Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

- Винни, Винни! А что мы подарим ослику Иа на день рождения?
- Давай подарим ему ШАРИК!
- Большой или маленький?
- Пятачек, ты гонишь - большой мы вчера скурили!!!

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо сосать и лизать.

Есть вещи, которые х"й проссышь...
Для остального есть Википедия.

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую
бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

Начальник приехал. Загорел. Теперь он ещё больше похож на говно.

Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбище лежащих полицейских"...

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Теледебаты теледебилов

ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь,
вас не смущает?

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко",
мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

Сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что "Жигули" с запахом
"Мазератти".

Довольно символично, что после переименования милицию в полицию
городские отделения милиции будут называться ГОП.

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр...
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00.
Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.

... больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

Если вы скажете, что ваша фамилия начинается на Х, оканчивается на Й и внутри содержит У, не расстраивайтесь - никто и не подумает, что ваша фамилия Хемингуэй.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Причем не сходятся даже эпохи.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного - но зато бедных дофига.

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то! " - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

Преобразование милиции в полицию - это первая фаза реформы. Во второй фазе реформы иностранное название должности "президент" будет заменено на понятное и родное для российского народа "царь".

Говорят, двигатель "Лады-Калины", на которой проехался премьер-министр, замироточил моторным маслом!

надпись на плакате агитационном -
Одна страна!
Одна партия!
и кто то подписал - один х%й!

...если парень любит труд. то его зовут Джамшут...

с баша:
она-когда пойдем обручальные кольца выбирать?
он-не рановато ли? может я еще передумаю
она-ну выплавишь себе зуб золотой.
он-какой еще зуб?
она-который я тебе выбью!


он-куда пропала?
она-ездила копать картоху, к родителям
он-а чего тебя туда поперло?
она-у меня рука легкая, садить - я приезжаю, полоть - я приезжаю, вот и копать тоже поехала. Только картошка мелкая, удобрять надо.
он-опять поедешь?

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, чтобы не портить такой приятной прогулки.

Уехал барин. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, бьёт со всей дури управляющего в ухо. Тот падает, барин молча уходит.

На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах - а там мост расписной. Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор, как так? Год не могли даже доску кинуть, а тут за ночь целый мост отстроили?
- Так, ить, раньше не было твердого указания, барин...

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

- Темно, блин, у вас в парадном!
- Да, как у Малевича в квадрате...

Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...

Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один был старый, толстый и близорукий, а второй - молодой, стройный, сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере.
Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.
И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил.
Разгневаная принцесса подбегает к молодому:
- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды, а ты!!!
- Понимаешь, я его сразу опередил и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду... Вот тут-то я и начал цеплять водоросли!

Жителя Магадана как то раз вызвали в Управление ФСБ.
— Объясните, гражданин, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны на окупированной территории я спрятал еврея.
— И вам не зазорно получать посылки от этих евреев? Вы о своем будущем подумали?!
— Да, сейчас я прячу китайца.

погода такая, что на соревнования "Хозяин тайги" надо дождевики брать.
в связи с этим вспомнился анек:

в позапрошлом году поехали на рыбалку, взяли ящик водки и потеряли все удочки
в прошлом году поехали на рыбалку, взяли два ящика водки - потеряли удочки, автобус и замначальника АХЧ
поэтому в этом году предлагаю взять три ящика, из автобуса не выходить, удочки не брать, Петровичу не наливать

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх…
Что, Коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД…
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : “ПРЕВЕД! КАГДИЛА?”

Начальник отдела милиции уходит на повышение а Главк. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Жалко вас даже! Дадут ведь вам вместо меня какого-нибудь дурака?
Жалобный голос:
- Опя-ать дурака дадут!..


Прозвенел звонок, профессор в институте начинает лекцию, заходит в аудиторию опаздывающий студент.
Профессор: Вы почему опаздываете?
Студент: Извините профессор, я спортсмен, участвую в авто-ралли, сегодня были соревнования, вот я и опоздал.
Профессор: Хорошо, проходите.
Через 10 минут еще один опаздывающий студент заходит.
Профессор: Вы что студент тоже с ралли?
Студент: Да нет, профессор, я курил.....




Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Полчаса, но мне очень нравится...

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

Интелегентный мужчина ни когда не скажет : "как была дурой,так ею и осталась"
он скажет: "время над ней не властно".

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".


- Тёмной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и
кричал:
- Уйди, зебра! Hи ##я не видно!

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака! Только я так и не понял, как его раскладывать...

Посмотрите на этих маленьких ангельских школьниц-первоклашек с весёлыми бантиками! Именно эти очаровашечки через 15 лет скажут тебе: "Отвали, пердун старый!"

Какой расход у а/м "лада калина"? --- три машины на тысячу километров. (анекдот родился после поездки премьера по дорогам ДВ)

"Woof" - по-английски значит "гав", следовательно нужно говорить не "сабвуфер", а "подгавкиватель".

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Возможности современного компьютера безграничны - даже в неработающем состоянии он сбережет вам уйму свободного времени.

Однажды Черное море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

Вполне логично, что после дня ВДВ идёт День строителя...

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.

Нам, мужикам проще: открыл дверь шкафа, что выпало, то и надел...

Объявление: Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Пешеходы, бойтесь "Таврий"! Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...

- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом
по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не
верил...

- Почему ты устроил драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома
самогонный аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат есть!

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли адвоката?
- Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я
действительно не брал тех пяти миллионов.

Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к
году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

***

Реальная история из зала суда.


Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.      


***

- Почему вы решили развестись?
- Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебные письма.
***


Жена просит мужа починить водопроводный кран.
- Что я тебе - сантехник?!
Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой заштукатурить небольшую дыру в стене.
- Что я тебе - штукатур?!
Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.
- Ты что, мастера вызывала? - спрашивает он у жены.
- Нет, соседа попросила помочь.
- Да? А как ты с ним расплатилась?
- Он попросил меня спеть ...
- Ну?..
- Что я тебе - певица?!
***


Жена собирается на курорт:
- Дорогой! Что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат.

***

Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра?!
- А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?

-Дорогой, я на недельку уезжаю к своей маме. Что мне сделать, чтобы ты не скучал?
-Ничего. Мне и этого вполне достаточно...
***********************************
-Дорогая, я хотел бы провести этот отпуск, как 20 лет тому назад.
-Но мы женаты только 19!
-Вот в этом-то и вся соль...
***********************************
Жена мужу:
-Ты никогда не любил моих родственников!!
-Ты не права, дорогая...Твою свекровь я люблю куда больше, чем свою тёщу...

***

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!


***
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

***

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

***

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.

Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился !

***


Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...


***

- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
- Ты с чего взял, внучек?
- Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу."

После службы в храме к батюшке подходит «новый русский».
-Ну ты братан, в натуре, классно лепишь!
Батюшка в ответ:
-Да ты как разговариваешь со священнослужителем?!
- А что? Я подвалил спросить, куда тут десять тысяч баксов пожертвовать…
Батюшка:
- да ты, братан, в натуре козырной кореш!

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Hо почему?
- Hу, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на ###.

С целью изучения общественного мнения о возможности избрания Лукашенко на очередной президентский срок в Белоруссии провели референдум.
Населению предлагалось ответить на вопрос "Не против ли вы чтобы Лукашенко в очередной раз стал президентом?".
Предлагались два варианта ответа:
1. "Нет, не против"
2. "Да, не против"

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах "Виагры" медсестра, а вы - врачиха!

- Господин Президент - в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга!

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе
200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи
отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!

В постели.
Она:
- Hу, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Hаша кухня...

Муж приходит домой. На столе стоит торт, на котором горит 20 свечей. Он с
изумлением спрашивает:
- У кого сегодня день рождения?
- У моего пальто, его мы купили ровно 20 лет тому назад!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация.
- Чего?
- Канализация.
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

Вот попался на глаза один анекдот:

Мужик в море плавает, вдруг кто то за яйца -хвать! И спрашивает ; "плюс два, или минус два".
Мужик подумал ; лучше много , чем ни чего. И говорит - плюс два!
Выплыл, глянул, и думает ; сейчас еще поплаваю, а если спросят : + 2, или - 2., скажу - 2.
Снова плавает в море... вдруг за яйца хвать и спрашивают: " плюс четыре или минус четыре?"

"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих"
в бассейне.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчёт, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

Что-то совсем я добрый стал. Не к добру это...


- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водка...


Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

- Понимаешь, Таня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всём на свете.
- Меня Марина зовут.


- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

Анекдот из жизни:
В Магадане, еще в те времена, когда автобусы ходили - сараями их называли.
Едет в автобусе бабушка и внук. внучек одет как то странно - курточка и шапка ушанка, уши опущенны и завязаны в узелок. Голова очень не пропорциональная, что дает повод думать - мальчик дебил!
Внучок сидит и теребит бабку вопросом - Я на солдата похож?
Бабка: - Отстань урод!
Народ с укором смотрит на бабку.
Внучок - Ну я чоли на солдата не похож?
Бабка - Заткнись убогий!
Кто то из народа- Бабушка, вам не совесно издеваться над больным ребенком?
Бабка не выдерживает, срывает с мальчика шапку- а у него на голове одета хрустальная ваза.
Бабка - Вот доигрался, теперь в трампункт едем снимать!
Народ в отпаде.... Сама ехала в этом автобусе!

дедушка у внучки спрашивает:
-если подр$$;ить у собачки,что получишь?
-сперму, дедушка!
-а если у кота?
-сперму, дедушка!
-а если у дедушки??
-сперму, дедушка!
-правильно, и шоколадку!

klofelin, КЛАСС!

Мужское счастье

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.


P.S. А я по прежнему дурак

Johny, а некоторые сразу начинают с больших сисек

аэропортовский?

Когда мне было семь лет, я мечтал чтобы настал мир во всём мире.
Когда мне было семнадцать, я мечтал о большой любви, мечтал встретить прекрасную принцессу.
Теперь мне тридцать пять. И я тупо хочу денег!

прходит гомосек к врачу.
-доктор у меня спид, че делать?
-это нестрашно вот вам диета-огуцы соленые ,молоко и варенье с майонезом.
- спасибо дохтор!

... медсестра-вы че ему сказали , он же прсрется!
дохтор-зато будет знать нахрена мужику жопа.

***

Муж жене:

- Дорогая, ты не права.

- Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я - собака... Мама, он меня сукой обозвал!!!

***

- Девушка, кем это вы себя мните?

- Не ваше это дело, кем я себя мну.

***

МОРГ - Единица измерения количества движения ресниц.

продолжая:

У меня знакомый работает патологоанатомом. Он даже глазами делает так: морг... морг....

Murlokotam
Когда мне было семь лет, я метал чтобы настал мир во всём мире.
Когда мне было семнадцать, я мечтал о большой любви, мечтал встретить прекрасную принцессу.
Теперь мне тридцать пять. И я тупо хочу денег!

...... да ты пропустил попрошу без матов ....

.... в сорок пять вспомнишь о здоровье .....( ведь пока его не замечаешь значит оно есть)
..... в пятьдесят задумаешься о религии .... ( схватит сердце инсульт инфаркт )
..... в шестьдесят потянет на земледелие .... (в это время надо уже и к земле привыкать )

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в
стране продолжает стабильно сокращаться.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить в театр еще раз — нет.

Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.

Минздрав напоминает: алкоголь - причина многих увлекательных приключений.

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом жёлтый и, наконец, зелёный. А мужчина, как водитель, прёт на любой...

<<Дай бог, не последняя>>, - держа в руке мензурку со спиртом, произнес
заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне клуба "Всякая куйня"

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

... А я помню, как нам в школе объясняли, что в джинсах ходят только бездомные и безработные!

Хочу шестисотый "Мерседес"! Правда, денег хватает только на "семёрку"... И то на "Балтику"...

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги такие же, как у нас.

Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли движение по всему району, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение, журналисты... Как всегда - неожиданно - президент решил в обед прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин.

Если женщина мнется, ее надо погладить.

©

— женись на мне, а?.

— с чего это?

— а мне просто фамилия твоя нравится.

© ххх: я противозачаточные не

пью по той простой причине,

что они гормональные и меня

может разнести в разные

стороны, поэтому пользуюсь

свечками.

ууу: помолилась и в путь?

©

Девочки-принцессы бывают лишь в сказках.

На самом деле мы тоже курим, пьём водку и сами переустанавливаем винду.

И мы верим в любовь.

Преимущественно по выходным...

©

-дай руку

-зачем?

-сломаю тебе к чертовой матери пальцы чтобы ты больше никого так не трогал

Степан Разин просыпается утром после нехилой пьянки: кумар долбит, башка трещит невыносимо, сушняк дикий, во рту, как будто всё его повстанческое войско ночевало... Короче говоря - "караул". Зовёт есаула:
-Есаул...
-Чаво, батька?
-Я вчерась пьяный чё творил? Ни зги не помню. Как нажрался!
-Дык и деревню сжёг.
-Деревню сжёг? Да и х.. с ней. Ишшо чаво?
-Дак княжну утопил.
-Княжну?! Жаль, красивая баба была... Да и х.. с ней. Ишшо чё?
-Дак вроде больше ни чё. Ну там песни пел, матом ругался...
Вылупив глаза с ужасом:
-Матом ругался?!
-Да ладно, чаво уж там.
-Чё ладно то, чё ладно! Перед людьми неудобно!


- Вовочка, в кого ты такой раздолбай? У тебя папа кем работает?
- Он не работает, Марь-Иванна, он в тюрьме сидит.
- А мама кем работает?
- Она раньше, как Вы, учительницей работала, а сейчас не работает- в психушке "лежит".
- А старшая сестра- ?
- Она- работает, и зарабатывает много! Проституткой.
- А старший брат?
- В Москве, в банке.
- Вот и бери пример со старшего брата! Учился хорошо, теперь в Москве, в банке работает!
- Он не учился, и не работает. Он с двумя Х-Х родился, его в банке и заспиртовали.

yuli,
две подруги разговаривают:
-ты зачем за него замуж выходишь...он же бедный, тупой, неряха каких поискать.. бухает еще часто..
-ну и что, зато у него фамилия какая?
-пугачев..
-ну! а меня алла зовут!

Учительница на уроке Вовочке двоойку поставила. А он ей:
- Марь Иванна! Вот я вырасту, стану известным человеком, и вам стыдно будет, что мне когда то эту двойку поставили!
- Путин, сядь на место, не мешай вести урок!!!

-ленин?
тут и сел старик...

Сидят мужики, выпивают, байки травят. Один говорит:
- Я когда выпью - никого не боюсь!
Мужики с опаской спрашивают:
- И даже жены не боишься?!
А мужик им:
- Ну, до такой степени я ещё не напивался!

Церковь.
-Батюшка, кота надо отпеть....
-Не положено, идите в коммерческую церковь....
- А там-то 4000 баксов хватит?
-Так я и сам отпою..., что ж вы не сказали, что кот крещеный!

- Ну что, ты приедешь?
- Да!
- Купи по дороге чего-нибудь с градусами, а то как-то скучно.
- С градусами? Транспортир, что ли?

Подборочка "Официант... счет":)))

- Официант, где мой бифштекс? 
- Под лимоном, сэр.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода! 
- Не какая-то, а кипяченая!

- Официант, почему пельмени холодные? 
- Так ведь они сибирские.

- Официант, я хотел бы то же, что у господина за соседним столиком. 
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз. 
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

- Официант, бифштекс очень горячий! 
- Так подуйте на него, сэр!
- Я пробовал, но он все время улетает!

- Официант, у меня в супе муха! 
- А вы что, заказывали таракана?

- Официант, у меня в супе муха! Замените! 
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

- Что делает муха в моем супе! 
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

- Официант, у меня в супе муха! 
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...

- Официант, у меня в супе муха! 
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

- Официант, у меня муха в супе! 
Муха, возмущенно: - Он еще называет ЭТО супом!

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит! 
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский! 
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

- Официант, почему уха пахнет мылом? 
- Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.

- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина. 
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво! 
- Уверяю вас, это оно и есть.

- Официант, чего-нибудь выпить на ваш вкус. 
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

- Официант! Почему у вас жирные салфетки? 
- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!

- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала! 
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

- Официант, почему тарелка мокрая! 
- Это ваш суп, сэр!

***

- Сегодня будем заниматься сексом, как пчёлки.
- Это как? Так же неутомимо?.. Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?..
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь.


***

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?


***

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...

А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

yuli, про пчелок! зачетненько))))

с баша
Звонок в управление дошкольного образования - Скажите пожалуйста, когда можно подойти написать заявление на детский сад?
- В любое время, в понедельник с 2 до 4.

-я тут подумал, что всего каких то 10 лет назад у меня был комп, в 3.5 раза слабее чем нынешний мобильник (мое прим.- у меня в 99 году был пентиум 100 мгц, а проц на телефоне счас 528 мгц)

-я нащупала что то у себя под мышкой! что это может быть???
-коврик?

он- может быть ты начнешь пить таблетки?
она-успокоительные чтоли?
он-ну, почти...
он-ты их пьешь и я спокоен)

За окном девичий голос с надрывом - Я хотела бы, чтобы у нас все было, как у Ромео и Джульетты..
то ли эмо, то ли дура.

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы...

Женская логика бьет все рекорды.
Знакомая жены завела себе любовника. Жене объяснила это тем, что муж её очень ненасытен в сексе и всё время хочет трахаться, а она столько не может и не хочет.
Теперь она трахается с двумя...

даже такую невинную пошлость мы уже читали на предыдущих страницах.


Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

Антикризисный бизнес по-русски: Надо срочно сажать кукурузу!
Когда Америка начнет агонизировать - весь мир захочет поп-корна!

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят...

На подходе к двери слышу из-за неё непонятный шорох и возню. Потом слышу встревоженный женский голос:
- Ты безопасно извлек?!!
Затем виноватый мужской:
- Я не успел......
Оказалось, флешку из компа вытаскивали...