Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:
- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная!
Тот зло огрызается:
- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня не
морда!
- А что у тебя?
- Рыло!!!

Беседуют две охотничьи собаки.
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь! А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла лапами и как закричу: "БЕЖИИИМ!!!

Сын - отцу:
- пап, представляешь, нашей кошке весной будет семь лет!
Папа, не отрываясь от газеты:
- В сентябре в школу пойдёт.

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- На заправке через пару кварталов отсюда

Вот, бывает, с утра создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься - и весь день работаешь.

- Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд. Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Как романтично было в средние века: пояс верности, ключ любви, напильник надежды...

Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов, электронной почты и личной переписки пользователей.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

ПОМНИТЕ! Выбранный вами президент обмену и возврату не подлежит.

Вечер был безразвратно потерян...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Б%я, тормоза отказали...

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я своё бриллиантовое колье надену?
- Нет, нельзя.
- Почему? Колье на Новый год подарили и нельзя. "Феррари" на 8 марта подарили, и тоже нельзя. Шуб норковых восемь штук надарили, и тоже нельзя. Когда же можно-то будет?!!!
- Когда папа на пенсию пойдет, тогда и можно будет. А пока он простой гаишник - НЕЛЬЗЯ!...

- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.

- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

- Как это Вам с такими манерами, с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное, есть?
- Какой блат?! Сестла!!!

Почему ты такой толстый?
Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают
мне свой ужин.

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
- До чего?
- Дочь Лена!

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

Муж:
- Где ты, моя кисанька? Где ты, моя ласковая? Где ты, моя родная?
Жена (из кухни):
- Милый, я здесь, уже иду!
- Дура! Я кошку ищу!

- Почему женщины машину плохо водят?
- Потому что их обучают вождению мужчины.

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и
поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и
наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал
тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и
увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и
расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И
создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что
это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и
подумал: "Ладно, накрасится".

женские будни:
прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, и вдруг вскакивает: "УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!"

Теорема о крокодиле
1. Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство: Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.
2. Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство: Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек.
Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий.
Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно было сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях были строгими. Отсюда следует, что крокодила не существует.

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!

"Если человек не пьёт и не курит - неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он...".
(с) Антон Павлович Чехов

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

- Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
- 335 рублей.
- Метр, что ли?!!

Непереводимая игра слов...
Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было нечего!

- Вот эту картину Владик из Абхазии привёз. Замечательно, согласитесь? Да, в духе примитивистов. Вот он в Карелии был, все люди, как люди - а он на байдарках. А здесь прекрасно сохранившийся кусок керамики, он привёз его из Замбии. А вот и он сам - мой мальчик. Из Таиланда привёз то, что ВООБЩЕ не лечится...

- Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...
- Остыла?
- Не-е... С тыла точно не даст!

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!

Примета: Если во время еды вы уронили палочки то к вам придет китаец

Идет форумчанин по yлице, видит, как маляр закрашивает нецензyрные слова на заборе.
"Наверное модератор", - подyмал он.

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло быть гораздо больше денег.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

Если девушка захотела выйти замуж, то остановить ее ничто не может. Даже такая маленькая деталь, как нежелание жениха.

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы мамаш и воспитательниц.

Я слышал, что ГИБДД снова переименовывают... Именоваться будут: Патрульно-Дорожная Регистрационная Служба и надпись на спине соответственно ПДРС !

Смотрите новый блок бастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох, умудряются каждый день помогать народу выходить из трудных ситуаций!!!

Вы настоящий водитель, если гуляя пешком Вы...:
..при виде ДПС начинаете нервничать;
..пропускаете других пешеходов, которые двигаются справа, особенно в супермаркете;
..пытаетесь перейти перекресток, когда загорается зеленый свет для автомобилей которые двигаются параллельно Вам;
..пытаетесь посмотреть в зеркала заднего вида, если вас что то заинтересовало;
..с помощью сигнализации пытаетесь открыть входную дверь в квартиру;
..добросовестно стоите на переходе и даже не материте водителей, которые Вас не пропускают

Честно? Один раз было...

  


про меня )

Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бл...ди и поножовщина...

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

Всё хорошее у нас начинается на букву "х", а всё прекрасное - на букву "п".

Девушка, Вы ещё учитесь?... или уже умеете?

Путин предложил Шевчуку остаться лидером ДДТ на второй срок.

Каждому покупателю джипа - права бесплатно.

Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца.

Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло,
а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

Это раньше песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться!

Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.

- Вот у англичан стандартный завтрак это овсянка. У французов это яичница с беконом и фасолью. У американцев - тосты с джемом. А у нас?
- А у нас завтрак - это остатки вчерашнего ужина!

В детских садах мест реально не хватает! Мы вот встали на очередь на следующий же день после рождения ребёнка!..
- Это вы поздно спохватились! Надо было в ночь зачатия...

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом!!
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Hо сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

Каждый настоящий русский мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Велик и могуч русский язык... но только к слову "звезда" первой на ум всегда приходит одна и та же рифма

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Бог создал мир... Остальное сделано в Китае...

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, ее ведущий Андрей Бахметьев!
Сегодня мы будим собирать генераторный двигатель. Для этого нам понадобиться бутылка водки и разобранный генераторный двигатель...

Заявление пресс-службы ГИБДД: " В связи с большим количеством аварий на автомагистралях мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА". Просим всех, кто купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами до 01.01.2010 г. продать их нам обратно за двойную цену".

Цытаты с Инета:

Nick: когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.

xxx: А никто не додумался еще вместо подушек безопасности ставить механизм катапультирования? Бах — и ты медленно спускаешься на парашюте, разглядывая сверху место аварии.
Понимаю, что это нереально, но было бы здорово.
yyy: ага. только вы, милчел, недоучли что если машина сделала "уши" — бах и тебя медленно и аккуратно оттирают от асфальта. или от крыши гаража, если тебе на "рулёжке" въехали в бочину.
zzz: Норвеги с их многочисленными туннелями тоже будут не в восторге.
qqq: ремонтники троллейбусных проводов тож запарятся шашлыки снимать

Из темы о плановой проверке системы городского оповещения:
xxx: О проверке не знал. Проснулся под вой сирены, сразу включил телевизор, там показывали старт ракеты с байконура, отложил кирпичей.

ххх: а еще я очень боюсь "Маляров"
ххх: это такие большие комары - они все время залетают ко мне в комнату(
yyy: и красят её? )

X: это хорошо, что она меня только на 2 года младше, а то у нас бы ничего не вышло.
X: 16-17летние девочки маленькие и глупенькие, а к 20 годам самое оно
Y: почему? я в 17 лет замуж вышла! а в двадцать уже развелась.
X: ну... я и говорю...

xxx: но вообще, паскаль под windows 7 — это звучит завораживающе
xxx: как прикуриватель для боинга 747

Из Интернета про Феминизм.
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

- Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши ест?!

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.

И было у отца... а у матери не было!

- Видел тебя вчера на "Мерседесе" - круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверно чтоб от белочки откупиться...

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва "Харьков"...

- Это что за остановка? Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
- Эта Грозний на**й блят!

хаааа +50000!!

С баша:

ххх: слух, че такое сельдерей?
ууу: ыыы, ты че, серьезно?)
ххх: серьезней не бывает
ууу: гы, ну а ты сам как думаешь, что это?))
ххх: сельдь, имеющая гражданство Израиля, ога?
ххх: эй, ты там жив?

Покупатель читает:
- «Яйцо отборное». А у кого их отбирали-то???
Продавец:
- У кур разумеется.
- И они не сопротивлялись?
- Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.

Разговаривают двое:
-Интересно, есть ли таблетки от голода?
-Да, только они большие.
-Ерунда. Лишь бы помогали. А как называются?
-Котлеты.

-Жена! Собирайся, пойдем в театр, я билеты взял.
-Ух ты! В Большой?
-Не переживай, поместишься.

Дочка спрашивает у матери:
-Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
-Доченька, оставь ты мужей их женам! Найди себе хорошего холостого парня!

Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.

В коридоре суда встечаются два судьи. Один из них смеётся. Второй спрашивает:
- Ты чего смеёшся?
- Анекдот смешной рассказали.
- Расскажи.
- Не могу! Сам за него только что пять лет дал!

Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

- Дорогой, ты наш, человек! - Радостно приветствовали похитители свою очередную жертву.

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

Прочел в метро заголовок газеты: "Медведев ознакомился с силиконовой долиной - аналогом Сколково".
Угу, потом он встретился с Арнольдом Шварценеггером - аналогом Бориса Громова за рюмочкой шотландского виска - аналога нашего самогона.

У Сосо Павлиашвилли родилась дочь. Бедная девочка, намучается с отчеством...

Работая в Москве кондуктором, житель Татарстана до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

В эфире еженедельная популярная программа "Здоровье". Тема сегодняшней передачи: "Как не сдохнуть в понедельник, придя на работу с похмелья..."

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

...в попытке спрятаться от бомбежки на крыше деревянного здания виден большой боевой опыт красного командира Котова.

Глядя на игру сборной Франции - начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции".

Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней, ляпнул — «Давай зачетку».




— Мама, а что это у лошадки висит?
— Сынок, это просто йух, которым лошадка еб*т другую лошадку, а пальцем показывать — это не культурно!




Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
— Лейтенант Петров, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Нарушаем?
— Ну...
— Наша дисконтная карточка есть?




— Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
— Свободная касса!




Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
— Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
— Знак я видела, а вот вас не заметила.
— Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите!




На международных соревнованиях «лежащих полицейских» победили, конечно, наши. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за кустами.



Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
— Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
— Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина... На Земле затаились, ждут. И тут, через некоторое время:
— Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...




В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования — опытные пользователи Фотошоп. Зарплата — сдельная.

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда...
И полилась кровь...
Страшно это - третий день свадьбы...

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!

- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?

- Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца...

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...

- Ща зайду к те в гости...
- За@башишь чайку?
- Ха... Где я тебе её найду? Давай за@башу голубя!

- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, блин!!!

В аптеке мужик продавчихе.
Дайте мне пачку презервативов.
Получив ее бросает на пол и начинает яростно топтать ногами.
Продавец
- Мужчина что вы делаете!?
Мужик
- Год назад я так бросил курить.

Лежит красотка на пляже.
Проходит мимо летчик.
Да я бы приземлился на такой аэродром.
Реплика остается без внимания.
Матрос.
Я бы причалился к такому причалу.
Водитель
Я бы сделал кругов пять шесть на таком автодроме.
Дама оживилась.
Приводит мужика к себе домой. Тот на ее глазах быстро выпивает купленную для такого случая бутылку водки.
Дама спрашивает, а как насчет обещанного.
Мужик- я пьяный за руль не сажусь.

Прихожу домой пораньше, жена ещё не вернулась. В раковине гора посуды. Решил сделать любимой подарок - всё перемыл. Налил себе пивка и пошёл на диван телевизор смотреть. Немного задремал. Проснулся от крика жены:
- Только и умеешь, что дрыхнуть! Хоть бы на кухню заглянул - у нас же всю посуду украли! Прямо из раковины!

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Девушка! А давайте сходим с вами в сауну...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что, не моетесь?!?!

Муж говорит жене:
- Милая, я заболел...
- Выпей отравы, тварь... .
- !!! ! ! ??? ???
- Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

В Тольяти трижды полностью меняли сборочную линию для выпуска фордов, рено и опелей,
но на выходе неизменно появлялась копейка...
Место проклятое, а вы всё - руки из жопы, руки из жопы.

- Что такое мозаика?
- Мозаика - это картина, складывающаяся из воспоминаний участников грандиозной попойки...

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
- По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить.

Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою жену:
- Что же хочет заказать моя толстушка?..

Жена - мужу:
- Ты бельё повесил?
- Не, я его помиловал!

- Вчера сходил с девушкой в ресторан...
- Ну и как там внтури?
- В ресторане или в девушке?


Парень - девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.


90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому Бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?


У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

Наставляет украинец сына, который собрался жениться на русской девушке: «В первую брачную ночь ты возьми ее на руки и донеси до брачного ложа – пусть видит, какая Украина сильная. Затем разденься – пусть видит, какая Украина – красивая»…
Тут из кухни голос деда: « …И начни дро*ить-пусть знает какая Украина-независимая…»

Два латыша приходят в публичный дом и говорят: 

- У нас есть 50 баксов, нам бы тёлок да получше.

- Сколько, сколько у вас?

- 50 баксов!!!

- Ха, да за эти деньги вы вон в кустах через дорогу можете друг-друга трахнуть!

Латыши ушли, через полчаса возвращаются:

- Мы всё, а кому деньги отдавать??? 

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!

- Не, как крыжовник...








Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху Соловей-разбойник кричит:
- Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А илья Муромец ему и отвечает:
- Слезай и отсоси.
Соловей-разбойник охренел немного:
- Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.
- Слезай и отсоси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
- Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
- Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
- Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю...

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

- Папа, папа, там во дворе мужики пиво сраками пьют!!
- Да не сынок, это у них рожи такие!!!
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

... Денег он ей на надутие губ дал, титьки силиконовые огромные справил, в топ-дизайнерские шмотки одел, и только тут его осенило: сколько "жигуль" не тюнингуй - "Мерседес" не выйдет...

На мотив мифа о Геракле побеждающего Лернейскую гидру в Петергофе была установлена скульптура Самсона, раздирающего пасть льву, а в Урюпинске - Тузика, раздирающего грелку.

Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

- А вот мне папа рассказывал, что ещё помнит те времена, когда в сборной Франции играли французы!..

...Всё же как не критикуй режим апартеида, а при нём негры в дудки не дудели!..

Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически
натыкаюсь на знакомые лица...

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Угостите даму кокаином.
Даме скучно, дама хочет спать.
Дама-натюрмортная картина,
Вам такую хочется в кровать?
Угостите даму непременно.
Будьте не урод, а джентльмен.
Вы тогда свидетелем мгновенно
Станете волшебных перемен.
Блеск в глазах, изящество в движеньях,
Нежность в голосе, покладистость во всем
Вдруг появятся взамен отмороженья:
Выстройте дорожку и начнем.
Около-вокруг вы не ходите.
Вы мужчина или так, самец?
Даму кокаином угостите
Или от***тесь наконец.

©Дмитрий Аношин

Пораньше бы обратилась ко мне когда я еще в Управе по наркотикам работал.

Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи*дец... Не играть мне на скрипочке...

Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

Друзья рассказали.
Приходит муж с работы - а настроение так сказать... хочется... к жене - типа давай, а та - голова болит, спать хочу ну и т. д....
Через некоторое время:
- Ира!!! - сегодня акция - приведи подругу и спи спокойно!!
Дала...

- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы ещё и футболом увлекаетесь?...

Спасибо за "скрипочку"...

Пьяный воздух американской свободы с запахом гамбургеров и кока-колы
сыграл с профессором Медведевым злую шутку — он так и не понял, что
выставленный в окне Белого Дома iPhone-4 был сигналом провала.

После разоблачения российских шпионов Стив Джобс попросил прощения у
Дмитрия Анатольевича и пообещал, что в следующей версии iPhone этот баг
будет исправлен.

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

В магазине увидел негритянку, вытирающую пот.
Еле сдержался, чтобы не сказать ей: "Что, жарко? Тут тебе не Африка!"

Пройдёте по этому мосту до середины - и сразу направо...

Шампунь <<Склерозовый>>: Забудь о перхоти!!!

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".

Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса
белая.

Выкурил сигарету - спас лошадь!

Магаданская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
– По Фаренгейту.
Дружный хохот.
– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

Сын, ты курил?
- Нет, стоял где курили.
- Мда, я смотрю, ты еще и сидел где пили, и лежал где сексом занимались...

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

Молодой человек демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Молодой человек вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай - твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
- Hе бойся, он еще в армии...

Мужик заходит в поликлинику:
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач.
Он наполняет 7 баночек и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо - а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь.

Старенькое, но любименькои:

Цирк, представление начинается, конферансье объявляет:
- Весь вечер на арене! Наши замечательные клоуны!
Откуда-то с задних рядов:
- Все клоуны - ***ы!
Номер испорчен, клоуны в истерике. Объявляют выход гимнастов. С задних рядов опять:
- Все гимнасты - ***ы!
Гимнасты в шоке, путаются в ногах, падают с трапеции.
Аналогичная история повторяется с дрессировщиками, силачами и фокусниками. И тут конферансье объявляет:
- А теперь смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка в стакан с водой! Без страховки!
С тех же задних рядов слышится крик:
- ***ы! Куда вы меня тащите, ***ы?

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь
назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня обязательно
появляется боль в позвоночнике
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения?!! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

- Почему когда женщины нервничают - они не могут остановиться и закатывают
истерику?
- Потому что они физически не могут быть по#@истами...

- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!


В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет
картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе, это я под машинy попал.

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".

Фраза футбольного фаната:
"Да чтоб редактору трансляционной сетки первого канала также жена давала.
Раз в четыре года и с перерывом на рекламу бритвенных станков."


- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.


- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта, кажется короче, чем от удаляющегося.
- Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к Вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.

На что только не идут люди, чтобы получить новый iPhone-4.
Но самым смекалистым оказался мальчик Дима, который стал президентом.

В Америке президенту Дмитрию Медведеву подарили iPhone-4.
Ещё никогда так дешево и так просто, ЦРУ не внедряло свою прослушку в Кремль!

На объявление о встрече выпускников российской разведшколы, размещенное ФБР сайте Одноклассники, отозвались 11 человек.

"""" В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет
картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе, это я под машинy попал. """"

Олег !!!!! актуально.............

СМСки

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она: Да. Когда тебя ждать?

Он: Вы@бу в 19 часов.

Она: Да, ты решительно настроен!

Он: ВыеДу! ВыеДу! Проклятый Т9!!!

- Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". Психиздат, 2010.

Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.

Только не надо путать любовь к своей работе с боязнью не найти другую.

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Приехал проверяющий (П) к пожарному щиту, увидел лопату и говорит сотруднику (С):
П. Итак, лопата местами проржавела это первое замечание, окрашена в ненадлежащий цвет второе замечание, прибита к черенку гвоздем а не прикручена шурупом это третье замечание, заточена только с одной стороны это четвертое замечание, черенок неустановленной длины это пятое замечание, черенок из сосны а должен быть из лиственницы это шестое. Очень хорошо, мне нужно побольше замечаний.
С. Выбрасывая лопату за забор. Вычеркивай всё и пиши одно замечание - лопаты нету! ))))))

Приезжает Нургалиев в провинциальный городок с проверкой, заходит в местное УВД и говорит постовому: -Расскажи анекдот про ментов. .... .

Про диджеев.

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!




Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...