кому подлечивать-не поднимаясь с пола, многозначительно и с вызовом ответил Саня Помазанов, врач с "Иркута".
- А чего это вы тут потеряли ?
- Да либидо, блин, куда-то закатилось - с искренней озабоченностью сказал второй доктор- Петровский узнает, что потеряли, башку оторвет !Вещь дорогая и за мной числится!
Майор медицинской службы Михаил Петровский, более известный в бригаде как "майор Хлоркин ", был флагманским врачом бригады уже лет десять. Его пухлая фигура с грушевидным лицом, маслеными глазками и мясистыми губами просто излучала добродушие. Самым главным его хобби была рыбалка, ну и хорошая компания, конечно. Все его попытки "построить" бригадных докторов (которые к тому же все были однокурсниками) регулярно срывались по причине отсутствия самих объектов "строительства"- практически все были в плаваниях. Кроме того, майор обладал весьма мягким и незлобивым характером, и о массовом отрывании голов речи, естественно, и быть не могло. Тем более за "либидо"*(от лат. Libido-половое влечение),наличие или отсутствие какового на боеспособность вверенного ему личного состава практически не влияло.
Иноземцев понятия не имел, о том, что такое "либидо", поскольку в круг его интересов это не входило, но решил достойно выйти из ситуации.
- Да ладно, хрен с ней, либидой !.После разберемся. Капитану доложите, ежели что-на шторм потом спишем! Понятно!- важно сказал он.
- Вот спасибо, тащь кап- нант !Выручили! - с подозрительной вежливостью хором ответили доктора.
За переборкой отсека давился беззвучным хохотом Слава, уткнувшись длинным носом в фуражку. Второй помощник был большой ходок по женской части и в сексуальной терминологии разбирался неплохо.
- А это что за хреновина ?- отвлекшись, спросил Иноземцев, покрутив в руках неоновый индикатор с пластмассовой ручкой от аппарата УВЧ.
- Так это для определения дизентерии! Новая разработка! .К заднице подносишь -если лампочка загорится-то уж точно дизентерия, даже лаборатории не надо. В море вещь незаменимая! - с серьезным видом сказал доктор с водолея "Тагил" Толя Капитер. Толя в бригаде числился мужиком весьма серьезным и шутил крайне редко.
- Да-а-а !- протянул удивленный Иноземцев- в наше время такого было, все норовили
анализы прямо оттуда брать . Да еще и проволочкой , понимаешь, лезли!
- Прогресс, знаете, ли ! Медицина тоже на месте не стоит - услужливо поддакнул Саша, с трудом сдерживаясь от смеха.
Иноземцев в сопровождении фыркающего и покрасневшего вахтенного помощника для приличия прошелся по кубрикам и каютам команды и сошел на пирс, направившись к ледоколу.
А в медицинском отсеке катались от хохота по палубе оба доктора. Серьезные и уважаемые люди, а вот поди ж ты- не удержались. Да и грех было не посмеяться- заветный ящик с дефицитным египетским бальзамом "Абу-Симбел" был надежно упрятан в вентиляционной выгородке вместо стоявшего там раньше ящика с валерьянкой, за которой постоянно охотился боцман (она ему хорошо шла с похмелья).А ползали они потому, что потеряли винт от сетчатой крышки выгородки, и она в любой момент могла отвалиться ,открыв тайник.
Иноземцев, на ходу проверяя швартовые тросы, подошел к трапу ледокола "Илья Муромец" и неторопливо поднялся на корму. Молодой матрос в бушлате и аккуратной робе двумя звонками вызвал вахтенного помощника. Выслушав рапорт, Иноземцев, нахмурив лоб, потребовал книгу увольняемых. Судно стояло в двенадцатичасовой готовности и все, сходящие с борта, должны были записывать место пребывания на случай тревоги. Разумеется, что идя в ресторан или пивбар никто этого в журнале не отображал. Зато все изощрялись в остроумии, постоянно придумывая что-нибудь новенькое.
На сегодняшний день из экипажа "Муромца" (судя по журналу) двое штурманов посещали вечер поэзии в краевой библиотеке (ресторан "Золотой Рог"), второй
механик и два старших моториста с его вахты были на лекциях в обществе "Знание"
(ресторан "Челюскин"), четверо матросов с боцманом коротали вечер, участвуя в спевке хора кружка самодеятельности ветеранов флота (пивбар на Окатовой), там же отсиживались и радисты, числящиеся за культпоходом в цирк. Остальной личный состав из-за отсутствия денег читал книги в каютах, или играл в "шеш -беш"-игру, по интеллектуальной нагрузке стоящей на втором месте после перетягивания каната, правда великолепно убивающей время в длительных плаваниях.
На судне была только вахта и "обеспечивающий"- озабоченный старпом, у которого была масса всяческой бумажной работы, на которую днем просто не было времени. Попив крепкого чайку со старпомом, Иноземцев, не найдя ничего подозрительного, побродил по палубе, пнул подвернувшуюся под ноги пустую банку из-под краски и, посетовав для приличия на "военно-морской кабак" в который, якобы, превратили хороший пароход нерадивые матросы, с чувством глубокого удовлетворения пошел дальше, в сторону "МБ-18".Вахтенный помощник "Муромца" проводил его неприязненным взглядом и, пробурчав под нос нечто вроде " шляются тут всякие", ушел в рубку, корректировать карты.
Не успев далеко отойти от трапа, Иноземцев чуть не был сбит с ног некой темной фигурой в мокром плаще и морской фуражке, вынырнувшей из дождя и обдавшей его ядреным перегаром.
- Вы кто?.- вцепился в него Иноземцев.
- Р-р- равиль- гордо ответила фигура и смачно икнула.
Равиль был бригадной достопримечательностью, личностью почти неприкосновенной и легендарной, нечто вроде индийской священной коровы. Он был татарин из далекого вятского поселка с романтическим и загадочным названием Пиляндыш, после срочной службы оставшийся на флоте и не вылезавший из морей всю сознательную жизнь. Ему стукнуло уже за сорок, однако ни семьи, ни дома у него не было и жил он бобылем на судне. В море он был как дома, знал и умел все, что положено знать и уметь моряку. В шторм его ставили на руль, и он твердо держал на курсе такую рыскливую посудину, как ледокол. Он мог сварить обед на всю команду, подобрать колер для окраски парохода лучше любого боцмана, разбирался в дизелях не хуже любого моториста, хотя и числился завпродом на "Муромце". Его знал весь вспомогательный флот, его любили за ровный, незлобивый характер, его уважали за мастерство и жалели за неприкаянность, везде у него были друзья-приятели, всегда его щедро угощавшие. Офицеры в бригаду приходили лейтенантами, обрастали звездочками, уходили на повышения, штурманы становились капитанами, а Равиль оставался на месте, неизменный как чугунный кнехт. Равиля спасало то, что его не давал в обиду контр-адмирал Акимчик, всесильный начальник аварийно-спасательной службы Тихоокеанского флота, давно, еще со срочной службы, его знавший.
Вот и нынче Равиль, основательно приняв " в трюм" на береговой базе, по касательной траектории держал курс на родной ледокол, дабы поиграть перед сном в каюте на гармошке свою любимую песню "Галиябану", и сквозь пьяную слезу вспомнить о далекой родине, на которой не был лет десять. Скандалить он не умел и не любил, за что был уважаем в любой морской компании.
С Иноземцевым он не был знаком, поэтому диалог был весьма краток, хотя и невразумителен. Равиль вполне внятно обложил надоедливого офицера непонятными для него обидными татарскими словами и продолжил свой нелегкий путь домой, а Иноземцев, взбесившись, пообещал его вдогонку всяческих неприятностей.
Успокоился он только на "МБ-18",который стоял в "готовности N 1",с полным экипажем на борту-с рассветом уходили на учения. Новенький пароход, недавно пришедший из Финляндии, блистал чистотой и надраенными "медяшками". Матросы с береговой базы сноровисто и весело загружали его бочками и ящиками из автобатовских грузовиков, старший команды, молодой розовощекий мичман, четко отрапортовал о производимой работе. Вахтенный помощник, одетый по полной форме встретил у трапа и толково доложил о предстоящих учениях- капитан был занят .Даже новенькая стенгазета висела там где надо и соответствовала политотдельским инструкциям по форме и содержанию. И что радовало наметанный офицерский глаз - поголовно все моряки были при деле, несмотря на ночь.
В хорошем расположении духа Иноземцев направился в самый дальний угол пирса, где стоял старый танкер "Полярник", уже года два как никуда не ходящий и готовящийся к списанию по полной выслуге. Старина "Полярник" сам по себе был плавучей легендой. Бригадные предания гласили, что он был заложен в 1939 году на верфях голландской фирмы "Бурмейстер ог Вайн", достроен уже при немецкой оккупации и введен в строй "кригсмарине" в качестве плавбазы подводных лодок "Каринтия". Было известно, что сдались подводники в июне 1945 г., по причине удаленности, так как болтались где-то в Южной Атлантике в режиме радиомолчания и о капитуляции Германии узнали поздно. Потом "Каринтию" передали по репарации в СССР и загнали на Тихоокеанский флот, где она, под новым флагом и другим названием, честно и немало послужила своей новой родине.
Добротный, клепаный корпус "Полярника" с прямым кованым форштевнем, деревянной палубой, архаичной "двухостровной" надстройкой и прямой высокой трубой, смотрелся как динозавр рядом с пришвартованными хищными и стремительными корпусами сторожевиков, утыканных антеннами, реактивными бомбометами и ракетными установками.
На палубе еще остались многочисленные следы от фундаментов орудийных платформ - вооружена плавбаза, в свое время, была весьма неслабо. Сам по себе пароход был еще крепким, и машина еще вполне тянула, но трубопроводы совершенно износились и постоянно текли, грозя лопнуть от давления в самый неподходящий момент. И экипаж на нем был соответствующий- деды предпенсионного возраста. Однако деды службу знали, встретили дежурного по части как положено - четким докладом и экскурсией в ходовую рубку. И хотя в корабельной бане вовсю шла разудалая вечеринка с дамами, а "поддавший" судовой доктор, заплутавшись в трюме, периодически издавал жалобные вопли о помощи, ни единого звука на верхней палубе не было слышно и Иноземцев, со спокойной совестью пошел в штаб, немного вздремнуть и подготовиться к утреннему рапорту.
Но поспать особо не пришлось- военный патруль поймал трех курсантов мореходной школы ВМФ за нарушение формы одежды. Курсанты проходили практику в на судах бригады в Малом Улиссе и, поскольку они носили матросскую форму (хотя и без погон) и бескозырки, их постоянно и повсеместно отлавливали комендантские патрули для выяснения личности. Пришлось ехать в комендатуру и выручать пацанов.
Утром, злой и невыспавшийся, Иноземцев докладывал об итогах дежурства. Отметив все негативные нюансы несения вахтенной службы в бригаде, немного упомянул про Равиля, грамотно увязав это со слабой работой первого помощника "Муромца" с личным составом. Потом, глядя на безмятежное пухлое личико флагманского врача, совершенно неожиданно для себя злорадно брякнул- "А ваши доктора, майор Петровский, совершенно распустились !.Вечерами таскают ящики с валерьянкой по судам, да на "Иркуте" еще и либидо потеряли!".
- Что-что?- переспросил ошарашенный Петровский, только что втихомолку обсуждавший в задних рядах с флагманским "водолазом" подробности его вчерашнего похода в ресторан.- Какое там еще либидо?
- Казенное. Небось потом на шторм опять будете списывать!
- Майор Петровский! Объясните в чем дело - строго сказал комбриг.
И Петровский, надо сказать с превеликим удовольствием, ( а когда еще выпадет шанс "вставить фитиль" политотделу) разъяснил суть вопроса.
После минутного замешательства, штаб буквально взорвался от хохота. Раскрасневшийся комбриг, вытирая слезы, поспешно распустил развеселившуюся компанию штабников от греха подальше. Иноземцев, сдав дежурство, отправился "на ковер" к начальнику политотдела, где понуро выслушал разнос и выскочил из кабинета с ядовитым пожеланием всемерно повышать свой общеобразовательный уровень.
К вечеру об этом "проколе" уже знала вся бригада, злые языки быстро "приклеили"
Иноземцеву кличку "капитан Либо" (недавно прошел фильм "Майор Вихрь") подходившую по звучанию. А новое словечко быстро вошло в обиход и часто к месту и не к месту применялось моряками. Например, на "Россошанске" упивались " до потери либидо", пугая своей ученостью совершенно серых, в этом плане, матросов с пожарных катеров .
Иноземцеву повезло, через два месяца его перевели с повышением замполитом в бригаду десантных кораблей и он, наконец-то, окунулся в привычную атмосферу настоящей службы. Очередное звание тоже не заставило себя ждать, и в дальний поход он ушел уже капитаном третьего ранга.
Вот только корабельных докторов Василий Павлович стал с тех пор побаиваться.



С.Сахончик
25.04.2005 .

Военно-морские сказки. Взято здесь: http://www.militaryparitet.com/forum/viewtopic.php?id=240 Отчаянно рекомендую

Военно-морская сказка.

А было это совсем недавно.
На дворе стояло начало 2000-х. Целую вечность тому назад распался Союз Нерушимый. В Чечне по-прежнему стреляли. Президент был уже новый, а не тот, что правил страной из-под капельницы. Море забрало "Курск". Штаты, отбомбившись демократией по Югославии, теперь звонко лупцевали в режиме онлайн Ирак…

Лет за несколько до этого случилось чудо. На одной из государственных верфей местная администрация обнаружила ракетный крейсер. Наш. Рассейский. Невъе...енных размеров и даже местами атомный. Это действительно было парализующее зрелище, так как посудина уже двенадцатый год плесневела в недоделанном состоянии. Никто уже не верил, что кораблик в условиях тотальной инфляции куда-то двинется, кроме как в лом. И тут внезапно выяснилось, что мегапароходище, в духе последних веяний переименованный из Генерального секретаря в императора, как-то сам собой достроился. И даже готов к сдаче в казну.

И вот прошёл крейсер швартовые, ходовые и прочие испытания. Лихо прошёл. Правда, в машинном насмерть обварило пятерых, но это страну не всколыхнуло. В той же Москве, к примеру, за сутки куда больше народу под колёсами мрёт…

Настал таки момент, когда Наш Плавучий Страх и Ужас решил выйти в море и чему-нибудь там научиться. Чему-нибудь военно-морскому. Например, поиску и уничтожению ПЛ.

По такому праздничному случаю ОВРа загодя перекрыла все ближайшие подступы к полигону, где мегапароходище будет заниматься самообразованием. Зрелище 250-метровой дуры, рассекающей со скоростью 32-х миль в час, было столь пафосным, что на него согнали посмотреть половину своего же флота. Мол, дивись, братва, чего мы вам наклепали!.. Даже сам Гарант Конституции, и тот не утерпел – тоже примчался глянуть. Должно быть, до последнего не верил, что мегапароходище действительно достроили… Это ж Россия. Тут глаз, да глаз нужен. А то повесят на ракету дырявое свежепокрашенное ведро и назовут получившуюся скульптуру «новейшим синхрофазотроном»… Да ещё и ордена за это с премиями клянчить будут.

Раз на палубе – Сам, то естественно тут же пришлось отираться и свитским вперемешку с Главкомом. Поскольку Сам хотел лицезреть Страх и Ужас со стороны, то весь августейший кагал уселся на крейсерок поменьше. Тот как ни пыжился, как не топорщился президентским штандартом, но на фоне Страха и Ужаса выглядел бледновато. Столь же бледновато выглядели и лица заинструктированного до коматоза местного личного состава. Когда командиру этого плавлепрозория доложили, что скоро на борт прибудет с дружеским визитом ещё и Президент Польши, кэп повернулся к старпому и бросил одну единственную крайне хладнокровную реплику. Кэп спросил: «Ну не блядь, а?..» И этот стон капитанской души включённая трансляция старательно разнесла гулким эхом по всем закоулкам корабля…

Ладно, всё это была присказка. А сказка только сейчас и начинается.

На одном море-океане жила-поживала подлодка-дизелюха. Наша. Рассейская. И рулил этим самым чудо-железом матёрый кап-три по прозвищу Батя. Кап-три был тоже нашим. Рассейским. Так что мог в одно лицо литр шила не поморщившись выдуть, а потом так же, в одиночку, выиграть Третью мировую. И только потом попросить огурчик на закусь.

Не успел наш капитан третьего ранга однажды утром порадоваться жизни, как его посыльным выдернули к комдиву, где и огорошили. Мол, пойдёшь ты, Батя, вот в этот квадрат и притворишься целью. А потом туда же, в тот же квадрат, припрётся целая банда ПЛОшников и будет тебя искать. И, поскольку, эта банда тупорылит под президентским штандартом, то она тебя, Батя, непременно найдёт. И утопит. Очень жестоко, но условно. Вот в этой точке, распишитесь за пакет.

Оплодотворённый таким доверием начальства по самую пипку, Батя оседлал ограждение рубки родного железа и отчалил. Как бы это удивительно ни звучало, но Батя при своих кап-тришных погонах где-то глубоко в душе оставался человеком честным. Потому от всего этого затеянного для Президента начальством военно-морского водевиля Батю активно подташнивало. Заранее. Предчувствия у кап-три были самые препоганые… Так что, когда они начали сбываться, командир лодки даже успел порадоваться своей дальновидности. Возникший из лодочных недр старлей, командир БЧ-5, имел вид столь застенчивый, что Батя сразу понял – это Она. Подстава. Так и оказалось. По словам меха выходило, что в его хозяйстве то ли что-то слишком грелось, то ли что-то стучало. Короче, нужен «стоп» и полная переборка греющее-стучащей технокаки. Подавив рефлекторное желание вывесить скальп механика перед ликом Президента, командир поинтересовался, а сколько времени понадобится «маслопупам» на борьбу с отечественной техникой? Мех почесал висок и, мысленно накинув для гарантии часа четыре, озвучил приговор – половина суток. Теперь висок зачесался уже у Бати. Лодка опаздывала в полигон… «Ну и хер с ним, вывернемся!» - решил, наконец, командир и положил дизелюху на грунт. «БыЧок-пять» антилопой ускакал к себе терзать механизмы. Батя же уединился в офицерской кают-компании со штурманом и начальником РТС, чтобы на основе метеосводок и всякой гидрологической хиромантии придумать подходящую отмазку…

…Едва лодка вошла в полигон, как в ЦП щёлкнул динамик и удивлённый голос возвестил:
- БИП – акустик! Пеленг… Дистанция… Слышу шум винтов!..

Шумы были, да ещё какие. Где-то впереди по курсу ПУГ в составе тяжёлого атомного ракетного крейсера, просто ракетного крейсера и большого противолодочного корабля с азартом кого-то гнала и шпыняла. Вовсю фонила врубленная в активном режиме гидролокация. Бухали выброшенные за борт гранаты, обозначая собой боевое бомбометание. В довесок ко всему выдвижные устройства лодки засекли два ПЛОшных вертолёта и барражирующий неподалёку самолёт. Но окончательно Батю добило перехваченное радиооповещение, что поисково-ударная группа подводную цель условно обнаружила, условно атаковала и условно укокошила.

- Кому это они там в загривок вцепились? – вслух удивлённо подумал кап-три и обидчиво добавил: - Чувствую себя чужим на этом празднике жизни…

Тут акустик сообщил, что среди шумов корабельных идентифицировал кавитацию винтов подлодки. Причём, чужой подлодки.

Батя выпучил глаза. Выходило, что ПУГ гоняется за какой-то «иностранкой», явно принимая её за лодку Бати. А "иностранка" залезла в наш огород явно с целью пошпионить за неожиданно достроенным мегапароходищем.

- Фига-се!.. – не выдержал старпом, тоже врубившийся в ситуацию.
- Ладно, работаем дальше. – такой мелочью, как иностранная субмарина в наших терводах, смутить надолго кап-три было невозможно. – Акустик, непрерывно писать шум винтов «незнакомки». Старпом, рассчитать данные для сближения и учебной атаки обнаруженной лодки...

И народ завертелся.

А наверху тем временем комфлота, под чьим флагом плыл вдаль Наш Плавучий Страх и Ужас, уже начал недоумевать. Было непонятно, почему многократно потопленный Батя, вместо того, чтобы как это и предполагалось уговором всплыть, продолжает хитрожопыми зигзагами уходить от погони… Зато Гарант чувствовал себя великолепно. Волны, чайки, впечатляющие провороты разных корабельных механизмов и холуйское лицо Главкома бодрили Вэ-Вэ необычайно. Президента Польши рядом с Гарантом не было – пана вусмерть укачало и теперь позеленевший он отлёживался где-то в низах…

…Когда ПУГ выгнал-таки свою цель за линию морской границы, Батя пробкой выскочил на поверхность за кормой наших кораблей. Пока комфлота медленно приходил в себя и пытался понять, кого же они два часа на глазах Гаранта забрасывали «лимонками», с дизелюхи по УКВ уже передали, что имеют на руках полный акустический профиль «иностранки» и схемы двух успешных учебных торпедных атак субмарины условного противника.

Гаранту было доложено - мол, ПУГ с самого начала разобрался, что имеет дело с иностранной подлодкой. И что Батя именно по личному распоряжению комфлота целые 26 минут висел на хвосте «иностранки». Чтобы героически фиксировать на плёнку все её попёрдывания.

Эта озвученная Главкомом эпическая картина отменно организованной и слаженной военно-морской травли настолько восхитила Вэ-Вэ, что он немедленно распорядился поощрить весь комсостав.

Бате награда не досталась.

- Хватит с тебя и того, что не раскатали за опоздание в полигон.- умудрено сказал Бате комдив и кап-три немедленно согласился - да, действительно. С него хватит…

P.S. Добытые лодкой Бати данные позволили чётко опознать лодку-нарушительницу. После чего долго третировать по дипканалам одну сопредельную иностранную державу угрозой обнародования факта "вторжения её вооружённых сил с неизвестными намерениями в российские территориальные воды". Да ещё и в непосредственной близости от корабля, на котором находилось Первое Лицо Российской Федерации.

"И об инициативе" или военно-морская сказка №2.

Военные - люди странные по определению. У них даже язык странный, квадратный, перпендикулярно-параллельный, чётко отформатированный параграфами устава. К примеру то, что любой цивил назовёт ямой, военные, в зависимости от глубины земляной дырки и её профиля, поименуют "окопом", "траншеей", "ячейкой", а то и "рвом".

Именно в силу такой специфики военных, кто-то даже предположил, что военные произошли не от той обезьяны, которая по Дарвину первой слезла с пальмы и научилась оперировать палкой-копалкой, а от того примата, который первым под эту самую палку черепом подвернулся. Подвернулся, отлежался и... стал плодить военных. Со сдвигом по фазе, закреплённом генетически. Но не суть.

Суть в том, что и у некомбатантов, и у людей служивых живёт и здравствует одна общая аксиома: ИНИЦИАТИВА НАКАЗУЕМА. Вот к сути этой аксиомы и перейдём...


...Море и брызги. Брызги и море. Это не всегда очаровывает и пленяет. Особенно не всегда, если над морем торчит пирс, на торце которого личный состав в лице тебя-любимого сам-друг с ещё тройкой "карасей" обязан возвести сортир. Особенно не всегда пленяет, если при этом в двух шагах от тебя стоит мичман Гагарин по прозвищу Гагара и орёт так, что его слюни окропляют всё твоё лицо, аки пасторальная утрення роса. Т.е. - густо. А ты не смеешь пошевелиться, потому что есть такие два волшебные понятия, как команда "смирно" и приказ старшего по званию...

- Я в последний десятый раз спрашиваю, что это за хрень вы тут своими культяпками понастроили? - выдаёт Гагара, багровея от натуги. - Я не спрашиваю, где вы спёрли гвозди! Я умею уважать военную тайну! Но, товарищ старшина, объясните мне, зачем вы ЭТО построили?!.. ВОТ ЭТУ ВОТ ДЕРЕВЯННУЮ НЕМОЩЬ имени вас! Повторяю: ЗАЧЕМ?!

...Старшина Птюхин мысленно согласился с мичманом. Да, увидь он, Птюхин, ранним утром на торце пирса нечто отдалённо напоминающее по внешнему виду помесь юрты и сказочной избушки-на-курьих-ножках, то и сам бы удивился. И сам бы недоумённо спросил: "Что за нах?!" Но он, старшина Птюхин, не был мичманом Гагариным, а потому знал ответ на поставленный вопрос:
- Товарищ мичман, разрешите объяснить?

Гагара как раз набрал полную грудь воздуха, чтобы ещё раз пройтись акустическим катком по ушам поникших создателей архитектурного чуда, посему предложение Птюхина застало мичмана врасплох. "Шшшшшшшш!!!.." - с этим паровозным леймотивом Гагара стравил пар, вытер тыльной стороной ладони лоб под козырьком и только тогда согласился выслушать покаяние. Его содержимое заставило Гагару по новому взглянуть на ситуацию...

Дело, собственно, было вот в чём. Не далее как вчера ввечеру по расположению вверенной ему части шёл комдив. Вывернув на корень пирса и, залюбовавшись на закат, он в какой-то момент обнаружил, что вид затмевает двуногое и раскоряченное создание, кулуарно именуемое "срущий матрос". Матрос со спущенными штанами прибывал на дальнем конце пирса и с видимой мукой на лице клал в волны, одновременно стараясь отдать честь каперангу.

Комдива взорвало и устремило. Последовавшее расследование показало, что матросик имеет место быть с ошвартованной у пирса подлодки. Что на подлодке опечатаны все гальюны. Что пИсать и какать несмотря на это подводникам всё же хочется. Что ближайшее очко для страждущих находится шагах в двухстах на берегу. И что старпом лодки, почесав в загривке, разрешил л/с отправлять естественные надобности на торце пирса.

Разобравшись в алгоритме казуса, командующий дивизионом капитан первого ранга не стал придумывать велосипед, а просто вызвал к себе того самого старпома. Взял его тело за пуговицу, проникновенно заглянул в глаза и лаконично приказал устранить безобразие. Старпом попросил уточнить как. Комдив рубанул воздух ладонью и с чапаевской прямотой спросил:
- Товарищ капитан-лейтенант, у вас мозги есть?
- Так точно! - гаркнул старпом.
- Тогда где они? Почему я их не вижу?.. - обескураженно переспросил каперанг, протягивая обе ладони к кап-лею так, как будто надеялся, что старпом вытащит сейчас из кармана своё серое вещество и доверчиво вложит его в руки начальства, - Где эти чудесные шарики и ролики, которые у вас должны при виде меня фонтанировать и искрить?!.. Что же вы молчите, как скорбная мама над телом упившегося сына? - тут комдив обнаружил, что у него кончился воздух и закашлялся. А потом сказал: - Короче, я больше не хочу видеть на вашем пирсе ни одного сруна-ссыкуна. Всё. Свободны. Идите и исполняйте!

Старпом пошёл и исполнил. Т.е. взбодрился на своё железо, отловил боцмана и доходчиво донёс до него смысл высказываний комдива. Боцман в свою очередь нынче чуть свет выцепил Птюхина со товарищи, выдал им молоток с топором и боевую задачу - в кратчайший срок из подручных материалов (читай - "спизженных откуда знать не хочу") построить на торце пирса загородку. Чтобы, значит, за ней подводники могли ссаться, не травмируя взоров командования. Спустя час на команду подневольных архитекторов набрёл Гагарин, числившийся минно-торпедёром на их же подлодке...

...Гагара заложил руки за спину и с самым озабоченным видом обошёл птюхинскую конструкцию. Потом попинал её на предмет прочности левой ногой и веско бросил:
- Фуфло вы построили, товарищ старшина. На летнюю беседку нищего негра это ещё потянет, а вот на ограждение сральника - нет. Утренний бриз сдует всю эту вашу трихомудию, как тот волк - соломенный домик поросёнка. Тут нужна фундаментальность...

Взгляд мичмана запрыгал по окрестностям. Запрыгал-запрыгал, да и замер, упёршись в железобетонную плиту, что лежала поперёк пирса неподалёку.

- Во! - обрадовался Гагара, - То, что нужно!.. Значит так, слушай мою команду. Я иду искать кран, а вы тем временем ликвидируете свой рахитичный мавзолей. Чтоб к моему возвращению стройплощадка была чиста. Подцепим плиту, перетащим сюда и поставим вертикально. Хер её, бетонную, сдует. А за торчащие арматурины при сёре можно держаться руками - очень удобно!..

Сказано - сделано. И доложено. Боцман (он же старший мичман) уважительно пожал руку мичману Гагарину, а Гагарин в свою очередь покачал указательным пальцем перед носом Птюхина и наставительно сказал:
- А всё почему? А потому что думать надо уметь, салаги!..

Завтра у Гагары выдалось во всех смыслах дивным. Во-первых, он целый день провёл дома, а не на лодке. Во-вторых, у мичмана был День Рождения, так что Гагара нагрузился за столом в тёплой компании коллег и сослуживцев по самое не могу.

Армагедец грянул в лице вестового под самое утро следующего дня. Жена мичмана, кутаясь в наброшенную поверх ночной рубашки шинель мужа, открыла дверь и узнала, что Гагарину нужно срочно на лодку. Так срочно, что просто капельки пота стынут в подмышечных впадинах.

Тревога! Все на борт! Лодке принять боезапас, топливо и выйти в какой-то там квадрат! Ахтунг! Алярма! Вставай, пьянь подзаборная!

...Гагарин покинул квартиру совершеннейшим зомби. Выделывая противолодочные зигзаги по закоулкам ещё спящего военного городка, мичман доковылял до причалов, где нарвался на своего непосредственного начальника - старлея, командира боевой части-3. Последний, также выхваченный тревогой из-под тёплого бока жены и ввергнутый в предотходный хаос, имел вид самый безумный. Столкнушись посреди сумасшедшего рассвета с Гагарой, БыЧок-3 обрадовался ему, как родному брату:
- Мичман, ты уже тут? Отлично! Проследи за доставкой практической (учебной - u_96) торпеды. Сейчас принимаем на борт последнюю. Вон там хлопцы её уже катят. Давай, дуй к ним. А я пока на лодку...

Гагара сделал ответственное лицо и побрёл в указанном направлении. Там действительно отыскалась торпеда. Маслянно поблёскивая в лучах фонарей, она покоилась на специальной тележке, которую по проложенным по пирсу рельсам вручную катила ватага минёров. Мичман встал от этих бурлаков сбоку и какое-то время пытался им помогать, громко декламируя: "Эх, раз! Ещё раз! Эх, пошла, пошла родная!.." Потом Гагарин ощутил себя по итогам последних суток окончательно уставшим. Рассудив, что раз он и торпеда движутся в одном направлении, то не стоит лишний раз ходить пешком, Гагара накинул на торпеду кусок старого брезента (чтобы не измазаться), а сверху улёгся сам. И скомандовал подчинённым историческое гагаринское: "Поехали!"

И они поехали. С берега на пирс рельсы шли с небольшим уклоном, так что тележка с торпедой стала невольно разгоняться. А тут ещё и впавший в лёгкую дрёму Гагара стал частить со своими "эх, раз!.."

Тем временем к причалам борзым скоком приближался со своей свитой комбазы, решивший лично проконтролировать выход лодки.

...Когда перед минёрами из утреннего сумрака внезапно выскочил адмирал, торпеда с мичманом уже довольно деятельно выстукивала на стыках рельс железнодорожную песенку "ту-дум, ту-дум". Минёры, ошарашенные блеском погон, сказали себе "смирно!" И замерли. А тележка, торпеда и Гагара покатили себе дальше. Мимо охуевшего адмирала. Прямиком на пирс. К лодке.

Вобщем-то ничего страшного тут не было. Специально на случай подобного ЧП в конце рельсов мудрыми людьми был установлен стопор - плита. Новационная ценность момента была в том, что стараниями Гагарина эта самая плита сейчас присутствовала не на своём штатном месте, а на торце пирса...

- Ой, бля... - успел сказать БыЧок-3, провожая зачарованным взглядом проносящуюся вдоль борта субмарины торпеду с неподвижным человеческим телом наверху. Больше сказать он ничего не успел, т.к. тележка добралась до конца рельс, с хрустом соскочила с них на бетон пирса, по инерции легко преодолела оставшееся расстояние и култыхнулась в чёрную промазученную водную гладь.

...Нет, все остались живы. Но фитиль всем вставили такой, что по слухам небо над базой в то утро было ярче, чем в полдень на экваторе.

Торпеду и мичмана выловили. Плиту вернули на место. А выстроенному экипажу лодки адмирал лично пообещал: "Я вас научу срать, где положено! Вот этими самыми руками!.. Вашу мать!..."

"Ами! Ами! Ами!.. Мать! Мать! Мать!.." - далеко улетало эхо по морской глади к горизонту.

Стоящий во второй шеренге Птюхин зябко повёл плечами и в который раз за это утро подумал, что ничего романтичного в моряцкой профессии нет. Есть только тихий незаметный подвиг, который называется "служба".

"Аааа, бля!" - сказали суровые тихоокеанскик мужики... Или военно-морская сказка №9
1993 год.

Тиха южно-китайская ночь...

Точнее - ночь над Южно-Китайским морем. А вот сама местная акватория так и бурлит под форштевнями, прогинается под килями снующих туда-сюда рукотворных человеческих посудин. Не море, а проходной двор. И, как в любом проходном дворе, тут есть те, кто бежит и те, кто ловит. Те, кто торопится и те, кто спокойно ждёт в сторонке.

Они были как раз из последних. Из тех, кто ловит, но до поры до времени спокойно ждёт в сторонке.

"Они", в данном случае, это два крупнотонажных катера с мощными японскими движками, способными унести своих владельцев от любого патрульника береговой охраны. На носу каждого катера под чехлами до поры до времени прятались треноги с пулемётами. Никто точно не знал почему, но их принято было ласково называть "хрюшками"... В кокпитах же катеров сидели настырные и загорелые вооружённые парни разной госпринадлежности, без проблем объясняющиеся между собой на полудесятке языков.

Они были пиратами. А пираты были ими. Самыми настоящими. И разбойничий промысел давно превратился для них в привычное занятие. В бизнес.

Без знания конъюнктуры рынка и налаженных каналов сбыта бизнес - ничто. Поэтому в Сингапуре, а так же в крупнейших портах Индонезии и Малайзии у современных "джентльменов удачи" десятками гужевались осведомители и скупщики.

Вот и сейчас, получив от одного из таких "доброжелателей" верную наколку, катера на обочине Сингапурского пролива терпеливо караулили панамское судно "Queen of Lake". Если верить ксерокопии коносамента, которую сейчас вертел в руках шкипер одного из катеров, "Королева Озера" обещала стать весьма лакомым куском. А если соотнести время выхода панамца из Сингапура и его среднюю скорость движения, то получалось, что "Королева" была уже где-то неподалёку.

Шкипер ещё раз сверился со своими кварцевыми "Seiko" и толкнул рукоятки двигателей на "малый вперёд". Радар, правда, выдал с десяток засветок, но это ничего. Они просто станут на малом ходу (чтобы раньше времени не спугнуть добычу) сближаться с каждой из целей, пока "Королева" не будет опознана визуально. А уж тогда... Йо-хо-хо!

Построившись уступом, катера пошли на Ост.

- До первой отметки - две мили. - напомнили из-за пульта РЛС.

Шкипер хмыкнул - зеленоватая подсветка приборов делала лица собравшихся в рубке удивительно похожими на морды упырей из дешёвых ужастиков.

- Полторы мили... - радиометрист сонно зевнул и тут же с носа катера раздался вопль вперёдсмотрящего: - Босс, я его вижу!
- "Королева"?
- Чёрт его знает. Ракурс - не ахти.
- Ок. Право руля. Подходим на милю, ставим "купца" на лунную дорожку и хорошенько рассматриваем.

Тут вскинулся из своей выгородки узкоглазый радист:
- Босс!..
- А?
- "Купец" вызывает нас на международной частоте.
- Заметил-таки... Чего хочет?
- Требует, чтобы мы назвали себя и прекратили сближение.
- А на каком языке требует-то?
- На английском, но с таким акцентом...
- С каким "таким"?
- Я такой инглиш слышал от русских в Камрани.
- Гм?.. - шкипер вытянул под свет плафона ксерокс судовой роли панамца. - Так... На "Королеве" два радиста. Один - болгарин. Болгарин и русский - это один чёрт, я так думаю...

Игнорируя радиопереживания пока неизвестного судна, пираты продолжали сближение.

- Ну? - нетерпеливо крикнул шкипер.
- Минуту, босс. - хоть катера и шли на малом ходу, но вперёдсмотрящего на носу болтало изрядно и удержать бинокль тому было совсем не просто: - Какой-то трейлер тысячи на четыре тронн... Большой грузовой кран в носовой части, дальше - сдвинутая назад надстройка. Похоже... Похоже на "Королеву".
- С первого раза - и в яблочко! - ощерился шкипер.

Вокруг тоже заулыбались. Шкипер довольно закурил, хотя обычно делал это только после захвата "приза". Но сегодняшняя ночь была на редкость удачлива! Да и курить хотелось до усрачки.

- Всё. Панамец наш. Начинаем. Расчехляйте "хрюшек"! Заходим на "Королеву" с обоих бортов... - шкипер хотел увеличить ход, но не успел.
- Эй, босс. - как-то удивлённо донеслось с носа. - Босс, на панамце что-то то ли загудело, то ли зазвенело.
- Что за хрень? - в голосе командира прорезалось раздражение.
- Не знаю, но звук по воде хорошо идёт... О, кончили звенеть!
- Уши надо чистить, мать твою. - выругался шкипер и наконец сдвинул рукоятки с "малого" на "средний вперёд". - Ну-ка дайте над "купцом" пару очередей из "хрюшек" - пусть панамцы обоссуться...

Две красивых росчерка трассеров ушли в лунное небо над судном.

- Босс!..
- Ну? - шкиперу было сейчас не до радиста.
- Панамец перестал нас вызывать.
- Что? Зовёт на помощь?
- Нет... Выдал что-то непонятное. Что-то типа "ah ty, suka!.."

В эту секунду под мостиком судна что-то сверкнуло и ударило двумя длиннющими языками пламени. С гулом, впрессовав барабанные перепонки куда-то в самый мозг, взметнулись поперёк курса головного катера столбы разрывов. "Вззззз!" - порскнули над обалдевшим расчётом "хрюшки" осколки.

- Что это, мать вашу?!
- Босс, валим! Валим отсюда!
- Фак!..
- Ты ранен?
- Я обоссался!..

Катера, сразу выдав "самый полный" и роняя крошки кала на лету, в панике прыснули в ночь. А вдогонку им радиоволны несли и несли последнее послание с такого недружелюбного парохода: "Aaaaa, blia!.."

***

- ...Орудиям - дробь! Отбой боевой тревоги! Лишних людей с палубы - вниз. БЧ-2 - доклад о расходе боеприпасов? - капитан третьего ранга, командир большого десантного корабля "Николай Вилков", был боек и деловит. И этим неуловимо походил на воробья.

От носовой спаренной ЗИФ-ки сообщили: "Расход - восемь 57-мм осколочно-трассирующих снарядов". Следом потянулась вереница докладов с боевых постов: убитых нет, раненых нет, повреждений и замечаний тоже нет.

Кап-три улыбнулся легко - совсем по-детски. Повернулся к старпому:
- Дайте сигаретку что ли, а то курить хочется... Аж до усрачки!..

Тем временем на верхней палубе БДК с едва слышным лязганьем и весёлым матерком полторы сотни морских пехотинцев ТОФа споро сворачивали своё дульно-вздульное хозяйство.

А потом... Потом опять была тиха южно-китайская ночь.
---

P.S. "...В южных морях, во время одного из дальних походов в 1993 году два пиратских катера обнаружили шедшее полным ходом судно непривычных очертаний и приняли его за сухогруз. Чтобы его остановить, открыли предупредительный огонь из пулеметов по кораблю. Но жертва повела себя странно: на ней сыграли боевую тревогу, а по горе-пиратам был открыт ответный предупредительный огонь из скорострельной пушки. Оказывается, незадачливые пираты собирались взять на абордаж советский военный десантный корабль «Николай Вилков»! Внешне своими очертаниями он похож на обычный мирный сухогруз... (с)

"Тут Я гуляю!.." (с)

Знойные 70-е. Античное Медитерианен си стонало и прогибалось, вспаханное тяжеленными килями. В нейтральных водах мимо Балеар пёрла янковская АУГ...

...А за ней, в хрипе и стуке, от самого Гибралтара семенила отечественная посудина класса эсминец с эпическим названием "Светлый". Семенила и зорко смотрела, чтоб американцы не забижали светлые идеалы коммунизма.


Нашему эсминецу не так давно стукнуло в районе 20-ти лет. Половину этого срока "Светлый" без перекуров и переписов бороздил мировые подсоленные воды, так что на корабле о капремонте мечтали все без исключения. Включая дучку в гальюне...

- Уходят, твари. - неуставно выразился командир "Светлого", выслушав очередной доклад радиометристов. И выразительно воззрился на старпома, словно тот был персонально виноват в происходящем.
- Ну, тарьщ командир, ну что мы можем? - как-то совсем по-бабски беспомощно развёл руками старпом. - Турбины кашляют и поют отходную. Днище 100 лет, как не отшкрябано.
- "Что мы можем", "что мы можем"... - передразнил кэп. - Сейчас авианосец оторвётся с концами, а потом нас замордуют по радио - мол, почему не сигали всем экипажем за борт? Почему не толкали под "эй, ухнем!" пароход в попку?! Где же, товарищ командир, ваша сознательность и инициатива? Где?

...Только железная воля, взращённая на железе советского флота, удержала старпома от рифмованного ответа на командирское "где?.."

Командир тем временем заложил руки за спину и, громко шлёпая резиновыми подошвами тапочек, начал нервно перемещаться от одного крыла мостика к другому. За ним, как болонка за хозяйкой, преданной тенью мигрировал старпом.

Через пять минут этих медитативных манёвров, командир внезапно застыл на месте. Это произошло так неожиданно, что старпом не удержался и по инерции чувствительно боднул начальство. Но начальство не обиделось. Даже наоборот - вспыхнуло безгрешной детской улыбкой и приказало:
- Командира БЧ-4 на мостик.

Перепрыгивая через две ступеньки, примчался взъерошенный летёха.

- Слышь, лейтенант, - обратился к нему кэп, тыкая пальцем куда-то в район пупка. - Мы американцев в эфире слушаем?
- Так точно, тарьщ командир.
- А они слушают нас. И отлично знают, где какие наши вымпелы тут по средиземноморщине ныкаются - верно?.. Старпом, где сейчас "Образцовый"?
- На осте, у Марсалы.
- Ага. Так вот, сделай-ка ты, лейтенант, следующее. Передай открытым клером на БПК "Образцовый", что их предупреждение об обнаружении плавующих мин приняли. Что страсть, как благодарны. Давай, лейтенант, в темпе. Родина ждёт!

Лейтенант удивлённо моргнул, так как никакого РДО с торчавшего где-то далеко впереди у самой Сицилии БПК не принимал. Тем не менее, приказы не обсуждаются... "Бычок-четыре" галопом ускакал в радиорубку, а командир довольно потёр натруженные волосатые ручищи. Лицо при этом у него было, как у записного злодея из спектакля.

Через десять минут "Образцовый" кодом отстучал некоторое недоумение - мол, о каким минах идёт речь? Тут, конечно, со времён войны масса всякой дряни болтается, но вот как раз мин БПК сегодня никаких не находил...

Командир эсминца отмахнулся от радиограммы с "Образцового", как от мешавшей мухи:
- Потом, потом. Что с отметкой цели?
- Цель идёт прежним курсом, отрывается... Стоп. Цель снижает ход. Снизила. Мостик, мы их догоняем!

- Услышали, ёшкин кот. - удовлетворённо бросил кэп и состроил кому-то невидимому, но находящемуся впереди корабля, крайне неприличный жест. - Услышали! Боятся, хе-хе, пузом рогульки причесать! Да, май дарлинг киндеры, тут вам не променад с девками. Тут Я гуляю!

- Тарьщ командир, - в нерешительности замялся старпом. - Тарьщ командир, минная опасность... Международные правила судовождения... Положено всем вокруг сообщать... Неудобно как-то получается...
- Ах, неудобно?! - сходу воспламеняясь переспросил командир. - Неудобно пипиську плоскогубцами из штанов доставать. У нас тут налицо - милитаристическая угроза, происки империализма и прочая куйня. А ты - "неудобно". И вообще, никто не заставлял амеров подслушивать чужие ля-ля. И уж тем более - им верить. ВЕРИТЬ В НАШИ БРЕДНИ - ДЕЛО СУГУБО ДОБРОВОЛЬНОЕ!

Старпом потерянно заткнулся, а через пол часа эсминец догнал-таки лежащий в дрейфе "до выяснения навигационной ситуации" АУГ. Нагло влез в ордер и отсемафорил, что безумно рад нежданной встрече. Янки почему-то русского восторга разделить не пожелали...

- Хамы! - отрезюмировал наш кэп и со смаком закурил "Яву".

"Русский матрос всегда задать умеет правильный вопрос..." (с)

Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли учения BALTOPS. Сурово шли.

Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд - молния. Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл!

Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: "Сделайте ЭТО..."

И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет.

Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились. Так и носились!

Едва бортами не трескались.


И вот среди всей этой военно-морской кучи-малы имел место быть наш СКР "Неустрашимый". На приказы американского командующего российский сторожевик реагировал солидно. Подчёркнуто неторопливо.

- Цену себе набивает. - понимающе пояснил своим Килкенни.

Тут янки явно дал маху. Фокус был в другом.

Т.е., конечно, да. На "Неустрашимом" цену себе ого-го как знали. Но вот с разговорным английским, которым по "уоки-токи" дублировались распоряжения иностранного командования, знаний было несколько меньше. Поэтому иваны и "притормаживали на поворотах", с матом листая американо-русские разговорники.

Учения, меж тем, шли своим чередом. Рокотала в небе авиация, булькали в глубинах польская и немецкая подлодки, вспарывали волны форштевни кораблей.

Красота!

Наконец Килкенни отдал приказ о задержании и досмотре условных нарушителей - американского танкера и немецкого транспорта. Вся армада с англо-франко-датско-немецко-шведско-польско-латвийском кличем "ату их, ату!" бросилась наперехват.

Последним приказ отрепетовал разумеется "Неустрашимый"...

- Стыдно. Опять опоздаем. - печально бросил командир сторожевика кап-два Игорь Смирнов.
- Спокойствие. Только спокойствие. - загадочно ответил ему старший на походе капраз Вова Соколов. - Есть у меня одна весёлая идея...

Благодаря ей-то русские всех и напарили.

Пока вся международная братия форсируя машины старалась догнать уходящие из квадрата "суда-нарушители", иваны запихнули осмотровую партию морпехов в Ка-27.

Минута и вертолёт ушёл в небо.

Вообще-то такой ход не был предусмотрен учениями. О чём русским немедленно и сообщили с янковского крейсера. Мол, "условно в связи с плохими погодными условиями задействование авиации невозможно".
- Так то ж условно. - захохотал Вова Соколов. - Пусть американцы не парятся. У меня вертолёт - всепогодный! Так и передайте!..

Так и передали. На крейсере обсыпались и заткнулись.

Тем временем русский хеликоптер прострекотал над британцами и Ко. Догнал "нарушителей" и завис над кормовой надстройкой убегающего американского танкера.

- С вертолёта по радио пытаются передать приказ танкеру срочно остановиться для досмотра. Господи, русские так коверкают английский!.. Танкер на приказ не реагирует. - доложили контр-адмиралу.

Килкенни злорадно усмехнулся:
- Ну? И что иваны будут делать теперь?

И действительно - что?

А вот что.

Из распахнутого люка вертолёта вниз упал трос. По нему с лихой присказкой "ебааать" в страховочной обвязке съехал мамонтоподобный прапор-морпех в оранжевом спас-жилете и с ПКМом. Застопил движение точно напротив остекления рубки. И, наведя одной рукой на окаменевшего рулевого тяжеленный пулемёт, на чистом русском спросил: "КУДА ПРЁШЬ, СВОЛОЧЬ?!.."

Шкипер-американец сразу всё понял правильно. Дал в машину команду: "All stop!"

На немецком транспорте свидетелей циркового фокуса иванов тоже хватало. Так что через минуту фрицы тоже легли в дрейф...

P.S. "Военные моряки Балтийского флота на прошедших международных морских учениях Baltops-2006 продемонстрировали американским коллегам, как могут успешно реализовывать мандат Совета безопасности ООН по поддержанию мира в прибрежной зоне. Об этом корреспонденту ИА REGNUM сообщили сегодня, 22 июня, в пресс-службе Балтфлота, комментируя итоги учений. "Корректные, но достаточно настойчивые действия морских пехотинцев БФ по досмотру на "суднах-нарушителях" - американском танкере и немецком универсальном транспортном судне - заслужили высокую оценку руководителя учений контр-адмирала Джозефа Килкенни", - подчеркнул представитель Балтийского флота." (с)


Начало большого пути

Текст в скобках следует читать максимально быстро.

Сентябрь. СеверА. На флот, поражая начальство незамутнённостью своих взглядов, хлынул поток молоденьких летёх, чтобы немедленно, без всякой жалости, по самые уши оказаться законопаченным в прочный корпус.
Летенант (представившийся командиру при полном параде и кортике, осмотревший принимаемое хозяйство, оценивший его размеры и степень запущенности, испросивший разрешение на пять минут отлучиться и вывалившийся после этого наверх с вытаращенными глазами неуставного образца), обескураженно:
- Твою мать...
Старпом (посасывая сигарету и обзирая окрестности на предмет превентивного обнаружения рыскающего где-то неподалёку комдива), умудрённо:
- И это только начало!..
РЕЗЮМИРУЯ: ну разве побЭдЫшь такой флот и такой народ!!!! :-)))))))))

Посетил мой любимый http://artofwar.ru

Романов Николай Алексеевич
Байки застольные

Будь то праздник или поминки, решение вопроса или деловые переговоры, встреча и проводы друга, просто банальная пьянка с поводом и без - все равно все собираются за столом.. Гремят тосты, изливаются деферамбы, поедается закуска, пол сотрясается от плясок, ломаются носы и челюсти, с утра болят головы... Имя всему этому - Застолье. После того как ты выпил не одну и не две рюмки, хорошенько закусил, тебя тянет на воспоминания. И начинаются застольные байки. Каждый рассказывает о том, что видел сам, слышал от друга или банально врет.
После долгого отсутствия я решил написать очередной рассказ и назвать его "Байки застольные". Это рассказы моих друзей о жизни и службе, услышанные мной, или же мною рассказанные во время наших долгих ночей проведенных за совместным столом в горе и в радости.
Итак, приступим, пожалуй...


Байка первая.

Вы так не можете или гражданский послевоенный шовинизм.
Давным-давно, когда мой друг служил в армии, приехал к нему в гости давний товарищ. Он уже уволился из рядов Непобедимой и Легендарной, хорошо устроился по жизни, но вдруг соскучился по всему военному и позвонил другу - Сане с банальной просьбой приехать в часть пострелять, вспомнить былое и просто встретится с бывшим сослуживцем. Саня такому повороту событий обрадовался, и в предвкушении хорошего вечера поехал на полигон. Санин батальон сегодня занимался огневой подготовкой. Наступил вечер. Товарищ приехал в сопровождении компаньонов на двух новых, черных, наглухо затонированных Ланд-Крузерах, с блатными номерами. Саня, вспомнив свою старую, наполовину развалившуюся "семерку" горестно вздохнул, но радостно улыбнулся и вышел навстречу другу. Радостно обнялись, обменялись приветствиями. Друг представил своих компаньонов, грузно вылазивших из красавцев джипов и вся процессия неторопливо направилась в сторону командной вышки, возле которой, скрытые от посторонних глаз, стояли сдвинутые столы, и горел мангал. Сзади, пыхтя, следовали до верху нагруженные пакетами с шашлыком, зеленью и выпивкой водители.
Друг живо рассказывал о своих достижениях, выгодных контрактах, перспективах, столичной жизни и вообще вел себя оживленно. Саня ему, в свою очередь, рассказывал о тяготах и лишениях, последних новостях в стране и в мире. Компаньоны вели себя сдержанно, и особого внимания не привлекали. В этот момент водитель начал выкладывать на столы закуску, расставлять стаканчики и бутылки. Боец неподалеку чинно и степенно нанизывал шашлык, тайно в душе разрабатывая план, как бы самому втихаря умыкнуть пару шампуров под шумок. "Четыре зарплаты... минимум... плюс тринадцатая..." - подумал Саня, разглядывая стол. Виски, икра, балык, гора зелени и много других вкусностей громоздилось на столе вызывая спазм в желудке, "Ты это... Без обид, мы тут по скромному решили" - сказал друг, и Саня невольно засмеялся... "Ну да, совсем по скромному" - ответил Саня и предложил выпить за встречу. Компания радостно поддержала.
Пока стрелял батальон, друзья не спеша вели беседу, выпивали и закусывали. Саня пил пропуская, но друзья не отставали друг от друга, даже сдержанные компаньоны, приняв долю виски стали гораздо более оживленные и оказались весьма приятными собеседниками. Вспоминали службу, ярких личностей и не очень, поминали погибших и пили за здравие живых. Друг звал Саню к себе на весьма занятную должность, но Саня отказывался. Армия ему нравилась, и тяготы и лишения он преодолевал стойко, в чем ему вот уже несколько лет помогала жена Елена. И вот подошел замкомбата и доложил, что батальон отстрелял. "Ну что друзья, прошу на огневой рубеж!" - сказал Саня и первым вышел из-за стола. Компания, огибая вышку, направилась на стрелковое направление.
На огневом рубеже лежали плащ-палатки с выложенными на них образцами вооружения - АК-74 с ГП-25, РПК, ПКМ, СВД, в отдалении стоял АГС с 2-мя снаряженными улитками. Саня собрал гостей возле образцов оружия и вкратце рассказал по каждому из них - назначение, характеристики, боевые возможности и т.д. Гости в предвкушении слушали нетерпеливо, но следует отдать должное, не перебивали.
И вот настал момент истины. Гости равномерно рассредоточились по плащ-палаткам и приготовились к стрельбе. Младшие офицеры стояли рядом, при необходимости помогая и показывая "как правильно вставить эту штучку". И вдруг к Сане подходит один из ротных и говорит - "тут такая проблема - мы расстреляли почти все 7,62. Еле наскребли на 4 магазина на СВД. Мы тут подумали, и зарядили ПКМ холостыми. Оператор в курсе - мишени будет валить произвольно". Травмировать подобной новостью Саня гостей не стал, посмеявшись над находчивостью ротного, дал команду "Огонь!". Прозвучала сирена и грохот наполнил полигон. Стальные трассы, разрывая воздух, летели из горячих стволов в сторону мишеней. Не факт что кто-то попадал, потому что некоторые личности стреляли, закрывая глаза, как Пятачок в фильме про Винни-Пуха, помните, когда он Винни, висящего перед ульем с шариком, сбивал из ружья, и добросовестно лупили куда-то в сторону леса, просто воздух или в землю перед собой. Кто-то азартно палил длинными очередями, кто-то наоборот, смачно целясь, стрелял одиночными. Друг стрелял из ПКМ. Высунув язык и что-то крича матом он яростно поливал окрестности из пулемета. Восхищаясь меткостью его стрельбы мишени падали сами собой, что вызывало его дикий щенячий восторг и уважение его компаньонов. Саня втихаря показал кулак офицерам - не дай Бог засмеетесь!
Отстреляв, друг подошел к Сане, громко выдохнул и говорит "Саня, ты видел??? Видел??? Как я стреляю, видел??? Все мишени, Саня, все!!! Вы так можете, а, пехота, можете? Я уволился хрен знает когда и то с первого раза весь ваш сраный полигон накрыл! Можете так?? Учись братан! Навык не пропьешь!". "Ты прав, братишка, ТАК мы не можем, это факт" - улыбаясь ответил Саня и вся компания дружно направилась к столикам. Там был уже готов шашлык. Друг шел широко расправив плечи и восхищенно рассказывал компаньонам "как он может мочить из пулемета". Друзья хлопали его по плечу и подбадривали...
Потом Саня узнал, что компаньоны были в восторге и подписали с другом какой-то важный контракт, намекнув, что приедут еще. Приезжайте, подумал Саня, холостяка на всех хватит...


Байка вторая.

Требования безопасности никто не отменял.
Рассказывает Виктор.
В части начались прыжки. Сдали мы сессию по воздушно-десантной подготовке, кое-как отработали упражнения на воздушно-десантном комплексе, уложили купола и часть замерла в ожидании. На следующий день, погрузившись на КамАЗы, поехали на площадку. Построились, проверились в несколько этапов, и вот, наконец, посадка. Нас кидали "на мясо" - первой партией, чтобы посмотреть куда дует ветер и т.д. Типа пробного запуска. Я прыгал первым. "Готов? Пошел!" - крикнул выпускающий и хлопнул меня по плечу. Выход, отделение от борта, хлопок стабилизирующего, резкий толчок и вот я плавно спускаюсь над Землей Русской под куполом Д-6, радостно осматривая окрестности и болтая ногами в воздухе. Но радость улетучилась, когда я заметил что меня несет на лес. Попав в воздушный поток я мало чем мог изменить свое положение. Подергав за свободные концы, я, горестно вздохнув, приготовился к встрече с деревом. Перекрестив руки венами к себе, как учили, сгруппировавшись, влетаю в дерево, с треском ломая ветки своим телом, ойкая некоторое время, ломаю природу и вот я завис на высоте примерно 6-ти - 7-ми метров.
Подергав за стропы, немного попрыгав в обхватах, я понял, что встрял серьезно. Отстегнув с одной стороны запаску, грудные и ножные обхваты, вытряхиваю купол запаски, и, взявшись за стропы, сигаю вниз... И вдруг понимаю, что стропы то я из сот не выпустил. Помните все того же Винни? "Мишки очень любят мед! ОЙ! Почему и кто поймет? ОЙ!". Вот кого я вспомнил, с глупым видом пролетая эти метры. Со всего размаха, своим далеко не модельным телом падаю задницей на землю. Стропы закончились как раз у земли... Со стеклянным взглядом сижу на заднице, с мировой тоской в глазах смотрю куда-то далеко вперед за деревья, двумя руками, словно родных, прижимая к себе стропы купола запаски... Застонав, кряхтя, упал я на бок и думаю - все на ...., больше никаких прыжков. Допрыгался.
А ведь не хотел прыгать... Ведь уже выполнил программу на предыдущих прыжках, куда черта старого понесло... И действия парашютиста при посадке на дерево отрабатывал... Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас - так гласит шутка...

Байка третья.

День ВДВ или хроника боевых действий.
А этот случай произошел конкретно со мной.
Довелось мне на день ВДВ заступить дежурным по части. С самого утра не было праздничного настроения. Да вообще никакого не было. Вся часть гоняет на машинах под "Синеву" и "Вступает в бой крылатая пехота", с примотанными привязанными стабилками, флагами ВДВ, сидят на шашлыках, орут песни и просто орут, а я в наряд... Где правда?
Пришел за полчаса до заступления. Ухмыляющуюся рожу кореша Олега я возненавидел сразу. Он сразу честно пособолезновал мне, и сказал, что будет жарко. А то я не знаю - подумал я... Будет не жарко, а будет полный п.....ц. И вот развод. Наряду сказал сразу - не дай бог хоть грамм, расстреляю лично. Спорить никто не хотел, да и бесполезно это. Проверив караул, КПП, подразделения благословил народ на службу, закончил развод и пошел в столовую. Давали обычный ужин плюс праздничный ВДВшный пирожок. Наряд начался.
После ужина занимался тем, что отгонял вместе с помощником родителей солдат от казармы. У молодых состоялась присяга в этот день и родные буквально брали казарму штурмом. По-русски не понимали абсолютно, матом орать как то не уровень...
И вот уже время к вечерухе подходит и вижу картину - какой-то пьяный типа десант достает наряд по КПП. Отправляю помощника, а сам иду на плац, проводить поверку. Провел, сижу в дежурке и вижу - ведут это брыкающееся пьяное тело... Началось - подумал я... Ненавижу пьяных быков, вот ей богу говорю... И замечаю, у помощника голова в крови. Помощник то ростом мал и телом не Геракл... Еле сдержался, чтобы не уработать ублюдка прямо там. И вот картина маслом - пьяный в лоскуты прапор разрывая на себе тельник, орет, что это его день, он, видите ли, десант и вообще очень возмущается, какого хрена мы его трогаем. Поясню - прапор в части всего 2 недели, окончил ШП, причем проступил туда с гражданки и тем более ни разу не совершал прыжки с парашютом. Разговаривать с ним и нравоучать желания не было, и повел я чадо это в сопровождении 2-х сержантов на кичу. По дороге он громко орал на сержантов, обещал их всех посадить, что им писец и много других страшных слов. Потом переключился на меня. Я молчал пока он не сказал что он мою маму того... Ну тут уж извините. Как раз мы в караулку уже зашли. Одного удара было достаточно чтобы герой-десантник окуклился и лег передохнуть. Проворные бойцы ободрали звезды, эмблемы и все то, что можно съесть или причинить повреждения, равно как и сняли ремень и шнурки. Я дал команду немного полить его водой, чтобы в себя пришел, но боец переусердствовал и окатил полоумного внука десантника N5832 полным ведром. Ну, подумал я, хуже не станет. Отдал указания и пошел, насвистывая незатейливую мелодию в дежурку.
Возле казармы ажиотаж. Толпа родителей ломится в закрытую дверь. Увидев мою злую рожу немного поугомонились. Я еще раз дал им понять, что сынок их уже в армии и никто его им не выдаст. Все поняли как всегда кроме одной мамаши. Которая как только все отошли - стала совать мне бабки, косарей 10 было точно... Выпусти сына, завтра утром привезу. Ага, щяс... То что сына нам не вернут - это было очевидно, да и совесть у меня еще есть... В итоге поспешно ретировался, припугнув даму милицией.
В течение еще минут 30-ти пошугал этажи и вот, наконец, сел в дежурке, в свое любимое кресло, запарил кофею и принялся расслабляться.
С улицы слышалась музыка, крики, салюты, даже отдельные выстрелы. В общем, день ВДВ в полном разгаре. Ничего не предвещало беды.
Где-то в час ночи - звонок. Начальнику клуба пробили голову. Ну конечно, это же самый главный десант в части... Отправил туда проверяющего капитана. Вроде разрулил, тут еще звонок - КамАЗ кувыркнулся... Про себя думаю - а высадка инопланетян и ядерный удар из Куала-Лумпура не планируется случайно? Нет? Удивительно...
Вызвали ментов. Те приехали, поздравили с праздником, на что я криво усмехнулся. Какой тут праздник... После выяснения подробностей и опроса свидетелей кое-что прояснилось. Оказывается КамАЗ кувыркнули те же тела, которые нахлобучили начальника клуба. Тела эти - гастрики из соседнего УНРа. Поехали трясти их филиал Таджикистана, Молдавии и т.д. Милиция с ними провела беседу, после которой привели к нам, выдали этих дурачков. Два пьяных тщедушных тела жались от страха и опасливо косились то на меня-то на служителей закона. Ну уроды, думаю, вас еще не хватало... Начинаем выяснять что кого. Замполит, который проверял, похожий на пингвина толстый гнусавый капитан, при наличии 7-х вооруженных людей, хотя по натуре трус, тут же распушился и пошел в атаку на гастриков. Те начали отбрехиваться и заявили, что их там побили и они, выловив по дороге начальника клуба, навтыкали ему по щщам. Ну, скажу я вам, если бы их там побили - они бы в лучшем случае в реанимации лежали... Возле ларьков этих, где кувырнулась машина, сидела вся часть практически. Шансов уйти у них не было. Потом гастры откровенно начали хамить и что-то требовать, а время уже 5 утра. Взял одного за шкварник и хорошенько приложил об ментовской капот. Причем стоящие рядом менты деликатно отвернулись. Переписал данные и поехал в дежурку. Кофе - вот чего я хотел на тот момент...
Потом оказалось, что начальнику клуба надо привезти удостоверение в госпиталь. Сел, поехал. Помощника трогать не стал - у него и так время сна было. В приемной госпиталя меня так же поздравили. Вяло сказав спасибо, попросил ручку записать диагноз. Свою я в дежурке оставил. И тут девка, сидящая напротив доктора, презрительно мне заявляет, что-то типа - а что у вас своей ручки нет? Свою иметь надо, вам понятно? Немая сцена... Набираю в грудь воздуха чтобы высказать выскочке все что о ней думаю, тем более эмоций накопилось предостаточно, но тут доктор, до этого молчавший быстро оценив обстановку принял бразды правления в свои руки, заткнул ее, сунув в руки мне ручку надиктовал диагноз (с таким не живут) и извинился. Сверля девку взглядом, удаляюсь из приемной, попутно думая, откуда ждать следующий попадос.
Как ни странно, попадос не случился. Утром таки после развода лег спать. Проспал немного. Разбудили крики ответственного зама. Прапора-синяка отчитывал. Он и так не в восторге был, а меня когда увидел, вообще потух. Чью ты маму то? - спросил я. Он побледнел, что-то проблеял невнятно, видимо извинялся. Клиент готов, подумал я, мягкий как говно - лепи из него что хочешь... И тут вдруг звонок. Звонит бабка (!!!) с городка и говорит - там, мол, вашего солдата засунули в багажник синей машины, укрыли одеялом и куда-то повезли. Вот это номер! Звоню на КПП, все синие машины задерживать и не выпускать. Мчусь на УАЗике на КПП. Стоит синяя "Тойота", стоят родители. Что-то объясняют дежурному по КПП. Как потом выяснилось, багажник открывать не хотели. Не тут то было! Извлекаем чадо на свет божий и я интересуюсь - что это, собственно говоря, за штучки такие? Это если не хищение то минимум СОЧ, тем более присягу то принял солдат уже... Родители начали пространно объяснять что за штучки, и из всего этого опять же блеяния вырисовывается дебильная такая картинка. Солдатику берцы, видите ли, не по размеру, которые они ему привезли, вот ведь незадача. И они его решили отвезти в военторг городской, купить. Ага, в багажнике только почему то. Усомнившись в их здравом уме почесывая голову, наблюдаю, как солдатик залезает ко мне в УАЗик, и думаю, ведь на территории части есть свой военторг, куда, кстати, берцы перед присягой завезли, всех размеров. Припугнув их милицией, уезжаю обратно. Не наряд, а идиотизм сплошной. Через полчаса опять звонок с КПП - задержали еще одну машину, не синюю, но зато тонированную - в ней сидел солдат, блаженно жрущий тульский пряник с молоком, причем имея явное желание свалить за территорию части. Увольнение - командир определил - только на территории городка. Сказано-сделано. Мчусь обратно. Мне родители, удивляясь, говорят - "А вот нам его надо в кафе вывезти, это наш типа сын, и он голоден. Почему вы нам запрещаете? Кто вы такой и на каком основании?" После пряника в килограмм и литра молока дитятко не сразу с сидения сползти могло. Маразм крепчал... Тут еще они про прокуратуру что-то там начали кричать, типа меня уволят и посадят, а потом на Северный Полюс поеду служить, или вместо этого, не разобрал. Вот ну как им объяснить, что есть приказ командира, что я дежурный по части, что нельзя, что это плохо, в конце концов? Вывел солдата, погрузил в УАЗ. Папаша кинулся было противостоять - я лишь сказал - уйди, убью. И уехал. Провел обед, вяло ковыряясь в "салате" - капуста с луком и подсолнечным маслом. Причем лука было в разы больше, хотя должно быть наоборот. До смены оставалось 3 часа.
И вот смена. Новый дежурный, видя мое состояние, не докучал расспросами и обещался принять наряд побыстрее. Безучастно посидел в оружейке, передал оружие. Расписался, доложил с новым дежурным. Попросил машину - доехать до общаги. Попутно зарулил в магазин - праздник все-таки, хоть и через жопу, но ведь праздник, правда? Взял бутылку вина (почему то в тот момент захотелось именно вина и именно красного), шоколадку и лимон. Дома принял душ, с каждой струей воды организм оживал - помните рассказ "Оазис"? И вот я уже бодрячком сел поужинал, потом завалился на диван с бокалом вина посмотреть, что там есть по телику. Отпил немного, откинулся на спинку, взял в руки пульт. Вырубило меня сразу же. С утра убрав уже выдохшееся вино, погнал на построение.
Вывели прапора, который очень примерно себя вел и блестяще выполнял строевые приемы, пожурили его, дали понять, что он не то что десантник, но даже и не парашютист и поставили в строй. В строю управления на задних шеренгах наши военнослужащие-женщины хихикали, обсуждая кому же выпал такой наряд. А я стоял в первой шеренге, жмурясь от солнца, про себя думал - чтобы еще раз на праздник типа дня ВДВ - ни в жизни...

Байка четвертая

"Туда" или как пехота Спецназ спасала...
Рассказывает Олег.

Дело было в ридной чиченщине году эдак в 2001-м. Группа шла на задачу. Ничего не предвещало беды, как вдруг, прямо на них вышли духи. Головняк увяз в перестрелке, группа рассредоточилась, начался обмен мнениями. Отступать смысла не было, так как у Спецназовцев была невыгодная позиция. Почуяв халяву, духи начали зажимать, поначалу они предлагали маленькое перемирие, чтобы якобы забрать трупы, но группник на уговоры не поддался, потому как духам верить обычно нельзя. Поняв что ситуация полнейшее Жопуа , группник наплевав на все устои, вызвал открытым текстом помощь. Причем группировка молчала, вертушки не летели. Группник вышел на частоту матушки-пехоты. Как ни странно, прогуливающийся мимо мотострелковый батальон внял крикам группника и, пообещав что-то типа "держитесь, мы щяс" со связи вышел. Бой тем самым был в самом разгаре. И вдруг на распадок начал опускаться туман. Наши Спецы этому очень обрадовались и хотели под шумок слинять, да и духи уже без особого энтузиазма вяло постреливали.
Только собрались с мыслями, как где-то сзади и с боку раздался рев движков. Маталыги, подумал группник. Притихли наши, притихли и духи. Спецназовцы переглядывались между собой и ждали что будет. Сквозь туман слышался топот стада если не слонов то минимум буйволов. И крик: "Батальон, ПРИМКНУТЬ ШТЫКИ!!! За мной, ТУДА (видимо яростно тыкал пальцем в сторону группы невидимый комбат) в атаку ВПЕРЕД!!!!". И толпа невидимых и от того еще более страшных воинов стала надвигаться нещадно и грозно крича что-то подобное "Ура!!!". Группник оглянулся - тени выбегали из тумана, сориентировавшись относительно группы, начинали поливать окрестности из автоматов. Подобно стаду орков, низкорослые, широкоплечие они что-то непонятно орали на своем языке (как потом пояснил А. Загорцев, который был оперативным офицером одного из подразделений, это была РТГр одной из омсбр, большинство личного состава которой были тувинцы). Что поразило группника - так это бегущий в одном камуфляже без каски и бронежилета, но с автоматом комбат, а за ним семенил единственный маленький по габаритам солдатик с большой сумкой и почему-то миной под мышкой. Спецназовцы, вылупив глаза, тупо пялились на происходящую картину. Комбат, расстреляв магазин, кидал его за спину, его подхватывал солдатик, тут же из сумки выхватывая новый и поспешно суя его комбату, бежал дальше. Вот блин взаимодействие, подумал группник...
Духов снесли как карточный домик. Они и сами, поняв, что сейчас кому-то порвут задницу, испугавшись дикого воя бойцов, которые словно тысяча всадников ада гналась за ними в надежде потыкать их тела своими ржавыми мечами, снялись с позиций, и дали было джазу оттуда, да не тут-то было. Махра, сравняв духов с родной землей, нагло пробежалась по ним сапогами, берцами, кроссовками, догнала оставшуюся часть бандгруппы и восстановила справедливость и конституционный порядок. Результат был огромен. Хоть и не эту группу бандюков искали спецы, все равно личный состав наградили, а того комбата, солдатика с миной и крик "Батальон!!! За мной, ТУДА" группник до сих пор вспоминает со смехом и уважением.