.

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал!..

.

Ссорился с девушкой по телефону
. У меня закончились деньги.
Она перевела мне 200 рублей, чтобы продолжить ссориться.
Я вывел их на карту и пошёл пить пивасик.

На днях я постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат — меня отп@здила жена.

Фраза: "Учиться нужно на чужих ошибках, а не на своих" - ко мне НЕ ОТНОСИТСЯ! Такую ху@ню, на которой МОЖНО учиться.., могу натворить ТОЛЬКО Я!

.

.

Хоспидя, Voldemar, у мну дневник то был последний раз....ээээ....в конце 80-тых прошлого века)))
Тогда таким словом, как "WORD", даже не матерились

.

У нас работает охранником мужчина восточной внешности. Он постоянно с кем-нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники, — со всеми. Однажды начальник спросил его, почему он такой болтливый. Ответ был потрясающий: «Я что, русский учил, чтобы на нем МОЛЧАТЬ?»

Знакомые выкинули кота, а мы его с мамой подобрали. От знакомых знали, что кот глухой, на «кис-кис» не откликался, ни на какие звуки не реагировал, но в остальном абсолютно нормальный и ласковый котейка. Жил он у нас уже пару лет, и вдруг начал с пакетами играть, на звук пакета с кормом отзываться, на зов парня начал приходить. Оказалось, коту просто на всех плевать и он надменный ленивый засранец. Истинный кот.

При помощи книги Аллена Карра можно бросить курить только одним способом — попросить друзей, чтобы они тебя ей по морде били, когда начинаешь тянуться за сигаретой. Примерно так я и бросил, так как прочтение совершенно не помогло...

Не успел Путин поохотиться с аквалангом на Байкале , как...

Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.
******
Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.
********
Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам ощупали бока.
******
А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.
*****
Взгляд проникновенен аж до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!
********
- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!
************
Шок от судьбоносного момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!
********
Тут один с огромнейшим усилием
Разомкнул заклеивавшийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!
********
-За народ!- Владимир подобрался,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил пол стопочки и сальцем
По-простому, скромно закусил.
********
Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…
*********
Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.
**********
В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».
*******
Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!
*********
Зацепило мужиков не слабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!
*******
Все засуетились в предвкушении,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!
*********
Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!
**********
Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…
**********
Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!
*******
И, познав с народом единение,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначение
И всем сердцем Родину любить!
********
Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: - Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…
**********
В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!
******
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.

Нате вам

***
от порыва ветра
ты летишь средь птиц
классная диета
пить отвар яиц
***
я уже не помню
как любить девчат
только причиндалы
всё ещо торчат
***
если любишь гена
просто отпусти
горло и не надо
так меня трясти
***
страшненькую бабу
сторонится конь
и в избе с испугу
гаснет сам огонь
***
в жизни вдруг случился
жуткий катаклизм
отторгает водку
подлый организм
***
расскажите пташки
что вас тянет ввысь
а в ответ какашки
на плечо хлобысь
***
если не влезает
в платье твой объём
приходи на треннинг
мы его вобьём
***
заведу пять кошек
и четыре пса
потому что парни
не заводятся
***
ты пока любуйся
синим озером
я сгребу туристов
в лес бульдозером
***
любишь ты глазами
а ушами я
ты подслеповат я
глуховатая
***
лижут страстно волны
башню маяка
ты учись оксана
я живой пока
***
трутся друг о друга
два бревна полдня
хочется супругам
раздобыть огня
***
хлынул чай горячий
вдруг на толика
чтото захворала
рук моторика
***
ну не вышла грудью
ослепи умом
а умом не вышла
дуй за коньяком
***
битый час со скуки
в тихом уголке
кошка строит замки
из песка в лотке
***
было б всё как надо
ресторан кольцо
если б не умыла
вечером лицо
***
в десять лет игрушки
в двадцать лет понты
в тридцать лет надежды
в сорок лет коты
***
как хирург от бога
властью данной мне
я пришыл оксане
сиськи на спине
***
мы не соблюдали
скоростной режим
и теперь в пакетах
чёрненьких лежим
***
принц живёт с принцессой
так и не будя
чтоб не покупать ей
тушь и бигудя
***

.

НАТКА, дескать подлые летают?

Это не я, это В.С. Высоцкий

Спалила мужа на измене по тому, что наши электронные весы сохранили не мой вес.
Я тщательно слежу за весом, постоянно контролирую. Наткнулась в памяти весов на непонятную мне цифру. Долго думала, гадала, когда я могла столько весить, а потом пазл сошелся.
Спросила прямо в лоб. Был в шоке, но сознался.
Весы мои и муж был не в курсе того, что они умные.
Умнее; сука, его.

Эту историю вам расскажут в любом полицейском отделении в Алгарве Португалии.
В один из дней украинские гастарбайтеры что-то отмечали в прибрежном кабачке, как принято, перепились и начали орать москаляку на гиляку. Сидевшие рядом пара москалей полезли в драку, несмотря на явное численное меньшинство. Кончилось все интернациональным избиением самостийных.
Но это не интересно. Интересны версии в полицейском протоколе.
Украинцы - ни х.я не помню.
Русские - они свиньи.[/i]
[i] Португальцы - у русских были майки СССР. СССР против фашистов и мы с ними.
Сербы - мы били только тех, у кого были майки с американским флагом.
Американец - я был с теми, кого было больше.
Китаец - я не знаю, за что били меня. Я никого не трогал.

.

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток проехала на красный. Смотрю — гаишник палкой машет. Остановилась, думаю: хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил...

Подходит, представляется, говорит:
— Ваши права, пожалуйста.

Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 500 рублей, положил себе в карман и говорит:
— Ну, что ж вы, Екатерина Сергеевна, нарушаете...

У меня ступор, думаю: "Откуда он меня знает?! Наверное, дети вместе учатся и дружат, не иначе... " Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь, и очень бодро):
— Ну, как вы там поживаете? Как семья, детки?

Он (растерянно, и судорожно роясь в закоулках своей памяти):
— Да нормально вроде все...

Я:
— Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?

Он:
— А что, должна была? . .

Я:
— Ну, как же, она ж мне говорила недавно...

Он (все медленнее и медленнее):
— Да нет, в старой остаемся...

Я:
— А отдыхать куда едете?

Он:
— Да нет, работаю я...

Я:
— А... Ну, ладно тогда, звоните!

Он:
— Ладно... Позвоним...

Достает со своего кармана мои 500 рублей, кладет их обратно мне в права и отдает. Говорит:
— Извините, сразу не узнал.

Разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает:
— Это твой знакомый?

Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество — значит, знакомый... Да...
Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха. Тормошу ее:
— Что, что?! — спрашиваю.

Она говорит:
— Так в правах же написано, как тебя зовут! А вот мужик, наверное, мучается до сих пор: КТО ТЫ?!

— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.

Однажды мой парень хотел сделать мне сюрприз и залез на 3 этаж через балкон, чтобы подарить мне цветы.
Была ночь и он ошибся балконом и залез к соседу, с которым я в тот момент тр*халась.
Вот сюрприз так сюрприз был...

***
хряпнулась марина
мордой об асфальт
больше нам по пьяни
не крутила сальт
***
рассказ о жизни был мой долог
к полудню помер мой психолог
***
утром в полшестого
я кричу ура
ибо наконец то
грохнул комара
***
почему то девки
не идут со мной
ну и что что нервный
и с бензопилой
***
нет ещё тоннеля
пояснил медбрат
это вам рентгена
светит аппарат
***
не могу я быстро
мало времени
без меня пока что
заберемени
***
издавна умею
понимать контекст
раз на чай приходишь
значит будет секс
***
не мешайте тане
мирно плавать ниц
мало ли в фонтане
пьяных выпускниц
***
не бесил бы лучше
понапрасну зайк
у меня сегодня
жуткий недолайк
***
зеркалам не верю
врут всегда весы
доверяю только
палке колбасы
***
хуже быть не может
думалось илье
но вошла оксана
в кружевном белье
***
посмотрела порно
двадцать восемь плюс
собиралась замуж
а теперь боюсь
***
не даются тверк мне
танго и фокстрот
но зато вожу я
классно хоровод
***
днём стою в маршрутке
рядом с ирой я
всё глаза на сиськи
фокусируя
***

.

.

.

СКОРО В ШКОЛУ!

.

Еврейская Бабушка поспорила с внуком Семой, что он не съест 25 пельменей. На то, что он уберет в квартире...
И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет...
Это все, что надо знать о составлении договоров.

.

.

Преемник Путина
Klim Podkova
Ух, до чего же западная пресса не любит Путина! Голубая мечта западных политиков – чтобы ВВП как когда-то Ельцин заявил с экрана: «Я ухожу. Здоровьем стал слаб, сердчишко пошаливает, да и годы уже не те…»

Но как назло президент России летает на дельтопланах и боевых самолетах, плавает по морю на военных кораблях и подводных лодках, постоянно демонстрируя прекрасную физическую форму! Похоже, он еще переживет всех его нынешних политических оппонентов.
Не скоро придет ему время оставить свой пост. Ну, а когда придет.…Эй вы, западные лопухи, а вы точно этого хотите? А вы потом не пожалеете?

США, Вашингтон

- Хиллари! - Маккейн не мог скрыть своего волнения, - завтра Путин объявит о своей отставке! Информация из надежного источника, проверенная!
Хиллари встала, положила руку на грудь и, не скрывая счастливых слез, в полголоса затянула гимн США.

************************************************

Госсекретарь США Рекс Тиллерсон спешно набивал на компе текст своего завтрашнего заявления.
«Великая Америка требует от президента России в течение 24 часов:
1. Вывести войска из Сирии;
2. Прекратить строительство «Северного потока-2» и «Турецкого потока»;
3. Вернуть Крым Украине;
4. …»
Он все стучал и стучал по клавишам, список все удлинялся и удлинялся.

Москва, штаб Навального

Раздался хлопок, пробка ударила в потолок, начали разливать шампанское.
- Запомните завтрашний день, друзья! Завтра Россия скинет оковы гнусной тирании и ей в лицо ударит ветер свободы!
- Алексей, а тебя куда, в мэры или в губернаторы назначат? Или сразу министром?
- Ну, скажи, Леша, скажи! – закричали все наперебой.
- Друзья! – успокаивающе поднял руку Навальный. – Не будем торопить события. Могу только сказать, что мне несколько минут назад звонили из американского посольства и весьма неоднозначно намекнули… нет, молчу, молчу!

Киев, Мариинский дворец

Порошенко проводил инструктаж перед руководством МИДа:
- Освободить Крым, Донбасс и Кубань! Выплата Украине миллиардных репараций! Пожизненные пенсии детям, внукам и правнукам погибших героев АТО! Путина – в Гаагу! Признание вины России в гибели Боинга, пожара в доме профсоюзов и выборах Трампа президентом!

И самое главное, главное!!! - возвращение липецкой кондитерской фабрики «Рошен» ее истинному владельцу с компенсацией упущенной выгоды и морального ущерба!

Я ухожу

- Дорогие россияне! – Путин действительно выглядел уставшим. - Долгие годы я работал на благо нашей державы. Постоянные психологические стрессы вымотали меня вконец. Я устал, я ухожу... В соответствии с конституцией я подписал указ о возложении обязанностей президента России на выбранного мной преемника. Это товарищ Иосиф Виссарионович Железняков...

**********************************************************************
США, Вашингтон

Госсекретарь Маккейн все перебирал в руках листки доклада все мялся и кашлял.
- Джонни, - нетерпеливо сказала Хиллари, - не тяните время, начинайте.
Маккейн вздохнул и начал:

Сводка событий за последние 72 часа:

Получив ультиматум с требованием вывести российские войска из Сирии, новый российский президент приказал перебросить в Дамаск эскадрилью тяжелых бомбардировщиков и две эскадрильи штурмовиков. Вчера в Алеппо выгрузился первый полк ВДВ.

Указом президента Ельцин-центр в Екатеринбурге передан местному Дому детского и юношеского творчества.

В ответ на высылку 10 российских дипломатов закрыто посольство США в Москве.

Личный представитель президента России вылетел в Мехико, где местные радикалы объявили «мексиканский майдан», ходил по площади и угощал активистов тульскими пряниками.

Отменен мораторий на вынесение смертных приговоров.

Восстановлено понятие «враг народа».

Введена смертная казнь за экономические преступления в особо крупных размерах. Возбуждены уголовные дела в отношении (см. список «100 самых богатых людей России»). Рассмотрены первые 23 дела, вынесены 23 расстрельных приговора. На Лубянке очередь из представителей крупного бизнеса и чиновников высокого ранга, желающих оформить явку с повинной.

На российско-финской границе при попытке ее незаконного пересечения задержан переодетый в женское платье Чубайс.

В ходе протестной акции, организованной Навальным, задержаны более 300 человек. Все задержанные выразили искреннее желание безвозмездно отработать по 6 месяцев на восстановлении ГУЛАГа. Командиром сводного строительного отряда назначен гражданин А. Навальный. В настоящее время ведется его розыск.

В России всем СМИ вменено вместо «геи» употреблять «педер@сты». Деятели поп-культуры массово выступают с заявлениями о своей приверженности к традиционным сексуальным отношениям.

В Таллин прибыл представитель президента России по защите прав соотечественников за рубежом в сопровождении батальона морской пехоты. В Эстонии русским язык признан вторым государственным.

- FuckYou! Черт побери! И это все он успел натворить за трое суток?!
- Нет, - вздохнул Маккейн, - это не все, у меня еще четыре листа доклада: вот его указы, касающиеся банковской сферы, санкций, внешней и внутренней экономической политики, культурной сферы, Прибалтики, Украины…
- Украина! Да! Как мы могли забыть о ней?! Срочно позвоните Порошенко! Скажите ему, что мы дадим ему и джавелины, и … всего, чего он попросит! Мы пробьем это через Сенат! Пусть сегодня же отправляет свои войска отвоевывать Донбасс! А сам срочно вылетает ко мне!
- Он уже прибыл, ждет в коридоре.

Клинтон вскочила, подбежала к двери кабинета и распахнула ее. В коридоре стоял Петр Алексеевич – в помятом пиджаке, с кастрюлей на голове и с синяком под глазом. У его ног стоял потертый чемодан.
- Здравствуйте. Я слыхал, вам садовник нужен. Могу еще за столом прислуживать, за сигаретами бегать, обувь чистить…

Мировое сообщество просит

-Ну почему я? – Меркель чувствовала себя очень неуютно.
Макрон, Юнкер, Дуда, Маттарелла - президенты и премьер-министры почти тридцати государств с надеждой смотрели на нее.
- Ангела, если он кого и послушает, то только тебя. Ты – наша последняя надежда! Спаси Европу!

Меркель неуверенно взяла трубку телефона, набрала номер.
- Вальдемар… Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам не от себя лично, а от всего мирового сообщества. Мы все очень, очень просим, чтобы Вы вернулись обратно. Выступите и скажите, что Вы пошутили. Уверена, что и народы России с радостью встретят Ваше возвращение, ведь за вами 90% населения!

- Увы, - Меркель услышала в трубке глубокий вздох, - по данным опроса, после трех дней правления Иосифа Виссарионовича 90% населения России теперь за него... Так что, привыкайте...

с форума КМП (Килл Ми Плз)))


Работаю в магазине игрушек.
Недавно приходила девушка. Понравилась сразу! Просила радиоуправляемый вертолет *__*.
НО У НАС ОСТАВАЛСЯ ПОСЛЕДНИЙ, И Я ХОТЕЛ ОСТАВИТЬ ЕГО СЕБЕ!!!
После долгих препирательств, послал её.
ПМП

Я как-то решил сделать себе татуировку. Договорился с другом-татуировщиком. Вместо обезболивающего решил использовать алкоголь, друг мой тоже решил выпить для смелости. он сделал тату как я захотел. Мы решили отметить, догнались ещё больше спосле этого ничего не помню. Когда пришёл в себя обнаружил на своём теле множество татуировок с изображением чебурашки. Теперь мне даже на пляж стыдно идти, не говоря про то что раздеваться перед девушкой. ПМП ибо больше я так не могу...

Летала в Москву в командировку с подругой. Пошли мы за покупками в торговый центр "Вегас". Ходили часика 2-3, устали. Решили посидеть на лавочке. Садимся, а там на наше счастье стоит запакованная соковыжималка. Поспрашивали людей чья она- никто не сознался. Ну мы и решили взять ее с собой. Дома долго думала, что с ней сделать.... Решила подарить ее своей начальнице на день рождения. И вот собирается весь коллектив и я торжественно вручаю ей эту прекрасную соковыжималку. Она на радостях вскрывает коробку, а там объедки от курицы и банановая кожура. Начальница была в бешенстве от такого подарка и уволила меня. Вот теперь сижу я без работы. Убейте меня пожалуйста!!!!!!!!!

Первого апреля у прабабушки др. Ей 86. Встаю я, значит, часов в 10 утра, начинаю ей звонить. Не отвечает. Безответка продолжалась часа 4. Потом решил я поехать к ней, предчувствуя самое ужасное. Приезжаю, открываю дверь. Вижу в коридоре трость, и ступни, торчащие из-за угла.
Думаю: "все, блин, жопа". Подхожу, и тут бабуля, как ни в чем ни бывало вскакивает, орет с первым апреля и стреляет мне балончиком в краской для лица в морду. Обассался я скажу вам не на шутку. Труба, блин. Бабуля, блин. КПМ

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят,хочется.
----- Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется.
- Значит удовлетворяет.

.

Вот не пойму я эту русскую математику:
Почему
до хрена - много,
до хренища - очень много,
а хрен тебе - это ничего?

.

http://magadanmedia.ru/news/617059/

А что смешного то? Тут задуматься надо

Отличный местечковый бизнес-план - закупиться на базе усис и продать с наценкой))
И реклама на асфальте - из разряда "военный билет законно" и "плюшки недорого"

Все эти микромагазинчики уходят в прошлое, не надо иметь специальное образование, чтоб понимать - не вывозят по оборотам и объемам

Про закупиться и перекупить может и перебор, да с какой стороны глануть, а вот про микромагазанчики, обороты и вся эта история с козломагами это палка о двух концах, и череватая палка.

Пример:
В свое время наводнили Россию матушку в большом количестве окорочка и ножки буша из вражеской нам страны. Понятное дело, жить тогда тяжко было, каждая копейка на счету, лихие годы и пр. И никто не задумывался о качестве, а именно из какого говна они и что жрать их нельзя ибо небыло тогда жрать и жрать надо было хоть что то. Вот и упал спрос на местную, Российскую продукцию аналогичную. Начали чахнуть птицефабрики, и производство куринное. Так потихоньку с прилавков начали исчезать русские куры, а появились забугорные недопетухи. Понятное дело - рыночная экономика, спрос и предложения и выступления экономистов - мол конкурируйте и делайте дешевле. Да вот только прошло время и немало времени, опомнились, задумались, а своих птицефабрик то и нет и продукции, а жрать то что предлагают - невозможно. Еще учитываем то, что (я конечно во вселенские и локальные заговоры не верю) демпинг цен, это временное явление. А если задуматься, вот убьёт рынок, с экономической точки зрения малое, микро предпринимательство, останутся только козломаги и иже с ними, что им конкурировать будет, что им помешает лупить ценник? Уже сейчас срать хотели работники козломагов на банальное товарное соседство и понятное дело тотальную просрочку на прилавках, а что будет потом... Вот и останется только фиксированная товарная наценка на товары социальнонеобходимые.

***
повторю ещё раз
что навеки твой
чтоб пожить немного
жизнью половой
***
выливаешь водку
с криками алкаш
ничего святого
нет в тебе наташ
***
у арбуза тоже
могут быть друзья
валентин оксана
и с ножом илья
***
прищеми мне милый
ставнями соски
осень наступила
хочется тоски
***
радуются дети
и учителя
завтра снова в школу
к полвосьму бля
***
в обитель пьянства и разврата
мне не даёт попасть зарплата
***
я проснулась ночью
штоб попить воды
но из мрака вышли
демоны еды
***
минет я делать научилась
теперь как мужу показать
***
глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл
***
путана сотому клиенту
вручает праздничный букет
***

.

.

Настоящий мужик.


- Ленка опять разводится –мечтательно произносит подруга

- Молодец… - ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала.

- Что, молодец-то? Очередной козел попался!

- Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? – не отрываюсь я от телефона

- Угу…Скотина он все-таки…- вздыхает подруга

- Однозначная!

- Нет все-таки нормальных мужиков! Нет, настоящих мужиков, как раньше – вздыхает лохматая

- Согласен…Скоты, кругом скоты… - перебираю я приложения – О! Щенячий патруль!

- Ты меня вообще слушаешь?

- Угу…Она молодец, он козел…

- Тебе вообще все равно на меня?

- О, и кота Джесса установила – продолжаю ковыряться в телефоне

- Да! Нет мужиков, нет! – отнимает она у меня трубу.

Я слышал эту фразу: «нет мужиков» от своей первой бабы, от второй, третьей и до плюс той, которая сейчас сидела возле меня и пыталась трахнуть мне мозг. Вообще эта фраза сопровождает все наше общество уже лет 20. С появлением Габаны и прочих Армани, бабы потеряв цель – что-то достать, нашли себе новую проблему, новый дефицит, бл@дь, в лице поиска настоящего мужика. Причем как он должен выглядеть, и что он при этом делать, бабы сами не знают.

- Иди жрать готовь, водку не забудь охладить, потом п@здуй в спальню и раздвигай ноги – зевнул я - Чего?

- Того! Хотела настоящего мужика? Сейчас получишь…

- Как это?

- Каком к верху, бл@дь…У настоящего мужика баба жратву ворганит и не п@здит без команды. Да, еб@ться теперь будем, когда мне надо, а никогда у тебя настроение есть и так далее. И на все про все 5 минут!

- А, я за 5 не успею…

- А, настоящему мужику на это насрать, потому что у него времени нет! У него конь под окном, ему бежать надо…

- Куда? – испуганно спросила подруга

- Корове, бл@дь, под муда…На охоту, мамонта валить!

- Какого мамонта?

- Пушистого…На охоту уйду на две недели…

- А, я что делать буду?

- Жратву готовить

- Так, если тебя две недели не будет, на хрена ее готовить то?

- А, это мужика не @бёт. Мужика вообще ничего не @бёт, кроме жратвы и мамонтов. Сказано тебе: готовить, значит будешь готовить…Вернусь с охоты дам тебе шкуру и кило мяса…

- И чего мне с ней делать?

- Ковер забабахаешь, пока я на следующую охоту поеду…

- Да ну тебя…Слушай, а ты мог бы, например, мне изменить? – подруга прячет трубу, пока я ее безуспешно пытаюсь отнять.

- Конечно! Настоящий мужик вообще @бет все что движется, он же охотник, самец! Может даже мамонту присунуть, если из живности никого больше нет в округе.

- Фу! – морщится девушка

- Кстати, о «фу», я перестаю бриться и мыться. Больше никаких подстриги тут, побрейся и так далее. - Будешь вонять?

- Настоящий мужик не воняет, он пахнет – потом, кровью и перегаром… У настоящего мужика нет времени на благовония.

- Почему?

- Потому что ему надо на мамонта охотиться…

- То есть настоящий мужик, по-твоему: @бет всех подряд и охотится на мамонта, при этом месяцами не моется и не бреется?

- Как-то так… Почитай историю там описаны настоящие мужики. Это сейчас к тебе приезжаешь, цветочки тебе даришь, тортики, и прочую поеботу…Все почему?

- Почему? – испуганно спросила подруга

- Потому что я мудак, и не настоящий мужик. Настоящий мужик, тебе дубиной по башке бы дал и отъ@бал после чего побежал охотиться…

- На мамонта…- вздохнула подруга

- На него, родимого, на него… - Дай трубу, покажу кое-что

Подруга отдала смарт:

- Вот, смотри, погуглим, вот…Вот он, настоящий мужик! – показал я ей фотографию

- Это кто, такое нечесаный?

- Федор Конюхов! Настоящий мужик, годами то плавает где-то, то летает, домой заскакивает только на поебаться и жратву проверить, ну и сувениры привезти, магнитики и прочую херню. Магнитики у него, что-то типа шкуры мамонта…

- Чего-то он мне не нравится!

- Да, ему насрать! Нравится он тебе или нет! Он настоящий мужик….

- Да, да… Если встретит, даст мне дубиной по голове…- оборвала меня подруга

- Нет, у него дубины нет, он тебя компасом по кумполу двинет и усе!

- Что усе?

- Вы@бет тебя, пожрет и побежит дальше бороздить океаны…

- Чего-то я не хочу мужика уже…

- Вот и славно! Щенячий патруль атакует! – уставился я опять в телефон.

(С)))))))

D'ama, ты сегодня с кровати не падала?

ПРОСТО БОЖЕСТВЕННО

Фигня какая-то